LA DECEPCIÓN DE UN GRANO DE ARENA.

Hoy estoy triste, rabiosa y estupefacta y no es por mi desgracia en sí, no es por el proceso judicial, no es por el proceso del nuevo tratamiento. No. No es por nada de eso, pero a la misma vez tiene relación, y es que desde que nos pasó nuestra tragedia, he seguido oyendo casos como el nuestro, parecido al nuestro, con mejores finales o con horrorosas consecuencias y he querido seguir luchando con más fuerza si cabe para que algo cambie, para que se haga justicia, para concienciar a los profesionales de que deben actuar de forma diferente, para prevenir a futuros padres de lo que pasaba en la Arrixaca, para que ninguna pareja ni ningún bebé tenga que volver a pasar por todo lo que nosotros tuvimos que pasar.

Desde que empezamos esta lucha siempre dije que ojalá alguien hubiera hecho lo que nosotros estamos haciendo ahora porque quizás si todo esto hubiera salida a la luz nosotros y otros muchos no hubieran tenido que pasar toda la tortura y calvarios que vivimos aquel día y desde entonces, y mi esperanza en todo este tiempo ha sido querer cambiar las cosas y querer motivar a la gente a denunciar, a quejarse, a no quedarse callado, a unir su granito de arena al mío y luchar por y para nuestros bebés, por y para que no se salgan con la suya, por y para que otros no pasen por nuestra amargura, por y para unos profesionales que sí se merecen todo nuestro respeto, por y para apartar a las ovejas negras de una profesión a la que manchan, por y para que cada día la humanidad deje a un lado al egoísmo, a la frialdad, a la desidia, a la dejadez.

Pues bien, llevamos luchando más de tres años por todo esto, y ayer lloré de tristeza, de rabia y de decepción al enterarme de otros dos nuevos casos, uno hace apenas unas semanas, otro hace unos meses y ninguno de los dos, como tantos otros que ya conozco, no han denunciado, no se han quejado, no han dicho nada del trato recibido, de las consecuencias sufridas en ellas o en sus bebés. En unas ocasiones, es porqué al final se olvida todo cuando salen con el bebé en brazos, en otros porque hay familiares trabajando en el centro, en otros porque se piensa que no servirá de nada y en otros por otras causas. En cualquier caso, es tan triste, tan lamentable que sigamos dejando que hagan lo que quieran. Nadie les controla, nadie les dá una reprimenda siquiera, nadie, nadie, porque estamos dejando que pase. Nosotros mismos con nuestra conducta, con nuestro miedo, dejadez, apatía, egoísmo, olvido.

Me siento triste, muy triste por pensar que con nuestra lucha, con nuestras ganas de dar a conocer nuestro caso para poder ayudar a otras personas, sí, lo estamos haciendo, pero queríamos que la gente se animara a ser valiente, a no ser dependiente y dejar que otros le saquen las castañas del fuego, queríamos que entre todos diéramos a conocer que no son casos aislados, que hay muchos, que gracias a Dios al final los bebés se recuperan, las madres se recuperan, pero a costa de qué. De seguir llevando al limite muchas situaciones que podrían resolverse sin tanta falta de humanidad ni de profesionalidad.

En fin, allá cada cual con su conciencia, por dejar que la tortura a la que fueron sometidos quede sin castigo, sin que nadie se entere, y dejando que no sólo ellos y sus bebés se lleven para el resto de sus días un día horroroso, sino que el que venga detrás que se j........

Lo siento, se que habrá veces en las que esté justificado el no hacer nada, lo sé, y también conozco casos de esta clase y para ellos todos mis respetos, mi cariño y solidaridad, pero en los demás casos, sólo puedo decir que me siento triste y decepcionada. Sólo deseo un mundo mejor, y no hay mejor forma de conseguirlo que dejar de quejarme y poner mi granito de arena.

Para que se hiciera justicia por Ángela no necesitaba más que presentar la querella criminal que presentamos o la denuncia al Defensor del Pueblo, y no sólo hicimos esto sino que quisimos llegar más lejos, quisimos avisar a todo el que pudiera venir detrás, porque a mi me hubiera gustado que alguien lo hubiera hecho por nosotros.

Mi pequeño ángel, vida mía. Ángela, tanto tiempo soñándote, tanto tiempo esperándote y nadie nos dijo, nadie nos avisó, nadie movió un dedo, ni antes, ni aquel día, ni después. Pero tu padre y yo queremos seguir pensando que todo lo que tuvimos que vivir no tiene que ser en vano. Te queremos hija mía.

NO SE COMO NI PORQUE, PERO SIGO EN PIE.

A veces no sé de donde saco la fuerza. Hay muchos momentos en los que, de verdad, nunca hubiera creído que podría recuperar las fuerzas, las ganas de seguir adelante, queríendo que se haga justicia, queríendo luchar para intentar que nadie tenga que volver a pasar por esto, queriendo concienciar a quien pueda tener alguna relación con el mundo médico para cambiar ciertas cosas, queriendo que el mundo entero sepa y conozca que Ángela estuvo, vivió y luchó y queriendo dar a conocer todo el amor que en tan poco tiempo, nos llenó la vida, nos enseñó y nos valió para toda una vida.

No sé como ni porqué, pero saco fuerzas cada día para vivir. Nunca lo hubiera imaginado de mi, pero cuando creo que ya no puedo más, vuelvo a resurgir, para defender la vida, la justicia, la magía de un milagro, la inocencia, el amor puro. No sólo lucho por mi, no sólo lucho por Ángela, lucho por lo que creo y por pensar que ojalá alguien lo hubiera hecho por mi, por nosotros. Lucho como el león que defiende a su manada y aunque a veces, muchas veces no pueda más, la fuerza vuelve a mi. Quizás sea ella, quizás sea Dios, quizás todos los elementos del universo, pero sea como fuera, vuelvo a resurgir.

Los 3 leones

En la selva vivían 3 leones. Un día el mono, el representante electo por los animales, convocó a una reunión para pedirles una toma de decisión: Todos nosotros sabemos que el león es el rey de los animales, pero para una gran duda en la selva: existen 3 leones y los 3 son muy fuertes. ¿A cuál de ellos debemos rendir obediencia? ¿Cuál de ellos deberá ser nuestro Rey?

Los leones supieron de la reunión y comentaron entre sí. Es verdad, la preocupación de los animales tiene mucho sentido. Una selva no puede tener 3 reyes. Luchar entre nosotros no queremos ya que somos muy amigos... Necesitamos saber cual será el elegido, pero, ¡Cómo descubrir?

Otra vez los animales se reunieron y después de mucho deliberar, llegaron a una decisión y se la comunicaron a los 3 leones: Encontramos una solución muy simple para el problema, y decidimos que Uds. 3 van a escalar la Montaña Difícil. El que llegue primero a la cima será consagrado nuestro Rey.

La Montaña Difícil era la más alta de toda la selva. El desafío fue aceptado y todos los animales se reunieron para asistir la gran escalada. El primer león intentó escalar y no pudo llegar. El segundo empezó con todas ganas, pero, también fue derrotado. El tercer león tampoco lo pudo conseguir y bajó derrotado. Los animales estaban impacientes y curiosos; si los 3 fueron derrotados, ¿Cómo elegirían un rey?

En este momento, un águila, grande en edad y en sabiduría, pidió la palabra:¡Yo sé quien debe ser el rey! Todos los animales hicieron silencio y la miraron con grande expectativa.¿Cómo? Preguntaron todos. Es simple... dijo el águila. Yo estaba volando bien cerca de ellos y cuando volvían derrotados en su escalada por la Montaña Difícil escuché lo que cada uno dijo a la Montaña.

El primer león dijo: - ¡Montaña, me has vencido!

El segundo león dijo: - ¡Montaña, me has vencido!

El tercer león dijo: - ¡Montaña, me has vencido, por ahora...! Porque ya llegaste a tu tamaño final y yo todavía estoy creciendo.

La diferencia, completó el águila, es que el tercero león tuvo una actitud de vencedor cuando sintió la derrota en aquel momento, pero no desistió y quien piensa así, su persona es más grande que su problema: él es el rey de sí mismo, está preparado para ser rey de los demás.

Los animales aplaudieron entusiasmadamente al tercer león que fue coronado El Rey de los animales.

Moraleja: No tiene mucha importancia el tamaño de las dificultades o problemas que tengas.

Tus problemas, al menos la mayoría de las veces, ya llegaron al nivel máximo, pero no vos.

Todavía estás creciendo y eres más grande que todos tus problemas juntos. Todavía no llegaste al límite de tu potencial y de tu excelencia. La Montaña de las dificultades tiene un tamaño fijo, limitado. ¡VOS TODAVÍA ESTAS CRECIENDO!

Y acuérdate del dicho: "NO DIGAS A DIOS QUE TIENES UN GRAN PROBLEMA, SINO DILE AL PROBLEMA QUE TIENES UN GRAN DIOS".

"Cuando la vida te presente mil razones para llorar, demuéstrale que tienes mil y un razones por las cuales sonreír".

Habrá muchos momentos en los que la vida me haga querer rendirme, pero de alguna forma saco fuerzas y quiero pensar que es tu esencia, toda tú que aunque no pueda verte, estas alojadita en mi y entre las dos podemos ir peleando mejor. La una con la otra. Las dos en una. Te queremos vida mía.

NUEVA VISION DE LA VIDA

Llevo mucho sufrido, y he mantenido la esperanza y la creencia en que las cosas mejorarían, en que después de la desgracia que asoló nuestras vidas y de lo que anteriormente ya cargábamos a las espaldas, nuestra vida tendría alguna alegría, algún regalo por tanto sufrido, pero he dejado de engañarme y de pensar que me merezco algo bueno por la desgracia que tuvimos que vivir.

He dejado de creer en que llegará algo bueno. Ya no lo creo. Y no lo creo porque después de mucho tiempo, de mucho llorar, de mucho pedir, de mucho poner de nuestra parte, de sacar fuerzas de donde no las tenía, de intentar ver lo positivo de lo negativo, de mantenerme optimista a pesar de los pesares y de creer que la vida me daría una tregua, me he dado cuenta de que no soy nadie especial para que desde allí arriba se me mire de forma especial. En todo caso y a pesar de mis palabras sé que tengo también en mi vida muchas, muchas muchísimas cosas buenas y por las que intento dar gracias porque hay mucha gente que ni siquiera tiene lo que yo, lo que pasa es que a veces el dolor es tan grande que te hace nublar por completo la razón y te puede ésto más, que toda la magia que tengas alrededor.

Y no, no soy derrotista, ni negativa, simplemente trato de ser objetiva, realista y mirar a todo lo que hay alrededor. Guerras, hambre, familias enteras en paro y sin nada que poder dar a sus hijos, muertes injustas que dejan a unos padres tan destrozados como a nosotros, enfermedades de niños, parejas que buscan tener un hijo y no lo consiguen por más tratamientos que hagan, maltratos, y tantas y tantas cosas malas, que te das cuenta que no eres la única que sufre, la única que espera, la única que cree que la vida debe recompensarla. Hay tanta desdicha y tanta injusticia a nuestro alrededor que me hace pensar en que por qué sí todo esto se consiente, yo voy a ser diferente. En cualquier caso soy un grano de arena en un gran desierto y sería ¡tan difícil que desde allí arriba se me escuchara con medio mundo llorando y suplicando!

No quiero sufrir más, no quiero sufrir más, no quiero. Sólo quiero poder llevar una vida lineal. Vale que no tenga nuevas alegrías en mi vida, pero tampoco más problemas, más desgracias, más ........... sufrir. Me conformo y aprenderé a vivir con lo que me ha tocado. Aprenderé a no soñar, a no hacerme ilusiones, a no hacer planes. Viviré el día a día y disfrutaré de lo que me toque vivir ese día, sea una película, una canción, o una mirada de mi Juan. Pero ya no más pensar en que llegará nuestro regalo, porque no quiero volver a caerme de bruces. Quiero poder terminar de salir del pozo y agarrarme a la luz sin miedo a volver a caer al fondo.

Sé que volveré a levantarme y a luchar, pero ahora sin ninguna meta. Sólo el día a día, y aunque inicie la segunda parte del tratamiento, espero poder llegar preparada para no volver a caer al pozo si no hay buenas noticias. Sé que me va a ser difícil y tengo miedo, mucho, mucho miedo a lo que voy a ir sintiendo en los próximos días, semanas, pero intento ir mentalizándome.

Es una nueva fase, una nueva etapa que tengo miedo de cruzar, pero espero que seas la luz que guíe todos mis miedos y me ayudes a poder superarlos. Te queremos.

EL DÍA A DÍA

LA MAGIA DE LOS REYES

Realmente el día de reyes es de los niños. Esa ilusión, esa magia, esa alegría que sólo saben despertar ellos. Nosotros no podemos llenar una habitación entera para ver la carita de Ángela al salir y ver tanto paquete, no podemos reírnos con sus grititos de alegría, de emoción, de sorpresa. Nosotros no podemos volver a pasar el día de reyes con la felicidad de años anteriores porque ya no podríamos sentir la emoción que te embarga el brillo que ves en los ojos de tus hijos al comprobar la llegada de los reyes magos y que tanto habíamos imaginado con ella.

Sin embargo, no fue un día de reyes triste porque estuvimos compartiendo el brillo de los ojos de otros niños a los que queremos también un montón. Primero fuimos a casa de nuestros amigos-vecinos a llevarle su regalito a nuestro pequeñito ahijado. Aunque es muy pequeñito todavía y no sabe lo que son los reyes magos fue muy divertido ver su carita y su nerviosismo viendo el paquete, al que le ayudo a abrir su mama porque aún no sabía que debajo del papel había algo para él. Luego fuimos a casa de nuestros amigos de la misma calle a llevarle otro regalito a su hijo que como es un poco más mayor ya andaba como loco con tanta cosa y no daba a basto enseñándonos todas sus cosas y las de sus papas. En la chimenea todavía había regalos sin abrir, porque los reyes también habían traído cosas para los amigos y uno de ellos era para nosotros. Realmente fue una sorpresa. Mi amiga-vecina unos días antes me había regalado también una muñequita de una colección que yo le había visto en su casa y me había gustado. Me hizo mucha ilusión.

Luego pasamos por el cementerio a llevarle a nuestra hija un ramito de flores, pero sobre todo a compartir un ratito en ese día con ella. Aunque todos los días la llevo en el corazón, hay veces que el ir a verla me hacen sentir todavía más cerca. Es doloroso, muy doloroso tener que hablarle a través de una pared, pero al apoyar mi mano en ella pienso que mi hija la siente y me quedo más tranquila, más serena. Mi pequeñita ya tenía su regalito de reyes.

Después de comer seguimos la marcha y fuimos a casa de los amigos papas de nuestra ahijada. Ella todavía es más pequeña que nuestro ahijado por lo que no se enteraba de nada, pero sus otros dos hijos competían por enseñarnos sus regalos y hacernos partícipes de la alegría que tenían. Después de tomarnos una copa y comernos un trozo de roscón, terminamos la noche de nuevo en casa de nuestros amigos de la misma calle que nos habían invitado junto con otros amigos, para tomar dulces, copas, chocolate.

El día de reyes llegó a su fin sin nuestra hija, pero llenos de todo el cariño, el amor, la alegría y compañía que sólo te pude dar la gente que te quiere y a la que le importas.

Mi ángel, hoy en el cielo habrás recibido los mejores regalos del mundo, porque hoy mi amor, habrás recibido toda la alegría, la ilusión y la magia que cada paquetito despierta en los niños. Te queremos.

PENSAR EN POSITIVO

Empezaba un nuevo año. Todo un año por delante con nuevas alegrías, nuevas tristezas, nuevas incertidumbres, nuevos proyectos y todo sorpresa. ¿Cómo irían los próximos meses?. De momento habíamos empezado mal, y sin embargo me encontraba como más fuerte o quizás eran mis ganas de querer verlo así, de pensar que quizás todos estos nuevos palos eran para ir encontrándome más fuerte psicológicamente y poder afrontar mejor un nuevo embarazo si llegaba o simplemente, la vida.

No sé, necesitaba pensar así, necesitaba querer creer que después del golpe tan duro que nos había dado la vida, algo bueno tenía que llegar y para ello debíamos prepararnos para afrontarlo y superarlo sin reservas, convencidos y contentos y sabiendo que aunque Ángela ya no pudiera estar físicamente, siempre estaría, siempre sería y eso no quitaba para poder volver a tener otro hijo, para intentar poder volver a ilusionarnos.

Luchaba y luchaba. Cada nuevo día era una lucha mental por querer ver las cosas con más optimismo, con algo de ilusión, agarrándome a cualquier clavo ardiendo para hacer de lo negativo, algo un poco más positivo y queriendo pensar incluso que la muerte de Ángela, aunque injustificada e incomprensible desde todos los puntos de vista, tenía que tener un sentido, tenía que valer para poder cambiar algo, para poder ayudar a que no volviera a ocurrir. Tenía que pensar que su muerte no había sido en vano.

Y fui luchando todavía un poquito más, y entre mis nuevos proyectos me apunté a yoga (me acordé de Carmen), y me vino muy bien, porque no sólo se trabaja la parte psíquica, sino también la física y después de cada sesión me quedaba como más relajada, aunque a veces en la parte que hacíamos de relajación al final de la clase mi mente no conseguía quedarse quieta y en vez de dejarla libre de todo pensamiento, parecía una ruleta rusa. Pero bueno, supongo que era cuestión de los días y también de tener un poquito más de práctica. En cualquier caso, me vino bien y me ayudó a poder canalizar cierta energía negativa.

Siguen pasando los días, las semanas, los meses y sigo pensando y queriendo tenerte entre mis brazos. Sé que un día estaremos juntas y con esa esperanza vivo. Te queremos Ángela.

DIAS DE OPTIMISMO POR VIVIR

A partir de ese nuevo golpe, a partir de ese nuevo comienzo de año, mi pensamiento, mi energía, empezó a encaminarse hacía un querer cambiar, un querer salir de ese estado de tristeza, de esa melancolía, un querer intentar seguir adelante. Vivir.

Empecé a luchar con todas mis fuerzas contra mis pensamientos negativos, porque debía, tenía que darme cuenta que no conducía a nada, que cada día que pasaba, pues eso, pasaba y ya no podría recuperarlo y que mi niña me había enseñado a valorar y disfrutar cada día de los que pasé con ella y que ahora ya no estaba pero por suerte no me perdí ni un segundo de su vida en mi vientre y que por eso tanto su padre como yo tenemos ¡tantos recuerdos!.

Y esos recuerdos nos hacen sufrir muchas veces por lo que pudo ser y no nos dejaron que fuese, pero también nos hacen dibujar una sonrisa en nuestros rostros acordándonos de muchos detalles que compartimos con ella y gracias a ella.

Ahora iba a empezar a darme cuenta de muchas cosas, iba a empezar a intentar ser más optimista, iba a empezar a valorar todas y cada una de las cosas buenas que hay en mi vida, iba a intentar no dejar pasar ni una sola oportunidad de poder hacer cosas que nos hicieran sentirnos un poquito mejor y con ese espíritu empezaron a pasar los días y con esa lucha interna de querer ver lo bueno, de poder saborearlo todo, llegaba la noche y me sentía agotada mentalmente, pero empecé a dormir un poquito mejor. Seguía sin tener un sueño tranquilo, pero al menos había conseguido tener sueño. Seguía soñando mucho, pero al menos dormía, era mejor que los pensamientos volaran libres, que estar despierta y al intentar dormirte con todas tus fuerzas sólo conseguías que tu cabeza no parara de pensar.

Con nuestra nueva visión para afrontar los acontecimientos llegó en esos días el segundo escrito del Defensor del Pueblo pidiéndonos disculpas por la tardanza en la contestación a nuestro escrito, pero nos comunicaban que de momento habían vuelto a no atender su petición desde la Arrixaca y que de nuevo, por tercera vez iban a reclamarla y esperaban poder contestarnos satisfactoriamente la próxima vez. Con esa esperanza nos quedamos.

Mi dulce niñita, gordita mía, eres la vida y la magia del amor, en tus bracitos y con tu aliento quiero descansar. Te queremos.

PARA QUE ALGO CAMBIE

La justicia es lenta, pero está ahí, confio en ella, espero y deseo con todas mis fuerzas que se haga justicia, que puedan ser castigados todos y cada uno de los culpables en la muerte de Ángela.

Espero, esperamos. Los primeros meses con más impaciencia, luego nos dimos cuenta que no hay que tener prisa, funciona así. Sin embargo, teníamos la esperanza de que con la muerte de Ángela, algo hubiera cambiado, algún corazón se hubiera humanizado y que hubieran visto el tremendo dolor que habían causado, a nosotros y principalmente a ella. Pero, no puedo ni debo juzgar a todos por igual, y sin embargo después de nuestra tragedia he seguido oyendo historias de tratos inhumanos, o carentes de profesionalidad que te hacen estremecerte todavía más y te empujan a intentar seguir luchando, no sólo por la muerte de nuestra hija, sino porque ningunos padres, ni bebes tengan que volver a pasar por lo que nos pasó a nosotros.

Quiero, queremos pensar que la muerte de Ángela no fue en vano, que tiene que servir para intentar que algo cambie. Por eso paralelamente a la justicia, que debe seguir su curso, intentamos hacernos oír en Presidencia del Gobierno (en Murcia). Mandamos un correo electrónico contando nuestra historia. Entiendo que esto tiene sus filtros, pero no recibimos ni una triste contestación, así que también mandamos un correo electrónico a Mª José Alarcón, portavoz del grupo socialista en Murcia (la oposición), y al menos tuvo el grandísimo detalle de contestarnos, dándonos el pésame y ofreciéndose a tener una reunión con nosotros si queríamos. Y aceptamos. Entre correo y correo acordamos un día que nos viniera bien.

Y quedamos, y nos recibió. Intentamos hacerle ver que de alguna manera algo debía cambiar en el maternal de la Arrixaca. Que no podía ser que todo siguiera igual, que siendo un servicio donde vienen criaturas inocentes al mundo, se hiciera un desprecio tan total y absoluto por la vida humana. Que les diera igual el sufrimiento, el dolor y el miedo de los padres. Ella lo entendió, lo sintió y quedó en intentar ayudar en lo que pudiera, aunque desde su posición, (como oposición y con la mayoría absoluta del gobierno), lo tenía un poco difícil. Sin embargo para nosotros, ya era bastante que nos hubiera recibido y se hubiera interesado. Entre otras cosas, quedó en mandar un comunicado de prensa de nuestro encuentro, pero no sé si es que no llegó a mandarlo o que al final no se lo publicaron (nos dijo que podía ser posible). Pero este es el enlace donde se puede ver una foto de la reunión y el comunicado que hizo:

http://www.murciaes.com/index.php?option=com_content&view=article&id=2430:gg-apoyo-y-solidaridad&catid=36

Ángela, seguiremos luchando para que tu muerte no sea en vano, para que todo el mundo te conozca y sepa que eres la muñequita de papa y mama.

LUCHAR COMPARTIENDO

POR EL ESTOY LUCHANDO

Después de esté tratamiento, del sufrimiento que llevó consigo, de la tristeza de darme cuenta de la realidad, perdí otros dos kilos. Me quedé en cuarenta y ocho kilos. Por más que intentaba comer, reponerme, quizás el sufrimiento era tal que mi cuerpo no respondía. Como consecuencia de perder tanto peso, mi piel se resintió, mi expresión de tristeza me hizo huella. Pero a pesar de todo, de mi delgadez, de mi cara de tristeza, de no pintarme, de no tener ganas de arreglarme, a pesar de todo, Juan Carlos siempre, siempre, ha tenido una palabra de halago, de ánimo, con una sonrisa todos los días me decía: -" ¡que guapa estás hoy!, ¡que bien te sienta esto o lo otro!. No le preocupaba que estuviera delgada porque decía que me veía comer, que ya engordaría.

Así qué por él, sigo luchando porque él lo hace por mí, y quería estar fuerte también para que él pudiera apoyarse también en mí, por lo que muchas veces sin tener ganas de hacer algunas cosas, las hacía para que me viera ir hacía delante. A él también le costaba, por lo que no era justo que yo no lo intentara.

El domingo después del bautizo de nuestra ahijada, me desperté temprano y Juan Carlos me dijo que nuestros amigos-vecinos con nuestro ahijado se iban a la playa, si quería ver al pequeñín. Al principio dudé, pero luego no pude negarme y nos acercamos a verlo. Su madre lo lleva siempre tan bonico, tan gracioso. Y nos reímos mucho al verlo. Ya daba sus primeros pasitos, aún cogido de la mano, pero con nueve meses y medio te hacía mucha gracia verlo tan chiquitín, de pié con su gorrito, sus zapatillitas de playa y su conjuntito. Tiene siempre una alegría, que es imposible no sentirla cuando estas con él. Le dimos cuarenta mil besos, nos reímos de verlo tan contento y nos llenó el día con su risa, y su carita de felicidad. ¡Nos ayuda tantas veces esa alegría que tiene!.

¡Ay mi pequeñica!, te veo en cada sonrisa del pequeño garbanzo. Sé que estás con él, y lo proteges y me hace feliz pensar que estás ¡tan cerca!. Te adoro vida mía.

PARA VOSOTRAS/OS

Hoy sólo quiero desearos a todas/os una felices fiestas. Que disfrutéis de la familia y de los amigos.

 Quiero daros las gracias de todo corazón por el cariño que me habéis aportado, por vuestras muestras de ánimo, por vuestros deseos para seguir luchando, por seguirme y compartir conmigo la vida de mi hija Ángela, mi vida, la de Juan Carlos, nuestros sentimientos.

Para las que estas fechas son también días tristes porque falta alguien muy importante en sus vidas, todo mi cariño y comprensión y pensad como yo hoy. Mi madre, en una de sus últimas navidades, nos dio un escrito que era como una carta escrita por Jesús, en la que decía que estos días se hacían regalos, comidas, risas, reuniones con familia y amigos, pero que al final se olvidaba lo más importante, (para los creyentes), y es que hoy se celebra el nacimiento del niño Jesús. Así que desde entonces, esté triste o alegre, le canto cumpleaños feliz y pienso que mi madre y mi hija podrán disfrutar de ese momento con EL.

Bueno, de nuevo desearos todo lo mejor para estas fiestas y mandaros todo mi cariño y afecto, que penséis en todo lo bueno que os da la vida y que muchas veces no sabemos apreciar porque son cosas que damos por naturales.

Ángela, a ti mi vida decirte que estás presente cada uno de los segundos de nuestra vida, que te queremos y te añoramos. Cielo mío, sé feliz.