IN VITRO.APRENDIENDO A VIVIR. Para Ángela

LA FORENSE NOS DA LA RAZÓN. YA HAY IMPUTADOS

2012-02-29T05:19:00.000-08:00

Bueno, he tardado unos días porque no estaba segura de si podía publicarlo o no y hoy he hablado con nuestro abogado y me ha dicho que no había problema en hablar de ello porque son documentos públicos, así que con su permiso os cuento.

Sabéis que llevo una temporadita un poquito baja de moral, y que está vez me ha durado un poco más que otras veces, y ya os comenté que es que se me habían juntado varias cosas y que una al final no puede con tanto sentimiento. Y bueno uno de los motivos principales por los que mi ánimo ha estado así, es porque por fin, después de más de dos años y medio ha salido el informe de la forense judicial, ese informe sin el cual el juez no proseguía y que por tanto era crucial para saber si el procedimiento avanzaba al siguiente escalón o no, y ya por fin, como digo salió hace cosa de un mes.

El informe no sólo lo firma ella, sino otra forense más para dar todavía más fuerza, ya que nos dá la razón y detalla las horas y minutos en los que empezaron las bradicardias y había que tener una actitud espectante (o sea vigilante), las horas y minutos en los que las bradicardias ya eran patológicas y las horas y minutos en los que las bradicardias hacían ominoso (o sea urgente) el haber hecho una cesárea y haber sacado a Ángela.

En fin entenderéis que aunque el informe nos sea favorable, el leer todo esto nos hace tener un sentimiento agridulce, porque nos dan la razón en algo ¡tan doloroso!, y que a mi al leerlo me ratifica que efectivamente fui invisible para toda aquella gente sin profesionalidad y sin humanidad, y que mi hija estaría viva si alguien, alguien hubiera hecho algo. Es tanto dolor, tanta rabia, ...........

Asi que pasé unos días un tanto contradictorios, porque esto coincidió con el nuevo proceso y lo que en unos días sería la nueva estimulación, la que al final suspendí en febrero. Y después de ir recuperándome poco a poco, y de ir tomando impulso para esta nueva estimulación, pues resulta que otra sorpresa.

El juez después de haber leído el informe de la forense y visto el retraso que ya llevaba el caso, ha decidido dar un empujoncito , por lo tanto, el día 8 de marzo ya han sido llamados a declarar COMO IMPUTADOS, CINCO PERSONAS. TRES GINECÓLOGAS Y DOS MATRONAS. De momento no doy sus nombres, aunque el abogado me ha dicho que puedo, pero prefiero ir viendo como van las cosas.

Y ahora ya si que sí. Hablé con mi psicóloga y ella estuvo de acuerdo conmigo. Por una casualidad muy curiosa de la vida es ahora cuando de verdad voy a tener que llevar los dos caminos. Por uno irá el proceso por la muerte de Ángela y por el otro el proceso para un nuevo tratamiento de fecundación in vitro. ¡Qué curioso!. Tanto tiempo esperando y es ahora cuando por fin se retoma el caso.

Bueno, he estado muy nerviosa estos días viendo a ver como confluía todo, si me coincidiría algún día de una cosa con la de la otra cosa, pero de momento parece que cada cosa llevará su camino. En paralelo, pero su camino.

¡Ay Ángela!, ahora necesito de toda tu luz para ayudarme a no caer y darme fuerzas para llegar a buen puerto. Te necesito mi pequeñita y se que estás conmigo cogidita de mi mano. Gracias. Te queremos.

TOMANDO CONCIENCIA DE MI MIEDO

2012-02-27T05:03:00.000-08:00

He tenido mis serias dudas sobre si seguir con esta segunda estimulación y finalizar el último tratamiento o si terminarlo directamente sin más. Llamaría a la clínica y diría que hicieran con mis óvulos congelados lo que quisieran porque ya no tenía fuerzas para otra decepción y por fin terminaría un sufrimiento que tanto miedo me estaba generando. Y lo he dudado y dudado y sopesado y como siempre que me encuentro en una encrucijada de sentimientos y comeduras de cabeza fui a ver a mi psicóloga con la que ya unos días antes había hablado y le había comentado como me sentía.

Ella me dijo que es normal que sienta miedo, que es normal que tienda a adelantarme a los acontecimientos porque mi cuerpo, mi cerebro guardan un aprendizaje, por desgracia con noticias malas, y esa memoria del cuerpo y de la mente es la que hace que cada vez me cueste mas alejar los pensamientos negativos y no esperar al resultado final, pero que con todo lo hablado en los días anteriores ella estaba segura que en el fondo no deseaba terminar así, que aunque me diera miedo sentir como estaba sintiendo no podía quedarme con la incertidumbre de qué hubiera pasado si lo dejaba sin terminar, así que como iba a sentir miedo de una forma u otra a sufrir, mejor salir de dudas aunque mi ánimo fuera esta vez, más cauto, más espectante. Dejaría pasar los días y veríamos como me iba encontrando y como iba a ir afrontando ese final que cada vez estaba más cerca.

Y es ese final el que realmente me da miedo y se lo dije a ella, porque unos día antes lo pensé y quizás era ese el verdadero planteamiento. Mi miedo era y es a que al acabarse este tratamiento y no haber embarazo, por fin me dé cuenta que Ángela no va a venir, porque mi corazón y mi alma lo saben, pero mi cabeza sigue esperándola. Es una contradicción, porque la razón esta vez no va unida a la cabeza sino al corazón y el sentimiento tampoco va unido al corazón sino a la cabeza. Es muy complicado lo que siento y al ir viendo como se va cerrando esa ventana, estoy muerta de miedo al saber que todo va a ir cobrando realidad y que he de ir dejando paso a la razón, porque quiero poder dejar descansar en paz a Ángela, y esto supone el ir aceptando mi dolor y su ausencia. Y no es que yo piense que si me quedo embarazada será ella de nuevo, no. Es porque el proceso en el que todo se inició una vez, en el que ella pudo venir al mundo, termina. El ciclo termina. Esa ventana se cierra.

Por el contrario si volviera a hacerse el milagro de una nueva vida en mi, si de nuevo volviera a quedarme embarazada, entonces el proceso sería distinto. Entonces habría esos dos caminos de las que tantas veces he hablado y esos dos caminos los tendría que aprender a llevar, con sus miedos, sus tristezas, sus alegrías, y sus dos sentimientos compartidos, pero lo haría sabiendo que cada uno tiene su lugar. Y voy cogiendo fuerzas para poder intentarlo a pesar del miedo, así que en unos días empiezo mi último viaje al milagro de la vida.

Eres especial y realmente eres un milagro. Tú mi pequeña eres el milagro de la vida. Te queremos.

NUEVA VISION DE LA VIDA

2012-02-23T03:09:00.000-08:00

Llevo mucho sufrido, y he mantenido la esperanza y la creencia en que las cosas mejorarían, en que después de la desgracia que asoló nuestras vidas y de lo que anteriormente ya cargábamos a las espaldas, nuestra vida tendría alguna alegría, algún regalo por tanto sufrido, pero he dejado de engañarme y de pensar que me merezco algo bueno por la desgracia que tuvimos que vivir.

He dejado de creer en que llegará algo bueno. Ya no lo creo. Y no lo creo porque después de mucho tiempo, de mucho llorar, de mucho pedir, de mucho poner de nuestra parte, de sacar fuerzas de donde no las tenía, de intentar ver lo positivo de lo negativo, de mantenerme optimista a pesar de los pesares y de creer que la vida me daría una tregua, me he dado cuenta de que no soy nadie especial para que desde allí arriba se me mire de forma especial. En todo caso y a pesar de mis palabras sé que tengo también en mi vida muchas, muchas muchísimas cosas buenas y por las que intento dar gracias porque hay mucha gente que ni siquiera tiene lo que yo, lo que pasa es que a veces el dolor es tan grande que te hace nublar por completo la razón y te puede ésto más, que toda la magia que tengas alrededor.

Y no, no soy derrotista, ni negativa, simplemente trato de ser objetiva, realista y mirar a todo lo que hay alrededor. Guerras, hambre, familias enteras en paro y sin nada que poder dar a sus hijos, muertes injustas que dejan a unos padres tan destrozados como a nosotros, enfermedades de niños, parejas que buscan tener un hijo y no lo consiguen por más tratamientos que hagan, maltratos, y tantas y tantas cosas malas, que te das cuenta que no eres la única que sufre, la única que espera, la única que cree que la vida debe recompensarla. Hay tanta desdicha y tanta injusticia a nuestro alrededor que me hace pensar en que por qué sí todo esto se consiente, yo voy a ser diferente. En cualquier caso soy un grano de arena en un gran desierto y sería ¡tan difícil que desde allí arriba se me escuchara con medio mundo llorando y suplicando!

No quiero sufrir más, no quiero sufrir más, no quiero. Sólo quiero poder llevar una vida lineal. Vale que no tenga nuevas alegrías en mi vida, pero tampoco más problemas, más desgracias, más ........... sufrir. Me conformo y aprenderé a vivir con lo que me ha tocado. Aprenderé a no soñar, a no hacerme ilusiones, a no hacer planes. Viviré el día a día y disfrutaré de lo que me toque vivir ese día, sea una película, una canción, o una mirada de mi Juan. Pero ya no más pensar en que llegará nuestro regalo, porque no quiero volver a caerme de bruces. Quiero poder terminar de salir del pozo y agarrarme a la luz sin miedo a volver a caer al fondo.

Sé que volveré a levantarme y a luchar, pero ahora sin ninguna meta. Sólo el día a día, y aunque inicie la segunda parte del tratamiento, espero poder llegar preparada para no volver a caer al pozo si no hay buenas noticias. Sé que me va a ser difícil y tengo miedo, mucho, mucho miedo a lo que voy a ir sintiendo en los próximos días, semanas, pero intento ir mentalizándome.

Es una nueva fase, una nueva etapa que tengo miedo de cruzar, pero espero que seas la luz que guíe todos mis miedos y me ayudes a poder superarlos. Te queremos.

UN EXTRA DE HORMONAS

2012-02-21T03:33:00.000-08:00

Después de haber llorado como una loca y de haber pasado unos momentos la verdad, un poco agobiantes, pensé que se me había pasado y que como siempre al levantarme lo vería de forma distinta, pero la realidad fue otra.

Sin saber muy bien porqué, me levanté al día siguiente super chafada, apática, sin ganas de nada, sin ilusión ninguna y sintiendo a mi alrededor que nada merecía la pena. Me levanté para ir al trabajo porque Juan Carlos me llamó, me insistió, me empujó, pero llegué a allí haciendo un esfuerzo sobrehumano por contener las lágrimas para que él no me viera, pero en cuanto llegué al despacho me encerré y me senté en el suelo, con las piernas encogidas y mis brazos abrazadas alrededor de ellas y ya no pude, mis lágrimas brotaron solas, mi dolor salió solo y mi tristeza inundó aquel espacio que en aquel momento me pareció una prisión de donde no podía escapar.

Pasaron los minutos y ya un poco más serena decidí que no podía, que no tenía fuerzas, ni ganas, ni ilusión para seguir con el tratamiento, que no era justo que en ese estado llevara a cabo la estimulación porque así seguro que no saldría bien, y me lié la manta a la cabeza y sin consultarlo siquiera con Juan Carlos le puse un mensaje a mi ginecóloga de IVI y le dije que prefería dejarlo para el mes siguiente porque con el último tratamiento mi cuerpo había tardado más en recuperarse físicamente y psicológicamente. Ella me contesto que no había problema, que nos pusiéramos en contacto con ella en la siguiente regla.

Y bueno, mi ánimo no era muy allá, pero posiblemente también fuera influido por la última estimulación, ya que fue una medicación distinta a todas las que hasta ese momento había utilizado y si ya de por sí, el cúmulo de hormonas extra que nos metemos esos días nos influyen en el carácter, pues encima, como digo, parece que éste me hizo una reacción superior a todas las demás, porque me hinché como un globo, cosa que no me había pasado nunca y supongo que con el ánimo también fue distinto, unido al hecho de sacar menos óvulos esta vez.

Por una cosa u otra la decisión ya estaba tomada y aunque a Juan Carlos no le pareció bien que tomara la decisión sin contar con él, lo cierto es que no tenía fuerzas para discutir algo que yo ya tenía super claro porque me sentía totalmente apática. Ahora sólo esperaba que fueran pasando los días y poder volver a engancharme a la montaña rusa en el momento justo en el que ésta empieza a subir, pero para eso sé que tenían que pasar unos días que me irían sirviendo para poder encontrar de nuevo el camino.

Tu carita, tus mofletes gorditos, tus manitas moviéndose alrededor de tu cuerpecito, tus bostezos, tus pataditas, tú, toda tú llenan mi cabeza de imágenes que guardo en el corazón como oro en paño. Te queremos.

UN DURO Y EMPINADO SENDERO

2012-02-17T04:17:00.000-08:00

Han ido transcurriendo los días y mi tristeza que normalmente en unos tres, cuatro días va suavizándose, esta vez ha sido mi compañera durante mucho más tiempo y me ha estado costando más poder quitarme la losa del pecho, pero cada día he procurado poder sonreir por algo y pensar en algo bueno en mi vida, aunque luego la losa volviera a pesar más de lo habitual.

No me quedé muy conforme con la respuesta de mis ovarios en la estimulación 1de 2, pero bueno estábamos metidos en la rueda y había que ir a por todas y a pesar de tener el ánimo bajillo, he querido ir pensando en el día a día para no desmoralizarme del todo y bueno ya había empezado a tomar las pastillas anticonceptivas e ido a la primera revisión en la cual me dijo que todavía se veían restos, que en dos días dejara de tomar la píldora y en x días me vendría la regla tras la cual tenía que volver a revisión en los tres días primeros para ver si la cosa había ido bien y podíamos empezar la segunda estimulación.

Y bueno, entre que mi ánimo iba ahí, ahí y que encima en esos días siguientes un nuevo problema con un familiar (por parte mía) llegó a nuestras vidas, ya me ví un poco sobrepasada y cuando ese mediodia llegó Juan Carlos le dije que quizás era mejor dejarlo para el mes siguiente y él sabiamente me consoló y me dijo que no, que conforme iba nuestra vida, este mes sería esto al otro sería otra cosa y el siguiente otro tema, por lo tanto a no ser que fuera algo directamente relacionado con nosotros mismos, seguiríamos adelante.

La verdad, sus palabras me ayudaron bastante. Tenía razón y todo lo ajeno a nosotros debería esperar y dejar de condicionarnos la vida, así que comimos y me sentí un poco más aliviada, pero me duró poco porque unos minutos después él recibió una llamada de teléfono relacionada con su trabajo y después de hablar me dijo preocupado y estresado que a lo mejor si sería buena idea el poder dejarlo para el mes siguiente porque se le iban a complicar los próximos días y posiblemente tendría que estar muy centrado en asuntos de trabajo.

Fue la gota que colmó el vaso de muchos días de tristeza, de dudas, de complicaciones a nuestro alrededor, de sentir que al final siempre habría algo más importante que nos impediería poder llevar el proceso por encima de todo y con tranquilidad, en fin, un cúmulo de cosas que hicieron que explotara y que llorara desconsoladamente, casi a puro grito por tener tanto siempre en nuestra contra y no vernos recompensados con un poco de ayuda, de paz, de vida lineal, y le dije a Juan Carlos que me rendía, que no podía más que llamaría a la clínica y que donaría mis óvulos (para la ciencia, porque con mi edad, ya ni para otras mujeres), no quería más, no más sufrir, esperar, querer que todo mejorara. No podía. Él me dijo que no, que era cosa de dos (aunque yo sé que todo esto lo está haciendo por mi), y que no me dejaría abandonar hasta el final y que posiblemente todo lo que me estaba pasando ese día era por el problema familiar que reconozco que me pilló muy por sorpresa. En fin, que no lo sé, ya no sé muy bien nada, pero lloré, me desahogué y me sentí mejor entre los brazos fuertes y protectores de Juan Carlos que siempre me sostienen en este duro camino.

El camino se está haciendo muy empinado, sólo espero poder encontrar la estabilidad para llegar algún día a ese caudal limpio sereno y puro que tu esencia dejó en mi. Te queremos.

SIN TIEMPO PARA PENSAR

2012-02-14T03:21:00.000-08:00

El planteamiento para este nuevo y último tratamiento era que haríamos dos estimulaciones para poder conseguir más óvulos y poder tener más posibilidades de que la cosa saliera para delante, por lo tanto en esta primera estimulación los 5 óvulos que resultaron maduros fueron vitrificados y en principio tendríamos que esperar una regla de descanso y para la siguiente haríamos la segunda estimulación+punción y si todo iba bien transferencia.

Pero hubo un cambio de planes y una vez que salí de quirófano de la primera estimulación+punción y después de despertarme de la sedación general, entró mi ginecóloga (tuve la suerte de que fuera ella la que estaba en quirófano) y me dijo que no íbamos a esperar, que me iba a mandar anticonceptivos para parar mis ovarios y que descansaran y que en unos días me vería para hacer una eco y ver como iban y cuando empezara con la regla volvería a verme y si todo había ido como ella creía empezaríamos de nuevo la estimulación con esa misma regla.

Casi no tuve tiempo de reacción, porque ya me había hecho todos los planes en mi cabeza para dejar pasar un mes y ya para marzo ir a por todas. No sé, era como el sprint final y como que quería estar totalmente preparada, así que me pilló un poco fuera de juego, aunque por otro lado casi era mejor, sin tiempo para pensar ni darle vueltas a la cabeza, ya todo de un tirón porque una vez que estás metido en el juego, lo que quieres es seguir y llegar hasta el final y que todo salga bien y.........., bueno es una emoción, alegre, triste, de subidas y bajadas, de nervios, anhelos, ilusión, miedos, tantas y tantas mezclas de sensaciones, unidas esta vez a saber que ya todo terminaba, después de tanto tiempo, tanto dolor, tantos tratamientos, tantas esperanzas, tantas inseguridades, y mucho amor puesto en el inicio mismo de la vida, porque saliera bien o mal habíamos sido partícipes del milagro de la vida desde el primer instante.

Y bueno, con esta primera estimulación+punción, salí un poco desilusionada, desanimada, porque si que es verdad que ya tengo 40 años, pero mi media de óvulos ha sido de unos 9 más o menos y también es verdad que sólo se necesita 1 bueno para que todo vaya bien, pero no sé, es que al pensar en hacer dos estimulaciones había creído que podría tener acumulados al menos unos 14 + -, y con el resultado que había tenido, si la siguiente salía igual, habría conseguido lo que normalmente hacía con una sola. Y ya sé que no tengo que adelantarme, que de verdad que con 1 sólo bueno vale, pero estaba muy chafada. Mis alarmas empezaron a sonar diciéndome "prepárate, no va a salir, no va a ir bien", "vé haciéndote a la idea".

Es que durante tanto tiempo, durante todos los tratamientos después de la muerte de Ángela, he querido estar tan positiva, tan llena de energía optimista, con tanta ilusión, esperanza y creencia en que después de la desgracia que nos había tocado vivir tendríamos una compensación, que ahora después de todo lo ya vivido, me he quedado sin fuelle, sin ganas y con un miedo atroz a que todo acabe. No puedo evitarlo. Sabéis que he estado luchando y arañando hasta el más mínimo resquicio de cualquier cosa buena en la que poder agarrarme para poder transmitir a mi cuerpo la alegría de la vida, y ahora no me sale el pensar que todo irá bien porque no puedo, tengo miedo, mucho miedo a volver a ilusionarme y volver a caer de bruces.

Poco a poco he de ir encontrandote, en paz, con serenidad, con la ilusión de saber que has de estar bien y que desde allí, sentadita en tu nube blanca, nos mandas tu bendición llena de amor. Te queremos.

UNA DECISIÓN MUY MEDITADA

2012-02-09T03:37:00.000-08:00

Antes de iniciar está última aventura, por tantas dudas, por tantos miedos, por no saber si era lo que quería, por pensar que quizás seguía queriendo que viniera Ángela o quizás por no tener claro como me sentiría si me quedaba de nuevo embarazada, si me alegraría o me sentiría culpable de poder volver a vivir todo cuanto amé y disfruté con Ángela, por querer poder tener la oportunidad de llevar los dos caminos paralelos que una vez me habló mi psicóloga y poder llevar los dos, cada uno en su lugar, sin estorbar al otro, aunque los dos caminos en mi vida, el dolor por su pérdida y la alegría de una nueva vida, decidí ir a ver a mi amiga-psicóloga y que ella pudiera despejarme toda esta serie de dudas que emergían con fuerza en mi cabeza sin darme tregua ni paz.

También durante días, estuve hablando con Ángela. Hablaba con ella constantemente y le decía que quería volver a ser madre, pero que tenía miedo. Tenía mucho miedo a no saber que iba a suponer esa decisión en mi vida, que yo la quería con todo el alma, pero que si venía otro bebé tenía también todo el derecho del mundo a ser amado con todo mi corazón y yo no sabía, no sabía si podría soportar el sentirme feliz con este nuevo bebé y no tener a mi Ángela a mi lado. Y le pedía que por favor me ayudara y que entendiera que para poder seguir viviendo, tengo que vivir, con todas las consecuencias, con todo de mi parte, con mi corazón y mi alma rotos, pero a la misma vez con ganas de poder volver a ilusionarme para poder llevar ese otro camino en paralelo. Que quiero llevarlo, quiero intentarlo como estoy haciendo desde que me la arrebataron.

Lo que pasa es que cuesta mucho. Sigue costando mucho a pesar del tiempo pasado, porque como le decía a mi psicóloga, yo tengo asumido que ella murió, pero no tengo asumido como murió y porqué, entonces es como un seguir esperándola constantemente ante algo que no debió suceder y es eso lo que mi cabeza debe poder dejar de pensar. Si yo la teoría me la sé muy bien, pero la práctica me cuesta mucho. Mi corazón y mi alma lo saben por eso siguen sangrando, pero mi cabeza aún no se ha terminado de dar cuenta y es una lucha constante entre el sentido y el sentimiento.

Y por esa lucha fui a verla antes de la última oportunidad y está claro que ella me pudo sacar de dudas y me animó a seguir luchando y de nuevo a hacerme ver que yo seguía teniendo el instinto de volver a ser madre y que ese instinto me ayudaría a superar muchas cosas y una vez más su aliento me llevaron a dar un paso hacía delante.

Así que como decía en el post anterior una vez más puse la ilusión y las ganas en que todo saliera bien y en poder dejar atrás muchos miedos y dudas y en creer que al final del camino hay luz y que podría ser. Podría ser, podría ser, podría ser......................

Mi amor chiquitín, mi estrella más gordita, tu eras la luz al final de mi camino, ahora quiero poder mirar al cielo y dejar que desde allí me sigas guiando. Te queremos.

LA ÚLTIMA MIRADA A UN SUEÑO

2012-02-06T04:42:00.000-08:00

Habíamos hecho un trato Juan Carlos y yo, y es que una vez pasada su revisión y el poder disfrutar por fin, de unas navidades tranquilas, con la llegada del nuevo año 2012, en enero, iniciaríamos el que sería nuestro último tratamiento.

No ha sido una decisión fácil, pero supongo que en algún momento hay que poner el límite y ser conscientes de que no podemos alargar esto infinitamente, porque a parte del coste económico, el emocional está siendo cada vez más duro y teniendo en cuenta que ya no soy una niña, aunque Juan Carlos siga diciendo que si que lo soy, lo cierto es que el cuerpo va siguiendo su curso y a pesar de seguir viéndonos jóvenes y sintiéndonos bien, por dentro la edad se va notando, me refiero especialmente al tema de los óvulos, así que por si acaso y una vez que hablamos con la ginecóloga que me lleva en IVI-Murcia, decidimos hacer dos estimulaciones para acumular óvulos y así poder tener más oportunidades en cuanto a la evolución de los embriones.

Y en fin, está vez he querido echar toda la leña al fuego, y he querido poder ayudar a mi cuerpo a estar mejor preparado y fui de nuevo a la médico naturista que ya me trató antes del verano y con la que hice el biomagnetismo y esta vez me mandó una serie de medicinas homeopáticas y unos batidos con un montón de cosas naturales y además me dijo que fuera a un médico acupuntor especialista en temas de infertilidad que ella conocía.

Pues nada allá que he estado tomando todo eso y haciéndome la acupuntura para ver si entre unas cosas y otras podemos ganarle un poco de terreno al tiempo, y otra vez pinchazos y ecografías y más pinchazos, y sobre todo más esperanza e ilusión pensando en que con todo esto, unido al hecho de acumular óvulos de dos tratamientos, al final tendría su recompensa, aunque de momento la cosa no ha ido muy bien, porque en esta primera estimulación sólo consiguieron sacarme 7 óvulos de los cuales sólo 5 eran maduros.

El camino nos sigue siendo adverso Ángela, y lo único que consigue relajarme es cerrar los ojos y dormirme soñándote. Te queremos.

POR FIN UNA NAVIDAD

2012-02-01T04:16:00.000-08:00

Ha pasado ya enero y con él, otro año más la navidad se ha ido, pero este año después de muchos, muchos años, hemos podido celebrarla. Y la verdad, no por ganas, porque es una época que a mi especialmente nunca me ha gustado, no sé, aún sin faltarme nadie la veía muy nostálgica, de muchos compromisos familiares que en algunos casos llegaban hasta agobiar por el lío de convinaciones para tener a todos contentos, el calentamiento de cabeza en no saber que regalar y el jaleo de esos días en todas partes, como si fuera el fin del mundo.

Después la cosa cambió. Todavía me gustó menos. Al faltarme mi madre y darme cuenta de muchas cosas que ella intentaba que fueran especiales durante esos días, con su alegría, su entusiasmo, su querer compartir, sus regalos acumulados durante meses con la sólo ilusión de ver nuestras caras como cuando éramos pequeños, su enseñarnos a valorar el día de nochebuena, no por ser una noche de comilona, de risas, de regalos (puestos de moda en los últimos años con papa Noel), sino porque ese día era el día en el que nacía el niño Jesús, y muchas cosas más que me hicieron ver la navidad con un sentimiento aún más triste por no a ver visto todo eso que ella nos quiso transmitir y compartir y que ahora ya no podía demostrale que se lo agradecía, que lo admiraba, que se lo valoraba.

Pero entonces, llegó el embarazo de Ángela y a pesar de los pesares, pensé que ya esa navidad del 2008-09, podría ser distinta, podríamos volver a celebrarla en familia y decirle a mi madre: ¡mira mama!, no estás, te hechamos de menos, ¡pero mira gorda!, he aprendido, he visto todo lo que quisiste enseñarnos y ahora lo voy a llevar a cabo con mi hija, y aunque me cueste todavía, voy a reunir a mis hermanos y a papa y con Juan Carlos, todos juntos vamos a celebrar esa navidad que un día tu quisiste tener con nosotros y que ahora desde el cielo quiero que compartas.

Y una vez más el dolor llegó, y esa navidad pasó y la siguiente y la siguiente y aún volvimos a sacar fuerzas y el año pasado tiramos la casa por la ventana en cuanto a sentimientos, adornos, ilusión, fuerzas y motivación, pero de nuevo no pudo ser. La operación de Juan Carlos. ¡Qué días tan malos!, ¡Cuánto miedo!, ............

Pasó, y pasaron los meses y de nuevo llegó diciembre. Diciembre de 2011. Esta navidad pasada. Y este año sí. Este año con miedo y con incertidumbre hasta el último minuto, pero este año sí. Pusimos el arból que habíamos comprado el año anterior, con todos sus adornos y luces, nuestro belén, nuestros reyes colgando del balcón, nuestras velas con motivos navideños. Y en fin un poco de todo, y en lo alto de nuestro arból, la estrella, como no, y debajo de la estrella un bonito regalo de mi amiga-vecina, que por muchas circunstancias fue especial, un precioso angelito que junto a la estrella coronó nuestro árbol de NAVIDAD y aunque nos costó, reuní a mi padre y a mis hermanos y cenamos juntos el día de nochebuena y al mirar al cielo esa noche, yo sabía que mi madre y Ángela estaban con nosotros.

Un paso hacía adelante y dos hacía atrás, pero sigo dando ese paso hacía adelante. Te queremos Ángela.

LA MAGIA DE HACE 4 AÑOS

2012-01-27T02:57:00.000-08:00

Hoy es un nuevo 27 de enero. Santa Ángela.
Hoy de nuevo mi corazón se estremece y mis lágrimas brotan porque hoy mi amor chiquitín, hace cuatro años ya que empezaste a crear unos lazos con papa y conmigo que ya nunca nada ni nadie podrán borrar.

Hoy hace cuatro años un mundo nuevo empezó para nosotros, ya que este día aunque ya tenías unos diitas como embrioncito, te posaron en mí, para ya nunca jamás irte de nuestro lado.

Ese día la vida fue más vida, el amor fue más verdadero, la mágia se hizo personita, y el mundo giró más rápido y todo a nuestro alrededor cobró un color especial, porque ese día mi amor chiquitín empezamos a ser tres unidos por una fuerza que nunca nadie conoció.

Y sigo mirando aquel día con gran emoción y estremeciéndome con cada recuerdo de todo lo que aquel pequeño gran milagro ha cambiado nuestras vidas, porque desde ese instante ya supimos que tú, mi amor chiquitín serías especial en nuestro corazón.

Hoy el cielo está llorando, porque hay días en los que el dolor es más intenso y aunque todos los días nos acordemos y te llevemos en el corazón, siempre hay días especiales y de especial significado emotivo para nosotros.

Han pasado cuatro años pero sigo esperando que todo sea un sueño y poder despertarme , y poder sentir la alegría y la emoción de saber que te llevaba dentro y poder poner mi mano en mi barriga y acariciarla diciéndote que te queríamos, que ya formabas parte de nosotros, que eras especial, que te agarraras fuerte, fuerte a mamá y que ibas a ser nuestra campeona (aunque aún no sabíamos por supuesto que íbas a ser niña, nuestra niñita).

Tengo tan grabados todos y cada uno de todos aquellos momentos, porque era el principio de toda una vida, porque aunque hoy no estés con nosotros físicamente, no hay una sola célula de mi cuerpo que no te tenga presente y en la que no hayas dejado tu huella.

Para papa tampoco está siendo fácil. Él como hombre, se hace el fuerte y no deja que los demás vean sus emociones, pero él cada noche sigue mirando al cielo y buscando a la estrella más gordita para enviarle su beso de buenas noches lleno de el más puro y verdadero amor.

Sabes cariño, nadie podrá nunca hacerse una idea de lo mucho, mucho, muchíiisimo que significas para nosotros, el amor tan grande que nos diste y la ilusión de vovler a creer despues de mucho sufrido. Eres especial por muchos motivos, pero sobre todo y ante todo porque nos han enseñado a vivir, a pesar de los pesares. Seguimos aprendiendo cada día a recoger lo mejor de cada cosa, lo mejor de cada persona, lo mejor de nosotros mismos.

Un día nos encontremos de nuevo, y ese día mi amor chiquitín, prometo no volverte a soltar de mis brazos. Te queremos con todo el corazón hija mía.

PARA LAS QUE VIENEN DETRÁS, UN PEQUEÑO PASO

2012-01-18T02:00:00.000-08:00

Hace ya unos meses comenté la decepción por la respuesta que el Defensor del Pueblo le había dado a la Arrixaca en relación con la queja que nosotros le habíamos presentado por el trato inhumano recibo durante el parto de Ángela.

En dicha Resolución, a pesar de darnos la razón a nosotros era como si únicamente se le diera un tirón de orejas al maternal de la Arrixaca con la "Sugerencia de que se le diera un trato más humano y personalizado a la parturienta sobre todo ante situaciones especialmente difíciles".

Pues bien, después de este tiempo ya no esperábamos más noticias con respecto a esto y cual ha sido nuestro sorpresa que unos días antes de navidad, recibimos de nuevo una notificación del Defensor del Pueblo. No teníamos ni idea de que podía ser y la verdad nos ha llenado de alegría y satisfacción ver que al menos nuestra lucha, nuestro pequeñito granito de arena por intentar que las cosas fueran mejor para las futuras mamas y bebés que fueran a la Arrixaca, ha servido para algo ya que en este escrito que nos envíaban nos comunicaban que desde el maternal de la Arrixaca se ha tomado nota de la sugerencia del Defensor del Pueblo y están tomando una serie de medidas que poco a poco van poniendo en práctica para que la parturienta pueda tener mejores condiciones.

Aunque de momento parezca sólo papel mojado, porque lo importante es que se lleven a la práctica, esto puede servirles a muchas parejas que tengan constancia de dicho compromiso para que puedan hacer presión ante determinadas situaciones que todavía puedan darse y que incluso a la hora de poder reclamar, este documento pueda servir a los abogados como prueba en caso de no llevarse a cabo lo que en él se recoge.

Bien, lo dije desde un principio, a mi hija no me la van a devolver y lo que a nosotros nos hicieron pasar ya está grabado a fuego en nuestra alma por eso hemos intentado luchar y dar publicidad para que algo cambie y sea mejor para los que vengan detrás.

Este es el documento enviado por el Defensor del Pueblo:

Compromiso de la arrixaca en los partos

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Ángela por ti y por todos los bebés del mundo. Te queremos.

DE NUEVO LA INHUMANIDAD EN UN ENGAÑO

2012-01-10T03:09:00.000-08:00

Han pasado ya tres años. Durante todo este tiempo me he mantenido dentro de lo que cabe con serenidad y sosiego con respecto a la justicia queriendo mantener en todo momento la creencia y la fe en la justicia y pensando que tanto dolor tiene que tener su castigo.

He creido igualmente que al ser las víctimas, que al ser nosotros los que habíamos perdido a nuestra hija, o mejor dicho a quién se la habían arribatado de forma tan cruel y tan sin sentido, todos los engranajes de la justicia, personal y material se pondrían manos a la obra, se hecharían las manos a la cabeza y hasta se les pondrían los pelos de punta ante tanta incompetencia, tanta falta de profesionalidad, tanta inhumanidad y tanto sufrimiento generado de forma innecesaria y gratuita.

Pero nada más lejos de la realidad. Hace tres años que murió Ángela y tres años en los que la querella criminal presentada dos días después de su muerte, está parada y sin avanzar y todo por culpa de la forense que debe emitir un informe para que el proceso pueda seguir su curso, porque sin él, el juez no va a actuar y de él depende que el proceso se inicie o no, se llame a declarar a los médicos y matronas (que aún no lo han hecho, tiene gracia) o no, que directamente se abra el proceso o que decidan archivarlo sin más, pero sea cual fuera el paso, hasta que no esté el informe estamos parados y ella tiene toda la documentación en sus manos desde hace más de dos años y medio.

El juez la ha reclamado en tres ocasiones y el abogado otras varias entre las que siempre nos ha mantenido con el corazón en un vilo por las mentiras constantes sobre su inminente envío del informe al juzgado y así desde antes del verano.

Y ante la última mentira vertida a nuestro abogado en el que le decía a finales de noviembre que entre viernes y como mucho ese lunes siguiente sacaba el informe y llegar ese día e incluso dejar pasar todavía unos días más y de nuevo no tener respuesta, ya mi espera no pudo más, mi angustia por saber su decisión tanto tiempo esperada se vio desbordada y al saber que una vez más nos había mentido el agobio, la rabia, la ansiedad contenida durante tanto tiempo se me vino encima y sufrí una terrible crisis de ansiedad que casi me deja sin respiración. Estaba en el trabajo y tuve que llamar a la psicóloga porque pense que me ahogaba y ella intentó tranquilizarme, pero me dijo que demasiado bien lo estábamos llevando y que no tuviera miedo, que era normal sentirme así, que intentará canalizar los sentimientos y que en unos días iría mejorando.

He mejorado, es cierto, ya no me ahoga, pero ha desencadenado en mi un estado de rabia constante, de impaciencia, de desasosiego, de poca espera, de irritabilidad ante cualquier cosa que yo antes no tenía a pesar de todo el dolor a cuestas. Se ha presentado una queja contra ella pero nos toca seguir esperando, aunque espero que la espera sirva para algo y tenga sus frutos.

No bajaremos la guardía Ángela, cueste lo que cueste aquí seguiremos luchando cada día por que te hagan justicia. Te queremos.

DÍA DE REYES, DÍA DE SUEÑOS

2012-01-06T07:51:00.000-08:00

Es día de reyes o dicho de otro modo, hoy es el día de los niños, de la ilusión, la magía, los sueños.

Hoy es el día en el que la sonrisa de un niño no tienen precio, la alegría reflejada en su rostro al descubrir que la noche anterior los reyes pasaron por su casa, se comieron las galletas y la leche y le dieron de beber a sus camellos con todo lo que habían dispuesto para ellos con tanto cuidado, cariño y esmero la noche anterior para agradecerles de alguna forma todo lo que a cambio les iban a dejar. Multitud de regalos, sorpresas y alegrías envueltas en papeles multicolor.

Hoy es el día de la inocencia pura, de que saber que es bonito creer y esperar que quizás con un poco de fé y de esperanza, aquello que ansiamos, que esperamos, que nos hace ilusión puede llegar a nuestras vidas.

Hoy es el día en el que tanto tanto me hubiera gustado ver tu mirada, tu sonrisa, tus risitas, tus palmadas de alegría, tu euforia contenida, tus ojitos inchadados por no haber dormido bien con el nerviosismo de la llegada de los reyes.

Hoy es el día en el que a tu padre y a mi nos habría faltado el mundo para poder darte todo y mucho más, no por que no te faltara de nada, sino incluso por puro egoísmo para poder disfrutar de forma más prolongada de tu carita de felicidad.

Hoy mi amor chiquitín, ante tanta alegría que desborda a todo nuestro alrededor sólo puedo una vez más pensar en ti como el mejor regalo del mundo, la mejor hija, el mayor tesoro y la mayor alegría y a la vez tristeza de nuestra vida.

Hoy se descubrin mil y un regalos. Mil y una sorpresas. Mil y un sueños, pero el nuestro sólo uno, no puede ser y es tenerte con nosotros y a cambio nada puede compensar ese sueño, ese regalo, esa ilusión, ni todo el oro del mundo, ni todos los regalos del mundo, ni cualquier sorpresa envuelta en los mejores lazos.

Hoy seremos partícipes de todo aquello que nos hubiera gustado ver en ti, en las caras de los pequeños a los que les llevaremos un regalito de parte de los reyes de nuestra casa, y disfrutaremos con sus chiquillerias y su alboroto y pensaremos al ver sus caritas que en un poquito de esas sonrisas y ese agradecimiento hacía nosotros estas tu, mi princesa, mi muñequita, mi vidita pequeña.

Hoy quiero hija mía, que pueda brillar el sol y poder contemplar en el cielo azul la paz y la serenidad que pido como regalo, sabiendo y pensando que estás bien y que la abuela Manoli te habrá colmado de mil y un besos que puedan ser tu mejor regalo de reyes y tú el suyo. ¡Tenéis tanta suerte de teneros y estar juntitas!.

Ángela, te queremos tanto mi amor chiquitín.

FELIZ NAVIDAD

2011-12-23T02:49:00.000-08:00

OS DESEO A TODOS UNA FELIZ NAVIDAD, RODEADOS DE AMIGOS, FAMILIARES Y TODOS AQUELLOS RECUERDOS QUE OS HAGAN SOÑAR Y ESBOZAR UNA SONRISA.

UN BESO CON TODO MI CARIÑO.

http://youtu.be/rColaXHY5EE

En estas fechas me gustaría poder compartir mis mejores deseos para todos aquellos que contribuyen a que cada día salga el sol.

Ojalá que nos invadiera el sentimiento de compasión, de generosidad, de perdon, de nostalgia, de gratitud, de buenos deseos, de alegría, emoción, ilusión y magía durante todo el año.

Ojalá que cada día aprendamos un poco más a llenar nuestro corazón con lo mejor de cada persona, de cada instante, de cada cosa.

Ojalá que el sentimiento que hace renacer en nosotros la navidad, perdure todo el año y nos ayude a poder descubrir cada día un pequeño regalo escondido en un rayo de sol, la sonrisa de un amigo, el pajaró que canta, la flor que luce hermosa, el jaleo de un niño jugando, un ratito en el sofá con la mantita, ese olor tan bueno a comida casera, el beso de una madre, la mirada de tu enamorado/a, un trocito de bizcocho a media tarde, el baile infantil de tu hijo, la alegría por compartir buenas noticias con alguien que quieres, o la seguridad de saberte querido/a.

Os deseo a todos que descubráis la magía en todo aquello que cada día rodea vuestras vidas y contribuyen a haceros la vida más facil aportando felicidad y alegría a vuestras vidas.
Que la magía de la navidad llene cada rincón de vuestro hogar y que todos vuestros sueños queden colmados con creces.
Feliz Navidad con todo mi cariño.

Mi gordita pequeña en estos días tu estrella brilla con más energía para que nuestra hogar luzca bonito. Te queremos.

CREO EN EL MUNDO

2011-12-20T04:54:00.000-08:00

Tengo una percepción quizás muy rara de la vida y quizás por ello me dan tantas bofetadas y tiendo a no aprender y a pensar que todo tiene solución, que todo tiene un porqué, que la justicia existe, que la bueno supera a lo malo, que el día es día y la noche es noche pero que en medio esta la tarde, creo que las buenas obras tienden a quedar grabadas y creo que la gente mira más allá de ellos. Creo que no hay perfección pero igualmente creo que las imperfecciones deben ayudarnos a mejorar cada día para darnos cuenta que todos tenemos. También creo que el dolor no es menos dolor, pero si más llevadero si se comparte y que al compartirlo el mundo se hace más humano. Creo que cada persona tiene sus problemas y sus tristezas, pero que eso no le evita mirar por los demás; y creo que el deber por hacer las cosas bien debe primar por encima de cualquier interés ajeno.

Yo creo en todas estas cosas y también en el valor de la amistad, en el valor de un abrazo verdadero, en el valor de la intención de un echo, en el valor de una palabra salida del corazón. Creo en la honradez de una sonrisa afectuosa, creo en la calidez de una invitación, creo en las pequeñas cosas que dan magia a la vida. También creo en el dolor ajeno para no cerrarme en mi mundo y creo que todo lo que pueda ver con mis ojos, nunca alcanzará a ver todo el infinito, por eso sé que hay más, mucho más de lo que yo pueda ver y dejo siempre una puerta abierta a aquello que puede ser..............., porque a veces la verdad puede no estar ante mis ojos. Y creo que la mejor forma de ser feliz es intentar coger cada cosa buena de los demás, de unos más, de otros menos y a lo mejor hay de alguno que nada, pero al menos lo habré buscado.

Luego me levanto por las mañanas y me doy cuenta que no todo ni todos son como yo creo y entonces lucho y lucho por seguir creyendo que algún día algo pueda cambiar, que algún día el mundo sea menos injusto, que dejemos de mirar la paja en el ojo ajeno para darnos cuenta que todos tenemos algo por lo que cambiar, que si dejáramos de criticar y regocijarnos con el error de otros y valorar en cambio todos los esfuerzos, todas las acciones, todos los pasos conseguidos para hacer la vida más facil al de al lado nuestra vida sería mejor y ayudaríamos a que el mundo fuera más tolerante, más justo, más humano.

He llorado por la muerte, pero he llorado también mucho por cosas que después de tanto dolor no deberían haberme hecho llorar y sin embargo me han compunjido el corazón y me han provocado una ansiedad que no entendería sino fuera porque sé que yo no concibo las cosas así, porque yo no creo en esa forma de ser, de actuar, porque para mi, el mundo debería ser más mundo y menos uno, porque mi vida es más vida si se que los que quiero son felices, porque toda injusticia debería tener su justa justicia.
Seguiré sufriendo, pero quiero seguir creyendo.

Mi ángel del cielo, ayuda a este pobre corazón a que siga latiendo con la sonrisa de tu recuerdo, con el amor de tu vida, con la ilusión de tu imagen. Te queremos.

CAMPAÑA PARA UN TRATO MÁS HUMANO

2011-12-14T01:42:00.000-08:00

ME HA PARECIDO MUY INTERESANTE E IMPORTANTE DIFUNDIR ESTE MENSAJE POR ESO LO HE COGIDO PRESTADO DEL BLOG DE CECI.

Campaña mírame, diferénciate

Post dedicado a todos los médicos, menos a una (la única que me sonrió) que me atendieron cuando perdimos a Ludmila.

Anoche antes de apagar mi pc me doy con una agradable sorpresa por la web. Una nueva campaña, siempre las hay y yo suelo unirme a las causas nobles. Pero esta es diferente.Si esta funciona, las cosas realmente podrían cambiar.

La campaña, "mírame, diferénciate" esta dedicada a todos los profesionales de la salud con un único y gran objetivo, el de humanizar a la medicina. Y cuanta falta hace!! no necesitamos, ni queremos más médicos inhumanos, con poco tacto, sin empatía. Necesitamos médicos que nos miren, nos escuchen, que sean amables al hablarnos y nos digan las cosas con sensibilidad y poniendonos en nuestro lugar y en lugar de los millones de enfermos y familiares que los acompañan. O de los enfermos que encima estan solos.Que bien viene un médico dulce, gentil, que nos explique las cosas con una sonrisa y si nos tienen que decir algo doloroso, que sepan como decirlo. No decirlo, tirar la bomba y luego dejar solo al paciente, a la deriva de su tristeza y su shock.

A mi hubiera gustado que me traten diferente. Y se que a muchos también.

Asi que si esta campaña sirve para que al menos un profesional de la salud recapacite y analice como trata a sus pacientes (y luego cambie). Si a mi me lee algún sanitario y se pone a pensar cuantas veces le dijo un "lo siento" a un paciente (y luego lo diga). Me doy por satisfecha porque habrá al menos una persona que reciba un trato digno.

Esta es la página web de la campaña: http://diferenciate.org/

Grupo en facebook: https://www.facebook.com/Mirame.diferenciate

A TODOS NOS ACOMPAÑA ALGUNA VEZ

2011-12-14T01:38:00.000-08:00

Vivo el día a día, con mis tristezas, mis agobios, mis miedos e incertidumbres que aquel día me dejaron marcada y que me sobrevuelan y acechan sin dejarme tregua. Vivo y sobrevivo con todo ello como puedo y gracias a la constante ayuda de Juan Carlos y al ir y venir de muchos momentos buenos que intentamos arañar de donde podemos y en compañía de muchos buenos amigos.

Pero ahí vamos, como suelo decir a la gente que me pregunta como estamos, porque vamos, pero con el esfuerzo que cada día supone un recuerdo tan cruel y sin sentido y que hace que tu corazón no deje de sangrar nunca aunque siga latiendo, porque lo hace, porque junto al dolor conviven muchas buenas experiencias y muchos buenos ratos, y muchas cosas buenas, y mucho por lo que dar gracias, aunque a veces, muchas veces, me olvide porque el dolor me nuble la visión de la vida.

Y con eso, con lo que sé que tenemos que vivir cada día, se unen los sinsabores, desilusiones y decepciones con los que supongo, todos nos encontramos a lo largo de la vida por diversas cuestiones y que también contribuyen a traer tristeza a nuestra vida sin quererlo ni esperarlo.

He sido fuerte en muchas cosas y he dado grandes pasos a lo largo de este tiempo en los que la muerte de Ángela me dejó, nos dejó tan marcados y he esperado que a pesar de lo que llevamos pasado y sufrido haber podido hacer un poquito la vida más facil a los que nos rodean, sin dejar que nuestro modo de ver ciertas cuestiones en ciertas cosas puedan influirnos para cuestionar a otros, porque lo importante es conocer como son las personas y saber que en muchos casos su modo de actuar o de decir las cosas es inherente a su forma de ser y que no se ha actuado con maldad o con dobleces o con ánimo de hacer daño, aunque a veces te sorprendes y no terminas de entender.

A pesar de las circunstancias, de muchas dudas e incertidumbres, de muchas preguntas sin respuesta y de muchos interrogantes sin resolver han ido pasando los días y he procurado que el tiempo me diga y he pasado de encontrarme relativamente bien a sumirme en una profunda tristeza, ajena al dolor por la muerte de mi hija, cuando el tiempo me dijo. Y será algo que sé que me hará sufrir durante mucho tiempo y que quizás ya nunca pueda dejar de sentir esa tristeza y añoranza por lo que hubo y dejó de haber, porque en mi corazón sólo hay buenos deseos e intenciones por las personas que quiero, aunque a veces se olviden de nuestro dolor y malinterpreten comportamientos que quedan muy lejos de lo que ellos pensaron en un principio. Ojalá que el tiempo ayude, ¡pero duele tanto!.

A lo mejor mi pequeño ángel, esas cosas de la vida sólo contribuyen a poder alejar de mi mente por momentos que mi corazón sigue sangrando. Te queremos.

TODO LO BUENO VALE

2011-12-14T01:36:00.000-08:00

VIVIR DE LAS PEQUEÑAS COSAS

La vida nos va dejando sorpresas, unas buenas, otras malas, pero que de alguna forma van condicionando tu modo de vida, de ser, de comportarte. Van ayudándote, o no, a poder mejorar tu percepción de muchas cosas, tus prioridades, tu forma de ver la vida, tu manera de apreciar mejor las pequeñas cosas y sobre todo, a quedarte con lo importante de cada día y lo bueno que hay en cada persona.

Soy una persona como cualquier otra, con muchos defectos y con muchas imperfecciones en mi vivir del día a día, pero me considero buena persona y generosa, sin maldad ninguna y con un afán posiblemente casi enfermizo de querer que todo a mi alrededor tenga un equilibrio buscando que no haya dolor en las personas que quiero, que nada pueda enturbiarles su vida, que no haya malos entendidos para no crear ambientes raros y pensando y dándole mil y una vueltas a mi cabeza para que siempre todo esté perfecto a mi alrededor.

Pero claro, la vida no está de acuerdo con este pensamiento o esta forma de querer ver la vida y por ello sufro, y sufro quizás más que otra persona porque intento buscar siempre la parte positiva de lo que no entiendo, y aun cuando no lo hay, trato de poder dar una respuesta que me ayude a tener una explicación del porqué de muchas cosas, del porqué de muchos comportamientos.

Han pasado ya cinco años de la muerte de mi madre. En estos días fue su aniversario y aunque todos los días me acuerdo de ella, he de reconocer que llevo algunas semanas pensando mucho más en ella. La hecho de menos. La hecho mucho de menos y en relación con todo lo que decía en las líneas de arriba, me ha hecho darme cuenta que ella me ha enseñado mucho durante este tiempo. Me ha ayudado mucho a darme cuenta de muchas cosas y a saber valorar todo mucho mejor.

Se ha tenido que ir ella para darme cuenta que cada pequeña cosa, cada pequeño gesto, cada pequeña palabra, cada pequeña caricia, cada beso, cada sonrisa, cada pequeño regalo, cada mirada, cada llamada, cada comida hecha con cariño, cada mimo, cada pequeña sorpresa, cada celebración de cumpleaños con su cántico y todo, cada tarde jugando al parchís, cada ratito viendo la tele, cada llamada para comentar cualquier cosa, cada chapuzón en el mar disfrutando al máximo de sus frias aguas, cada pequeño momento de charla, cada opinión ante un vestido nuevo, cada cara de espectación ante el descubrimiento de algún nuevo detalle, cada sensación de protección por cualquier adversidad, cada sensación de alegría al saber que iba a verme, cada abrazo lleno de amor y buenos sentimientos, cada “te quiero” dicho desde el corazón…………Tantas y tantas cosas mama que me pasaron desapercibidas y ahora ¡tanto hecho de menos!.

Por eso ahora trato de poder llenar mi vida con todas esas pequeñas cosas de cada día, de cada persona. Porque la vida no es perfecta y las personas mucho menos, pero si no de todos, de la mayoría podemos quedarnos siempre con algo bueno y yo he apostado por eso, y trato de que las personas que tengo a mi alrededor y a las que quiero puedan llegar a mirar la vida de esa manera y dejen de mirar por encima del hombro olvidándose de que ninguno somos perfectos. Quizás sólo tengamos prioridades distintas y hemos de aprender a respetarlas aunque no las compartamos.

En fín, que es cierto que hasta que no tienes algo o te falta alguien no hechas de menos muchas cosas y no te das cuenta de otras tantas, por eso para quien me lea, no dejéis que eso pase, que la vida tiene muchas cosas malas, pero es función nuestra ver y apreciar todas las buenas que nos rodean cada día y que se nos presentan en forma de abrazo, de sonrisa, de beso, de bizcocho, de cine, de charla, de ayuda doméstica, de invitación sorpresa, de canción, de comida casera, de acompañar a tu pareja, de recibir una visita agradable…… de todo lo que pueda hacerte la vida un poco mejor sin darte cuenta.

Ángela quiero que hoy le des un beso muy fuerte a la abuela, por todo y tanto que me ha dejado. Te queremos.

BUSCANDO EL EQUILIBRIO

Por experiencia y a lo largo de mi vida he ido viendo que no siempre nuestra primera percepción de las cosas o nuestra primera impresión sobre algo puede ser lo correcto y que a veces puede haber una explicación a lo que en un principio uno cree de otra manera.

Yo suelo verlo así, y antes de ponerme en lo peor, de sacar conclusiones negativas o de juzgar algo que no entiendo, intento buscar una posible explicación del porqué o porqué no.

A veces la gente más cercana a mi me dice que no tengo que verlo todo del color de rosa, incluso mi psicóloga, que las cosas no son tan sencillas y que todas las vueltas que yo le doy a la cabeza intentando buscar una explicación lo único que me hacen es sufrir más porque por lo general la gente no se complica tanto, piensan que estó es así, y así debe ser por más explicación que intentes darle y hay veces en las que las cosas no son tan sencillas y debes dejar un poco de lado tus sentimientos para abrirte a nuevas posibilidades.

No sé, a lo mejor no es tan facil, pero últimamente, quizás porque estamos más sensibles o más susceptibles, Juan Carlos y yo comentabámos que nosotros que somos personas que nos callamos tanto de tantos y de algunos muchas cosas y durante mucho tiempo, y sin embargo parece que a nosotros no se nos pasa ni una. Se lleve o no se lleve razón, eso es una cuestión que no entro a analizar ni a juzgar porque eso ya es la forma de ver las cosas de cada uno, pero me resulta tan triste que no se mire todas las tantas cosas buenas que damos.

Comentaba que desde la muerte de mi madre intento ver todas las cosas buenas de cada cosa o de cada gente y valorarlas y recibirlas con cariño y aunque vea las malas, (no soy idiota), estoy aprendiendo a no sólo ver las malas, porque ese error ya lo cometí y me arrepiento cada día de mi vida.

Creo que eso me hace mejor persona y por eso busco que la gente a la que yo quiero trate de ser igual.

No me gusta cuando hablo con algún amigo y ya ante algo negativo que le ha pasado con algún vecino, con el profesor del colegio de su hijo, con algún familiar, con una mala comida en un restaurante, o cualquier otra cosa, se quede sólo con eso y lo sentencie olvidando la ayuda que le pudo dar en un momento ese vecino , o lo bien que le explicó una materia y lo pendiente que estuvo para que aprendiera y no se quedara rezagado su hijo, o el favor que le pudo hacer ese familiar en diversas cuestiones, o las otras tantas comidas buenas que tuvo en ese restaurante, etc., etc., etc……. No me gusta ser extremista y no olvido lo malo, pero tiendo a no olvidar lo bueno.

Ángela, tu mamá y tu papa buscan un constante equilibrio que les pueda hacer mejores personas, aunque a veces fallen. Te queremos.

LA INJUSTICIA DE UNA INJUSTICIA

2011-12-14T01:33:00.000-08:00

He dicho muchas veces que tengo que hacer un verdadero esfuerzo por no volverme loca cada vez que el recuerdo de aquel maldito día viene a mi mente, y eso ocurre día sí y día también, aunque intento con todas mis fuerzas alejar el pensamiento, enmascararlo, ocultarlo con mil y una ida y venida, con mil y un plan, con multitud de pequeñas cosas para poderme agarrar unos días a una otros a otra. Pero aunque lo consiga, esos instantes previos a poder quitármelos de la cabeza, el dolor consigue hacer mella y estrujarme las entrañas y el corazón sin piedad.

A pesar de todo sigo, seguimos tirando, seguimos viviendo, y seguimos creyendo en que quizás al menos su muerte sirva para algo, en que de alguna forma se haga justicia por su muerte y por todo lo que conllevó aquel día.
Supongo que el dolor seguirá ahí, pero al menos quiero pensar que la sensación de impunidad, de indefensión, de rabia, podrá minimizarse un poco. Pero claro, para eso debe haber justicia y ya han pasado 3 años y seguimos como al principio.

Presentamos la querella criminal, fuimos a declarar Juan Carlos y yo, se pidieron informes periciales, y todo junto con el resto de pruebas se presentaron hace más de 2 años a la forense judicial para que emitiera su informe, según el cual dependen el resto de pasos.
Se le ha requerido en varias ocasiones y todavía nada de nada. Al principio que si en tres o cuatro meses lo sacaba, luego que si antes del verano, ahora ya ha pasado el verano y aún nada. Hasta cuando.
No entiendo esa forma de jugar con los sentimientos. No entiendo ese atrasar una y otra vez algo que de todas formas tiene que salir. No entiendo porque aquí no se mira por la víctima. No entiendo esta forma de hacer justicia ni de aplicar la ley.

Sabíamos que el proceso iba a ser lento. Eso lo teníamos claro, ya nos lo advirtieron nuestros abogados, pero lo que ninguno, ni siquiera ellos mismos esperaban es que en el primer paso, el primer escalón, estuviera paralizado todo desde el principio.
Es un sinvivivir, porque al dolor, la rabia y la impotencia por la muerte de mi hija, se une esta indefensión, este no poder hacer nada hasta que quieran, esta sensación de que a todos les da igual. Y es muy duro. Se hace muy duro. Pero no conseguiran cansarnos. Por ella, por nosotros, por la injusticia, por un trabajo y una profesión que pisotean y humillan con su conducta.

Ángela, tu recuerdo es tan vivo, tan presente, tan fuerte. Te queremos.

DESCUBRIENDO COSAS DE LA MANO DE UN NIÑO

2011-12-14T01:29:00.000-08:00

Lo que más me apetecía cuando volvimos de viaje era ver a nuestro pequeño ahijadito, así que después de todo un día de descanso, llamamos para ir a verlo y nos dijo su papá que se habían ido unos días a la playa así que quedamos en que nos avisara para ir el día que le viniera bien para acercarnos a verlos.
Pasados unos días nos llamó y nos dijo que al día siguiente sería un buen día, y a pesar de que en dos o tres días estarían de vuelta, nos apetecía verlos, así que dejamos lo que teníamos que hacer y nos acercamos a verlos.

A nosotros nos dió mucha alegría verlo, pero él se volvía loco queríendonos enseñar todas las cosas que había descubierto esos días, donde se bañaba, donde jugaba, la piscina, los columpios, como se lavaba los pies después de la playa y las huellas que dejaban sus piececitos en las losas, sus zapatillas de cars, los nuevos cochecitos que le había comprado su madre, el vídeo con su cantajuegos que tantas veces hemos visto y oido y como bailaba con él, su habitacion, ….. En fin todo un mundo de sensaciones que para él, entre la novedad del sitio y la alegría de vernos eran como ir descubriendonos y compartiendo todo lo que había estado viviendo durante esos días.

Y bueno también me dió gusto ver a mi amiga-vecina, porque ese día aunque tenía una cara de puro cansancio, me pareció más relajada y menos distante, a pesar de pillarle por sorpresa nuestra visita ya que nuestro amigo-vecino no le había dicho nada, quizás para que pareciera más casual y la sorpresa se mantuviera hasta el final.

Estuvo bien. Paseamos, vimos las atracciones, nos reimos con el pequeño montado en el cochecito de cars dando vueltas, nos comimos un helado y ya de regreso, lo peor, ver como nuestro pequeñito ahijadito se enfadó y se puso lloroncito porque no quería que nos fuéramos. Menos mál que en unos días lo volveríamos a ver.

Está llegando el final del verano Ángela, y no quiero, no quiero que venga septiembre, no quiero que llegue octubre. Pero el tiempo no se para y sigue arrastrando nuestra pena. Te queremos.

16 de OCTUBRE DE 2011

2011-12-14T01:26:00.000-08:00

TRES AÑOS SIN TI.

Carta enviada al periódico La Verdad a la sección de Cartas al Director y publicada ayer día 16 de octubre, tercer aniversario.
ÁNGELA, ¡SIGUE DOLIÉNDONOS TANTO!.
Parece increíble como pasa el tiempo. Para bien o para mal la vida sigue y a pesar de detenerse nuestro mundo el 16 de octubre de 2008, hemos tenido que seguir viviendo, sin ti, con la añoranza de tu recuerdo, con el dolor de aquel maldito día en el que la vida dejó paso a la muerte y lo que iba a ser el día más feliz de nuestras vidas se quedó en el peor de todos nuestros días, porque no te ayudaron a nacer, porque nadie hizo nada.
Y sí, han pasado ya tres años, pero el dolor, la rabia, la impotencia siguen ahí y un puñal clavado en nuestro corazón cuando pensamos en lo fácil que pudo ser salvarte.
Sigo llorando y sigo queriéndole gritar a tu padre que por favor me traigan a mi hija, que quiero a mi hija. Pero un silencio nubla mi mente y todo lo que puedo pensar es ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué?.
Ahora sólo me queda mirar al cielo y dejar escapar una pequeña sonrisa en los días en el que el cielo es cubierto con espesas nubes blancas y miro a tu padre y le digo: “Mira, hoy nuestra hija tiene un precioso jardín de nubes de algodón para jugar”, y entonces te imagino, saltando de nube en nube con tus pequeñas alitas adornando tu precioso cuerpecito gordito y de nuevo me doy cuenta que la vida sigue, pero tú no estás, y hemos de seguir esforzándonos cada día para aprender a convivir con este dolor que alguien nos dejó.
Ángela, ¡hija mía!, intentaré ganarme el cielo con todas mis fuerzas para no perderte nunca más. Te queremos, tu papa Juan Carlos y tu mamá Mª del Mar.

Ayer, las lágrimas salian solas. Era como si todo mi yo, supiera que día era. Es una sensación extraña, rara, que no puedo explicar. No hacía falta pensar, saber, el dolor salía solo, sin más, desde lo más profundo de mi ser hacía que mis entrañas se estremecieran y mi corazón se encogiera de dolor. Un año más sorteando el día como mejor pudimos y ya sobre las 11 de la noche mi alma dió un vuelco y Juan Carlos me preguntó:- “que te pasa”.- Yo le respondí: – es que ya a esta hora nuestra hija estaba muerta.
Es como si durante todo el día estuviera en tensión por las horas vividas aquel día y ya a partir de esa hora me diera un bajonazo al ser consciente de que ahí terminó todo.
Ángela, te queremos, te queremos, te queremos, te queremos. Papá y mamá.

EL RASTRO DEL VERANO

2011-12-14T01:25:00.000-08:00

EL VERANO NO ES PARA TODOS

En verano suele darme el bajón de forma más significativa y aunque parezca extraño, el psiquiatra me dijo en una ocasión que es más normal de lo que la gente se piensa que en verano el estado de ánimo se vea alterado en muchas personas al igual que ocurre en otras en la llegada del otoño. Supongo que en mí es normal que sea en estas fechas ya que a mi las estaciones de otoño-invierno me encantan, me gustan más que las otras. Las encuentro más entrañables, más familiares, más acogedoras.

Por otro lado es en verano cuando más me acuerdo de mi madre, los días que pasábamos con ella en la playa, ¡lo que le podía gustar!. No sólo el echo de poderse evadir durante unas semanas allí, sino porque durante esos días ella podía disfrutar de nuestra compañía de forma intensiva, y eso la hacía muy feliz. También es en verano cuando tengos los mejores recuerdos con Ángela, la tranquilidad de el avanzado estado que me indicaba que todo iba bien, que ya iba faltando menos y que en unos pocos días después de acabar el verano ella estaría en nuestros brazos.

No puedo evitarlo porque son pensamientos, sentimientos, sensaciones que me vienen solos, sin yo buscarlos, sin querer recordar incluso en muchos momentos por lo profundo del dolor, pero que están ahí y que me rememoran todos los planes que teníamos previstos. Un año más llegan a mi mente sin poder hacer nada. Ahí están.

Y es por eso, porque ya lo sé, por lo que busco una y otra vez fórmulas que me mantengan alejada de la realidad y que no hay nada que más me ayude que es mantener mi mente y mi cuerpo agotados. Agotados por tanta actividad, tantos planes, tantas salidas, tantos momentos en la cocina haciendo uno de mis mayores jobis que es cocinar. Me encanta, me ayuda en momentos de ansiedad, me relaja.
Todo vale para seguir en la carrera de la vida, pero no de cualquier manera, así no. Así no merecería la pena nada. Si se sigue luchando, si se sigue viviendo, si seguimos en la carrera, es para hacerlo con las mejores opciones. Quizás no ganemos, pero habrá merecido la pena sólo por el echo de haber participado con ilusión y ganas.

¡Cúanto me acuerdo de tus bostezos, de tu hipo, de tus pequeñas pataditas, de la huella de tu piececito en la ecografía! ¡Cúanto, cúanto!. Te queremos.

ADAPTARSE Y REIRSE

Al final pudimos irnos unos días de viaje. Después de ver mil presupuestos, mil destinos, de intentar buscar la mejor opción para todos los que se suponía que nos íbamos a ir, de poder acoplar las fechas que más o menos nos vinieran bien a todos y de esperar y esperar hasta último momento para ver si salía el super chollo que por eso de la crisis supusimos que saldría y que al final no salío, pues eso, que nos fuimos.

Fue toda una odisea porque Juan Carlos y yo nos adaptamos a todos y a todo y por esperar a unos, buscar destino para otros y querer que el presupuesto se acomodara a todos, casi nos quedamos sin poder irnos a ningún sitio. Pero bueno, quitando los mosqueos de los primeros días en los que se dió de baja la mitad del personal, y tuvimos de nuevo que mirar nuevos sitios, plazas, hoteles, avión, fechas y todo lo demás para los que quedamos, por fín pudimos salir unos días a cambiar de aires y de la rutina de todos los días.

Asíque, de quince personas que íbamos a ser, nos quedamos en cinco. Nosotros y nuestros amigos de la misma calle con su hijo. Pero estuvo bien. La verdad es que nos reímos mucho y el pequeñajo aguantó mejor que nosotros los días de caminatas y horarios de estar todo el día por ahí.

La única contrariedad fue la impuntualidad continua por parte de ellos en diversos contextos y situaciones, pero que al final convinimos en que no había por qué haber enfados si en todo lo demás no había problema. Como en todo , era cuestión de organizarse y priorizar, por lo que decidimos que los que más tardaban (ellos) no tenían por que ir nerviosos pensando en el plantón de los otros (nosotros), ni los otros (nosotros) terminar enfadándonos por estar de plantón después de habernos planificado para poder estar a nuestra hora, asíque lo que hicimos en dos o tres ocasiones era irnos Juan Carlos y yo y quedar a otra hora con ellos para que de esta forma todos estuviéramos bien.

Al final es la mejor solución, ya que por el echo de viajar juntos no significa que tengamos que ir a todas partes juntos, ni de hacer todos las mismas cosas porque por preferencias, horarios, cansancio, ritmo, se trata de ir adaptándose a las circunstancias y a las personas con las que viajas para que todos podamos disfrutar y no perjudicar a los demás en el que es también su viaje.

En fin que salvo esta salvedad, que muy posiblemente ellos tendrían cualquier otra queja con respecto a nosotros, lo pasamos muy bien y nos reímos mucho, incluso de situaciones en las que de no estar predispuestos a pasarlo bien, nos hubiera amargado, como una excursión que contratamos y que en vez de llevarnos por todo lo más bonito de la ciudad nos llevó por el extrarradio de la ciudad para subirnos a lo alto de una montaña y como no, hacer caja en una cafetería-restaurante. Fuimos riéndonos todo el camino viendo por donde nos estaban llevando.

Pero como digo, al final el balance fue positivo porque de eso se trata. De adaptarse a las situaciones y a las personas y saber que no todo ni todos somos perfectos y que el que no tiene una cosa tiene otra pero siempre hay que valorar y sopesar lo bueno de lo malo y si lo bueno supera a lo malo, entonces merece la pena . Yo me quedo con eso.

Tú eres parte muy importante de mi visión, porque si sólo nos quedáramos con lo malo, entonces mi amor chiquitín, no podríamos vivir. Te queremos.

LA VERDAD DE UNA IMAGEN

Cuando uno sale de viaje siempre le suelen parecer pocos los días que se está fuera, claro es, si uno lo está pasando bien y está a gusto, como este fue el caso. Da penita pero llegas con las ganas de revisar todo el material fotográfico y de vídeo que ha dejado inmortalizado los momentos vividos y que nos sirven para rememorar todo aquello que quedó en nuestras retinas, en nuestras vivencias.

Normalmente, por lo menos a mi me ha pasado, no se termina de ver reflejado al cien por cien todo lo que has visto, ni en el color, ni en lo bonito, ni en la grandeza, pero he de decir que esta vez al ver el vídeo, experimenté todo lo contrario. La verdad es que fue raro, porque viendo las imágines, la sensación era como que no había disfrutado ni sacado el máximo partido a todo lo visto. Me pareció mucho más bonito y entrañable de lo que en un principio me había parecido.

No sé, quizás mi cabeza no empezó el viaje muy centrada y es curioso porque, unos días después, hablando con mi amiga de la misma calle me dijo que al ir viendo las fotos (ellos hicieron las fotos y nosotros el vídeo), había visto como la expresión de mi cara había ido cambiando conforme iban pasando los días. Me dijo que en las primeras fotos de los primeros días mi cara reflejaba tristeza, melancolía y que conforme fueron pasando los días, en mi rostro empezó a aparecer la sonrisa alegre, la vivacidad en mi expresión. Fue algo que le resultó chocante porque hasta verlo plasmado en las fotos no se había dado cuenta.

Supongo que es algo normal, porque cuando estás acostumbrado a ver a una persona de forma continua te pasan desapercibidos muchos gestos o estados de ánimo que por lo habitual, no resultan raros y es quizás cuando lo vemos en una imagen fija, tomada sin darte cuenta cuando quedan al descubierto todos los fantasmas que habitan en tu día a día.

Bueno, al menos pasamos de poco a más y he de reconocer que me vino muy bien el viaje y la compañía y de todo se saca la parte positiva y en este caso me di cuenta a la vuelta, que había estado durante varios mañanas sin tomarme las pastillas anti-depresivas, señal de que al menos durante unos días mi cabeza dejó de pensar.

Durante esos días, cada noche buscaba tu luz en e cielo, pero no te encontré y lo que más me alegró al volver fue verte de nuevo en lo alto del cielo, mi estrella gordita. Te queremos.

EL HUECO DE TU AUSENCIA

Este verano todavía tenía que pasar una nueva calentura que había ido retrasando porque se me hacía un nudo en el estómago y me causaba mucho dolor, pero decidí liarme la manta a la cabeza y dar un nuevo paso para subir un nuevo escalón.

El motivo era que desde la muerte de Ángela no había vuelto a ir a ninguna reunión familiar por parte de Juan Carlos donde estuvieran todos sus hermanos y los respectivos, ya que me causaba mucho dolor ver a uno de sus miembros con su hija pequeña y para mi era como si el hueco de mi hija hubiera sido sustituido por esa personita y la verdad es que me moría de dolor el sólo hecho de pensarlo.

Pero a lo largo de este año he ido haciendo nuevos esfuerzos por ir superandome y ya después de dar el paso de ir a ver también a otra nueva pequeña sobrina que había nacido durante el otoño creí que posiblemente podría soportar el verlas a las dos juntas y el ver la felicidad en los rostros de sus padres.

Bueno, la primera sorpresa fue para mis suegros que no me esperaban. Mi suegro me abrazó emocionado y me dijo que para él era muy importante el verme allí y en fín, supongo que alguna vez tenía que ser la primera.
Intenté durante toda la noche estar distraída, alegre, sin que en ningún momento se notara que mi corazón estaba encongido y teniendo cuidado de no sentarme en la parte donde se habían sentado todas las mujeres por no oirlas hablar de las cosas típicas de los cuidados del bebé y a la misma vez, y a pesar de estar todas ellas muy produntes, no hacerlas sentir incómodas.

Y la noche más o menos pasó bien. Ya casi estaba hecho. Ya casi llegábamos al final, pero fue en la despedida cuando un invitado extra quiso estar más cariñoso y atento preguntándome e interesándose, cuando ya no pudieron más y mis lágrimas salieron sin yo poder remediarlo. Fui fuerte toda la noche, pero al final la evidencia de su ausencia, en mi corazón pudo más.

Al menos, como dije al principio, alguna vez tenía que ser la primera y después de aquella noche, han venido otras cenas y otras comidas familiares y he podido estar mejor y más fuerte porque si decido ir es para que nadie tenga que sentirse incómodo y triste al verme.

Bien, mi ángel nada ni nadie podrá ocupar tu lugar, pero es que duele tanto ver como la vida sigue sin tú estar. Te queremos

HACIENDOSE A LA IDEA

2011-12-14T01:21:00.000-08:00

LA ULTIMA ESPERANZA

Aún nos quedaba un embrioncito congelado y la fecha elegida sería para junio. Una nueva ilusión una nueva esperanza y ya quizás la última y como durante unos días no podría ver a mi pequeño ahijadito fui a casa de mi amiga-vecina para verla, saber como estaban y también para decirle que me iba a hacer de nuevo una transferencia con el embrioncito que nos quedaba al dia siguiente.

Siempre se había mostrado ilusionada, esperanzada por mi, interesada, pero esta vez de nuevo la noté distante, sin interés, como que le daba igual. Bueno, traté de no darle importancia pensando que quizás con el cansancio de las últimas semanas de embarazo, el parto, la nueva situación con los dos pequeños en casa, el agobio, la adaptación, pues que era normal que no mostrara el interés que en otras ocasiones había mostrado y con esa idea y ese convencimiento me sometí de nuevo a la transferencia.

Una vez más todo el equipo volcado, con la ilusión puesta en sus caras, la amabilidad, el trato, las palabras de aliento, la esperanza puesta en sus manos profesionales para que esta vez por fin de nuevo pudiera ser.
Y ya en mi casa, pasaron los días, las tardes, las noches, y una vez más probando cosas nuevas que pudieran ayudar, ya dije que me había sometido al biomagnetismo, y estuve tomando un tratamiento homeopático, también quise estar menos tensa y sentirme más natural y aunque con cuidado, empecé a hacer más cositas en mi casa y la verdad que tuve muchas muchas sensaciones, creía estar embarazada, notaba muchas pequeñas cosas. Pero en realidad es tontería toda esta obsesión, porque vuelvo a decir que con Ángela no noté nada de nada y ahí estaba.

En fín que pasaron los días y yo pendiente de cada cosita, ilusionada y esperanzada y a la vez triste porque mi amiga-vecina no me llamó ni me puso un mensaje ni un sólo día, aún así seguía sin querer darle importancia.
Y llegó de nuevo el día de la beta y un nuevo negativo, y una nueva sensación de rabia e impotencia. Estoy cansada. Muy cansada.

Supongo Ángela, mi pequeño ángel, que esta sensación me acompañará siempre, por muchos momentos buenos, siempre me faltarás. Te queremos.

LA POSIBILIDAD DE UN FIN.

Son ya muchos tratamientos, muchas pruebas, mucho tiempo, mucha ilusión, esperanzas, y vueltas y más vueltas a la cabeza. Estoy cansada, muy cansada. Y ahora realmente me planteo si ya por fin me he de dar por vencida.
No hay vuelta atrás. No hay más milagros. No. Creo que es hora de dicir basta y de poner orden en mi vida, en mis sentimientos, en mi corazón. Es hora de ser realista y de conformarme, asimilarlo, “aceptarlo”.
Todos los días me acuerdo de ella. De Ángela, pero es después de cada fracaso en un nuevo tratamiento donde vuelve a salir el dolor con más fuerza y hasta que pasan unos días y mi mundo vuelve a mi, la tristeza, la rabia, la impotencia, las pesadillas, aquel día……., me golpean con tanto realismo que me cuesta hasta respirar. Y estoy cansada. Muy cansada.
Me repito una y otra vez que he de vivir y puedo vivir sin tener otro hijo, y posiblemente sea así, o quizás no.
Ya no sé nada. Lo único cierto es que sé que esta sensación, este sentimiento, tuviera o no tuviera otro hijo lo seguiría teniendo porque a pesar del tiempo pasado, aún hay muchos días donde me gustaría poder chillarle a Juan Carlos: -”Por favor, traéme a mi hija, quiero a mi hija, tráela, tráela….”-.
Y vuelvo a ser consciente de que no puede ser y me trago mi dolor y mi desesperación y sigo adelante. Una vez más sigo adelante para que no sufra él, para que no sufra la gente que hay a mi alrededor, para que no me vean más llorar y piensen que poco a poco lo voy superando. Y quizás poniendo mi mejor sonrisa consiga disimular todo lo que sigo llevando. Y sigo viviendo y haciendo planes y saliendo y entrando y seguiré ilusionándome y decepcionándome, con cosas, con gente, con actitudes, con la vida, pero ahí seguiré.

Gracias mi amor chiquitín porque a pesar de todo iluminadas cada día el fondo de mi corazón. Te queremos.

EL YING Y EL YANG EN LA PAREJA

Bien, en la IVI se quedaron una vez más desilusionados y con la tristeza reflejada en su voz. Tanta ilusión puesta, tanto esfuerzo, tanto empeño, aún así no querían tirar la toalla y aunque la decisión en última instancia es nuestra nos dijeron que después del verano pasaramos por la clínica a hablar con ellos, para pensar, decidir, sopesar. Y en fin, así lo haríamos. De nuevo unas semanas para relajarnos, olvidar tanto estrés, tanto llanto.
Bueno, de nuevo había que volver a cambiar planes, a reestructurar actitudes y a sacar lo bueno de lo malo, así que ya con nuestros cuñados y nuestros amigos de la misma calle empezamos a poder ver posibles viajes para el mes de agosto. No era lo que queríamos tener previsto, pero era lo que había y eso era a lo que teníamos que agarrarnos, además con ilusión, con ganas de querer pasarlo bien y desconectar por unos días de la rutina, del día a día, de un querer y no poder.

Nos vendría bien, por el tratamiento en sí y por la nueva situación con nuestros amigos-vecinos con los que la situación seguía siendo distante y que por tanto nos tenía confusos, tristes. Un cúmulo de cosas que como siempre no nos dejaba terminar de encontrar serenidad en nuestras vidas.

A pesar de todo como siempre digo, tenemos suerte mucha suerte de tenernos. La verdad es que nos complementamos muy bien y somos de esas parejas como el ying y el yang. Cuando uno está más triste el otro está más fuerte para animarlo, cuando uno está más nervioso el otro tiene más temple para calmarlo, cuando a uno le molesta o le hiere algo, el otro intenta quitar hierro a la cosa para que no vaya a más, cuando uno está cansado, de bajón, el otro saca fuerzas para poder empujar. Así ha sido siempre en nuestras vidas y nos ha ayudado a poder sortear ciertas situaciones que de otra forma quizás no habríamos podido llevar si los dos hubiéramos tenido la misma actitud.

Y bueno, no somos perfectos pero la vida nos ha enseñado que no es siempre del color de rosa y que sé, que a pesar de nuestra tragedia, nuestro dolor y nuestra pérdida en todas las casas hay problemas, tristezas y sinsabores y que no podemos cerrar los ojos ante esto, al menos no Juan Carlos y yo, y si los dos fuéramos ariscos a la misma vez, tuviéramos bajones a la misma vez, estuviéramos nerviosos a la misma vez y nos molestaran las cosas o la gente o las situaciones a la misma vez y de la misma manera, entonces nos tendríamos que encerrar en una urna y no salir porque no se puede vivir aislado y con los ojos cerrados aunque muchas veces quisiéramos.

El cielo es azul, el mar es azul, y tu mi niñita das luz a dos mundos unidos por tanto amor. Te queremos.

LA RADIO

2011-12-14T01:08:00.000-08:00

LA VENTANA DE LA SER. ENTREVISTA A LOS PAPAS DE ÁNGELA

Durante esos días de junio en los que los últimos acontecimientos nos llenaron de alegría, tristeza, incertidumbre, dudas y situaciones extrañas que no alcazamos a entender, nos sorprendió la publicación en los periódicos La Verdad y La Opinión, la noticia de la respuesta del Defensor del Pueblo sobre nuestro caso, que había enviado a Europa Press y que dichos periódicos habían publicado.

Nos pilló por sorpresa porque no nos habían dicho nada y aunque no salían publicados nuestros nombres el caso no tiene lugar a dudas. Fué una agradable noticia pensar que lo había considerado de tal importancia que merecía la pena que saliera publicada la actuación del Defensor del Pueblo.
Estos son los enlaces:

La Verdad
http://www.laverdad.es/murcia/20110626/local/region/defensor-pueblo-aconseja-sanidad-201106261245.html
http://www.laverdad.es/murcia/v/20110627/region/defensor-pueblo-pide-sanidad-20110627.html

La Opinión
http://www.laopiniondemurcia.es/comunidad/2011/06/27/padres-bebe-fallecido-hospital-denuncian-trato-inhumano/333190.html

Bien, tanto es así que unos días después nos envió un mensaje María José Alarcón, con la que en su momento mantuvimos una reunión como portavoz del grupo de la oposición en Murcia, pero que ahora nos escribía como periodísta que es, y a parte de felicitarnos nos pedía si no nos importaría conceder una entrevista en el programa La Ventana de la cadena Ser en Murcia.

Nosotros no solamente se la concedimos sino que le dimos las gracias por seguir pendiente de nuestro caso, asi que unos días después fuimos a la radio donde nos recibió el periodista de forma muy entrañable y cariñoso al dirigirse a nosotros no por nuestros nombres sino como “Los padres de Ángela” .

Nos dijeron que habían invitado también al Denfesor del Pueblo pero no podía acudir por lo que por la mañana fue María José Álarcón y su entrevista grabada la pusieron durante la emisión del programa. Igualmente habían invitado al Director del Servicio Murciano de Salud, pero casualmente ese día tenía muchas obligaciones, por lo que grabaron sus comentarios y también los emitieron durante la entrevista que nos hicieron.
En fin, un nuevo agradecimiento, una experiencia más. Un paso más. Algo más. Todo es poco para hacer ruido y que no se olvide, porque al paso que va la justicia………

Ángela, mi angelito del cielo, mi estrellita más gordita. Que lento y rápido paso el tiempo cuando el corazón duele. Te queremos.

TODO CAMBIA EN UN MOMENTO

2011-12-14T01:05:00.000-08:00

EN CASA TRAS NUEVE MESES

Me hubiera gustado escribir algún que otro día durante el mes de agosto, pero la verdad es que entre el cambio en los blog, mi dificultad para poder entrar algunas veces debido a ese cambio, los ajustes que no terminaban de solucionar y que el verano se me ha pasado super rápido, me encuentro hoy aquí día 1 de septiembre dispuesta a seguir relatando mis vivencias para desahogarme, para ayudarme a reflexionar, a darme cuenta de muchas cosas que a veces pasan desapercibidas y que es cuando te decides a dejarlas reflejadas por escrito cuando te das cuenta de muchas de ellas, para poder quizás, poder ayudar con ellas a verse reflejadas en algunas de las sensaciones que vivo a otras personas y como siempre y principalmente el objeto de este blog, que es servir de homenaje a la memoria de mi hija Ángela.

Pues bién, continuando con el post anterior, diré que pasaron los días y llegó el día de vuelta de las dos que vendrían por la tarde y esa mañana estaba mi amigo-vecino poniendo todo en condiciones y ya en la puerta a punto de irse a recogerlas lo oi con mi pequeño ahijadito y salí a saludarlos. El pequeño al verme después de tantos días y supongo que con el cúmulo de cambios en tan poco tiempo, me miró, sonrió y salió corriendo hacía mi con su habitual alegría a darme un gran abrazo y recibir un millón de besos de su maina.
Después saludé a mi amigo-vecino y pregunté como estaban las dos, cosa que pude comprobar unos dias después cuando una vez ya instalados y descansados de los dias en el hospital me acerqué a verlas. Bueno en realidad a quien vi fue a mi amiga-vecina porque a la pequeña tenía que pasar algún tiempo hasta que yo pudiera estar preparada, pero en fin, me alegró verla y ver que estaba bien y recuperandose poco a poco.
Ella me preguntó como me encontraba yo, y le dije que bien, que en realidad después de los primeros días en los que voy asimilando y después del malentendido pues, bien. Y no sé si es por el biomágnetismo, porque es ella o incluso porque a pesar de haber estado más cerca de este embarazo que de cualquier otro hasta casi el final después de Ángela, no tenía verdadera conciencia de que la pequeña vidita estuviera ya con sus papas. Es gracioso, pero me cuesta verla como mamá de los dos pequeños. Sea por lo que fuera estaba mentalmente fuerte y haciéndome a la idea de ver a la pequeña en unos pocos días si me seguía encontrando así.

¡Ay mi pequeña! otra nueva esperanza en el mundo que viene en forma de bebita y tu mi amor, siendo mi mayor esperanza que lejos se fue. Te queremos.

DOBLE SATISFACCIÓN. POR MI, POR TI.

Veo continuamente bebés por la calle, más grandes, más pequeños, niños, niñas, riendo, llorando, durmiendo o disfrutando de sus primeros días de vida y no puedo evitar quedarme mirandolos, volverme incluso cuando ya han pasado para seguirlos con mi mirada hasta que los pierdo de vista.

Sin embargo el primer paso para poder ver a un bebé de alguien conocido pasado poco tiempo desde el nacimiento fue con mi última sobrinita que pude verla con tan solo un mes y medio y que además cogí en brazos, pero creo que la barrera he terminado de pasarla con la hija de mi amiga-vecina ya que a pesar de tener más o menos una semana me decidí a verla y la verdad, me sentí bien, sin tristezas, sin agobios y además con el sentimiento de pensar que de esta forma también contribuía a ayudarlos y que se sintieran más a gusto sabiendo que no me causaba dolor el echo de verlos con la pequeña.

Mi satisfacción era doble, ya que por un lado había dado un paso más, bastante grande para mi, y por otro creía poder estar devolvíendoles un poco de tranquilidad a sus vidas al podernos ver afrontando esta nueva etapa con serenidad y alegría por ellos.
Y la ví y era clavadita a nuestro ahijadito, sólo que con el pelito negro y más grande que él cuando nació y me hizo gracia cuando mi amigo-vecino me hizo referencia a este echo diciéndome si había visto lo grande que era, cuando en realidad y a pesar de ser cierto que era más grande, yo como hacía tanto tiempo que no veía un bebé de tan poco tiempo tan cerquita me parecía super pequeñita.

Ya se lo dijemos en su momento, que nada podrá cambiar el dolor que sentimos por Ángela, pero es algo que nos acompañará en nuestras vidas a pesar de volver a vivir buenos momentos, momentos felices y alegrías como es el caso del nacimiento de su nueva hija y que sería igual aunque hubiéramos sido nosotros los que tuviéramos otro hijo, así que sólo espero que disfruten de su hija con la seguridad y tranquilidad de saber que no sufrimos al verlos con ella.

Te quiero mi pequeña, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero. Te queremos mi ángel.

QUERIA AYUDAR Y ALGO CAMBIO

Unos meses antes me enteré de que un ser querido para mi amiga-vecina se estaba muriendo y ante este echo y encima teniendo en cuenta que estaba embarazada quise estar un poco más pendiente de ella, preguntándole, visitándola, queriendo organizar reuniones, salidas o comidas para que pudiera estar entretenida.
Aunque esa era mi intención, no pude estar todo lo pendiente que quise ya que me coincidió la dichosa intervención que me estaría dando la lata durante bastante tiempo y que me limitó a la hora de poder hacer ciertas cosas, sin embargo procuraba preguntarle con frecuencia para que supiera que si le apetecía hablar o quizás poder desahogarse podía contar conmigo.

En los primeros días de la pequeña, falleció esa persona y teniendo en cuenta que además yo ya había dado el paso para ver a la bebita y ya sin miedo a que me pudiera afectar pensé que quizás le haría bien mi ayuda para lo que quisiera, o simplemente se sentiría tranquila viendo mi actitud de superación.
Sin embargo parace que el efecto fue el contrario. Quizás por querer estar tan pendiente de ella, por querer o creer que la podía ayudar, porque no terminaba de sentirse relajada con la chiquitina cuando yo estaba, o bien por un poco de depresión post parto junto a la muerte de ese ser querido, o todo junto a la vez, ya no lo sé muy bien, la cuestión es que se ha sentido agobiada y de forma consciente o inconsciente se ha ido separando de mi.

Al principio pensé en hablar con ella, pero he preferido dejar pasar el tiempo y no agobiarla más si es eso lo que ha motivado ese alejamiento, y si es otra cosa pues supongo que en algún momento me lo dirá.
Lo cierto es que es una situación que me ha motivado una gran tristeza y ansiedad por no saber que lo genera, porque lo curioso de todo esto, es que desde que me enteré de la enfermedad de ese familiar, lo único que he querido es que me sintiera más cerca, igual que ella lo estuvo de mi. Es como la necesidad de poder devolverle un poquito del cariño y comprensión que me dió durante tantos meses. Pero supongo que a veces nuestras mejores intenciones no siempre son las más acertadas, ni las que más convengan a la otra parte.

Por las noches mi último pensamiento es para ti, Ángela, porque ojalá pudiera dormirme soñandote. Te queremos.

ALTERNATIVAS

2011-12-14T01:00:00.000-08:00

DE LO MALO, LO MEJOR

De todo, intento sacar el lado positivo de lo malo para poder mirar con algo de optimismo. No siempre es facil y no siempre consigue convencerte ese algo positivo, pero aún así tratas de verlo así, aunque sea con el paso de los días.

Y esta vez tampoco iba a ser diferente, y es que unos días antes de Semana Santa, habíamos iniciado las visitas para los controles previos a la transferencia de nuestro pequeño embrioncito y cómo no, ya algo normal en nuestras vidas, un nuevo contratiempo. Un quiste que tenía desde hacía ya tiempo en mis mismísimas partes se me infectó y pensando al principio que sería un grano infectado y esperando para ver si me reventaba sólo, al final sólo conseguí que el grano se convirtiera en una pelota de ping pong y que la infección fuera a más por lo que tuvimos que interrumpir el tratamiento y someterme a una pequeña intervención para quitarme el quiste y la infección generada.

Pero de nuevo no hay mal que por bien no venga, que remedio intentar convencerme, y es que a raiz de esto y la necesidad de tener que ir a un ginecólogo para que me vieran la herida pasados unos ocho días después de la intervención, me descubrió el miedo tan horrible, la fobia, la ansiedad y la angustía que me generaba el tener que ir a un ginecólogo. Y es que desde que me ocurrió la tragedia, los únicos ginecólogos que me habían vuelto a ver eran los de la IVI, ya que la ginecóloga que me estuvo viendo por lo privado estaba de baja y ahora me encontraba con que no tenía a quien acudir y el miedo a no querer que me viera cualquiera.

No era por vergüenza, sino por desconfianza. Ahora ya no podía confiar en cualquiera y me dí cuenta de la noche a la mañana que el miedo generado aquel día se había traducido en una fobia a ponerme en manos de alguien en quien yo no confiara y no supiera que me podía dar un buen trato profesional y humano y aún así el sólo hecho de pensar que me tenía que ver alguien que yo no había tratado anteriormente me generaron unos días de insomnios, taquicardías, angustias, que incluso hicieron a mi psicóloga estar informándose y buscándome alguien de confianza.

Menos mal que a pesar del miedo y del dolor que pasé esos días, el trato en La Vega fue excelente. Todo el personal, enfermeras, médico internista, ginecóloga/o, que hicieron que mis llantos por el dolor y la pura desesperación, se hicieran más soportable.

Ángela, perdona que a veces me fallen las fuerzas, porque quiero, quiero y hay momentos en los que no puedo con tanto. Te queremos.

CUANDO NO SABES, DUELE

Bueno en este tiempo de paréntesis han pasado nuevas vivencias, sensaciones, emociones en mi vida que de nuevo han contribuido a cambiar la percepción de muchas cosas que durante largo tiempo había creido distintas. Unas me han servido para poder subir un peldaño más, otras me han sumergido en un maremagnum de sentimientos que me tienen confusa, triste, rara, apática, y sólo deseando que pasen los días para que todo vuelva a la tranquilidad en mi interior.

Durante este periodo de Semana Santa en el que estuve convaleciente sin poder hacer nada, ya algo cambió en cierta gente que tengo alrededor. Su interés por mi recuperación decreció y no se mostró prácticamente interés. No sé muy bien porqué por más vueltas que le doy y como siempre sólo busco una justificación que me haga poder entender. Pero cuando uno no sabe, las cábalas no sirven de nada.

Y así fueron pasando los días y yo a pesar de lo extraño de la situación quería no darle importancia, quería ponerme en lo mejor, quería no pensar, pero me sentía rara ante esta actitud. Buscaba excusas y más excusas que pudieran explicar ciertos actos, ciertos comportamientos y prefería quedarme con una palabra amable, con una sonrisa, con un buen gesto para sentirme mejor.

Pero supongo que a veces las cosas se tuercen, aunque uno no quiera, aunque uno intente hacerlo lo mejor posible, aunque uno crea que lo ha hecho bien, aunque uno ponga en una balanza lo bueno de lo malo para compensar y poder pasar lo mejor posible ciertos tragos. Sin embargo no todos piensan así y sin uno saber, las cosas cambian y pasas de sentirte protegido a caer en un abismo.

De la noche a la mañana pasé de sentirme realmente bien, como hacía mucho tiempo que no me sentía, hasta casi ir dejando las pastillas antidepresivas, a querer llorar sin motivo aparente, sólo por pura tristeza, por no entender, por no saber, por el rechazo, por la incomprensión, por el alejamiento, de alguien que tanto bien me había hecho y que ahora tanto desconcierto me producía. En cualquier caso, siempre habrá agradecimiento en mi corazón y sólo espero que alguna vez, pueda saber y comprender.

Mi precioso tesoro, en este tiempo en particular me acuerdo y recuerdo todos los planes que habíamos hecho para verte sonreir en el mar. Te queremos.

BIOMAGNETISMO. OTRA BALSA EN EL CAMINO

A través de un foro en el que yo participo, oí por primera vez la palabra biomágnetismo como tratamiento para poder solucionar ciertos, por llamarlos de algún modo, desórdenes en nuestro cuerpo, y una de las chicas que participan en él, comentaba que después de mucho tiempo intentando quedarse embarazada, se había sometido a unas sesiones de biomágnetismo y se había quedado en el mes siguiente, así que después de preguntarle, decidí informarme mejor a través de internet y ver si aquí en Murcia había alguien que lo hacía.

Supongo que esto es como todo, que habrá gente que realmente sepa hacerlo y estafadores que jueguen con la inocencia de la gente y por eso a pesar de haber encontrado varias personas que lo hacían, no terminaba de estar convencida y por casualidad se me ocurrió preguntar en el herbolario en el que yo suelo comprar algunas cosas y me dijeron que la médico que ellos tenían hacía sesiones de biomágnetismo. Seguía sin saber, pero una de las cosas que me convenció fue precisamente que era médico colegiada y especialista en homeopatía.

Pedí cita y después de la primera consulta en la que me hizo un pequeño estudio, me mandó varias cosas, entre homeopatía, zumos naturales, batidos …….., y quedamos en hacer la primera sesión de biomágnetismo unos días después.

La sesión la realizaron entre ella y otra persona y a pesar de mi excepticismo, debo decir que esa tarde antes de entrar estaba con una tristeza y unas ganas de llorar tremendas, que me hacían preguntarme “que para qué estaba allí” y después de una hora y media de sesión salí de la consulta encontrándome mejor.

Fue a partir del día siguiente cuando realmente empecé a darme cuenta del efecto que me había producido porque de una día para otro desapareció la tristeza y la apatía tan tremenda que tenía, dejé de levantarme por las noches de dos a tres veces para ir al cuarto de baño, y me sentía con más vitalidad. El cambio fue tan expectacular que mi amiga de la misma calle estaba asombrada. Decía que se me veía radiante y yo realmente me notaba así hasta el punto de decidir ir al bautizo de mi sobrina, ya que hasta el momento no lo tenía claro porque no sabía si podría soportar la situación.

La sesión siguiente una semana después, fue más rápida, pero igualmente curiosa. Entré con dolor de garganta y tos y salí de allí sin ella y por supuesto acrecentando mi buen estado de ánimo, hasta el punto de dejar casi las pastillas antidepresivas. Me sentía bien.

Mi ángel, busco en cualquier sitio, cualquier rama que me ayude a salir a flote para poder seguir y seguir. Te queremos.

PONGO EN UNA BALANZA

El motivo de decidir someterme a las sesiones de biomagnetismo fue para ayudar a mi cuerpo a estar mejor preparado para someterme a la transferencia del embrioncito congelado, y aunque fue una coincidencia, no pude elegir mejor fecha para someterme a la primera sesión, ya que como comenté en el otro post, esa tarde me encontraba realmente triste, con muchas ganas de llorar, apática y sin ganas de nada.

El motivo de tal estado, era que esa mañana nos enteramos que mi amiga-vecina había dado a luz a su hija y si ya de por si ese momento se hace duro para mi porque me vienen a mi cabeza los malos momentos que yo pasé cuando todo debería haber sido felicidad, encima se juntó que no sé muy bien porqué hubo un malentendido y no sólo no nos enteramos del nacimiento de la pequeña por ellos, sino que además se creyó que sí lo sabíamos y no nos habíamos preocupado por llamar y saber como estaban.

Así que esa mañana fue bastante triste para mi, no por el echo de haber nacido la pequeña, que eso siempre es motivo de alegría, sino por ese instante que me hace recordar algo que yo no pude vivir, y que además pensaran que no teníamos interés en ellos. Sin embargo, una vez que lo supimos llamé por teléfono para felicitarlos y decirles que nos había producido mucha tristeza que creyeran que nos daban igual, cuando en realidad no teníamos ni idea de que había dado a luz.

Quisé estar fuerte, serena, pero no pude. Nada más oir la voz de mi amigo-vecino me puse a llorar como una idiota. No me salian las palabras y eso era lo último que quería hacer, porque no quería enturbiarles su momento, pero no pude y él sólo me decía, “tranquila no pasa nada, ya lo sé”. Y cuando por fín alcancé a articular palabra pude felicitarlos y preguntar como estaban las dos.

Yo no sé si al final fue un malentendido o no, o fue algo fruto del momento sin más, sólo sé que nosotros no quisimos darle importancia y que a pesar de muchas cosas que esos días nos mantuvieron tristes, dolidos y confusos, preferimos poner una balanza y quedarnos con lo bueno. Sin embargo algo ha cambiado y seguimos sin saber y cuando uno no sabe, no puede poner remedio y encima quizás hagas cosas con la mejor intención y no resulte lo adecuado. Sólo quiero que el tiempo pase y que las cosas vuelvan a su cauce.

Mi amor chiquitin, mi pequeño corazoncito, tan poco tiempo para disfrutarte y toda una eternidad para quererte, amarte y extrañarte. Te queremos.

VIDA EN MEDIO DE LA VIDA

2011-12-14T00:55:00.000-08:00

Entre todas estas incertidumbres judiciales llenas de esperas, miedos, esperanzas, con alti-bajos de sentimientos, con multitud de emociones a flor de piel al recibir cada llamada, cada certificado, con la necesidad de que el plazo cada vez sea más corto, que ya falte menos, con todo esto, todo, la vida sigue y en medio de una sin razón, de una angustia, un nuevo ser llega al mundo ajeno a lo que hay a su alrededor, sin saber que su llegada dará alegría infinita a muchos y aunque una mezcla de alegría y dolor a otros, ayudará a poder abrir caminos.

Y es que como digo la vida sigue, y mientras unos tratamos de sobrevivir y de intentar cerrar etapas otros, consiguen traer vida al mundo en forma de un pequeñito ser llamado Carla. Mi nueva sobrina. Nuestra nueva sobrina.

Según nos dijeron era muy chiquita, con mucho pelo, pero estaba bien. El parto había sido por cesárea y Juan Carlos habló con su hermano y le dijo que las dos estaban bien, que nos alegrábamos de que todo hubiera salido bien y que ya más adelante iríamos a conocerla.

A pesar del tiempo transcurrido, todavía nos cuesta mucho trabajo poder ir a visitar a bebés de gente conocida cuando todavía son muy chiquitos, muy bebes y por lo tanto dejaríamos pasar algún tiempo antes de poder ir a verla.

Juan Carlos como no quería presionarme y dejar que yo fuera mentalizándome y preparándome y haciéndo él también un esfuerzo decidió ir dos semanas después, y como era de suponer el pobre llegó roto de dolor intentando disimularlo lo mejor que podía, pero se le saltaban las lágrimas cuando intentaba contarme como había resultado la visita, como era la pequeña y como se había sentido.

Una palabra para definirlo. "Envidia", pero envidia sana por ver a los padres con su hija, por ver a la pequeña según dijo Juan Carlos, tan pequeñita que daba una ternura especial. Y un sentimiento, "dolor". Él, por tener que pasar por esa visita haciéndole ver tantas cosas que en nada se parecían al momento que él tuvo que vivir con su hija y yo por saber lo que él estaba sintiendo, como lo estaba sintiendo y porqué lo estaba sintiendo.

Lo siento, mi Juan. Lo siento, lo siento, lo siento, lo siento, lo siento tanto cariño. Siento tanto, tanto cuando pienso en la ilusión loca que tenías con tu hija, cuando pienso en el dolor tan tremendo que tuviste que pasar al tenerla en brazos, cuando te veo mirar a otros padres, a otros bebés. Siento tanto que tengas que ver en los demás lo que tu tanto habías imaginado con tu pequeña. Nuestra pequeña. Lo siento, Juan. Ojalá pueda algún día poder verte sonreir y sentir ese orgullo que un día Ángela te hizo vivir, aunque sé que esa sensación que viviste con ella fue única y que siempre será algo que guardes en tu corazón.

Mi estrella gordita, es que es inevitable tenerte siempre en mente, y saber que eres lo más bonito del mundo. Te queremos.

UN ANGEL A SU MAMÁ

2011-12-14T00:53:00.001-08:00

DESDE EL CIELO...

Mamita que bella eres, más cada dia

te veo todos los dias desde el cielo

estoy junto a mis amiguitos

en una nube de algodon

Mamita no llores

te estoy cuidando

busco colores que iluminen tu dia

te pinto rayos de sol

verdes y flores

arcoiris y cielo azul

porque no quiero que llores

Mamita, el abuelito Dios

nos dio estrellas a cada uno

mira el cielo

estoy brillando para ti

Mamita no llores

aqui me cuidan bien

y con mucho amor

regalame una sonrisa

no quiero verte triste

TE AMO MAMITA

El día y la noche son tuyos. Durante el día el cielo azul me recuerda la delicadeza y ternura de tu pequeño cuerpecito y por la noche las estrellas que brillan en lo alto me hacen ver cuantas pequeñas estrellas gorditas te acompañan. Te queremos.

BUSCANDO JUSTICIA

2011-12-14T00:52:00.000-08:00

LA RESOLUCIÓN DEL DEFENSOR DEL PUEBLO

Desde que inicié el blog, mi único propósito ha sido hacerle un homenaje a mi hija y a la misma vez dar a conocer mi historia por si de alguna forma podía ayudar a otras madres, a otros bebés.

Pretendía que se conociera mi lucha, nuestra lucha, por intentar cambiar algo, por hacer al menos, que la muerte de Ángela no hubiera sido en vano y por eso, independientemente de la querella criminal que tenemos presentada, iniciamos una serie de caminos que hicieran que alguien pudiera interesarse por el maltrato que cada día muchas parejas y sus bebes sufren para poder parir, por parte del personal sanitario.

Hemos salido en la prensa de nuestra ciudad, en un programa de televisión autonómico, hemos escrito al Defensor del Pueblo de Murcia, fuimos a hablar con la portavoz del grupo parlamentario en la oposición aquí en Murcia, intentamos también hacerle llegar la información al Presidente de nuestra Comunidad Autónoma. Hemos mandado correos a varias cadenas de televisión nacional, periódicos nacionales, distintos programas de difusión nacional en radio y televisión, pero al final parece que es un tema que a nadie interesa y cuanto antes se olvide, mejor.

Porque sí, en su momento nos hicieron una entrevista, pero hay que ver ¡cuantas tonterias investigan los periodistas hoy en día! y sin embargo a pesar de haberles dado motivos, pruebas, testimonios e indicios del maltrato que sufrimos muchas parejas y sus bebes en las maternidades, es un tema tabú, y nadie quiere meter el dedo en la llaga. Aún así, agradecer en todo caso, la atención que todos estos medios y personas concretas, nos prestaron en su día.

Por otro lado hace unos días, recibimos por fin, la contestación del Defensor del Pueblo de Murcia, después de más de un año desde que presentamos nuestra queja y después de más de 4 requerimientos que hizo para que le dieran la información solicitada, y como digo, después de tanto tiempo, la respuesta no podía ser más defraudante. Cómo si fueran unos niños pequeños, se le va a dar un tirón de orejas, una palmadita en la espalda, diciendóles que :

"Como resumen de las consideraciones expuestas anteriormente seríe conveniente que la Consejería de Sanidad y Consumo, ante situaciones especialmente difíciles y delicadas, modifique las prácticas actuales, garantizando una atención sanitaria más personalizada y la protección de la intimidad de las pacientes".

Es triste, muy triste que después de todo el tiempo, del esfuerzo, de la lucha, del dolor, al final, la respuesta sea ésta. Nadie se ha molestado en investigar, en recabar información de otras pacientes, en la asociación de víctimas de negligencias, en atención al paciente de la Arrixaca. Podrían haber resuelto dar a cada parturienta una encuesta de calidades en la atención, el trato, instalaciones, etc. para al menos, obligarlos de alguna manera a esforzarse por salier bien parados en estas encuestas. No sé, algo más.

Mi dulce amor chiquitín, no resulta facil, pero seguiré pensando que tu muerte no fue en vano y que al menos una vida salvaste. Te queremos.

MENTIRA TRAS MENTIRA

Si ya se hace doloroso el tener que revivir ciertas cosas, resulta todavía peor cuando la mentira se te hace tan evidente que te corta hasta el aire como así me pasó cuando leí la sarta de embustes que le habían remitido al Defensor del Pueblo la matrona, ginecólogos y anestesista, diciendo que la actuación fue la correcta, que el agua no se me administró por recomendación del Servicio de Anestesia ante la eventualidad de una posible intervención, que los ginecólogos se fueron a cenar después de asistir a otro parto y acudieron ante la primera llamada de la matrona, el anestesista dice que yo no le manifesté en ningún momneto mi negativa a recibir anestesia y lo mejor de todo, que cuando la sala de reanimación quedó vacia de parturientas se nos aisló con un biombo para preservar en lo posible nuestra intimidad.

Ante todo esto, no sé si hecharme a llorar de tristeza o de indignación, porque por un lado no recibí un trato adecuado, ni humano, ni de atención por parte de la matrona (lo que ella hiciera para avisar a los ginecólogos si que es algo que desconozco), el agua no se me administró no por lo que ellos dicen (que queda muy bonito), sino palabras textuales:"aquí no tenemos agua, si quieres, que salga tu marido y te compre una botella", a lo que él salió y como no lo dejaron volver a entrar porque se habían ido a comer, le dió la botella a una enfermera para que me la diera. En cualquier caso es una excusa un poco idiota porque por poner un ejemplo, si uno sale en coche después de comer y tiene un accidente y hay que operarlo de urgencia, entonces no se puede porque ha comido y bebido?...... (es un ejemplo de millones de casos que se me ocurren).

En cuanto a los ginecólogos tuvieron tiempo más que suficiente antes de irse a cenar, incluso antes de atender el otro parto, de ver los problemas que estaba teniendo, ya que las bradicardias empezaron a las 6 de la tarde aunque empezaron a ser más seguidas a partir de las 8 de la tarde y ya hasta las 10:30 de la noche donde ya nada se pudo hacer. Ellos pasaron por delante de mi a las 10 para decir que se iban a cenar que yo todavía podía esperar. La cesárea me la hicieron a las 11:30, según ellos de urgencia. Ya me direis la urgencia que se dieron, cuando mi hija dejó de vivir a las 10:30.

A las 9:30 de la noche el anestesista vino porque tenía dolores y yo le decía, le suplicaba entre llantos que no quería que me pusiera más anestesia, que no quería, que me daba igual el dolor, que por favor me hicieran una cesárea que mi hija estaba sufriendo. Y les dió igual, y a pesar de mi negativa, me pusieron más anestesia.

Y lo de que esperaron a que se vaciara la sala de reanimación de parturientas, ellos mismos se contradicen, porque si efectivamente no había nadie y estábamos sólos, ¿para que me pusieron un biombo para preservar nuestra intimidad?

En fín que sé que el camino es largo, que es duro y difícil, sé que no van a admitir su culpa, pero al menos me hubiera gustado que de alguna forma hicieran ver que su actuación en lo sucesivo será todo lo humana y profesional que se espera de un colectivo como el de ellos. Aunque supongo que den la respuesta que den, nada podrá calmar nuestro dolor.

Hija, sonrio y lloro cuando recuerdo. Tu mi alegría y mi pena, sin embargo he de pensar que lloro porque una vez te tuve, que no haberte tenido nunca. Te queremos.

LA JUSTICIA NO ES IGUAL PARA TODOS.

Desde el primer momento nos lo dijeron. Nuestros abogados ya nos advirtieron de que la lucha sería larga y posiblemente muy lejos de lo que en realidad esperábamos, pero verdaderamente no me podía imaginar lo penoso que está resultando.

Todos los días lees en los periódicos, escuchas en la televisión, oyes quizás en la radio, noticias que te hablan de una injusticia, de esta u otra cosa, pero todos los días y tu no entiendes y te preguntas si es que la justicia no es igual para todos y si es que una vida de una persona vale más que la de otra y sobre todo la importancia de morir en manos de una u otra persona. Y no entiendes. Sigues sin entender porque para ti, la vida es la vida, y una injusticia es una injusticia.

Y a pesar de revolverte el alma, pones la esperanza con cada carta o llamada relacionada con tu caso, pensando en que al final todo el sufrimiento, todo el dolor, toda la impotencia que nos hicieron pasar ha tenido una respuesta, al menos, justa, coherente.

Pero cuando va pasando el tiempo y por un lado la respuesta que te dan no es la que esperabas y por otro la justicia se hace todavía más lenta en según que casos, entonces te dás cuenta de que tristemente tu has venido a formar parte de ese grupo de noticias que cada día escuchas o lees en las que te ves que la justicia no es igual para todos.

Y es que han pasado 2 años y siete meses desde que murió mi hija y aun no se sabe nada de la querella criminal que presentamos, ya que para que pueda evolucionar o no es necesario que los forenses judiciales hagan un informe con toda la documentación que les facilitamos y con la que ellos han ido recabando y a fecha de hoy todavía no se ha hecho, no se ha llamado a declarar a los implicados, y no sabemos siquiera si una vez hecho el informe, se abrirá causa directamente, se llamará antes a declarar a los susudichos, harán un careo o por el contrario nada de esto sucederá y sin más, la denegaran.

Aunque quieras creer, sigues sin dar crédito a todo esto, porque si hubiéramos sido mi marido y yo los que tan sólo hubiéramos dado una bofetada a alguno de los médicos, hace tiempo que no sólo habríamos declarado, sino que ya estaríamos hasta juzgados y condenados. O si yo hubiera dado a luz a mi hija en mi casa y después la hubiera abandonado, como tantos casos se oyen, ya me habrían juzgado también.

En Murcia, más o menos por la fecha de mi hija, mataron a una médico en Moratalla. El hombre ya está juzgado y encerrado aunque murió un tiempo después. A ella se le han hecho multitud de conmemoraciones, recuerdos póstumos, minutos de silencio en la puerta de las clínicas y hospitales....

Y mi hija, ¿dónde está la justica para ella?, ¿quién se acuerda de ella? ¿Es que no tiene el mismo valor su vida que la de esa médico? Se habla del maltrato a los profesionales sanitarios, pero ¿quién piensa en el maltrato físico y psicológico por el que ellos nos hacen pasar a los pacientes?. ¿Quién piensa en nuestra indefensión?

Sólo espero, que aunque tarde, aunque lenta, aunque distinta en los modos y las formas, se haga justicia porque nada ni nadie podrá devolverme a mi hija, nada ni nadie podrá borrar de mi mente aquel día, nada ni nadie podrá hacer que este dolor desaparezca, pero si al menos se hace justicia, podré descansar y tener un poco de paz.

Ángela, ya falta menos y sólo espero que el dolor y la rabia no aumenten para poder dejar paso a un estado de paz y resignación. Te queremos.

YA FALTA MENOS

Cuanto más pasa el tiempo más miedo tengo. Miedo a que no se haga justicia, miedo a seguir sintiendo este dolor tan inmenso a pesar de que SÍ se haga justicia, porque me repito una y otra vez que quiero que ya termine para así comenzar como una etapa nueva, pero en el fondo sé que nunca podré cerrarla completamente y que sólo es cuestión de acostumbrarme, de aceptarlo.

Y es que, es dificil de explicar lo que siento, ya que por supuesto y sin ningún tipo de duda quiero y necesito que se haga justicia, pero al mismo tiempo el corroborar las pruebas que hay, el afirmar todas y cada una de las circunstancias que pasaron, el demostrar que efectivamente viví lo que viví, me hace retorcerme de rabia e impotencia pensando en todo lo que mi hicieron pasar, en todo lo que le hicieron pasar a mi marido y por supuesto, en todo lo que le hicieron pasar a Ángela, sin necesidad, sin motivo, sólo por que no les dió la gana de escucharme, de mirarme, de atenderme, de creerse por encima de todo.

No sé si llego a expresar lo suficientemente claro lo que siento, porque cuando los hechos, las evidencias, lo único que hacen es volver a mostrarte una película de aquel día, vuelves a saber que ella estaría viva si me hubieran escuchado. Era tan facil salvarla. Tan facil, que aún no te explicas porque, porque, porque. Es como cuando uno sueña una pesadilla de la que sólo puede escapar si despierta, pero no ocurre, no te despiertas. Sólo hay que despertarse para que el terror, el miedo, el dolor pase. Pero en esta ocasión no hay forma de despertarse y la pesadilla te acompaña allá donde vayas y lo único que te queda es intentar imaginar que tu hija fue recogida en unos brazos amorosos, que quizás la Virgen bajara para recogerla y que ahora ella está en un lugar mejor, lleno de ángeles, flores, arcoiris y sobre todo amor.

En los días en los que el cielo está lleno de grandes nubes blancas, le digo a Juan Carlos: -" Mira, hoy nuestra hija tiene un precioso jardín de nubes de algodón". Es con eso con lo que Juan Carlos y yo tenemos que vivir, tenemos que conformarnos, por eso al menos, aunque la pesadilla nos acompañe el resto de nuestra vida, ojalá que se haga justicia.

DE AQUÍ Y DE ALLÁ

2011-12-14T00:49:00.000-08:00

ÁNGELA, DAME FUERZAS

Ángela, cuando pienso que lo tengo superado, que puedo vivir con ello, que tengo suficiente capacidad para borrar el recuerdo cuando viene a mi mente, que creo estar convencida de que en el fondo soy afortunada por todas las cosas que tengo, incluso llego a pensar que soy especial porque Dios me eligió para darle un ÁNGEL, entonces, mi amor, me doy cuenta de que no soy tan fuerte y necesito ayuda, necesito mi vida que me ayudes, desde allá arriba, necesito que le des fuerzas a mi corazón, necesito que me ayudes a vivir porque si no puedo, si este dolor sigue siendo tan intenso, entonces a veces me pregunto , "si no hubiera sido mejor morir aquel día".

Sí, después de convencerme de que siempre estará ahí y de decidir poder llevar los dos caminos paralelos, de querer llevarlos, de querer poder vivir, le pedí a mi hija que me ayudará. Le pedí que me diera fuerzas y me hiciera ver y sentir que ella está bien, que es feliz.

Le pedí que no se enfadara conmigo por haber tomado esa decisión, porque no haría cambiar mis sentimientos por ella, que no se trataba de olvidarla, de borrar lo que sucedió, de dejar de amarla como lo amaba, simplemente se trataba de poder vivir y necesitaba que ella comprendiera, que me apoyara.

Le pedí que se sintiera feliz cuando me viera alegre y que por ello no creyera que me olvidaba, todo lo contrario, quería que al sentirme feliz, al verme bien ella pudiera estar más cerca mio, participando de ese instante como una parte importante de mi corazón.

Recuerdo, que cuando empecé a recuperarme un poco de la muerte de mi madre, yo me decía que ella había sufrido mucho y que por lo tanto en esos momentos en los que yo sufría tanto no quería que ella me viera y se sintiera impotente por no poder hacer nada, asi que si me sentía feliz o tenía momentos de alegría ella estaría conmigo participando de ellos. Y ese mismo pensamiento es el que quiero tener con Ángela, porque cuando uno está bien, el corazón rebosa de todo lo bueno y parte de todo lo bueno son ellas, asi que, me agarraré a ese pensamiento con fuerza para poder sentirlas muy cerca cada vez más.

Nunca lo olvides hija mía, pase el tiempo que pase, y ocurra lo que ocurra en mi vida, siempre te querré con todo el alma. Te queremos.

REALMENTE, QUIERO Y DESEO

Creo que después de mucho tiempo intentando superar el día a día, intentando volver a la normalidad, intentando nuevos procesos para volver a ser madre, realmente fue cuando decidí llevar los dos caminos, cuando le pedí ayuda a Ángela, cuando por fin me di cuenta de cuanto deseaba volver a ser madre, volver a sentir vida en mi cuerpo.

Fue entonces cuando creo que por fin me sentí preparada para poder volver a afrontar un nuevo milagro de vida. Quería volver a ser madre. Realmente lo quería. Tenía miedo a lo que pudiera sentir pero estaba segura de que me haría feliz.

Puede que no vuelva a conseguirlo pero ahora ya estaba dispuesta a poder tener todas las maravillosas sensaciones que una vez tuve con Ángela. Ya no tenía que convencerme, ya no tenía que engañarme. Lo iba a intentar porque una vez Ángela me descubrió ese mundo, porque quería poder compartir tanto amor que quedó en mi corazón y que es ese amor que sólo a un hijo puedes darle, porque sé que lo tengo todo con Juan Carlos y por eso sé, que puedo ser fuerte, sin esperar nada, sin sorpresas, sin milagros pero queriendo, deseando y sabiendo que ahora estoy preparada.

Así que ahora más que nunca iba a desear con todo mi corazón al pequeño embrioncito congeladito que aún teníamos esperándonos y que ya formaba parte de nosotros, pero como siempre y a pesar del deseo, sabiendo como siempre hemos sabido que muchas veces no es lo que uno quiero, que es un proceso duro y que al final es la naturaleza la que decide. Pero yo quería poder ayudar a la naturaleza a través de mi corazón y del convencimiento.

Ese més nos iríamos al viaje que teníamos previsto y ya para la siguiente regla llamaríamos a la clínica. Sin embargo hubo una sorpresa que hacía mucho, mucho tiempo que no había vuelto a experimentar y en la que no había vuelto a pensar. Ese mes no sólo se me retrasó la regla sino que tuve todo tipo de síntomas y aunque no quería pensar en un embarazo, cada día de retraso me hacía ilusionarme un poco más, hasta el punto de terminar comprando un test de embarazo. Pero como no podía ser de otra forma, dió negativo. ¡Qué tonta, pensar que quizás......! Al final vino la regla, nos fuimos de viaje, nos olvidamos, nos reimos, cambiamos de aires.

Mi angelito del cielo, tu llama hace que mi corazón anhele volver a sentir esa sensación para poder compartir todo lo que nos quedó. Te queremos.

PALABRAS QUE SUENAN EN EL CORAZON

Mi pequeño ahijadito sigue dándonos motivos de alegría y felicidad. Siempre digo que tiene ángel, que es especial. Realmente lo creo porque tiene una sensibilidad especial hacía nosotros que nos hace llegar hasta lo más profundo de nuestro corazón y que consigue que olvidemos por momentos los duros recuerdos a pesar de tener a veces sentimientos compartidos.

Igual que para andar había sido muy adelantado, para hablar le estaba costando más, pero ahora que empezaba con sus primeras palabras era una risa porque como todos los pequeños cuando empiezan a hablar, lo hacen como se suele decir, con media lengua y el pobre se pone tan explicado hablando pensando en que tu lo entiendes todo y tienes que hacer malabares mentales para descifrar que te está diciendo y cuando no lo consigues él se queda mirándote como diciendo: "pero eres tonto, si lo estoy diciendo muy claro".

En cualquier caso hubo una palabra que empezó a entendérsele enseguida y que como siempre consiguió derretirnos, ya no sólo porque la dijera, sino por la efusividad con la que la decía y la alegría que demostraba por saber a quien llamaba y es que cuando empezamos a oir llamándo a su PAIIIIIIIIIIIINO, el corazón nos desbordó felicidad.

Entonces era "paino" para acá, "paino" para allá. " El paino se ha io", "el paino va veni". Todo el día así y era para comérselo. A mí le costó todavía algunos días más pero en cuanto le cogió el truco y se dió cuenta que sólo tenía que cambiar la m por la p, empezó a llamar a su MAINA.

Y es que al final lo consigue, consigue siempre que cualquier duda que podamos tener nos la haga más facil sabiendo como sabemos que con cualquier gesto de cariño de él, cualquier gracia dirigida a nosotros o cualquier palabra que nos haga mención nos hace pensar que quizás si sea posible que si tuviéramos otro hijo, pudiéramos volver a experimentar la alegría e ilusión que una vez vivimos con Ángela.

Realmente, como me dijo mi psicóloga-amiga, está consiguiendo que el embarazo de su madre, mi amiga-vecina lo pueda estar llevando de forma más natural y normal porque creo que el pobrecito va a pasar más calenturas con su nueva hermanita de las que podamos pasar sus PAINOS y eso nos dá mucha pena. Pero será una buena terapia para todos, porque tendremos que ayudarnos emocionalmente unos a otros.

Sé que estas a nuestro lado. Te haces sentir de las formas más inocentes, por eso se que intentas hacernos llegar tus sonrisas. Te queremos.

PRIMER DOMINGO DE MAYO

2011-12-14T00:44:00.000-08:00

MADRES E HIJAS

Hoy es el día del más puro y verdadero amor. Amor de madre. Hoy el mundo debe rebosar alegría, felicidad, buenos sentimientos, paz, cariño, magia...., energía positiva en el ambiente, porque hoy el corazón de todas las madres se ilumina más que ningún día para celebrar el triunfo de la vida.

Hoy cualquier madre se siente dichosa porque con su amor desinteresado y puro contribuye a hacer del mundo algo mejor.

Hoy todas las madres reciben de vuelta ese amor que cada día regalan y al menos por un día son lo más importante, porque son vida y dan vida.

Hoy el mundo debería pararse para celebrar el cálido beso que sólo una madre puede dar, porque para ella ese beso nace de lo más hondo y mejor de su corazón.

Hoy la vida nos dá la oportunidad de poder decir con palabras, lo que una madre cada día da con hechos, con gestos, con mimos, con caricias, con besos, con miradas, con risas complices, con abrazos.

Hoy es importante no dejar que vuelva a pasar el día sin saber que puede que mañana ya no haya un hoy y que como madres o hijas debemos sacar lo mejor de nosotras y saber apreciar con el corazón el verdadero significado de esa palabra y todo el amor y el sacrificio que conyeva.

Sin esperar nada a cambio, cada día una madre se entrega en cuerpo y alma a lo más preciado que la vida le ha dado y es justo que hoy nos demos cuenta y apreciemos esa entrega que cada madre nos dá como hijas y damos como madres.

A ti mamá, por tu amor constante, tu sacrificio, tus risas, tus palabras, tus besos, tus abrazos. Por estar siempre ahí, mama. Te quiero gorda.

A ti hija mía, como tu madre me siento orgullosa de haberte llevado en mi vientre, de haberte sentido, de haber recibido tanto amor, y de haber podido descrubir y experimentar la sensación de llevar vida. El milagro de la vida, Tú mi amor chiquitín, vida mía. Mi estrella más gordita.

A todas las madres, felicidades en el día en el que el mundo les reconoce todo lo que son. AMOR.

Gracias mamá por todo, y gracías Ángela por hacerme tu mamá. Os quiero.

(no he podido poner el vídeo directamente desde youtube, pero os pongo el enlace de este bonito vídeo dedicado a las madres)
Dios creo a las madres. De Paulo Coelho. (precioso)

http://youtu.be/z9ehDvrlHOI

LAS PRUEBAS DE LA VIDA

2011-12-09T05:13:00.000-08:00

ALGO ESPECIAL DE MOMENTOS MALOS

Casi sin darnos tiempo a hacernos a la idea, nos llamaron para decirnos que la operación de Juan Carlos sería para el día 20 de diciembre. Bufff¡ Todo había ido muy rápido, pero mejor así, sin tiempo de pensar, de agobiarse. Revisión, cirujano, pruebas preoperatorias, diez dias y operación.

Durante todo ese tiempo tuvimos a mis cuñados mayores pendientes de nosotros en todo momento, llamándonos, acompañándonos a pruebas, dándonos ánimos y así desde el principio hasta la salida del hospital.

Fueron unos días duros. Muy duros porque a pesar de estar convencida de que la operación saldría bien y de que ya después todo iria bien, la verdad es que me derrumbé en varias ocasiones debido a la tensión en unos casos y al miedo horroroso en otras. El miedo a salir del hospital sin Juan Carlos me agarrotaba el corazón y cada vez que lo veía ir hacía atrás en vez de hacía delante pensaba que algo se complicaría, que algo acabaría saliendo mal. Y lo peor era que me tenía que mantener fuerte y con buena cara delante de él porque sabía que el estaba pendiente de cada gesto mio.

El estuvo muy bien atendido, pero menos mal que entre mis cuñados mayores y nuestros amigos me arroparon para darme fuerza esos días, de ese modo pude contar con muchos abrazos que me ayudaban a no decaer, con alimentos caseros que me traían de sus casas, con compañía y con todo el cariño y el ánimo del mundo. Especial mención también a un amigo médico que estuvo pendiente día y noche de Juan Carlos y al que le tenemos mucha fé por ser muy buen médico y mejor persona.

De esos días malos al menos nos quedamos con muchos recuerdos buenos, como una carta que mi sobrina mayor escribió a Juan Carlos y a mi, diciéndonos los especiales que somos y el cariño que nos tiene que nos hicieron saltar las lágrimas a los dos, un día que vinieron a vernos nuestros amigos-vecinos con nuestro pequeño ahijadito, que al oirlo por el pasillo salí para que no entrara y viera a su padrino con esa cara y el pobre se paso todo el rato señalando a la habitación llorando llamándo a su padrino, todas las personas importantes en nuestra vida pendientes de Juan Carlos desde el primer instante en que supieron su ingreso, una cena especial que me encargó mi cuñado mayor para que el día de nochebuena en el hospital fuera distinta. Pero sobre todo, lo mejor, el día del alta de Juan Carlos. Ese día respiré por fin.

Ángela, se que papá estuvo pidiéndote esos días para que lo acompañaras de forma especial. Yo se que lo hiciste y cuidaste de él para que se recuperara. Gracias.Te queremos.

A LOS AMIGOS

A veces, lo reconozco, a pesar de querer estar positiva, de estar fuerte, de seguir adelante, me derrumbo, me agobio y me siento perdida. En estos días no hay nada que pueda hacer para encontrarme mejor o para ver todo el bien y todo lo bueno que hay en mi vida a pesar de los pesares, sólo llorar y desahogarme. Sólo dejar pasar los días para luego volver a ver el lado de bueno de la vida y todas las cosas que tengo a mi alrededor y que, tanto a Juan Carlos como a mi nos hacen ir superando etapas en este dolor.

Entre esas cosas buenas y en lugar privilegiado están nuestros amigos. Amigos-familia y familia-amigos. Por eso hoy después de mucho tiempo sintiendo su cariño y su apoyo dedico esta poesía de Borges a nuestros AMIGOS.

POEMA A LA AMISTAD DE BORGES

No puedo darte soluciones para todos los problemas de la vida,

ni tengo respuestas para tus dudas o temores,

pero puedo escucharte y compartirlo contigo.

No puedo cambiar tu pasado ni tu futuro.

Pero cuando me necesites estaré junto a ti.

No puedo evitar que tropieces.

Solamente puedo ofrecerte mi mano para que te sujetes y no caigas.

Tus alegrías, tus triunfos y tus éxitos no son míos.

Pero disfruto sinceramente cuando te veo feliz.

No juzgo las decisiones que tomas en la vida.

Me limito a apoyarte, a estimularte y a ayudarte si me lo pides.

No puedo trazarte limites dentro de los cuales debes

actuar, pero si te ofrezco el espacio necesario para crecer.

No puedo evitar tus sufrimientos cuando alguna pena te

parta el corazón, pero puedo llorar contigo y recoger

los pedazos para armarlo de nuevo.

No puedo decirte quien eres ni quien deberías ser.

Solamente puedo quererte como eres y ser tu amigo.

En estos días oré por ti...

En estos días me puse a recordar a mis amistades mas preciosas.

Soy una persona feliz: tengo mas amigos de lo que imaginaba.

Eso es lo que ellos me dicen, me lo demuestran.

Es lo que siento por todos ellos.

Veo el brillo en sus ojos, la sonrisa espontánea y la

alegría que sienten al verme.

Y yo también siento paz y alegría cuando los veo y

cuando hablamos, sea en la alegría o sea en la serenidad,

en estos días pensé en mis amigos y amigas,

entre ellos, apareciste tú.

No estabas arriba, ni abajo ni en medio.

No encabezabas ni concluías la lista.

No eras el numero uno ni el numero final.

Lo que se es que te destacabas por alguna cualidad que

transmitías y con la cual desde hace tiempo se ennoblece mi vida.

Y tampoco tengo la pretensión de ser el primero,

el segundo o el tercero de tu lista.

Basta que me quieras como amigo.

Entonces entendí que realmente somos amigos.

Hice lo que todo amigo:

Oré... y le agradecí a Dios por ti.

Gracias por ser mi amigo

El sonido del mar, el sol brillando en lo alto, la flor que brota, el canto de los pájaros, la risa de un niño, el aire rozando las mejillas, cualquier cosa que nos haga sentir el amor de la vida. En cada una de esas cosas estas tú. Te queremos.

TERMINAR BIEN. EMPEZAR BIEN

Por fin llegamos a casa. Parecía que no hubiera pasado el tiempo desde que recibimos la llamada para la operación de Juan Carlos y sin embargo habían pasado diez días. Y es que lo habíamos pasado tan mal que ahora al vernos de nuevo en la seguridad de nuestro hogar nos hacía sentirnos felices.

Las navidades un año más, no serían como las teníamos planeadas pero aún quedaban días. Estábamos a mitad y aunque no teníamos ganas de poner el árbol y todos los adornos que habíamos comprado al menos sí queríamos darle un toque navideño a la casa y llenarla así con un poco de calor.

Pusimos los tres reyes magos colgados del balcón, pusimos las velas doradas, pusimos nuestro muñequito de nieve a la entrada y por supuesto, pusimos nuestro pequeño belén de Cuqui. Junto a él, quisimos que estuviera presente también la carta que mi sobrina nos escribió, como parte importante de ese calor que queríamos sentir en nuestra casa, y ya entre risas dijimos que el árbol lo pondríamos en pleno agosto porque así seguro que no tendríamos ningún contratiempo y encima daríamos el golpe.

Un día antes de nochevieja fuimos a revisión, de nuevo con mis cuñados mayores y por fin Juan Carlos pudo liberar toda la tensión que llevaba acumulada y pudo llorar de alegría. Todo estaba bien. Ahora sólo tenía que coger fuerzas y terminar de recuperarse, pero iba a serle más fácil.

Y llegó nochevieja y como teníamos previsto estar allí tranquilitos y sin más celebración que las uvas, Juan Carlos cenó suave y temprano pero a mi, mis amigos de la misma calle no me dejaron y me prepararon la cena que me llevaron en una bandeja con servilleta de navidad y campanilla incluídas, como siempre, con una sonrisa de oreja a oreja por poder compartir esa cena conmigo.

Llegarón las doce de la noche. Las campanadas. Las doce uvas. Nos miramos y nos besamos. Habíamos terminado el año bién y lo empezábamos bien.

Esa noche miles de estrellas iluminan el cielo para que ni los fuegos artificiales puedan competir con el brillo y el esplendor de tanta luz iluminando nuestros corazones. Te queremos.

CADA DÍA SALE EL SOL

En los días posteriores seguimos recibiendo visitas y llamadas, palabras de ánimo y cariño. Pudimos descansar y volver un poco a la normalidad de lo que viene siendo nuestra vida en los últimos tiempos, pero sobre todo ansiando encontrar un poco de paz y sosiego en nuestro corazón después de las semanas pasadas.

Habíamos llamado también a la clínica para avisar de la operación de Juan Carlos y decirles que en cuanto se recuperara iríamos a por nuestro pingüinito, y al poco nos llamó la ginecóloga que nos lleva, para interesarse por Juan Carlos y saber que todo iba bien y que volveríamos a la carga en cuanto cogiese fuerzas.

Aún quedarían unas cuantas semanas, pero había que ir mentalizándose de esta nueva oportunidad que nos quedaba. Sin embargo cada cosa a su tiempo porque después de los últimos meses, mi vida había vuelto a entrar en una espiral de querer y no poder.

Empecé a plantearme si lo había estado haciendo bien hasta ese momento. Si había sido bueno el querer mantenerme constantemente ocupada y con mi cabeza distraída en mil y una cosas y de ese modo no enfrentarme de lleno con el duro y puro dolor.

Empecé a sentir de nuevo el agobio y la ansiedad de saber que seguía estando ahí, como el primer día, sólo que había procurado por todos los medios que no me dominara y que hasta ese momento había conseguido, pero que sin embargo al vernos obligados por una u otra circunstancia a bajar el ritmo de salidas, de planes, de invitaciones, visitas a una u otra casa, de realizar actividades que a mi me ayudaban a mantenerme distraida, ocupada y hasta contenta, como el cocinar, ver con asiduidad a mi ahijadito, etc., etc., y junto a todo ello se unían otras preocupaciones por las que habíamos pasado, pues se mi vino un poco el mundo encima.

Aún así procuraba levantarme cada día pensando en que habíamos acabado el año bien y lo habíamos empezado bien. Lo repetía una y otra vez, porque era así, sólo hacía falta que me convenciera, y que mi mente volviera a creer, volviera a ver todo lo bueno, volviera a sentir a mi corazón descansar,...... volviera a no morirme de dolor.

En todo este tiempo he avanzado mucho, he sacado lo bueno de muchas cosas malas, he aprendido a valorar las pequeñas cosas, he visto el gran corazón de muchas personas, he sacado experiencias positivas y se que cada mañana sale el sol. Ahora sólo me queda encontrar el antídoto para que mi corazón deje de sangrar. Sé que nunca sanará, pero al menos busco que deje de sangrar aunque la herida siempre esté abierta.

Hija, cada día es una lucha y no todas las gano, pero quiero que pueda llegar el día en que a pesar de perder batallas, podamos ganar la guerra. Te queremos.

SOLO EMPUJA

Con cada nuevo abatimiento, busco nuevas alternativas para poder salir y salir lo más airosa posible, porque muchas veces el camino se me hace muy cuesta arriba y el agobio me puede, aunque sepa que en unos días volveré a estar positiva, me da miedo cuando me siento así porque me duele hasta el alma. Así que busco canciones que me animen, diversiones varias, planes para el verano, nuevas recetas de cocina, leer historias que me transmitan algo y sobre todo, la necesidad de querer ir superando los miedos a enfrentarme a ciertas situaciones.

Lo importante es ser constante en el querer, aunque cueste y está historia me ayudó de nuevo a saber que cuando uno no puede más, siempre puede pedir un empujón.

LA ROCA.

Un hombre dormía en su cabaña cuando de repente una luz ilumino la habitación y apareció Dios. El Señor le dijo que tenia un trabajo para él y le enseñó una gran roca frente a la cabaña. Le explico que debía empujar la piedra con todas sus fuerzas. El hombre hizo lo que el Señor le pidió, día tras día.

Por muchos años, desde que salía el sol hasta el ocaso, el hombre empujaba la fría piedra con todas sus fuerzas...y esta no se movía. Todas las noches el hombre regresaba a su cabaña muy cansado y sintiendo que todos sus esfuerzos eran en vano. Como el hombre empezó a sentirse frustrado Satanás decidió entrar en el juego trayendo pensamientos a su mente: Has estado empujando esa roca por mucho tiempo, y no se ha movido". Le dio al hombre la impresión que la tarea que le había sido encomendada era imposible de realizar y que él era un fracaso. Estos pensamientos incrementaron su sentimiento de frustración y desilusión. Satanás le dijo: Por que esforzarte todo el día en esta tarea imposible? Solo haz un mínimo esfuerzo y será suficiente".

El hombre pensó en poner en practica esto pero antes decidió elevar una oración al Señor y confesarle sus sentimientos: "Señor, he trabajado duro por mucho tiempo a tu servicio. He empleado toda mi fuerza para conseguir lo que me pediste, pero aun así, no he podido mover la roca ni un milímetro. Que pasa?

¿Por que he fracasado? ". El Señor le respondió con compasión: "Querido amigo, cuando te pedí que me sirvieras y tu aceptaste, te dije que tu tarea era empujar contra la roca con todas tus fuerzas, y lo has hecho. Nunca dije que esperaba que la movieras. Tu tarea era empujar. Ahora vienes a mi sin fuerzas a decirme que has fracasado, pero ¿en realidad fracasaste?. Mírate ahora, tus brazos están fuertes y musculosos, tu espalda fuerte y bronceada, tus manos callosas por la constante presión, tus piernas se han vuelto duras. A pesar de la adversidad has crecido mucho y tus habilidades ahora son mayores que las que tuviste alguna vez. Cierto, no has movido la roca, pero tu misión era ser obediente y empujar para ejercitar tu fe en mi. Eso lo has conseguido.

Ahora, querido amigo, yo moveré la roca".

Algunas veces, usamos nuestro intelecto para descifrar su voluntad, cuando en realidad Dios solo nos pide obediencia y fe en él. Debemos ejercitar nuestra fe, que mueve montanas, pero conscientes que es Dios quien al final logra moverlas.

Cuando todo parezca ir mal... solo EMPUJA!

Cuando estés agotado por el trabajo... solo EMPUJA!

Cuando la gente no se comporte de la manera que te parece que debería... solo EMPUJA!

Cuando no tienes mas dinero para pagar tus cuentas... solo EMPUJA!

Cuando la gente simplemente no te comprende... solo EMPUJA!

Cuando te sientas agotado y sin fuerzas... solo EMPUJA!

Cuando la gente te desprecie y te haga a un lado....solo EMPUJA!.

Cuando tu familia y amigos no te amen.........solo EMPUJA!

En los momentos difíciles pide ayuda al Señor y eleva una oración a Jesús para que ilumine tu mente y guíe tus pasos. Entrega tus miedos al Señor y pídele con una oración que Jesús te ayude a encontrar el camino que te conduzca a El.

Yo soy creyente y a Él le he pedido que me ayude a mover la roca porque estoy cansada, muy cansada de empujar y empujar y espero que de corazón me ayude, pero si uno no es creyente yo creo que igualmente puede pedir ayuda para mover la roca a cualquier persona en la que confie y a la que sepa que puede recurrir porque no lo va a dejar solo.

Nunca dejaré de amarte. Nunca dejaré de extrañarte, y siempre en mi corazón estarás aunque siga viviendo para no morir de dolor. Te queremos.

UN DÍA DE CAL, OTRO DE ARENA

Hay días en los que me levanto con optimismo renovado, con fuerza, mirando el vaso medio lleno y sonriendo a pesar de estar lloviendo. Sin embargo hay otros en los que el optimismo deja paso a la devastación, la flojedad, mirar el vaso medio vacío y llorar a pesar de estar luciendo un sol radiante.

Supongo que es síntoma de estar empujando la roca durante tanto tiempo, y es que el cansancio hace mella y el ver que la roca no se mueve te deja exhausto pensando en que todo ese esfuerzo por salir adelante no ha servido de nada. Aún así sigues arañando la esperanza de que irá cambiando para mejor a pesar del miedo que te da cargarte de ilusión porque con cada nuevo mal paso el dolor resurge con más fuerza.

Sin embargo no podía rendirme, todavía no. Nos quedaba un pequeñito embrioncito congeladito, un pequeñito ser que forma parte de nosotros y que merece que pongamos ilusión y ganas y sólo hacía falta que Juan Carlos se recuperara del todo, con todas sus fuerzas cargadas e ir a buscarlo, así que si todo iba bien, yo había pensado que me gustaría intentarlo en marzo porque si se daba el milagro y todo iba bien hasta el final, podría dar a luz para diciembre, el mes de la navidad y me gustaba la idea.

Así que empecé una vez más a pensar en esta nueva oportunidad, en que esta vez sí, en que lo íbamos a conseguir, pero al final pudo más el miedo a un nuevo fracaso, el miedo a derrumbarme después de haber puesto mi mayor ilusión, el miedo a pensar que ya que se acababan las oportunidades, el miedo a sentir el dolor intenso que me deja bloqueada y no me deja seguir. Pero no podía ser negativa, porque sino estaría derrotada antes de intentarlo, por lo que decidí dejar venir los acontecimientos confiando en que había posibilidades, pero sabiendo que era difícil y por tanto debíamos ser conscientes.

Bueno, una vez decidido y viendo que la recuperación iba según lo previsto decidimos posponerlo otro mes ya que nos había surgido un viaje de improvisto y después de pensarlo creí que era mejor no dejar de hacerlo, porque ¿ y si no lo hacíamos por empezar el tratamiento y luego no salía? Pues que no habría embarazo y tampoco viaje. El pequeño embrioncito nos esperaría un mes más y mientras papa y mama podrían evadir la cabecita un poco.

Ángela, mi gordita pequeña, quiero recordar sólo lo bueno porque lo malo duele demasiado y tu recuerdo debe ser hermoso. Te queremos.

LA ALEGRIA DE UNA SORPRESA

De nuevo la vida nos ponía a prueba, quizás para llegar a ver hasta donde llegaban nuestras fuerzas, quizás para conseguir estar mejor preparados, en cualquier caso que difícil se nos hace el camino y sin embargo la alegría en este caso competía con todas sus fuerzas con el dolor porque el motivo y de quien era, lo merecía con creces.

Durante la recuperación de Juan Carlos, vimos que nuestra amiga-vecina venía poco por casa, no participaban de ningún plan que les proponíamos para salir, cuando nos acercábamos a su casa o no la veíamos o se mostraba lejana y la verdad, no entendíamos muy bien, a que era debido. Por más pronósticos que hacíamos o por más que inténtábamos imaginarnos el motivo, no lo sabíamos.

Varias semanas de dudas en nuestras cabezas y al fín salimos de dudas. Una mañana al salir para el trabajo, la vimos que se montaba en el coche muy rápida y además por la hora, nos extrañó, así que nos paramos y le preguntamos. Nos dijo que iba a hacerse un análisis. Por diversos motivos, nos extrañó todavía más, así que nos fuimos todo el trayecto hacíendo divagaciones y comentándo entre risas que a lo mejor estaba embarazada.

No tardamos en confirmarlo. Por la noche fuimos a su casa y al verla en el sofá y tapada con una manta no pudimos más y le preguntamos si es que estaba embarazada. Por la cara que puso la pobre, vimos que se debatía entre una gran duda. No sabía si confirmárlo o negarlo, pero al fin casi con tristeza nos dijo que sí, que estaba embarazada. Evidentemente nosotros nos alegramos enormemente porque es una buena noticia para alguien que quieres y a los que les deseas lo mejor, sin embargo nuestra sorpresa fue mayor, cuando nos dijo que estaba embarazada de cinco meses. Y es que los pobres no sabían como decírnoslo, al principio por dejar pasar un poco el tiempo, después por la enfermedad de Juan Carlos y luego por el miedo a nuestra reacción.

Ante nuestra alegría y el modo en el que reaccionamos, vimos por fin en sus caras un semblante de tranquilidad. Pobrecillos, ¡cuánto sentimos lo mal que lo han debido pasar porque no querían que sufriéramos! Ahora entendíamos el motivo de vernos poco y ciertas actitudes que tan sólo prentendía ocultarnos su avanzado y abultado estado.

Mi angelito del cielo mi coraza eres tú. Tu recuerdo es mi dolor y tu esencia es una parte de mi corazón que hace que siempre estes presente. Te queremos.

LA GENEROSIDAD DE UNA AMISTAD

Después de la primera reacción de sorpresa y alegría ante la noticia del nuevo embarazo de nuestros amigos-vecinos, les pedimos por favor que disfrutaran de ese embarazo, que dejaran de sufrir por nosotros, que no creyeran que ese embarazo nos iba a causar más pena que la que ya teníamos porque ese dolor siempre estaría ahí de la misma forma, y que aunque fuera yo la que estuviera embarazada, el dolor por la muerte de Ángela siempre formaría parte de mi vida a pesar de poder estar ilusionada otra vez, así que era hora de que ellos pudieran también estar ilusionados y felices con su embarazo.

Queríamos de corazón que no sintieran agobio, pena, culpabilidad...... Queríamos de corazón que pudieran relajarse y disfrutar de su familia porque durante mucho tiempo habían estado sufriendo con nosotros y por nosotros, reprimiendo muchos gestos, palabras, acciones y sentimientos hacía su hijo delante de nosotros, por no hacernos más evidente ciertas situaciones.

Se, que por fin pudieron respirar aliviados ante nuestra alegría y sorprendidos ante una reacción que no esperaban que fuera así. Y ¿qué otra reacción podíamos tener con ellos?. Son personas que se han portado como hermanos, que nos han dado lo mejor de ellos y que se han sacrificado en muchas cosas por nosotros. Son personas a las que queremos y que nos quieren, así que la única reacción posible es sentir alegría y felicidad porque sólo se merecen lo mejor.

Aunque felices por ellos, teníamos que ir asimilándolo e ir preparándome psicológicamente para lo que sabía me iba a costar ir viendo en los siguientes meses porque no quería que esta nueva situación pudiera ir alejándome de ella sin yo quererlo y estaba convencida de que iba a poder sacar fuerzas por el cariño tan grande, pero una semana más tarde en la siguiente visita al ginecólogo les dijeron el sexo del bebé. Una niña.

¡Dios mío, que duro iba a ser!, para mí, pero también para mi Juan Carlos. Fue de nuevo un revulsivo, un agolparse de nuevo los pensamientos, un sentir un agobio tremendo a no poder soportar constantemente cada nueva venida al mundo de algun bebé de alguien cercano. Y es que la vida sigue, y hoy sería ella, mañana mi cuñada, al otro otra amiga, o la vecina o la de enfrente. Tenía y quería poder no morirme de dolor por el recuerdo de lo que aquel día supuso para nosotros.

Da igual el paso del tiempo y las nuevas esperanzas e ilusiones que puedan llegar, tu recuerdo es parte de nosotros y tu amor está en nuestro corazón. Te queremos.

DOS CAMINOS PARALELOS

A lo largo del tiempo, a pesar de ir luchando, de ir dando pasos hacía delante, de querer ser optimista y de querer que mi dolor y mi rabia no puedan conmigo, he ido comprobando que con cada nuevo acontecimiento que hay en mi vida en el que tiene algo que ver un embarazo, un nacimiento, un bebé, mi pensamiento me lleva constantemente a aquel día en el que dejaron morir a Ángela. Aquel día, en el que después de tantos meses, después de tanta ilusión puesta en ese instante, después de tantos planes imanigando como iba a ser, el mundo se nos vino encima, y con cada nuevo pensamiento el dolor me puede, me agobia, me parte el alma.

Me he dado cuenta también que por mucho que lo intente, no lo tengo superado ni jamás lo tendré superado. Es decir, tengo asumido que mi hija no está, que murió. Eso lo acepto. Sin embargo jamás podré aceptar el motivo por el que ella murió. Sin embargo a partir de la noticia del embarazo de mi amiga-vecina en la que de nuevo los recuerdos se me agolparon y me dejaron muerta de angustia y miedo, me plantee la necesidad de poder afrontarlo. De poder vivir con ello sin que supusiera partirme el alma cada vez que me encontrara de nuevo con los últimos meses del embarazo de alguien o el nacimiento del bebé.

Llamé a la psicóloga y llorando le pedí, le supliqué que por favor me ayudara, que necesitaba poder vivir con ello, porque de eso dependía el que mi vida pudiera continuar. Que quería y necesitaba poder seguir adelante, poder mirar de nuevo a la vida y dejar de engañarme pensando que porque no pensara en ello, el recuerdo iba a desaparecer. Sabía que siempre estaría ahí, pero no quería que ello me impidiera retomar el camino, porque sino nunca podría vivir.

Ella me dijo, que era la primera vez que me oia hablar de esos dos caminos que ella ya me dijo en su momento que tendría que aprender a llevar. Por un lado el del dolor por su muerte y por otro la ilusión de ese nuevo camino. Me dijo que no me preocupara y no pensara que hasta ahora lo había estado haciendo mal no queriéndome enfrentar cara a cara al recuerdo, porque eso me había ayudado a avanzar. Debía ir cogiendo todas aquellas cosas que yo pensara que podían ayudarme y en el momento en el que yo pensara que podía.

Y ahora ya no se trataba de si podía o no, ahora es que quería. Realmente quería poder enfrentarme y que ese dolor y tristeza no me dejaran paralizada de miedo y angustia. Quería porque el corazón me sangraba cada vez que lo pensaba y si no paraba, cada vez las fuerzas serían menos.

Mi amor chiquitín, hija mía voy a intentar dar un paso más y me resulta más facil pensar que desde allá arriba sonries llenando mi corazón. Te queremos.

DEFENSOR DEL PUEBLO

2011-12-09T05:08:00.000-08:00

UNA REUNION ESPERADA

En medio de toda esa marabunta de sensaciones y sentimientos por los últimos acontecimientos referentes al negativo del último tratamiento y la sorpresa de la inminente operación de Juan Carlos, recibimos por fín, notificación del Defensor del Pueblo de Murcia para reunirnos con él.

Después de más de un año de la presentación de nuestra queja, de haber recibido por parte de su oficina varias comunicaciones diciéndonos las negativas de la Administración de Sanidad para responderle, y de una segunda carta dos meses atrás para recordarle que seguíamos pendiente de mantener una entrevista personal con él, nos llamaron para concertar la cita.

Llevábamos mucho tiempo esperando y ahora se nos presentaba la oportunidad con la ansiedad añadida de que en los siguientes días Juan Carlos ingresaría, pero era algo que debíamos hacer y no lo dudamos. Llamamos a nuestro abogado para comunicárselo y que se viniera con nosotros. Debíamos seguir luchando para intentar que tomen conciencia del trato que muchas veces recibimos los pacientes, ahora que tan de moda está el trato que algunos pacientes dan a los médicos, y lo poco que se dice del maltrato físico y psicológico que muchos de nosotros sufrimos en nuestras carnes.

La vía judicial va por una parte, pero la queja que a él le formulamos iba dirigida al maltrato físico y psicológico que sufrimos aquel día. Al trato denigrante que nos dieron, a la dejadez en sus funciones, al olvido del juramento que un día hicieron y que como consecuencia de todo ello dió como resultado la muerte de Ángela.

Nuestra queja iba dirijida a que nos pudieran dar una explicación de por qué nos trataron como si les diera igual nuestro sufrimiento, nuestro dolor, nuestro miedo, por qué se dedican a una profesión de la que los verdaderos profesionales deberían avergonzarse de ellos. Cuándo dejaron de importarles las personas, la vida. Por qué dan ese trato a las personas que ponen en sus manos sus vidas, sus ilusiones, sus esperanzas. Queremos que nos digan por qué todo sigue igual, por qué no se han tomado medidas, porque a nosotros ya no nos quitan nuestro dolor, nuestra pérdida, nuestro miedo, pero queremos que nunca jamás nadie tenga que pasar por la horrible pesadilla que vivimos aquel día, con el maltrato físico pero sobre todo psicológico que nos hicieron vivir aquel día y que ya nunca podremos olvidar porque les dió igual que Ángela muriera.

Mi amor chiquitín, nos ha tocado a nosotros, te ha tocado a ti. La tristeza sigue, el dolor sigue pero lucharemos para mejorar la vida. Te queremos.

EL DEFENSOR DEL PUEBLO

La reunión con el Defensor del Pueblo nos dejó como estábamos. Es decir, sin respuestas y no porque dicha institución no se haya estado tomando molestias durante todo el año que ya había transcurrido desde la presentación de nuestra queja, sino porque a pesar de su insistencia con la Administración de Sanidad no había obtenido respuesta por parte de ellos.

De hecho nos dijo que de todas las quejas que se habían formulado en el 2009, era la nuestra la única que quedaba sin respuesta. Y yo le dije: -" normal, es que no saben que contestar"-. Aún así quedó en que seguiría insistiendo para que de alguna forma tuviéramos nuestra respuesta y al mismo tiempo ver como poder solucionar las deficiencias que nosotros presentábamos en nuestra queja.

Entre otras cosas le dijimos que nuestra insistencia era por intentar que se les diera un toque de atención a ese servicio, el maternal de la Arrixaca, para que tomen conciencia del trato inhumano, insolidario e insensible que dan a los pacientes. Vuelvo a hacer insistencia en que nosotros ya no vamos a recuperar a Ángela y que aquel horroroso día nunca lo olvidaremos, pero es por eso mismo por lo que no queremos que otros padres tengan que pasar por eso, y es por ellos por los que luchamos e intentamos que se impliquen cuantos más sectores mejor.

Le dejamos claro que la intención por via judicial es una, pero que el recurrir a él era por motivos del trato y la atención recibida, ya que independientemente del final, que en nuestro caso fue trágico, no creo que ninguna madre, padre o bebé tenga que soportar ese desprecio a la vida humana y esa desgana a la hora de hacer un trabajo que debería ser gratificante.

Supongo que a lo largo de la historia en todos los cambios revolucionarios que se han ido produciendo han tenido que intervenir personas que han decidido luchar por su causa para hacer del mundo algo mejor, para que con su experiencia otros muchos no tengan que pasar por todo lo que ellos tuvieron que pasar y supongo que a nosotros nos ha tocado luchar en este sentido. Ojalá sirva de algo y por eso animo desde aquí a que cualquier persona que me lea y que reciba por parte del personal sanitario un maltrato físico, psicológico o verbal, lo denuncie por cualquier medio que pueda. Creo que el Defensor del Pueblo es una buena vía.

Te queremos Ángela. Eres nuestra guía en el cielo.

COMPRENDER Y ACEPTAR MUCHAS COSAS

2011-12-09T05:07:00.000-08:00

UNA BETAESPERA SERENA

En casa de nuevo tras la transferencia de los embrioncitos. En reposo de nuevo, casi sin moverme, casi sin querer "respirar" por no hacer ni un solo esfuerzo. De nuevo al sofá, cama, sofá durante dos días. Es que es algo que no puedes evitar aunque quieras, aunque intentes mentalizarte de que todas las mujeres que se quedan embarazadas todos los días sin saberlo, siguen haciendo su vida normal. Pero da igual que quieras hacerlo un proceso normal. Tu cabeza te indica una cosa, pero tu corazón te dice que para que esos pequeñitos se agarren bien debes estar quietecita.

Y así lo haces, y entre minuto y minuto, hora y hora, vas tocándote la barriga, vas hablándoles, vas recreando en tu mente como van dividiéndose poquito a poquito haciéndose grandes con cada pensamiento positivo, y con cada sentimiento de ilusión.

Otra vez los primeros dos días fueron pesados, pero ya esta vez, al tercer día empecé a moverme. Despacio, muy despacio, casi a cámara lenta, pero haciendo cositas. La comida, poner y quitar la mesa. Hacer la cama. Dar pequeños paseitos dentro de la casa. En fin, queriendo dar normalidad a esos días de espera que esta vez llevaba con mucha tranquilidad, la verdad.

Me sentía con energía, incluso con alegría, como si todas esas coincidencias que habían rodeado este nuevo proceso me indicaran que todo iba a ir bien. Por otro lado no quería ir observando mis posibles cambios o no, porque si no me iría obsesionando con lo que iba o no notando. Y es que después de tantos procesos, después de tanto leer historias de otras chicas, sus síntomas, sus emociones durante esos días de espera, la betaespera la llaman, sus miedos a moverse lo menos posible, sus ilusiones y esperanzas tan parecidas a las mías, después de tantas cosas, la actitud te ayuda a mantenerte arriba y a poder llevarlo con más serenidad si te lo propones. Y yo me lo propuse.

Ángela, quisiera poder soñarte todas las noches para poder dejar mi mente volar hasta ti. Te queremos.

AUNQUE NO QUIERES, LO PRESIENTES

Ahora parece que me noto esto, ahora parece que me noto lo otro. Entro al cuarto de baño y me miro. No. No quería pensar, ni observarme. Estaba tranquila, me sentía bien y podía ir disfrutando de cada día, sin nervios, sin prisas. En cada uno de los procesos he sentido cosas distintas o quizás iguales, ya no lo sé. Lo único que sé es que esos días eran irrepetibles, por si sí o por si no, quería sentir esos días con ilusión.

Ya habían pasado los primeros días y ese entusiasmo del principio parecía que iba abandonándome. Era como si fuera presintiendo, como si fuera notando que ya no estaban. Que de nuevo el sueño, había quedado en eso en un sueño. Cuando me venían esas sensaciones, esos pensamientos, intentaba quitármelos de la cabeza, porque debía seguir transmitiendo a mi cuerpo los mejores vibraciones.

Sin embargo no sé, lo notas, lo sabes aunque no quieras. Yo pensaba constantemente en que cuando me quedé embarazada de Ángela, la verdad, es que no noté nada. No tenía ningún síntoma, ninguna sensación. Pero a pesar de recordarlo y querer convencerme de que era normal, mi ánimo se fue desinflando sin yo poder evitarlo.

Y una vez más llegó el día de la beta. Al entrar me encontré con la enfermera que yo conocía y me acompañó a sacarme sangre. Me dijo que la noche anterior se había despertado varias veces acordándose de que al día siguiente yo iría. Todos andaban nerviosos. La chica que me sacaba sangre me dijo que ya vería, que en la Clínica IVI hacen muchos milagros. Sin embargo, yo me puse a llorar y les dije, que posiblemente mi milagro había sido Ángela.

Salí, y en recepción todas me desearon suerte y cruzaron los dedos. Yo les dí las gracias emocionada, con lágrimas en los ojos. Y esperé. Esperé esa llamada, que confirmó mis sensaciones. No había embarazo.

¡Hay Ángela!, por qué no puedo parar de llorar. Por qué cuando vuelvo a subir, la bajada es tan fuerte. Te llevo en el corazón y en mi alma. Te queremos.

MI CUERPO Y MI MENTE SE REVELARON

Una vez más llamé a Juan Carlos. Tenía el corazón roto. Me sentía hundida. No tenía fuerzas y no pude llamar a mi amiga-vecina, así que le puse un mensaje únicamente con la palabra “negativo”.

No podía. No tenía ánimo. Había puesto tanta ilusión, tanta alegría, tanta energía positiva, tanto optimismo, que mi cuerpo y mi mente se revelaron. Me quedé sin ganas de nada. Literalmente. Me quedé sin ganas de vivir.

No podía dejar de llorar y lo único que pedía esos días siguientes era cerrar mis ojos, dormirme y no despertarme más. Quería estar con Ángela, quería dejar de sufrir, quería dejar de luchar. Soy creyente y a pesar de todos los reveses de la vida, no me quitaría la vida sin embargo sí pedía no volver a despertarme. Ya no tenía fuerzas, ni quería tenerlas, ni volver a intentar sacar fuerzas de algún sitio.

Incluso me planteaba que qué es lo que estaba haciendo. ¿por qué estaba intentando tener otro hijo? ¿Realmente lo quería o me estaba engañando y sólo buscaba una y otra vez la posibilidad de tener a Ángela?. Mi cabeza sabía que no podía, lo sabía. Pero quizás era mi corazón el que aún no se había dado cuenta que ella ya no vendría más. Estaba en el cielo. Era, es un angelito del cielo. Entonces, ¿qué estaba haciendo?, ¿qué debía hacer?.

Pasé unos días bastante malos. Muy malos. Pero de nuevo sin saber por qué, sin saber de donde, una vez más fueron volviendo las fuerzas. A lo mejor es ella que me empuja a seguir, a no dejar a su papa en esta lucha de cada día que es la vida. No lo sé. Sin embargo volví a ir planeando para sacarle partido al vivir.

Me agarro a tu recuerdo con todas mis fuerzas, y tu me cubres con tus pequeñas alitas para darme calor y empujarme. Gracias por ser mi hija. Te queremos.

REFLEXIONES PARA EL CAMINO

Las horas, los días, semanas, meses. Todos van pasando y sigo estando en una montaña rusa de sentimientos. Sigo estando unas veces arriba y otras abajo, pero procuro agarrarme a la idea de que "hay luz al final del camino". Que a pesar de seguir sumergida en el dolor, tengo la fuerza, las ganas y el convencimiento de querer aprovechar todos y cada uno de los momentos buenos de la vida, porque una vez que pasa un día, una hora, un minuto, este ya es irrecuperable. Vendrán más, pero esos ya habrán pasado.

Así que, una vez más resurgí de mis cenizas y de esos días tan malos me quedó esa fría sensación de no querer despertar, para pensar con más fuerza en los instantes presentes, en que la vida pasaba sin darte cuenta si no querías darte cuenta y entonces pensé y decidí que ya después de muchas navidades sin poder celebrarla, sin poder vivirla, éste año lo haríamos.

No es que especialmente me haya gustado la navidad alguna vez, pero es una fecha, que aunque nostálgica, invita a sacar lo mejor de nosotros mismos, de compartir con la familia, los amigos, de salir y ver las luces, oir los villancicos, regalar y ser más generoso con quién menos tiene. Y la verdad, una vez que falta alguien importante en tu vida, se hacen más tristes todavía esas fechas, pero seguía en la necesidad de poder "ver luz al final del camino", por lo que le dije a Juan Carlos que esté año íbamos a comprar el árbol más grande que hubiéramos visto, íbamos a poner el belén, a oir villancicos, invitar a todos nuestros amigos a un día especial, e íbamos a adornar la casa con velas, muñecos de nieve, reyes magos colgados del balcón. En fín, todo el lote.

Juan Carlos se alegró de mi actitud, y aunque un poco reacio al principio, porque tampoco tenía el ánimo muy allá, al final vió positivo el vivir esos días con un poco de ilusión después de tantas navidades sombrías.

Es imposible tenerte más presente, en los momentos malos, pero también en los buenos. Te queremos.

POR FIN COMPRENDI

Por fín descrubrí que es lo que le pasaba a Juan Carlos, lo que lo había estado atormentando, agobiando, entristeciendo aún más, desvelándolo. Descrubrí esa necesidad imperiosa de refugiarse en mi y buscar consuelo como un niño. Descubrí y me dí cuenta de cuanto había estado sufriendo. Todo en secreto, sin yo saber, sin darme cuenta, todo para una vez más, protegerme y evitarme un duro trago.

Durante semanas, andamos sumergidos en el nuevo proceso de In Vitro, con pinchazos, revisiones, nueva ilusión en mi mente y por tanto, todo centrado en ello, no le dí importancia a las preguntas constantes de Juan Carlos a la ginecóloga de cuando sería la extracción y cuando sería la transferencia para poder organizarse en el trabajo. Yo todo lo veía normal.

Pero no era así. Su interés no era para que no coincidiera con algún compromiso laboral. Su interés era para que no coincidiera con algo muy importante que no tenía marcha atrás y que lo había llevado de cabeza durante mucho, mucho tiempo. El traslado de Ángela al panteón familiar.

Cuando murió Ángela, no estaba construido así que fue enterrada en un nicho alquilado y meses después mi suegro mandó construirlo para poder llevar allí a su hijo y a su nieta, y aunque a mi cuñado lo pudieron trasladar porque ya había pasado el tiempo establecido, nosotros teníamos que esperar un mínimo de dos años para poder trasladarla.

Yo sabía que Juan Carlos había empezado a informarse, pero no imaginaba que estaba en todo el proceso. Así que una vez salido del tratamiento, y ya sin necesidad de estar en reposo, fuimos a ver a mi pequeña y cual fue mi sorpresa cuando el coche no se paró en el lugar de siempre y continúo. Ya no hubo que decirme nada, entonces comprendí.

Entramos y abrazada a Juan Carlos, lloré, lloré y lloré. Lloramos. ¡Cuantas veces durante el embarazo Juan Carlos me decía que cuando naciera, la llevaría a que "la conociera su hermano", y ahora estaban los dos juntitos, no sólo de alma sino también en cuerpo. Mi cuñado, Miguel Ángel. Mi hija, Ángela. Su padre y yo quisimos que pusiera en la lápida: El Bebé Ángela Moreno Vicente. 16/10/2008. El tesoro de tus padres.

Mi cielo, siempre le pido a la abuela que te cuide y te de muchos besitos y mimitos y al tito Miguel que te haga reir mucho y te haga muy feliz. Se que así es. Te queremos.

ELLOS LO SON TODO

¡Cuántas cosas pasan los hombres por nosotras para evitarnos más sufrimiento del que llevamos! Ellos, que por ser hombres se creen más fuertes que nosotras o que deben demostrar que son más fuertes que nosotras y ¡cuánto se equivocan!.

Ante el dolor, somos iguales, simplemente las mujeres tenemos más facilidad para poder exteriorizar nuestros sentimientos, para dejarlos fluir, para llorar con furia, rabia e impotencia sin miedo a que se nos cuestione nuestra fortaleza, nuestro miedo, nuestra tristeza.

Ellos lo sufren en silencio, sin apenas darnos cuenta porque creen protegernos sirviéndonos de pilar constante, ayudándonos en el día a día y en todas aquellas situaciones que para nosotras pueden resultar insoportables, pero que para ellos también lo son y aún así pasan por ellas aguantando su dolor y el tuyo.

Y así Juan Carlos ha tenido que pasar en este tiempo por dos de las peores vivencias de su vida. Una cuando tuvo que ver a nuestra hija, cogerla en brazos y despedirse de ella por los dos y otra el traslado de nuestra pequeña, ya que en su momento, el día que la enterraron, por estar acompañándome en todo momento no fue. Sabía que nuestra hija estaría acompañada y se quedó a mi lado. Por eso, este momento fue tan duro, porque él no había visto el pequeño ataudcito de Ángela.

¡Cuánto siento todo lo que tuvo que pasar por mi!, para ahorrarme un sufrimiento añadido. ¡Cuánto tuvo que dolerle elegir los peluchitos que irian con ella para acompañarla! ¡Cuánto!

Lo más curioso de todo son los trámites tan absurdos que tenemos en este país. Mi hija, como tantos otros bebés, al no tener cumplidas veinticuatro horas de vida, no puede ser registrada, y sin embargo para poder hacer el cambio, Juan Carlos tuvo que hacer cuarenta mil trámites, papeleos e incluso, y esto ya raya en lo absurdo, traer un forense para que estuviera presente en el momento del traslado. ¡Hay algo más hipócrita!.

Al menos, después de tanto sufrimiento, Juan Carlos se sintió en paz y tranquilo sabiendo que su hija ya estaba en el panteón.

Es tan grande nuestro amor por ti mi pequeña princesa, que el calor de un rayo de sol nos hace imaginarnos tu sonrisa. Te queremos.

OPTIMISMO FRENTE AL MIEDO

A mi la navidad ya he comentado que no es una fecha que me guste especialmente, pero a Juan Carlos le encanta o le encantaba, ya que debido al cúmulo de acontecimientos que han rodeado nuestra vida los últimos años ha quedado en un segundo plano. Pero como dije, este año quería que fuera distinto, quería darle un poco de color a nuestra vida y esperaba que esta navidades fueran el comienzo de algo.

A el siempre le han encantado esas casas americanas que se ven en las películas llenas de luces, y todo el jardín decorado con muñequitos, figuritas. Todo a lo grande y aunque no íbamos a llegar tan lejos, al menos sí nos proponíamos poner algunas luces, adornar un gran árbol, poner un belén, e incluso algún pequeño muñequito por el jardín, y como no, los tres reyes magos colgados del balcón.

Y empezamos las compras, árbol por aquí, adornos por allá, luces en este sitio, muñequitos en este otro. Ya nos reíamos con nuestros amigos-vecinos y amigos de la misma calle diciéndoles todo lo que íbamos a poner y ellos nos decían que haríamos una competición para ver el que más adornos ponía en su casa. Seguro que eran la envidia de todos.

En fín que una vez decidida nuestra intención de superar esas fechas con la alegría que podíamos y la ilusión que intentábamos sacar de no se donde, y una vez compradas todas las cosas y con ganas de quererlas montar en cuanto entrase diciembre, nos encontramos una vez más con la mala suerte en las narices.

Juan Carlos tuvo un problema de salud y aunque podíamos esperar a después de las fiestas para poder ponerle solución, decidimos, principalmente él, que para que esperar. Los problemas de salud, aunque no haya urgencia, cuanto antes solucionarlos mejor. Así que no había nada que pensar, ya estaba decidido.

De nuevo uno se pregunta, ¿alguna vez acabará?, ¿veré la luz realmente alguna vez? Pongo ilusión, pongo ganas, pero ¿para qué? ¿Merece la pena seguir teniendo esperanza? En cualquir caso todas esas preguntas, deberían quedar en el olvido, al menos mientras recuperábamos su salud. Ahora lo único importante era él, que se pusiera bien, que no tuviera miedo, que me viera fuerte y optimisma. Tenía confianza en que todo saldría bien, y sin embargo estaba muerta de miedo.

Mi pequeña sé que estuviste con papa, que lo amparaste y velaste durante todas las noches en las que estuvo tan malito, por eso mi cielo ahora papa ya está bien. ¡qué bien le cuidaste!. Te queremos.

27 de enero. Santa Ángela

2011-12-09T05:01:00.000-08:00

EL TIEMPO PASA Y NO PASA

Hoy es 27 de enero. Santa Ángela. Un nuevo año para recordar que en este maravilloso día hace tres años empezaste a crecer dentro de mi. No hay ni un sólo día en que no me acuerde de ti, en que no piense, te sueñe, te añore. En mis recuerdos este día esta grabado a fuego porque fue esté día hace tres años cuando tu padre y yo empezamos a quererte con toda el alma.

¡Como pasa el tiempo! y sin embargo parece que fue ayer. Aun recuerdo la ilusión, la alegría y la confianza ciega de saber que tú, mi pequeño amor, serías entre todos, la que al final serías mi hija, nuestra hija. Desde ese día ya nuestra vida cambió y aunque hoy no podamos tenerte físicamente, mi amor, mi cielo, mi pequeño ángel, desde ese día hija mía, somos tres.

Soñar no cuesta, no

Y con mis ojos húmedos te veo

Tan viva pero con alas puestas

Tan bella, aunque solo vea tu silueta

Tan alta, en la cima del mundo.

El sol es tan fuerte que ciega mi mirada,

Pero jamás mi corazón.

Por eso te sueño

Porque soñar no cuesta

Porque puedo escribirte sin fronteras.

Porque he descubierto que el amor

No necesita una presencia física

Contigo aprendí que dar vida

Es ya recibirla.

Mi mundo empezó a girar

Y es tu alma quien me salva

Es tu recuerdo quien me abraza

Y es tu esencia quien me ama.

*Siempre en mi corazón Ángela* Te queremos.

(es del blog de Cecy, que hoy lo tomo prestado porque me ayuda a describir lo que siento).

OTRA OPORTUNIDAD A LA ESPERANZA

2011-12-09T05:00:00.000-08:00

TRANSMITIR A MI CUERPO Y MI MENTE

Quería tener mi mente positiva y pensar en que podría ser un nuevo comienzo, sin dejar atrás el dolor, sin dejar atrás mis recuerdos, sin dejar atrás mi corazón, pero queriendo acompañar igualmente estos sentimientos con un nuevo presente, un nuevo futuro, y aunque el día 17 en principio se presentaba melancólico, nuestros amigos-de la misma calle, nos mandaron un mensaje para hacernos saber que estaban allí y que si nos apetecía nos haría bien salir y despejar nuestras cabezas.

La verdad, es que Juan Carlos estaba muy cansado porque llevaba varias noches durmiendo bastante mal, y el estrés del trabajo, el día a día en otras circunstancias, pero lo animé sabiendo que todo lo que fuera distraernos, salir, estar acompañados, hablar, reírte, en fín cualquier posible iniciativa en buena compañía nos ayudaría.

Y bueno, cambiamos un poco de aires y nunca mejor dicho, porque nos fuimos a Sierra Espuña, en medio de la naturaleza, el silencio, la belleza del lugar, el trayecto, la comida en un lugar típico, y un poco de aventura. Estuvo bien. Lo pasamos realmente bien, porque ¿como pasarlo mal?, estando con ellos no es difícil sentirte a gusto, porque ellos lo hacen muy fácil, les sale solo. Son así.

Por lo que después de pasar un buen día, y llenar el depósito de energía positiva y optimista, me ví de nuevo ante el espejo preparada para empezar con el primer pinchazo de un nuevo tratamiento. Queriendo sentirme contenta y feliz porque quería trasmitirle a mi cuerpo las mejores sensaciones, los mejores sentimientos y concentrarme esos días en sentir de nuevo la ilusión de una nueva esperanza, y me repetía una y otra vez, que iría bien, que todo saldría bien.

Ángela, cada noche te pido fuerza, te pido protección y busco tu cobijo esperando sentir tu calor aliviando mi dolor. Te queremos mi amor chiquitín.

QUERER CONTAGIARLE MI ÁNIMO

Pinchazo tras pinchazo fui dándole ánimo a mi cuerpo, para que fuera receptivo, para que cogiera lo mejor de mi en esos días y lo llevara hasta mis ovarios, para que todos y cada uno de los pensamientos positivos de esos días fueran orientados a crear buenos óvulos y si fuera posible, bastantes.

Empecé a cuidarme más, tomando perlas de aceite de onagra con vitamina E, leche omega 3, más frutas y verduras, nada de refrescos, ni nada de alcohol, ni siquiera cerveza sin, por si acaso. Seguía haciendo yoga y en cada ejercicio, con cada respiración, en cada meditación, relajación, mi pensamiento era el mismo. Todo iba a ir bien. Si pensaba en positivo, si era optimista atraería la buena suerte y después de tanto, después de todo, ya nos iba tocando un poquito de facilidad en la vida.

Y mientras, para seguir con mi constante querer dar un pasito más cada día, de seguir teniendo mi cabecita ocupada, iba planeando, pensando y tratando de buscar nuevas reuniones con amigos, salidas, comidas, visitas al cine, de todo un poco. Pero en estos días Juan Carlos no estaba muy receptivo, se encontraba tristón, con el ánimo alti-bajo en momentos y sin tener ganas de hablar. El también quería hacer cosas, pero ante todo buscaba mi compañía, como un refugio, para sentirse en paz, y todo lo que planeábamos giraba en torno a salidas fuera de mi casa, unas veces con amigos y otras solos en mi casa o de paseo, pero los dos.

Yo no entendía muy bien porque estaba así, y reconozco que en algunos casos ante mi ignorancia en su estado de ánimo quizás me hizo poder hacerle daño sin ser mi intención, pensando que lo que a mi me hacía bien a él también se lo tenía que hacer, y no siempre es así. Pero en cualquier caso buscábamos un punto intermedio que pudiera satisfacernos a los dos y mantener nuestros sentimientos lo mejor posible esos días.

Mi pequeñito ángel, nunca pensé que en tampoco tiempo se pudiera querer tanto, pero es que tu ¡eras tan esperada mi amor!. Te queremos.

REIR PARA HACERLO MÁS LLEVADERO

Como comentaba en los post anteriores, había iniciado un nuevo tratamiento de fecundación in-vitro y a la misma vez Juan Carlos llevaba una temporada un poquito más bajo que de costumbre.

Que contradicciones. Yo dándole ánimos a mi cuerpo, a mis ovarios para que generaran buenos y bastantes óvulos y mi pobre marido experimentaba la ilusión por el nuevo proceso y a la misma vez una tristeza que yo no sabía como aliviar, porque en realidad no entendía algunas de sus reacciones. Más adelante supe porque estaba y actuaba así. Entonces entendí.

Los sentimientos seguían ahí, pero intentaba por todos los medios que en estos días, ganara la ilusión, el optimismo, y todos los días procuraba ponerme una canción que me gusta mucho de Enrique Iglesias que es muy alegre y hacía bailar a mi cuerpo al ritmo de la música para ir contagiándome de esa energía, de esa alegría que me proporcionaba al escucharla y seguía enfocando todos mis pensamientos hacía mis ovarios, incluso había veces que hasta me oía animando a mis óvulos: -"venga, vamos campeones, tenéis que crecer y poneros grandotes y fuertotes. Venga, crecer". Juan Carlos se moría de la risa cuando me oía, pero es que había que desinhibirse, reírse y disfrutar de esos días porque era de nuevo el comienzo.

Y empezamos las revisiones ecográficas. Al principio la cosa iba lenta, muy lenta. Parecía que había pocos y encima eras muy desiguales por lo que iba a complicar la maduración de todos ellos, y es que en los primeros tratamientos uno no sabe, no tiene ni idea de nada, pero después de tantos intentos, tantos distintos procesos, tantas distintas respuestas ováricas, uno va aprendiendo, va sabiendo más y le hace ser más suspicaz, más precavido. Aún así seguí dándoles guerra a mis óvulos, incitándolos a una competición para que fueran creciendo todos a la vez y no se fueran quedando atrás.

Sí, lo sé. Es de risa. Parece una historia cómica. Pero era la única forma de poder quitarle hierro a tanto estrés psicológico, a tanta carga emocional. Era una forma de hacer más llevadero esos días y que a la misma vez, Juan Carlos me viera sonreír, con ánimo y con alegría y que de esta forma pudiera ayudarlo también a él a llevar mejor esos días si a mi me veía más fuerte.

Hola Ángela. Siempre te llevo en el corazón, pero se me dibuja una sonrisa en el rostro cada vez que veo una Hello Kitty porque sé que estás muy cerca. Te queremos.

ENRIQUE IGLESIAS ME AYUDÓ

Aunque yo seguía teniendo mis dudas, la ginecóloga que me vé en IVI Murcia, estaba convencida de que el tratamiento iba bien y de que todo iba siguiendo su curso y es que, conforme avanzábamos con la medicación, mis óvulos iban creciendo e igualándose y eso era importante para que no sólo fueran bastantes sino que además, al ser todos más o menos del mismo tamaño pudieran ser maduros para poder trabajar con ellos.

Y así, de nuevo entre revisión y revisión, pinchazo tras pinchazo, baile tras baile con la música de Enrique Iglesias para animar a mi cuerpo, iban pasando los días con el ánimo positivo y como siempre, queriendo mantenerme ocupada estando en buena compañía con mis amigos. Mientras, Juan Carlos seguía manteniendo el tipo, buscando excusas y más excusas para realizar las reuniones fuera de casa y tampoco muy a menudo. Yo, seguía sin saber.

Por fin llegó de nuevo el día de la punción (extracción de óvulos). No sabía quien iba a ver en quirófano, pero lo que sí sabía era el cariño y la atención con la que me iban a tratar, porque así estaba siendo (siempre, pero en especial desde la muerte de Ángela). Y me ví de nuevo en la habitación cambiándome para ir a quirófano, con ilusión, con alegría, con mucho optimismo.

Me acompañó como siempre una enfermera, pero a ella la conozco desde el principio de empezar con los tratamientos y hay un sentimiento especial y al entrar al quirófano diciéndole que "iba muy positiva", hoy una voz conocida que me respondía: -"eso está muy bien. Me gusta que vengas con esa actitud"-. Y es que era el director de la clínica IVI Murcia, que fue el que en su día (27-01-08), me hizo la transferencia (me introdujo), del pequeñito embrioncito que luego sería Ángela.

Me tumbé y lo mejor del tratamiento y proceso, me pusieron la anestesia y me dormí sin darme cuenta, en un sueño profundo, sin imágenes, sin sueños molestos y perturbadores. Sólo silencio, vacío, nada. Y al cabo de un rato, para mí corto, me desperté de nuevo en la habitación a la espera de que viniera el ginecólogo a decirme que tal había ido.

Cariño mío, ¡cuantos recuerdos, cuantas sensaciones!. En ese quirófano empezaste a crecer dentro de mí y ya desde entonces formas parte de mi vida. Te queremos.

TRES PEQUEÑOS CAMPEONES

Fuí despertando poco a poco esperando ver que tal había ido. Por fín se abrió la puerta y entró el ginecólogo.

En principio parecía que había ido bien. Me habían sacado 12 óvulos pero había que esperar hasta que los biólogos los vieran y comprobaran con cuantos podían trabajar. Aún no nos íbamos a adelantar, pero dependía de los que hubiera para seguir con el proceso o por el contrario hacer una nueva estimulación para poder contar con bastantes posibles candidatos.

Esa misma mañana nos informaron de que de los 12, 10 eran maduros y podían proceder a fecundar. El proceso por tanto, proseguía. Ahora como siempre tocaba esperar y ver como iban evolucionando.

Mi ánimo seguía arriba. Mi ilusión crecía y la esperanza de que todo iba a salir bien esta vez. Ese era mi ánimo y el de toda la clínica IVI-Murcia que nos mostraban su constante apoyo y entrega profesional para que por fin, llegara de nuevo el milagro.

Pasaban los días e íbamos recibiendo noticias. Primero habían fecundado 8, después se pararon 3 por lo tanto quedaban 5 y por fín llegó el día de la posible transferencia.

Una vez más, con los nervios a flor de piel nos fuimos a la clínica sin saber ni tener ni idea de si habría transferencia o no. Yo tenía que ir con la vejiga llena por si acaso, pero con los nervios, no se cuantas veces pude entrar al cuarto de baño. Por fín, una de las veces que salía para ir, me encontré con la enfermera que conocíamos desde el principio y que estuvo en la extracción y me sonrió y me dijo que estaban muy contentos. Había 3 pequeños embrioncitos. Tres pequeños campeones.

Me sentía contenta, feliz. Sí, esta vez seguro que todo saldría bien y con esa motivación nos dirigimos de nuevo a quirófano Juan Carlos y yo, ya que para la transferencia pueden entrar las parejas para poder participar del momento.

Estás conmigo mi pequeño ángel. Así lo quiero, así lo necesito, porque tu mi pequeñito corazoncito eres todo lo que una madre hubiera deseado. Te queremos.

LA ILUSIÓN DE CREAR VIDA

De nuevo en la camilla y de nuevo una voz conocida. Era otra vez el director de la clínica IVI-Murcia y la verdad me resultó alentador porque al igual que con Ángela, era el que me iba a introducir (hacer la transferencia) los embriones y pensé que quizás era una buena señal que volviera a repetirse la casualidad.

Todo rápido, todo bien. Enseguida estábamos de nuevo en la habitación para hacer el consabido reposo y que vinieran a dar las instrucciones.

Otra vez emocionados, con caricias y palabras cariñosas para los pequeñitos que llevaba dentro. Otra vez la ilusión y las ganas de que todo fuera bien. Otra vez deseosa de que los días pasaran pero sabiendo que debía ir disfrutando cada uno de ellos por si acaso.

Y entró el ginecólogo y nos dió las instrucciones para seguir en los próximos días hasta la prueba de embarazo. Y aunque siempre te dicen que hagas vida normal, no puedes. Es inevitable el cuidado extremo que llevas por todo y en todo momento. Da incluso hasta risa muchas de las cosas que hacemos o no hacemos pensando o queriendo protegerlos como si se nos fueran a caer.

Recuerdo que le cogí la mano antes de irse y le dí las gracias casi llorando por el trato tan formidable y todas las atenciones que nos estaban dando. Juan Carlos también se lo dijo entre palabras emocionadas y llenas de agradecimiento.

Salimos de allí con todos los que nos encontrábamos a nuestro paso cruzando los dedos para que todo saliera por fin bien de nuevo. Y con nuestra energía positiva, la ilusión y alegría de llevar a los dos chiquitines dentro de mi y todo el cariño y la fuerza optimista de la clínica volvimos a casa una vez más a esperar. Mientras el otro pequeño embrioncito sería congelado por si hubiera que necesitarlo más adelante.

Mi cielo azul, mi carita gordita, sigo intentando seguir, sigo intentando vivir, sigo intentando dar cada día un nuevo paso para poder dejar de llorar. Te queremos.

EL SENTIDO DE LAS COSAS

2011-12-09T04:56:00.000-08:00

CON LA MEJOR INTENCION

Hay que ver lo que unas palabras mal interpretadas pueden ocasionar, y es que después de más de un año y medio estando pendientes de nosotros hasta casi cambiar su forma de vida, decidimos hablar con nuestros amigos-vecinos porque creímos que había llegado el momento de volver a dejarles su espacio, su rutina. Su vida.

Así lo hicimos. Les agradecimos con el corazón y el alma como se habían portado con nosotros, lo pendientes, atentos y cariñosos que habían estado con nosotros. Les agradecimos su dedicación, su tiempo, sus palabras, su comportamiento, sus sentimientos. Les agradecimos el estar ahí constantemente, sin horas, sin días. Les agradecimos el habernos ayudado a seguir viviendo.

Y después de todo esto, les dijimos que queríamos que retomaran su vida y que aunque íbamos a seguir estando al lado, queríamos que ellos volvieran a tener su intimidad, queríamos que pudieran disfrutar de su hijo sin pensar en nuestra tristeza. Queríamos que supieran que por supuesto y por encima de todo, íbamos a seguir siendo amigos y viéndonos y disfrutando de muchos momentos, pero sin la necesidad de invadir su espacio. Y queríamos que supieran que lo único que nosotros pretendíamos y pretendemos es que sean felices y se permitieran momentos de familia con total libertad de gestos, palabras, risas........

Después de esta conversación, nos fuimos con la sensación de no habernos explicado suficientemente bien. Y al cabo de unos meses comprobamos que así había sido, porque yo llevaba bastante tiempo viéndola a ella, muy rara, triste, lejana. Y después de mucho meditar y pensar en que podría pasarle, pensamos que a lo mejor sin saberlo se había molestado por algo que nosotros hubiéramos hecho o dicho y decidí hablar con ella.

Y comprobé, que aquella conversación que con nuestra mejor intención mantuvimos, fue interpretada de forma equivocada. Nosotros queríamos devolverles su vida y ellos entendieron que les agradecíamos lo que habían hecho pero que éramos nosotros los que queríamos retomar nuestra vida. ¡Cuanto pude llorar, intentando explicarle que era todo lo contrario!, y encima pensando en lo que habrían sufrido creyendo que les dábamos de lado.

Todo quedó aclarado, bajo los ojos asombrados del pequeño cansinico con tanto lloro, abrazos, besos y alegría después de solucionar la equivocación.

Ángela gracias a ti pude conocer el verdadero valor de la amistad y la generosidad. Te queremos.

BUSCANDO EL EQUILIBRIO

Una vez resuelta la equivocación, volví a sentirme tranquila sabiendo que todo volvía a estar bien entre nosotros. Esos días siguientes no parábamos de mandarnos mensajes porque se notaba que nos sentíamos contentos después de esos días de tristeza y nostalgia que había generado la confusión.

Durante ese espacio de tiempo eché mucho de menos nuestra relación, nuestra confianza, sus preocupaciones por nosotros, en particular de ella por mi, eché de menos ese cariño especial que hay cuando estamos juntos, eché de menos nuestras conversaciones, nuestras risas, eché de menos todos esos ratos que pasábamos juntos y que los hicieron tan importantes para nosotros y eché de menos su sonrisa que me decía que estaba bien. Por suerte todo se arregló.

Y es que soy de esas personas que les gusta que todo a su alrededor esté bien, que las personas a las que quieres estén bien, entre ellas, contigo,..... que todo tenga un equilibrio, y eso me hace calentarme mucho la cabeza y querer darle solución a todo para que las personas que me importan se sientan bien. Sé que a veces es imposible contentar a todo el mundo y que todo a tu alrededor funcioné como un reloj, pero al menos intento que todo lo que dependa o pueda depender de mí esté bien, por eso muchas veces sufro por cuestiones que no puedo solucionar porque no sé que tipo de problema hay, o porque no sé que tipo de solución darle a ese problema.

Sería más fácil quitármelo de la cabeza y dejar pasar el asunto, pero me cuesta, sobre todo con personas que significan mucho para mí y que me duele cuando las veo mal. Soy de las personas a las que les cuesta mucho decir que no, porque se sienten culpables pensando que mi respuesta puede ser una decepción a su petición. Por eso esos días en los que estuve viendo la tristeza en los ojos de mis amigos, sobre todo de mi amiga-vecina, me llegaron muy hondo, y me hicieron perseverar hasta volver a ver su sonrisa.

Hola hija. Mi amor chiquitín. Te sigo echando de menos, te sigo viendo en mis recuerdos, te sigo soñando y llevando en mi corazón. Te queremos.

EL PODER DE VER

En estos días en los que he estado recordando y escribiendo sobre el malentendido con nuestros amigos-vecinos y lo que supuso para nosotros y para ellos esas semanas de distanciamiento sin pretenderlo, me acordé de esta historia que había leído, porque realmente es cierto que muchas veces queremos encontrar el camino, la luz, el/la guía, en esto o en lo otro. Queremos señales que nos indiquen que hay algo, alguien que nos lleva de la mano, que nos va a rescatar del dolor, las tristezas, los miedos..... Y esas señales llegan de formas muy diversas a nuestra vida, sólo se trata de verlas en cada una de las pequeñas cosas que todos los días tenemos en nuestra vida. No es necesario un gran resplandor, un gran acontecimiento, sólo un gesto, una mirada, un beso, una caricia, una palabra, una sonrisa, una mano que coja la tuya para sentirte, una estrella, para saber que ese algo o alguien te ayuda con estas pequeñas gotas de vida para ir viviendo.

Bizcochos y Gaseosas

Había una vez un chiquillo que quiso conocer a Dios. Sabía que era un largo viaje hasta donde Dios vivía, así que se hizo la maleta con bizcochos y varias latas de bebida gaseosa y empezó su viaje.

Después de haber andado tres manzanas, vio a una anciana que estaba sentada en un banco de un parque viendo las palomas. El chiquillo se sentó al lado de ella y abrió su maleta. Estaba a punto de beber su bebida cuando se dio cuenta que la mujer parecía hambrienta, así que lo ofreció una magdalena. Ella lo aceptó muy agradecida y le sonrió.

Su sonrisa era tan maravillosa que él la quiso ver otra vez, así que le ofreció un poco de bebida también. Otra vez ella sonrió. El chiquillo estaba encantado.

Estuvieron toda la tarde allí, comiendo y sonriendo, sin decir una palabra.

Cuando empezó a anochecer, el chiquillo se dio cuenta de lo cansado que estaba y quiso ir a casa. Se levanto para irse, después de haber andado unos pocos pasos se volvió y corrió hacia la anciana, dándole un gran abrazo. Ella le dio su mejor sonrisa.

Cuando el chiquillo llegó a casa, su madre se sorprendió de la alegría en su cara. Le preguntó; -¿Porqué estas tan contento hoy?- Él respondió; - He almorzado con Dios.- Antes de que su madre pudiera decir nada añadió; - ¿Sabes qué? ¡Tiene la sonrisa más bonita del mundo!

Mientras tanto, la anciana también volvió a su casa radiante de alegría. La mirada de paz dejo anonadado a su hijo. Él preguntó; - Madre, ¿Qué te ha hecho tan feliz, hoy?- Ella respondió- He comido bizcochos en el parque con Dios. Antes de que su hijo pudiera responder, añadió; -¿Sabes? Es mucho más joven de lo que esperaba.-

Muchísimas veces desestimamos el poder de una caricia, de una sonrisa, una palabra amable, alguien que te escuche, un complemento o el más pequeño acto de cariño; todos con el potencial de cambiar una vida.

Mi pequeño gran tesoro, muchas veces me toco la barriga queriendo volver a sentirte, aunque ahora he de tocar un poquito más arriba, porque estás en mi corazón. Te queremos.

UNA FÓRMULA PARA CADA CORAZÓN

Aunque sintamos el mismo dolor ante el mismo acontecimiento, no todos lo expresamos de la misma manera, ni nos afectan las mismas cosas. Cada uno tiene su forma de vivirlo, ni mejor ni peor porque en definitiva lo que uno busca son fórmulas que te puedan ayudar, que te puedan aliviar, que te evadan, que te hagan sentir menos dolor y que te sirvan para poder seguir, para estar fuerte, equilibrado, sereno................, para no decaer, para poder levantarte cuando lo haces, para poder sonreír sin amargura en tu rostro.

A veces no nos damos cuenta y con nuestra mejor intención creemos que lo que ha nosotros nos ha servido o nos sirve para poder inundar tu alma de una momentánea, pero intensa alegría, puede ayudar a otra persona con tu mismo dolor, y sin embargo el efecto no es igual y sin querer herimos a esa persona porque agudizamos su angustia y su tristeza.

Hay momentos en los que uno puede enfrentarse y debe enfrentarse a sus miedos para ir superando barreras, pero sin lugar a dudas hay otros momentos, en los que es mejor dejar pasar el tiempo para poder sentirse uno más fuerte. Unas veces nos ayuda el tenerlo presente en nuestra cabeza para ir afrontándolo y pensar como creemos que nos va a afectar, como vamos a reaccionar, y otras es mejor quitárselo de la cabeza momentáneamente para poder adquirir la fortaleza mental necesaria para cuando creamos que ya estamos preparados para asumir ese momento, esa circunstancia, ese encuentro.

Cada uno debe tener su ritmo, sin prisa. Tardes el tiempo que tardes. Creo que es mejor ir afrontándolos conforme uno vaya estando preparado para luego no volver atrás. Es mejor ir paso a paso y saber que un día vamos a dar dos pasos y quizás al siguiente retrocedamos uno, pero aún llevamos avanzado uno que nos va ha hacer seguir hacía delante. Debemos respetar las fórmulas que cada uno elija para poder ir dando pasos positivos, aunque no debemos cerrar la puerta a consejos que puedan ayudarnos.

Tengo el alma rota, y sé que ya siempre será así, sin embargo Ángela, sigo buscando fórmulas para poder resistir, porque sé que un día ya no nos separaremos. Te queremos.

DEJAR SALIR LAS EMOCIONES

A colación de lo que refería sobre como las personas expresamos de distintos modos determinados sentimientos, aunque el dolor ante cierta circunstancia sea la misma diré que desde hace algún tiempo, Juan Carlos está experimentando un cambio en su forma de poder afrontar algunas cosas, que supongo vendrán originados entre otras cosas, por no haber sacado sus sentimientos, intentando hacerse el fuerte, el que debía sostenerme, el que siempre podía con todo. Y no es así.

Supongo que las mujeres, o la mayoría, tenemos más facilidad para poder exteriorizar nuestras emociones. En mi caso así ha sido y me ha ayudado el poder hablar con mis amigos, con mi amiga-psicóloga, el poder llorar sin importar el momento y el lugar, el poder escribir, el poder contar con él para tener paciencia conmigo por alguna situación complicada para mí y el saber que en este caso éramos nosotros los que debíamos ir marcando el ritmo.

Sin embargo, a pesar de saber que él siente el mismo intenso dolor que el mío, lo sé, me consta porque sé la locura que tenía con su hija y que al igual que yo pasé por unos terribles momentos que quedarán para mí, él tuvo que afrontar otros que también quedarán para él, mi forma de seguir adelante se ha basado principalmente en llenarme el corazón con todas y cada una de las cosas, pequeñas cosas que cada día se nos aporta a nuestra vida, y aunque en la mayoría de estas cosas él coincide conmigo, lógicamente hay otras en las que a él le afectan de una manera y a mi de otra. En especial hay una que a mi me llena el alma, me da como digo yo, un subidón y sin embargo a él de un poco tiempo a esta parte, tiene sentimientos encontrados. Por un lado le aporta alegría, cariño, amor, ternura, incluso devoción, pero por otro le hacen pensar en todo aquello que el tenía planeado con su hija, en todo aquello que tanto había anhelado, en todo aquello que el había soñado.

Le hace recordar que no es un sueño, que es la realidad la que está viviendo y que todo aquello que el quiso darle a su hija, todo aquello que quiso poder vivir con su hija, desde un paseo a un esperado "¡papa!" cuando lo viera llegar, ya no puede ser, y su corazón se debate entre la alegría y la tristeza sin poder evitarlo.

Nunca podremos cerrar esa puerta que nos deje seguir nuestro camino sin partirnos el alma. Volveremos a vivir, y vivimos porque a pesar de esa puerta, nos dejaste los mejores recuerdos llenos de amor. Te queremos.

TOCA CELEBRACIÓN

Ya dos añitos. ¡Cómo pasa el tiempo! El pequeño ahijadito iba a celebrar su segundo aniversario de vida. Una vida que nos ha llenado a muchos de alegría, felicidad, esperanza, y deseos de seguir creyendo. Este año, la tristeza por lo que tenía que haber sido una alegría doble, dejó paso a un sentimiento encontrado. El pequeño está claro que aún no se entera de lo que pasa a su alrededor, o eso nos creemos, pero toda esa alegría que nos aporta, tanto el como sus padres, tenían que tener por nuestra parte una esfuerzo añadido y a pesar de traernos a nuestra memoria recuerdos o sueños no realizados, este año sí habría celebración de cumpleaños y sí iríamos a compartir su tarta.

Juan Carlos pasó unos días un poco más agobiado de lo normal pensando en ese encuentro que a momentos se le hacía un poco duro, y sin embargo a la hora de ir a comprar los regalos del pequeño todo se le hacía poco, porque sólo imaginaba la cara de felicidad del pequeño al abrir los paquetes.

La fiesta se la celebraron en casa de los padres de nuestra amiga-vecina y la verdad, nos sentimos a gusto, en familia, y en un ambiente desenfadado, alegre, con mayores, pequeños, amigos. Ellos como siempre pendientes de que no nos faltara de nada y nuestro pequeño ahijadito, como en tantas otras ocasiones, con un sexto sentido hacía nosotros, regalándonos sus mejores sonrisas, sus mejores atenciones, su alegría, su demostrar que se sentía feliz porque estuviéramos allí.

Pasamos un buen rato, comiendo, hablando y viendo como los más pequeños disfrutaban de ese ambiente desenfadado, sobre todo nuestro pequeño ahijadito, que ¡mira que le gusta estar bailando en cuanto oye música!, como si la cosa no fuera con él, pero a la misma vez sabiendo, de alguna forma que todo aquello era en su honor.

Y el momento de soplar las velas. Dejamos nuestra mente en blanco y sólo pensamos y disfrutamos aquel instante. Todos cantamos su cumpleaños feliz y sonreímos al ver su carita emocionada, así que mereció la pena ir, por él y por sus papas que se que se alegraron mucho de que fuéramos y compartiéramos ese momento con ellos sabiendo que en esos días todo, todo se agolpaba en nuestra mente.

Mi pequeñita princesa, el tiempo sigue pasando pero el recuerdo es igual de vivo. Te queremos.

AGARRARSE A LAS SEÑALES

Habíamos decidido que después del verano haríamos un nuevo intento, pero dejamos pasar septiembre para que no coincidiera la posible transferencia de embriones en octubre, así que en cuanto empecé con el periodo de ese mes fuimos a la clínica.

Allí de nuevo volvimos a sentir el cariño y el trato tan humano y cercano hacía nosotros, con sus sonrisas, sus palabras, su ansiedad por poder empezar el tratamiento con la ilusión y la esperanza de poder darnos de nuevo un motivo para llenar nuestro corazón de alegría y felicidad.

Esta vez me iban aplicar un protocolo largo así que al contrario que otras veces en las que he empezado tomando anticonceptivos, esta vez empezaría a pincharme una medicación distinta a mitad del ciclo, que continuaría una vez me viniera la siguiente regla y que iría simultaneando con otras medicaciones según la respuesta de mis ovarios.

Mi ginecóloga me dijo que debía empezar a pincharme el día 17 de octubre. Uff¡, un día después del aniversario de Ángela. Pero lo tomé como una señal, como si el día 16 se cerrara un ciclo y el 17 se iniciara de nuevo un proceso de ilusión. Quise verlo así. Ya he comentado en varias ocasiones que intento ir agarrándome a cualquier cosa que pueda valerme, bien sean personas, señales, cosas, momentos,........ lo que sea.

Así lo quise ver y así se lo dije unos días después a mi amiga-psicóloga a la que fuí a ver porque sabía que conforme se acercaba el segundo aniversario necesitaba poder desahogar toda la angustia que se iba acumulando durante esas semanas. Y lloré y me desahogué y volví a preguntarle como se podía superar algo así, ¿cómo? Y es que no se puede. Lo único que puedo hacer es lo que estoy haciendo, seguir viviendo, seguir intentando ilusionarme, seguir manteniendo la cabeza distraída, seguir saliendo, entrando, haciendo mil y una cosas por no pensar. Y como digo, seguir intentando agarrarte a cualquier cosa que te valga.

Esta vez me agarré a la coincidencia de viajar con Chayane por lo de su nuevo disco, "No hay imposibles", a la Virgen del Buen Suceso que descubrí en las fiestas de septiembre de Murcia en unos anuncios en los periódicos y en que empezaría el nuevo proceso a partir del día 17 de octubre.

Los días son muy largos y hay momentos para todo. Así que igual que me venían las tristezas propias de aquellas fechas, buscaba poder ir llenando huequitos con esas pequeñas señales que hicieran que llegado el momento mi cuerpo sintiera esas sensaciones de ilusión.

Dá igual lo que haga, porque mi corazón está lleno de ti. Te queremos.

EMOCIONES A TRAVÉS DE LAS PALABRAS

Esto de internet, para los que no se nos da bien expresar nuestros sentimientos cara a cara, es todo un invento, incluso los mensajes de móvil, aunque los escritos son más limitados, pero también ayudan para casos urgentes.

Y es que a mí en particular se me da mejor exteriorizar lo que siento a través del escrito, y por eso en estos meses ha sido como una terapia el poder hacerlo, el poder compartir, el poder dejar constancia de como van surgiendo las emociones en mi vida y de esta forma he aprendido también a conocer los sentimientos de otras personas, a valorar cada palabra de aliento e incluso poder ayudar con mi experiencia en el aprendizaje de como ir superando los distintos momentos de tristeza, angustia, dolor, miedo.

Hay personas a mi alrededor, que han llegado a conocerme un poquito mejor gracias a estos escritos, que no sólo surgen en cada nuevo post del blog, sino que gracias a los correos electrónicos, y a veces msm, he podido dejar constancia de palabras que nacen del corazón pero que me es muy difícil expresar verbalmente, e igualmente les pasa a ellos y muchas veces nos vemos y no nos decimos nada, aunque esa mañana o el día anterior hayamos abierto nuestro corazón por escrito. Y la verdad, es curioso. Muy curioso. Y aunque no siempre son necesarias las palabras, en ocasiones te sorprenden y emocionan.

Y así entre correo y correo, en uno de ellos recibo uno de mi cuñada mayor y especial, en el que entre otras cosas me dice que se siente feliz de que formemos parte de su vida y de que les aportamos alegría y paz. Que se sienten a gusto con nosotros y que esperan que el sentimiento sea mutuo. Y sí, el sentimiento es mutuo. Y como digo, en ocasiones hay palabras que te sorprenden y emocionan, porque me alegra y me reconforta que piensen así de nosotros, entre otras cosas porque a pesar de llevar el dolor dentro, procuramos hacerles más felices y fáciles la vida a los que tenemos alrededor y queremos.

Mi pequeño ángel, aunque me cueste se que me dás fuerzas para poder seguir sonriendo. Te queremos.

QUIERO PENSAR QUE ESTAS FELIZ

Como ya comenté en su fecha, llegó el 16 de octubre. Su segundo aniversario y de nuevo un día especialmente triste. Este año quisimos hacer la misa en el mismo sitio donde le habían hecho la misa de gracia y al hablar con el cura nos volvió a decir que al ser un bebé, un ser sin pecado no hacía falta hacerle mesa de difuntos y por tanto volvería a hacer una misa de gracia, recordándola, dando gracias por ella, pensando en que ahora ella estaría bien y esperando poder reconfortar nuestros corazones con ese convencimiento.

Por la mañana fuimos al cementerio a llevarle su regalito. Un ramito de flores, y aunque suene raro, me sintí entre comillas feliz porque después de dos años buscándolo, encontré un peluche de la abeja Maya y pudimos llevárselo para que la acompañara. Y como no. Mis amigas, de nuevo habían estado para llevarle un precioso centro de rosas blancas. Y mis amigos-vecinos también le llevaron más tarde un peluche con su nombre grabado, una velita y unas pequeñitas Hello Kitty. Que bonito quedaba el nicho con los ramitos y tantos muñequitos para acompañarla.

Y llegó la tarde y llegó la hora de ir a la iglesia. Daba igual quien fuera, porque lo importante era que estuviéramos su papa y su mama, pero de nuevo allí estaban nuestros amigos-vecinos, la madre de él, nuestros amigos de la misma calle con su hijo, mis suegros y mis cuñados mayores. La verdad es que tampoco se lo dijimos a nadie más, y me refiero a los que sé que les importamos de verdad, porque no queríamos poner en el compromiso a nadie sabiendo como sabemos las circunstancias que algunos tienen.

De nuevo todo fue cariño y comprensión en un día en el que hubiéramos tenido que celebrar. Es curioso porque por un lado se celebraría su cumpleaños, pero por otro su aniversario como angelito del cielo.

Aunque no teníamos ganas, se que ellos lo hacían por nosotros e hicimos el ánimo de irnos con mis cuñados para distraernos un rato y la verdad, nos vino bien y se lo agradecimos, como siempre por lo que más nos llena, el cariño y la comprensión.

Mi amor chiquitín, un año más y lo que nos mantiene con fuerza es pensar que allí arriba estás en un paraíso, rodeada de flores, nubes, alegría y felicidad. Te queremos.

(en esta dirección, hay una canción con una carta de un bebé dedicado a papa y mama, y se situla, perdí un bebe, un gran ángel. Yo te esperaba.) Es precioso, merece la pena verlo.

http://www.youtube.com/watch?v=7s53teRCBlM

16 DE OCTUBRE DE 2010

2011-12-09T04:47:00.000-08:00

DOS AÑOS SIN TI

Mañana día 16 de octubre de 2010 hará dos años que estamos sin ti, mi amor chiquitín. Dos años sin poder disfrutarte, sin poder verte reír, ni llorar, ni dormir, sin poder oír tus primeras palabras, sin poder verte correr detrás de cualquier cosa, sin poder acurrucarte, besarte, bañarte, vestirte, ......... sin poder verte crecer.

Sigue siendo duro. Muy duro, porque aún intentamos hacernos a la idea y a pesar de saberlo, a veces cuesta. Pero sabes, mi amor chiquitín, al menos podemos quererte. Quererte y adorarte con todo nuestro corazón y llevarte día y noche en lo más profundo de nosotros, acompañándonos siempre y en todo momento.

Y al llegar la noche, sólo tenemos que mirar al cielo para poder verte reflejada en la estrella más gordita, brillando con toda tu intensidad para iluminar nuestras vidas y hacernos saber, que aunque no podamos verte, eres feliz por ser nuestra hija, por habernos dado tanto amor y por saber vida mía, que nos hiciste el mejor regalo del mundo. TU.

Pase el tiempo que pase, tu padre y tu madre siempre te llevaran en el corazón y ya no tendrán miedo a la muerte porque ese día, mi amor chiquitín, por fin estaremos juntitos para siempre.

Te queremos.

RESPONDER A UN INTERROGANTE

2011-12-09T04:44:00.000-08:00

A parte del viaje tan bueno que hicimos, estuvimos después dos fines de semana en la playa con mis cuñados con los que habíamos hecho el viaje. Aprovechamos para ver el vídeo, recordar anécdotas y buenos momentos de los sitios donde habíamos estado. No hicimos nada especial. De hecho prácticamente no salimos y sin embargo lo pasamos muy bien. Estuvimos muy a gusto y nos dió para hablar y ponernos al día en algunos temas, para preparar platos que hacía tiempo no preparaba y para devolver un poco de agradecimiento de esos días de viaje y de estos que nos brindaban en su compañía.

Igualmente recibimos el cariño de nuestros sobrinos, con palabras y gestos que nos hacían reírnos y tener ganas de darles un gran abrazo y beso por la gracia con la que lo decían y hacían y que sobre todo demostraban que ellos estaban igual de a gusto con nosotros, que nosotros con ellos.

Pudimos también contestar a una pregunta que rondaba en su cabeza y que esa y otras muchas quedan en nuestra cabeza de:- " y si ......, esto, y si.......... lo otro. Nos preguntaron, por qué habíamos ido solos al hospital, por qué nos les dijimos nada. Es una pregunta que ya hemos contestado en más de una ocasión a otras personas, que como ellos, les queda el sentimiento de que si a lo mejor hubieran estado allí, habrían podido hacer algo.

Pero qué. Por mucho que intente preguntarme ciertas cosas, por mucho que piense si hubiera hecho las cosas de forma distinta, la respuesta es la misma. Era un parto programado. Estaba ingresada en la Arrixaca desde el día antes. Tenía monitores. No había complicaciones durante el embarazo. A Juan Carlos lo estuvieron engañando diciéndole que todo estaba bien y que me estaban viendo los ginecólogos. Yo estuve sola durante muchas horas, sin poder contar con él y por consiguiente, tampoco hubieran podido estar conmigo esas otras personas.

En definitiva, ya da igual, porque nosotros hubiéramos cambiado tantas cosas..... Lo que ellos hubieran querido es poder ayudarnos o quizás simplemente acompañarnos para no tener que pasar el trago nosotros solos. Sé que es la sensación que se les ha quedado a mucha gente que nos quiere. Pero, no estaba en nuestras manos el desenlace y mucho menos en la de ellos aunque hubieran estado, porque nosotros lo único que hicimos fue confiar.

¡Cielo mío!, eres un rallito de luz en mi vida que haces que siga soñando. Te queremos.

MI ESTRELLA, MI CAMINO

2011-12-09T04:42:00.001-08:00

MENSAJE DE LAS ESTRELLAS

Hoy quiero compartir esta historia, porque todos en algún momento de nuestra vida, decaemos, nos dejamos llevar por los acontecimientos y perdemos la ilusión y la fe en la vida, en Dios, en nosotros, en la gente que nos quiere, en las cosas buenas, y a veces debemos recordarnos historias como esta para levantar el ánimo.

MENSAJE DE LAS ESTRELLAS

Existían millones de estrellas en el cielo. Estrellas de todos los colores: blancas, plateadas, verdes, doradas, rojas, azules.

Un día, inquietas, ellas se acercaron a Dios y le dijeron: - Señor Dios, nos gustaría vivir en la tierra entre los hombres.

- Así será hecho, respondió el Señor. Las conservaré a todas ustedes pequeñitas, como son vistas para que puedan bajar a la tierra. Cuéntase que, en aquella noche, hubo una linda lluvia de estrellas.

Algunas se acurrucaron en las torres de las iglesias, otras fueron a jugar y a correr junto con las luciérnagas por los campos, otras se mezclaron con los juguetes de los niños y la tierra quedó maravillosamente iluminada.

Pero con el pasar del tiempo, las estrellas decidieron abandonar a los hombres y volver para el cielo, dejando la tierra oscura y triste.

- Por qué volvieron? Preguntó Dios, a medida que ellas iban llegando al cielo. - Señor, no nos fue posible permanecer en la tierra, allí existe mucha miseria y violencia, mucha maldad, mucha injusticia. Y el Señor les dijo: - Claro! El lugar de ustedes es aquí en el cielo. La tierra es el lugar de lo transitorio, de aquello que pasa, de aquello que cae, de aquel que yerra, de aquel que muere, nada es perfecto. El cielo es el lugar de la perfección, de lo inmutable, de lo eterno, donde nada perece.

Dios habló de nuevo: - Nos está faltando una estrella. Será que se perdió en el camino? Un ángel que estaba cerca replicó:

- No Señor, una estrella resolvió quedarse entre los hombres. Ella descubrió que su lugar es exactamente donde existe la imperfección, donde hay límite, donde las cosas no van bien, donde hay lucha y dolor.

- Que estrella es esa? Volvió Dios a preguntar. - Es la Esperanza Señor. La estrella verde. La única estrella de ese color.

Y cuando miraron para la tierra, la estrella no estaba sola. La tierra estaba nuevamente iluminada porque había una estrella verde en el corazón de cada persona.

Porque el único sentimiento que el hombre tiene y Dios no necesita retener es la esperanza. Dios ya conoce el futuro y la Esperanza es propia de la persona humana, propia de aquel que yerra, de aquel que no es perfecto, de aquel que no sabe como será el futuro. Recibe en este momento esta estrellita en tu corazón, la esperanza, tu estrella verde. No dejes que ella huya y no permitas que se aparte.

Ten certeza que ella iluminará tu camino, sé siempre positivo y agradece a Dios todo. Se siempre feliz y contagia con tu corazón iluminando a otras personas.

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Cuando miro al cielo y te veo brillar con esa fuerza, quiero y necesito pensar que iluminas mi camino y que vaya donde vaya siempre iras con nosotros, mi estrella más gordita. Te queremos.

APRENDIENDO A VIVIR

2011-12-09T04:41:00.000-08:00

VER Y SENTIR LA PAZ

Han pasado las vacaciones y después de mucho pensar y pensar al final creo que hicimos lo mejor respecto a la casa de la playa. Hay dos formas de resolver los problemas. Bien enfrentarse a ellos cuando tienen solución o bien olvidarse de ellos y dejarlos correr si no la hay.

Pues bien, en este caso nos enfrentamos al problema y la solución pasaba por desprendernos de la casa. De esta forma a vuelto de nuevo a mi padre y como su casa, podemos seguir yendo si queremos, pero ya no tenemos la necesidad de seguir manteniendo algo que nos hacía tanto daño y que nos obligaba a estar ligados de forma más presencial.

La verdad, ha sido un descanso y nos hemos sentido liberados. Con un peso menos encima y aunque me diera lástima por lo que significaba esa casa, al final como decía en mi anterior post, los recuerdos se llevan en el corazón y vayas donde vayas siempre te acompañan, sin embargo resultan más fáciles de llevar y de recordar con menos tristeza y dolor si no tienes que revivirlo en el lugar concreto.

Aún en medio de la tormenta y los tiempos difíciles es posible vivir en paz: ¿estás dispuesto a lograrlo? Había una vez un rey que ofreció un gran premio a aquel artista que pudiera captar en una pintura la paz perfecta.

Muchos artistas lo intentaron, el rey observó y admiró todas las pinturas, pero solamente hubo dos que a él realmente le gustaron y tuvo que escoger entre ellas.

La primera era un lago muy tranquilo. Este lago era un espejo perfecto donde se reflejaban unas plácidas montañas que lo rodeaban. Sobre estas se encontraba un cielo muy azul con tenues nubes blancas. Todos quienes miraron esta pintura pensaron que esta reflejaba la paz perfecta.

La segunda pintura también tenía montañas, pero estas eran escabrosas y descubiertas. Sobre ellas había un cielo furioso del cual caía un impetuoso aguacero con rayos y truenos. Montaña abajo parecía retumbar un espumoso torrente de agua. En todo esto no se revelaba nada pacífico. Pero cuando el Rey observó cuidadosamente, observó que tras la cascada había un delicado arbusto creciendo en una grieta de la roca. En este arbusto se encontraba un nido. Allí, en medio de del rugir del la violenta caída de agua, estaba sentado plácidamente un pajarito en el medio de su nido.

Sin dudarlo el Rey escogió esta pintura y explicó: "Paz no significa estar en un lugar sin ruidos, sin problemas, sin trabajo duro o sin dolor. Paz significa que a pesar de estar en medio de todas estas cosas, exista calma y serenidad dentro de nuestro corazón.

Este es el verdadero significado de la paz."

Por "Shoshan" del blog de Ceci.

Mi pequeño tesoro por eso ya no somos dos, ahora ya y siempre tu nos acompañas en nuestro corazón. Ahora ya y siempre somos tres. Te queremos.

OCUPAR EL TIEMPO

Con el paso del tiempo, es cierto que el dolor no es como al principio. Se hace más llevadero porque vas aprendiendo a convivir con él, buscando mil una cosa que hacer para mantener tu cabeza y tu tiempo ocupado, y encontrando resortes donde poder agarrarte o bien, simplemente consigues desconectar tu pensamiento hacía otra parte porque vas sabiendo como engañarlos.

Cocinas, sales, entras, vas de tiendas, al cine, quedas un día con unos amigos, otro día con otros, ves la televisión, vas al gimnasio, te preocupas por los problemas de los demás e intentas ayudar, escribes, intentas leer (no siempre consigues concentrarte en lo que estas leyendo), buscas por internet, arreglas tu casa, te ocupas de las plantas, haces algún viajecito, una conversación por teléfono, organizas cenas en tu casa, sales a cenar para descubrir nuevos sitios, paseas.........

En fin, un millón de cosas para no pensar, pero a la misma vez volver a saber estar sólo/s sin la necesidad de echar a correr a buscar la compañía de los más cercanos cada vez que te da un bajón o te sientes agobiada.

Hemos tenido la inmensa suerte de poder contar con unos amigos excepcionales, ya que dejaron de lado su modo de vida para estar con nosotros casi noche y día, sufriendo con nosotros, sintiendo nuestro dolor y nuestra pena, sintiéndose culpables por tener lo que a nosotros nos faltaba, volcándose en compartir lo mejor de ellos. Ahora es hora de que ellos vuelvan a su vida y que nos vean sonreír, salir, entrar, hacer planes sin ellos para volver a dejarles su espacio. Y cuesta. Cuesta mucho, porque forman parte de nosotros, pero aunque no queramos, debe ser así.

Quiero poder soñar contigo, y sentir el olor de tu pequeño cuerpecito junto al mío, rozando piel con piel, tu corazón y el mío latiendo a la misma vez. Te queremos.

LA VIDA TE HACE VIVIR

Hay veces en los que me descubro riéndome, distraída, pasándolo bien, no pensando más allá, y de pronto me siento culpable, como si estuviera haciendo algo malo, como si pensara que el paso del tiempo hiciera que olvidara, que doliera menos, que la vida sigue. Y no es así.

La vida sigue pero sin ser igual que antes, sin querer las mismas cosas, sin dar prioridad a los mismos problemas. Lo único que sigues haciendo es vivir, pero intentando que sea lo mejor posible dentro de las circunstancias que ya no puedes cambiar y por eso vuelves a reír, distraerte, pasarlo bien y no pensando. No pensando, que es lo que realmente te hace seguir.

Pero no siempre es posible, y cuando ese pensamiento vuelve a ti martilleándote una y otra vez, tratas de recordar que aunque llores, grites, sueñes, o anheles ya no será. Entonces te empeñas en pensar que la vida sólo se vive una vez. Que los años van pasando. Que tienes gente a tu alrededor que te quiere y a la que tu quieres, y es por todo eso por lo que vives y por lo que decides que quieres tener buenos momentos, buenos recuerdos. Pequeños instantes de felicidad que puedan servirte para llegar cada día un poco más alto.

Es por eso, y por mi madre y mi hija. No porque no me duela, no porque no las eche de menos con toda mi alma. No porque no sufra y me muera de rabia por lo que le hicieron a mi hija. No. Es porque es la única manera en la que me gustaría que ellas me vieran y no sufrieran. Es porque siempre pensé y deseé con todas mis fuerzas que en los momentos más tristes y dolorosos de mi vida, mi madre no pudiera verme y sentirse apenada sin poder hacer nada y sin embargo si pudiera estar muy cerca mía cuando me viera feliz. Por eso en mis momentos de culpabilidad, sólo me hace sentirme mejor el pensar que en esos pequeños instantes de felicidad, mi madre y mi hija están muy cerca mía. Pudiendo compartir esas risas y alegría conmigo y aunque me duela, es la única forma de sentir que están muy cerca mío.

Ángela, cada día intento llorar un poco menos, pensando y queriendo que con cada risa, sonrisa o alegría puedas sentir mi corazón más cerquita tuyo. Te queremos.

EL VERDADERO VALOR DE APRENDER

A veces olvidamos el verdadero significado de las cosas y necesitamos una luz que nos haga reflexionar y querer mirar más allá. A veces nos encerramos en nosotros mismos y no nos damos cuenta de que la gente que tenemos alrededor y nos quiere intenta hacernos la vida más agradable. A veces consigues darte cuenta de muchas cosas y entonces, sólo entonces aprendes el valor que tiene el tiempo vivido, con quien, para quien y como lo has vivido. Cada instante cuenta, bueno o malo forma parte de nosotros. Por eso cada día intento buscar y aprender nuevas lecciones que me hagan poder hacer la vida más fácil a los que quiero.

Leí esta historia y me gustó. Me hizo pensar en Ángela y en que mi amor por ella siempre será y estará igual de vivo, porque ella se quedó en nuestra alma, y nuestro corazón con cada recuerdo que nos hizo disfrutar.

¿QUE ES EL AMOR?

En una de las salas de un colegio había varios niños. Uno de ellos preguntó:

- Maestra... ¿qué es el amor?

La maestra sintió que la criatura merecía una respuesta que estuviese a la altura de la pregunta inteligente que había formulado. Como ya estaban en hora de recreo, pidió a sus alumnos que dieran una vuelta por el patio de la escuela y trajesen lo que más despertase en ellos el sentimiento del amor.

Los chicos salieron apresurados y, cuando volvieron, la maestra les dijo:

- Quiero que cada uno muestre lo que trajo consigo.

El primer alumno respondió:

- Yo traje esta flor, ¿no es linda?

Cuando llegó su turno, el segundo alumno dijo:

- Yo traje esta mariposa. Vea el colorido de sus alas; la voy a colocar en mi colección.

El tercer alumno completó:

- Yo traje este pichón de pajarito que se cayó del nido.

Y así los chicos, uno a uno, fueron colocando lo que habían recogido en el patio. Terminada la exposición, la maestra notó que una de las niñas no había traído nada y que había permanecido quieta durante todo el tiempo. Se sentía avergonzada porque no había traído nada. La maestra se dirigió a ella y le preguntó:

- Muy bien: ¿y tú?, ¿No has encontrado nada?

La criatura, tímidamente, respondió:

- Disculpe, maestra. Ví la flor y sentí su perfume; pensé en arrancarla pero preferí dejarla para que exhalase su aroma por más tiempo. Ví también la mariposa, suave, colorida, pero parecía tan feliz que no tuve el coraje de aprisionarla. Ví también el pichoncito caído entre las hojas, pero... al subir al árbol, noté la mirada triste de su madre y preferí devolverlo al nido. Por lo tanto, maestra, traigo conmigo el perfume de la flor, la sensación de libertad de la mariposa y la gratitud que observé en los ojos de la madre del pajarito. ¿Cómo puedo mostrar lo que traje?

La maestra agradeció a la alumna y le dio la nota máxima, considerando que había sido la única que logró percibir que sólo podemos traer el amor en el corazón.

Sabes, esto me lo envió quien me enseñó, que el amor no es Tomar, Arrancar, Capturar, Forzar, Ganar o Perder.

Amar es llevar en el alma, es Recordar, es Disfrutar, Amar es ser LIBRE Y DEJAR LIBRE.

Ángela, tu eres esa flor, esa mariposa y ese pichoncito. Aunque no puedo tenerte conmigo, te llevo en el corazón. Te queremos.

VIAJAR PARA ESCAPAR Y EXPERIMENTAR

Siempre nos ha gustado viajar. Creo que teniendo tiempo y algo de dinero es el mejor escape para poder salir de la realidad y a la misma vez te ayuda a conocer sitios nuevos, a experimentar sensaciones nuevas, a poder mirar la belleza de la vida en cada rincón nuevo que descubres. Te hace incluso estar más cerca de quienes has perdido, pero de una forma, no sé, como más espiritual, más en paz.

Este año, nos liamos un poco la manta a la cabeza, teniendo en cuenta que Juan Carlos nunca se ha podido tomar la primera semana de agosto de vacaciones, y está vez por combinaciones de vuelos y otras circunstancias así tuvimos que hacerlo, la verdad es que lo pasamos muy bien, con nuestros alti-bajos, pero bien.

Nos fuimos con los mismos, menos una pareja, que hicimos el viaje a Roma. Es decir mis cuñados mayores, mis sobrinos, y otra pareja amiga también con sus hijos. Era un viaje por las Islas Griegas, Croacia y Venecia, y no sé cual de lo sitios nos gustó más, porque cada uno de ellos tenía su encanto, su magia, su pequeño rinconcito especial. Unos por sus playas con un precioso mar esmeralda, de aguas frías y transparentes, otros por sus magníficas vistas que te descubrían el infinito y más allá, otros por sus calles medievales y el bullicio de la gente, y otros por el romanticismo que emanaba por todos lados.

Pero reconozco que lo que más me gustaba, era el amanecer, el atardecer y el anochecer en medio de la nada. Sólo el mar, el silencio roto por las olas, el sol saliendo u ocultándose y como no, la inmensidad de la noche iluminada con el brillo de las estrellas. Eran en estos momentos cuando todo la magia del mundo se unía para elevar mi corazón y mi pensamiento al cielo y sentir como con cada respiración me invadía por un lado la nostalgia, la tristeza, pero por otro una calma y una paz inmensa que me hacían estar más cerca de mi pequeño ángel.

Si superas mi vida ¡cuanto he aprendido a ver gracias a ti!. Ahora sólo me falta aprender a vivir sin ti. Te queremos.

AYUDARSE Y AYUDAR TIENEN RECOMPENSA

Sigo comprobando como ciertas actitudes en la vida pueden ayudarte a seguir adelante, a sentirte bien y hacer sentir bien a los demás, a dejar tu pequeñita huella queriendo no ser el centro de atención por tus tristezas y añoranzas, poniendo tu mejor intención en cada cosa que dices o que haces, sin esperar nada, sólo porque sabes que es lo que debes o tienes que hacer o decir para no despertar un sentimiento de rechazo con una actitud constantemente negativa, de amargura y dolor.

Y procuras que salvo momentos muy puntuales, sea la risa, el humor, la energía positiva, el sacar la parte graciosa de ciertos momentos y el compartir con palabras o gestos todo lo bueno, bonito, mágico o especial que algunos lugares o personas consiguen despertarte, lo que haga que tu relación con la familia y amigos tenga una recompensa a tu estado de ánimo.

Por un lado tu mismo te ayudas a obtener lo mejor de ti y de la vida y por otro, ese esfuerzo se vé recompensado con un abrazo en un momento de bajón en el que tu esperas que nadie lo note pero que resulta, que hay alguien que no esperas muy pendiente de ti, o bien te hacen saber que para futuras reuniones o viajes cuentan contigo los pequeños de la casa porque han estado muy a gusto y se lo han pasado muy bien en nuestra compañía. Así es el caso de mi sobrina que en cierto momento me vió un poco tristona y sin decir nada, vino y me abrazó por un buen rato. Yo la correspondí y le dí las gracias con todo mi corazón porque su gesto me ayudó a alegrarme aquel mal momento. Y por otro lado los hijos de los amigos que también nos acompañaban, les dijeron a sus padres:- "pero si nos volvemos a ir de vacaciones, también queremos que se vengan Juan Carlos y Mª del Mar".-

Bueno, gracias a estas cosas uno se da cuenta que después de todo, uno deja huella para bien, y que algunas veces, sólo algunas veces, uno recoge lo que siembra y en este caso nuestra actitud positiva y los mejores deseos para hacer del viaje un bonito recuerdo para todos, nos sirvió de distintas maneras.

Mi pequeño ángel, tu has estado formando parte de cada uno de los sitios donde hemos ido, dibujando una sonrisa en cada amanecer. Te queremos.

NO HAY IMPOSIBLES

No hay imposibles. No lo sabía en ese momento pero de vuelta a la rutina me enteré de que ese es el título del último disco de Chayanne. ¿Será una señal? y lo digo porque durante el viaje coincidimos con él y su familia (mujer, hijos, padres, suegra), haciendo el mismo trayecto que nosotros, como uno más, muy cercano y simpático, a parte de guapo y más alto de lo que pensábamos. Nos encontramos con él en más de una ocasión, hasta el punto que ya nos daba hasta vergüenza cuando lo veíamos y nos reíamos pensando que quizás pudiera creer que lo estábamos siguiendo, pero todo fue producto de la casualidad.

Por eso ahora, después de unas semanas y sabiendo también que iba a venir a Murcia a dar un concierto, pienso si quizás con su presencia, el destino, la vida, el futuro, Dios, un ángel, querían mandarme un pequeño empujoncito, y volver a creer, pero creer con fuerza, con ganas, ........... con fé.

Y sí. Quiero creer. Necesito creer y necesito volver a transmitirme a mí, a mi mente, a mi cuerpo, a mi espíritu, que puedo. Que quizás vuelva a caer una y mil veces pero que mientras tenga algo, alguien en que agarrarme, lo intentaré. Intentaré vivir, y sonreír, y reír, y bailar, y cocinar, y agradar a los que quiero, y querer a los que me quieren y luchar por quien quiero, y no dejar de decir te quiero a los que quiero. También llorar y desahogarme, para luego dejar paso a la calma. Hacer todo aquello que forma parte de la vida para poder hacerla mejor mientras estás con el ánimo un poquito mejor.

Hoy estoy arriba, y quizás mañana esté abajo. Pero hoy estoy arriba y quiero creer que no hay imposibles. Y quiero creer que quizás, sólo quizás a veces las cosas ocurren sin saber porque; porque tienen un fin, una respuesta que desconocemos. Un sentido con el que no estamos de acuerdo, un algo injustificado pero que, aún así, debe servirnos aunque sólo sea para darnos fuerza y sacar lo mejor de nosotros mismos. Por eso intento creer, sin pensar, sin saber. Sólo creer.

Es a lo que me agarro Ángela. Me ayuda pensar que hay un porque, aunque no me consuele, quiero pensar........, necesito creer, al menos que ahora estás bien. Te queremos.

LOS RECUERDOS DEL CORAZÓN

2011-12-09T04:34:00.000-08:00

EL AMOR NO SE MIDE EN TIEMPO

Tenía ganas de poder compartir las reflexiones, hechos, verdades y porque no, curiosidades reflejadas en el anterior post sobre los mitos de la pérdida de un bebé. Cuando lo leí realmente me ví reflejada en todas las cosas que ponía y que de una forma u otra he ido experimentando. Unas me han afectado más y otras menos, pero al final te duele, te duele enormemente que ciertas personas que deberían entender, que deberían saber, comprender, o al menos respetar como te sientes, no entienden, ni saben, ni comprenden y ni siquiera respetan. Y es triste. Muy triste, creer que el amor por un hijo se mide en tiempo. EL TIEMPO SÓLO TE DÁ MÁS RECUERDOS, NO MÁS AMOR.

Pero, ¿como hacerles entender a estas personas?. ¿Por qué tenerles que hacer entender? Juan Carlos me dice muchas veces que no le dé vueltas a la cabeza, pero ¿como no darle? Es mi hija, nuestra hija, y por poco o mucho que estuviera con nosotros, nuestro amor por ella es infinito y nuestro dolor por ella siempre estará. Cada día aprendemos a andar llevando esa mochila, pero tenemos que llevarla pase el tiempo que pase. Entonces si no entienden, si no saben, si no comprenden, ¿por qué no se molestan en saber?. ¿es que no les importa?, ¿es que mi hija les da igual?, ¿es que no tenemos derecho a sufrir por la muerte de nuestra hija?

Cada día Juan Carlos y yo hacemos un esfuerzo por sonreírle a la vida, porque la gente no sufra por nuestro dolor viéndonos mal, por dar pasos hacía delante aunque alguno tengamos que retroceder, pero siempre intentando ser fuertes y mirar lo positivo de las cosas y la gente. Hacemos esto por nosotros, pero también por la gente que nos quiere y le importamos y por esa gente que se supone que nos quiere y a la que se supone le importamos.

La que nos quiere y le importamos se alegran de nuestro esfuerzo y saben y comprenden. La que se supone que nos quiere y se supone que le importamos, en nuestro paso hacía delante, en nuestra sonrisa por no hacerlos sufrir, en nuestro empeño por hacer planes constantemente por estar distraídos, quizás ven una disminución del dolor, un olvido, un cerrar la puerta y no mirar atrás?, y ya ves, que equivocados están, si tan sólo se pararan a mirar dentro de nosotros y no sólo la fachada, se darían cuenta de que con cada paso, con cada sonrisa, con cada plan, nuestra hija siempre va con nosotros. ¿No entienden que aunque tuviéramos un millón de hijos, cada uno sería único, igual que ella? Ojalá aprendan a ver más allá.

Ángela hija nos dejaste tanto amor, que quizás es difícil que ciertas personas entiendan, porque tú mi amor, a pesar de ser tan pequeña, eres una inmensidad en el universo, de puro amor. Te queremos.

YA PARA SIEMPRE

"Alas de Ángel"

Dicen que, cuando un niño cierra los ojos en el mundo,

un nuevo ángel nace en el cielo,

Que cuando sus manos se cierran en la tierra,

dos alas se despliegan en la eternidad,

Dicen, que cuando un niño deja de palpitar,

un corazón limpio y puro late junto al de Dios,

Que cuando dos pies virginales dejan de caminar

un gran sendero, con flores y plantas, espera en lo más alto de la cumbre,

Dicen, que cuando un niño deja de vivir,

Dios lo recoge para que siga viviendo eternamente,

Porque un niño, es promesa e ilusión,

Es futuro y es siembra,

Es mañana y es sonrisa,

Es juego y travesura

Y, por ello mismo, porque es esperanza,

Un niño nunca deja de existir, sino que vive,

Vive porque dios, como creador,

no permite una obra inacabada,

No quiere que algo suyo se quede injustamente en el olvido,

Desea, que este mundo nuestro,

sea adornado por la belleza y la candidez,

la alegría y la espontaneidad... de un niño.

Por eso, cuando un niño cierra los ojos prematuramente,

Un nuevo ángel nace en el cielo,

Dos alas se despliegan en lo alto,

Un canto angelical se oye en el firmamento,

Un susurro celestial sostiene la tristeza del momento.

Hoy, un ángel existe en nuestra familia,

en nuestro corazón,

en nuestra fe,

en nuestra esperanza,

Su nombre es.. ANGELA MORENO VICENTE

Eres tú, mi hija, nuestra hija, desde el primer instante y ya para siempre. Te queremos.

UNA CASA EN EL CORAZÓN

Había estado dando largas al echo de que el verano ya estaba aquí y que ello implicaba el ir a la playa. A mi casa de la playa. Había estado intentando hacerme a la idea de que tenía que ir, de que me apetecía ir. Había estado inventando planes y más planes para volver mi pensamiento todo lo positivo que pudiera, pero conforme se iba acercando la fecha de veraneo, de disfrute de la playa, el sol, la arena, las vistas al mar desde mi terraza, los paseos al atardecer, los saludos y explicaciones a la gente a la que no había vuelto a ver desde hacía dos veranos cuando era toda ilusión con la llegada de mi niña, se me fueron quitando las ganas, se me fue viniendo el mundo encima y un agobio se apoderó de mi. De nosotros, porque en realidad a Juan Carlos le pasaba lo mismo que a mi.

Por más que quería sentir el privilegio de poder disfrutar de una casa en la playa, no pude. No pudimos. Y entonces me dí cuenta que ya después de la muerte de mi madre fue un esfuerzo el volver a esa casa, pero lo hice con la ilusión de estar embarazada, de que mi hija disfrutara de la casa de su abuela, con la alegría de imaginarla jugando en la terraza y luciendo su precioso cuerpecito a la orilla del mar. Pero ahora ya no había motivo. Mi madre no estaba y mi hija tampoco, así que para Juan Carlos y para mí en estos momentos de nuestra vida, esa casa sólo nos supone un dolor muy grande por las dos ausencias tan grandes en nuestra vida.

Al principio me daba lástima no ir, no querer saber nada de esa casa, por todo lo que habíamos vivido en ella y lo que significaba para mi madre, pero al final me dí cuenta que la casa es sólo el caparazón, es lo material, que la esencia y los recuerdos se llevan donde uno va, sin importar donde estés, porque se lleva en la cabeza y en el corazón. Así que podía alejarme físicamente de ella para no agobiarme y sentir rechazo, pero seguía teniendo todo lo bueno que me dejó, en el corazón. De todos los buenos recuerdos que tengo de mi madre allí, me quedo con su imagen comiendo milhojas y llenándose de merengue y azúcar y las partidas que nos echábamos al parchís hasta las tantas. Con Ángela me quedo con los momentos en los que Juan Carlos le decía que mi madre estaría contenta viéndola disfrutar en la casa de su abuela.

La vida son momentos, y de esos momentos depende que nuestros recuerdos sean lo más positivos que podamos para que nos ayuden a vivir en los malos.

Hija, eres la estrella más gordita del firmamento por eso siempre siempre, brillas con tanto amor. Te queremos.

MITOS SOBRE LA PÉRDIDA DE UN ANGEL

2011-12-09T04:31:00.000-08:00

MITOS

Mientras más joven el bebé, menos intenso es el dolor que debes sentir.

LA REALIDAD: Es cierto que la sociedad nos da menos derecho al luto por la muerte de bebés muertos durante el embarazo y por recién nacidos, sin embargo, la verdad es que el amor de una madre/padre no se mide conforme al tiempo que tuvimos a nuestro bebé. El amor simplemente no se mide en tiempo. Algunos tratan de prorratear nuestro dolor. Por ejemplo, si un niño de diez años muere, nuestro dolor será de "x", ... si un bebé de un año muere, el dolor deberá de ser de "y",... si un bebé de un día de nacido muere, el dolor será de "z". Es ridículo para quien ha perdido un hijo, ¿verdad? Habrá que considerar lo siguiente... ¿Sería más fácil enterrar a nuestro bebé cuando lo hicimos o dentro de un año? Es una pregunta imposible de responder. No hay mejor tiempo, ni menos dolor. Perder un hijo es una tragedia terrible cuando ésta pase.

MUCHOS/AS IMPERTINENTES DEBERÍAN LEER COSAS ASÍ TAL VEZ NOS AYUDARÍAN UN POCO MÁS, ÉSTOS SON LOS MITOS Y REALIDADES DE PERDER UN BEBÉ...

MITO: Han pasado seis meses, ya deberías haberlo superado.

LA REALIDAD: La verdad es que nunca "superaremos" nuestra pérdida. El dolor nunca se va por completo. Echaremos de menos nuestra vida entera el hijo que debería estar con nosotros. Cuando otros piensan que ya deberíamos haberlo superado, están confundiendo la relevancia de la pérdida de un hijo, con un evento de mayor importancia. Uno supera perder un trabajo, un hueso roto o una amistad que ya no está. La muerte de un hijo, de cualquier edad y por cualquier causa, es un evento trágico y que cambia nuestra vida para siempre, por eso nunca se olvida. Sin embargo, eventualmente, aprendemos las habilidades necesarias que nos ayudan a sobrellevar la pérdida y el dolor. La vida diaria nunca será "normal" y posiblemente no se sentirá como antaño, pero el tiempo definitivamente alivia el dolor.

MITO: Las pastillas para dormir, los antidepresivos y el alcohol ayudan para sobrellevar el dolor.

LA REALIDAD: Algunos padres que toman pastilla o alcohol después de la muerte de su hijo, eventualmente se dan cuanta de que han pospuesto lo inevitable. El luto y el dolor implican mucho trabajo. Es físicamente extenuante y mentalmente agotante. Pero hay que comparar el dolor con un préstamo. Debemos pagar el préstamo algún día. Entre más tardemos en hacerlo, más altos serán los intereses y las multas. Acepta y abraza la profundidad de tu dolor como la reacción normal de la experiencia más difícil que una persona puede vivir.

MITO: Otro bebé es la solución a tu dolor.

LA REALIDAD: Tu bebé muerto merece todo el dolor que sientes. Mientras otro bebé llenará tus brazos adoloridos y vacíos, nunca reemplazará a tu otro hijo. Permítete llorar a tu bebé. No hay que apresurarse. Otro bebé puede aumentar la angustia en ti, en tus hijos vivos, tu pareja y en el nuevo bebé. Se cautelosa al aventurarte en un embarazo para el que no estés preparada demasiado pronto después de la muerte de tu amado hijo.

MITO: Necesitas olvidar a tu hijo y seguir con tu vida.

LA REALIDAD: Mucha gente te ridiculizará si hay fotos de tu bebé muerto en tu casa, si sigues acudiendo a grupos de autoayuda o si lo recuerdas años después de su muerte. ¡Tu fidelidad a la memoria de tu hijo no es condenable! La verdad es que más de veinte años después de la muerte de Elvis Presley, toda una nación se detiene a recordarlo con vigilias a la luz de las velas en Graceland. El evento se transmite a todo el mundo en CNN y en cuanta estación de televisión existe. Es una práctica aceptada por millones de personas, jóvenes y viejas. Sin embargo, esta misma sociedad, mantiene a los padres en duelo dudando de su sanidad mental cuando recuerdan a alguien mucho más importante en sus vidas: su hijo. Recuerda a tu hijo. No permitas que otros determinen lo que está bien para ti. ¡Recuérdalo y no te avergüences de ello!

MITO: Ya serás tu misma(o) otra vez.

LA REALIDAD: La verdad es que probablemente parte de ti murió con tu bebé. Podrás tener partes de tu otro yo, sin embargo, seguramente no serás exactamente la misma que antes. Date tiempo de conocerte a ti misma(o) otra vez. La muerte de tu hijo ha cambiado muchas cosas en ti y necesitarás tiempo y mucha paciencia para conocer a la nueva persona en la que te has convertido.

MITO: Los grupos de apoyo o de autoayuda son para personas débiles.

LA REALIDAD: La muerte de un hijo es el evento más solitario y más aislante en la vida de una persona. Muchos padres dolientes dicen que los amigos se convierten en extraños y los extraños se convierten en amigos. La razón de esto es clara: ¿cómo puede entender alguien que no ha pasado por lo mismo la profundidad de este dolor? Una analogía que me gusta usar es la relativa a la pérdida de peso: digamos que he luchado contra la obesidad toda mi vida y que finalmente he tomado la decisión de hacer cuanto sea necesario por bajar de peso y ser un persona sana otra vez. Valientemente, me inscribo en una clínica para bajar de peso. Sin embargo, mi mentor y consejero designado para ayudarme pesa 45 kilos y es talla tres y nunca ha tenido sobrepeso en su vida. ¿Cómo es posible que entienda mi dolor, mi lucha y mis miedos? Nunca podrá. Seguramente, nunca podré identificarme con ella. Los grupos de apoyo o de autoayuda son un paraíso seguro para que los padres que han perdido un hijo vayan y compartan lo más profundo de su pena con otros que han pasado por los mismos sentimientos. Muchos grupos de apoyo de autoayuda están llenos de personas fuertes y comprensivas que están dedicadas a ayudar a padres que recién sufren la pérdida de su hijo para que encuentren esperanza y paz en sus vidas.

MITO: Estoy enloqueciendo.

LA REALIDAD: Cada padre que ha experimentado la muerte de un hijo, siente como si estuviera enloqueciendo. La gran variedad de emociones puede abrumarnos. Muchos experimentamos sentimientos que no creíamos poder sentir. Esto asusta y sobresalta. La rutina de nuestra vida diaria de repente nos molesta. Nos sentimos fuera de lugar entre nuestros familiares y amigos más cercanos. No podemos asistir a baby showers y fiestas de cumpleaños. Nos podemos sentir demasiado débiles y exhaustos para levantarnos de la cama cada mañana. Las actividades que antes disfrutábamos ahora se sienten como cargas. Algunos padres son incapaces de trabajar, mientras otros son absorbidos completamente por sus labores para aliviar el dolor. Algunos expresan que la pena es tan inaguantable, que rezan a Dios que los lleve mientras duermen. Es como la montaña rusa. Algunos días somos capaces de reír y sentirnos contentos otra vez, mientras que otros parece que hay una nube negra colgando sobre nosotros. ¿Quién no se sentiría fuera de sí mientras vive tantas emociones distintas?

No estás enloqueciendo. Estás en duelo por la muerte de tu hijo, simplemente extrañas lo que debería ser de tu vida. Se paciente y buena contigo misma(o). Mientras que la nostalgia por tu hijo nunca desaparecerá, el tiempo nos concede momentos de paz entre las oleadas de dolor. Permite que esos momentos te acerquen más al amor que tu hijo siente por ti y descubre los regalos que su paso por tu vida te ha dejado.

Ángela te quiero con toda mi alma, ahora y siempre, pase el tiempo que pase tú siempre estarás. Te queremos.

MOMENTOS IGUALES, SIGNIFICADOS DISTINTOS

2011-12-09T04:27:00.000-08:00

Una vez decidido que dejaríamos pasar el verano para poder relajarnos psicológicamente y descansar físicamente, llegaba el momento de afrontar de nuevo la llegada de los meses de verano y todo lo que ello conllevaba.

Aunque aún quedarían unos días para la llegada oficial de la nueva estación, el inicio del mes de junio daba comienzo a una serie de acontecimientos en los que no nos quedaba más remedio que ser participes. En unos más activamente y en otros dejando pasar el momento sin mayor implicación.

Por un lado estaban los cumpleaños de los amigos de la misma calle. Y por otro los cumpleaños de Juan Carlos y mío y también el santo de Juan Carlos. Con el cumpleaños de nuestro amigo, nos fuimos a comer con ellos y después como es costumbre en nosotros, le llevamos la tarta con velas. Como el cumpleaños de ella caía entre semana, no pudimos celebrarlo ese día, sin embargo quisimos sorprenderla haciendo pasar el día sin felicitarla hasta la noche apareciendo en su casa sin ya esperarnos (estábamos compinchados con su marido), con el postre. La tarta con velas.

Para el cumpleaños de Juan Carlos nos fuimos a comer con nuestros amigos y después ellos le llevaron la tarta con velas. Al igual que yo, él no quería tarta, sólo pasar el día con los amigos, pero ellos, aprovechando que fue un buen día quisieron que fuera algo espontáneo. Estuvo bien, sobre todo porque le pusieron todas y cada una de las velas de los años que cumplía. Yo quise brindar por la persona más maravillosa que hay en mi vida. Mi marido. También brindé por nuestros amigos, por compartir ese día con nosotros y hacernos pasar un buen día. El sopló las velas y su deseo tuvo que ver con Ángela. Los dos miramos al cielo y sentimos a nuestra hija muy cerquita. De nuevo nuestros amigos fueron eso, unos buenos amigos.

Y ya, terminando el mes, llegó mi cumpleaños y también el santo de Juan Carlos, pero como ya expuse en otro post ese día, 24 de junio, no hubo celebración, ni tarta, ni velas, ni regalos, tan sólo felicitaciones y buenos deseos para que pasáramos un buen día.

Cuatro cumpleaños y un significado distinto para cada uno. Para todos un año más de vida, muchas cosas vividas, muchas cosas disfrutadas, muchas cosas aún sin hacer y otras realizadas, muchos momentos felices o tristes, muchos momentos de risa y otros de llanto, pero al fin y al cabo, muchos momentos vividos. Para ellos además sus momentos, sus vivencias, sus experiencias buenas o malas pero suyas, igual que para nosotros. Tenemos un año más, con momentos compartidos y con momentos que nosotros y sólo nosotros, es decir, cada uno de nosotros, puede vivir de forma única. Puedes compartirla o no, pero tu forma de vivir ese momento, ese instante, esa vida, es tuya y sólo tuya y sé, que de uno mismo depende, que tenga un significado u otro.

¡Cuánto añoro imaginarte soplando nuestras velas y verte con los deditos metidos en la tarta! Me queda eso. Imaginarte en mi corazón. Te queremos.

ENSEÑANZAS

2011-12-05T03:48:00.000-08:00

ENFRENTARSE A LA VIDA

Cada noche me acuesto queriendo dormir para no dejar volar mis sentimientos hacía el dolor. Pero al levantarme cada mañana, intento empezar el día con mi mejor pensamiento. De él depende en gran parte, como será mi día.

Una mujer muy sabia se despertó una mañana, se miró al espejo, y notó que tenía solamente tres cabellos en su cabeza.

"Hmmm" pensó, "Creo que hoy me voy a hacer una trenza".

Así lo hizo y paso un día maravilloso.

El siguiente día se despertó, se miro al espejo y vio que tenía solamente dos cabellos en su cabeza.

"H-M-M" dijo, "Creo que hoy me peinaré de raya en medio"

Así lo hizo y paso un día grandioso.

El siguiente día cuando despertó, se miro al espejo y noto que solamente le quedaba un cabello en su cabeza.

"Bueno" ella dijo, "ahora me voy a hacer una cola de caballo."

Así lo hizo, y tuvo un día muy, muy divertido.

A la mañana siguiente cuando despertó, corrió al espejo y enseguida noto que no le quedaba un solo cabello en la cabeza.

"Que Bien!" Exclamo.

"Hoy no voy a tener que peinarme!"

Tu actitud es todo.

La vida no es esperar a que la tormenta pase..., es aprender a enfrentarse a ella.

"CUANDO SE PIEDE UN HIJO CARGAMOS CON UNA MOCHILA CON PIEDRAS. LOS PRIMEROS TIEMPOS NO LA VAS A PODER LEVANTAR... UN DIA TE VAS A DESPERTAR Y LA VAS A PODER LEVANTAR...Y OTRO DIA VAS A APRENDER A CAMINAR. SIEMPRE LA VAMOS A TENER, PERO LA VAMOS A PODER LLEVAR".

Mi amor chiquitín, entre nubes de algodón quiero verte jugar y que con cada pensamiento positivo que tenga pueda ayudar a dibujar una sonrisa en tu dulce carita. Te queremos.

LA ACTITUD CUENTA, Y EL APOYO AYUDA

2011-12-05T03:45:00.000-08:00

APRENDER Y SABER AGRADECER

En este mundo donde abundan las personas de tanto egoísmo, de no saber escuchar, de no apreciar nada de lo que uno tiene alrededor, de no ponerte en el lugar de los demás, de mirar únicamente lo que a uno le pasa, de no fijarse en el sacrificio de las personas que tienes a tu lado, en fin, de vivir rodeados de personas que no valoran nada ni a nadie y que se creen el ombligo del mundo, te das cuenta, te sorprende y agradeces infinitamente encontrar en tu vida gente que por un motivo u otro, bien porque son así, o bien porque algo en su vida les ha hecho fijarse y recapacitar, de que en la vida no todo es uno mismo y que por tanto el bien y lo bueno que te puedan aportar otras personas, siempre siempre hay que agradecerlo y sentirse afortunado por poder contar con esas personas.

Juan Carlos y yo siempre hemos sido personas agradecidas, pero desde la muerte de nuestra hija hemos aprendido a sentirnos agradecidos por mucho más. Por cada palabra, gesto, apoyo, sonrisa, abrazo, con todas y cada una de las cosas que tenemos y sobre todo con las personas que han estado con nosotros. Hemos descubierto que hay grandes personas en el mundo, y que quizás uno tiene que encontrarse con mucha gente a lo largo de su vida que no merecen la pena, para darse cuenta y apreciar realmente a las que si la merecen.

Creo que es importante, porque uno sea así o porque algún acontecimiento haga mirar las cosas de forma distinta, que las personas nos sintamos agradecidos y afortunados con las manos que nos sirven de apoyo y nos ayudan en los momentos duros de nuestra vida y te alegra poder participar de estos descubrimientos en las personas cercanas a ti y que hasta la fecha, quizás no habían sabido darse cuenta.

Por eso, cuando después de la recuperación de una persona cercana a nosotros que lo había estado pasando bastante mal, nos invitó a cenar a unas cuantas personas por agradecimiento a haberle servido de apoyo en esos días malos en los que vio el valor de la vida, nos alegramos profundamente, no por nosotros, sino por esa persona. Porque el hacerte agradecido y afortunado en muchas cosas, a pesar de otras, te hace mejor persona y quizás pueda servirte para entender aunque no necesites cortarte un dedo para saber. Es bonito e importante que valoren que has estado ahí, pero es mejor poder contar con esas personas cuando es uno, el que las necesita.

Mi pequeño tesoro, con la llegada del verano se remueven !tantos recuerdos¡. Pero tenemos la suerte de mirarte al cielo que ahora luce despejado. Te queremos.

LA ACTITUD LO ES TODO.

Esa noche en la que esa persona cercana nos iba a invitar a cenar a unas cuantas personas que el consideró que le habían estado ayudando en sus peores momentos, mientras íbamos llegando todos, la mujer de él se acercó y me dijo que sentía que no hubiera salido bien el tratamiento. Yo le dije que lo había pasado muy mal esa semana y que había llorado mucho. Ella me dijo que se me veía muy bien y que no lo aparentaba. Y le respondí, que de eso se trataba.

Hasta unas horas antes no sabía si iría a la cena o no, pero una vez decidido tenía que poner mi mejor cara, principalmente por el motivo de aquella celebración, por todos los presentes, por el anfitrión, por mi marido y también por mí. Ya he comentado otras veces que en esas ocasiones si uno sale, aunque pueda tener un momento puntual que no pueda evitar derrumbarse, debe intentar no estropear a los demás su salida y es importante también por uno mismo, para evadir la cabeza, distraerse y poder aprovechar esos instantes para dejar paso a la sonrisa. Ella se alegró mucho de ver mi actitud sabiendo que eso me hacía bien.

Resultó emotiva la cena. Reconozco que fue especialmente bonito verle emocionado al hacer los brindis y reconozco que aquellas palabras empleadas para agradecer a cada uno de los presentes, empezando por su mujer, valieron el estar esa noche allí. Su brindis a la vida y al reconocimiento del valor de ella merecieron un recuerdo especial.

Después de aquella noche y de la semana tan mala que llevábamos y en la que yo había estado intentando hacerme a la idea de que había llegado el momento de parar, a pesar del constante ánimo de Juan Carlos, empezaba una nueva semana en la que de nuevo la esperanza y la ilusión volvieron a nosotros gracias a la IVI.

Hija mía, otra puerta queda abierta. Quizás la última, porque después de ti, todo es incierto en esta búsqueda constante por vivir. Te queremos.

UN TRATO HUMANO MUEVE MONTAÑAS

Quizás no salga o quizás sí, pero en cualquier caso se nos brindó una nueva oportunidad que me hizo ver lo mejor del género humano, que me hizo emocionarme no por la nueva oportunidad, sino por el hecho de dárnosla, de pensar en nosotros y de intentar dar lo mejor de ellos mismos esperando que al final del camino, de nuevo se hiciera el milagro.

Hablo de la clínica IVI-Murcia. Hablo de todos y cada uno de los profesionales que la componen, empezando por supuesto por nuestra ginecóloga, pasando por el personal de recepción-administración, personal de laboratorio, auxiliares, médicos, enfermeras, personal de quirófano. Porque todo no está en el excelente trabajo que desarrollan, que ya es mucho. Si no que en nuestro caso, por las circunstancias, hemos recibido mucho más. Hemos recibido un calor humano, un trato lleno de cariño e ilusión por intentar llevar de nuevo la esperanza a nuestras vidas. Sabemos que en un trabajo donde hay tantas emociones a flor de piel se hace muy difícil la implicación personal, pero en nuestro caso, nos ha hecho ¡tanto bien!

Por eso aquel día en la consulta, después de nuestro último negativo, de nuestra última esperanza puesta en ese tratamiento, al decirme mi ginecóloga que no querían que saliéramos de allí con los brazos vacíos, y que si queríamos volver a intentarlo, nos darían facilidades para poder afrontar la parte emocional y la parte económica, no pude evitar ponerme a llorar. Entre lágrimas sólo pudimos darle las gracias y decirle ¡cuanto había significado para nosotros toda su humanidad! porque jamás nunca nadie podrá hacerse una idea de la falta de humanidad que sufrimos aquel día en el que dejaron morir a nuestra hija.

-Una mujer que luego de morir veía su vida resumida en una playa muy hermosa, desierta y sólo marcada por las huellas de sus pisadas a través de la vida. Siempre habían dos pares de pisadas pero en los momentos más tristes y dolorosos de su vida sólo había un par de pisadas. Al reunirse con Dios le reclama diciendo "Me prometiste que siempre estarías conmigo, que caminarías junto a mí aún en los momentos más duros y mira: siempre caminaste conmigo pero cuando viví los momentos más tristes me dejaste sola... lo sé porque en esos momentos veo sólo un par de pisadas".

A eso, Dios le respondió "Es cierto que siempre te acompañé como lo prometí. Y es cierto también que en los momentos más duros que tuviste que vivir hay sólo un par de huellas en la arena... eso es porque en esos momentos yo te llevaba en brazos". -

A pesar de todo Ángela, aún hay días en los que puedo seguir creyendo, en los que hacen que vea lo bueno que todavía hay. Mi pequeño corazón, Te queremos.

24 DE JUNIO DE 2010

2011-12-05T03:41:00.000-08:00

SIN VELAS QUE SOPLAR

Hoy día 24 hace un año que empecé a escribir este blog. Hoy día 24 de junio es mi cumpleaños y como el año pasado y ya todos los que vengan, no lo celebraré. No quiero tarta ni por supuesto velas para soplar, porque no quiero que nunca más quede un deseo pedido sin cumplir. Hoy día 24 de junio cumplo 39 años y es una fecha para celebrar que sigo viva un año más, sin embargo hoy sólo pido pasar un día tranquilo y pensar en lo feliz que me sentí hace dos años cuando sople las velas de mi 37 cumpleaños llevando a mi hija en mi vientre. Hoy también es el santo de Juan Carlos, pero hoy no habrá celebraciones. Sí, saldremos a cenar los dos pero sobre todo y ante todo porque estamos juntos y eso es lo importante.

Nuestros amigos lo saben, y hoy nos llamarán sobre todo para desearnos un buen día y lo pasemos lo mejor posible. Es contradictorio. Porque por un lado uno debiera sentirse feliz por cumplir un año más, por estar vivo un año más con todo lo bueno y lo malo de la vida sabiendo disfrutar o aprendiendo a disfrutar las cosas importantes de ella, pero por otro en los días señalados es cuando uno hecha con más fuerza a las personas que le faltan, con las que tantas ilusiones había puesto, con las que tantos planes habías hecho, y todo lo que hoy celebrarías pasa a un segundo plano porque el día no está completo.

Hace un año un día como hoy, mientras escribía este blog me hinchaba a llorar, pero hoy aunque triste, estoy tranquila, serena, pensando y sintiendo con calma y esperando que hoy desde el cielo mi hija y mi madre, también mi cuñado, puedan sentir esa paz, que al menos hoy quiero como regalo.

Aunque no celebraré nada, si que les he dicho a mis amigos, que me gustaría hacer una cena o comida con ellos en los próximos días porque esos buenos momentos entre ellos y con ellos es lo que da a nuestro día a día un verdadero motivo de felicidad.

Hoy también desde hace un año, recibo muestras de cariño cada día a través de palabras de interés, apoyo, comprensión, ánimo, que también cada día recibo como un regalo y un motivo también para poder levantarme en mis momentos de bajón.

Ángela, mi hija. Mi bebé tú mi angelito eres el mejor regalo para tu padre y para mí, por eso siempre te guardaremos en el mejor de los sitios. El corazón. Te queremos.