HOY TOCA DISFRUTAR DE SU DIA

Bueno siempre lo digo y lo he comprobado una y mil veces, la vida está hecha de momentos, unos buenos otros malos, una de cal otra de arena, y como ya sabemos que los malos vienen solos y además sin esperarlos, de nosotros depende el disfrutar de los buenos momentos.

Estos días atrás nos ha tocado de nuevo vivir una amarga pérdida, es de los momentos malos, los que llegan sin avisar y ahí no podemos hacer nada, y aunque vendrán días malos, menos malos, ratos largos o cortos donde el recuerdo sea más pronunciado, también tenemos que dejar paso a esos días buenos y ratos más largos o más cortos que nos hagan la vida más llevadera, más feliz y nos ayuden a llenar el alma con un soplo de energía.

Uno de esos días buenos ha sido este lunes pasado. Mi pequeño ahijado celebraba su cumple, aunque era al día siguiente, por motivos de reserva de sitio, pues tuvo que ser el lunes. 

6 añitos ya. Los mismos que cumpliría Ángela dentro de unos días. Pero la verdad es que ese día es de él, es decir, procuro que el recuerdo, la tristeza, no me impida disfrutar de ese día tan feliz para él, para sus padres y para todos los que lo queremos con locura. Es su día, su fiesta, su tarta, sus amiguitos, sus regalos, su cara de sorpresa al ir desenvolviendo los regalos, su alegría infinita por saber que todos los que lo queremos estamos ahí compartiendo con él un añito más.

Era un local de esos que ahora están de moda que se alquilan para ese día, y tiene cocina, mesas para los peques con el trono para el cumpleañero, mesas para los mayores y por supuestísimo el famoso parque de bolas, colchonetas y demás. Yo me fui antes con mi amiga-vecina, el cumpleañero y su hermanita para ir preparándolo todo, bocadillos, mesas, platos etc, pero además como habían invitado también a mis dos sobrinitas pequeñas, porque también se conocen y los pequeños se llevan super bien, sobre todo mi ahijadito y mi sobrinita mayor, y mi cuñada trabajaba y no iba a poder llevar a las dos peques más tarde,  pues le dije que me las trajeran y ya me encargaba yo de estar pendiente de ellas, así que cinco minutos después de llegar al local allí estaban también para dejarme a los dos mengajas. Una tiene tres años y medio y la otra uno y medio, ésta es la que es también mi ahijada.

Y bueno, ya fue un no parar. Preparando bocadillos, saliendo cada 5 segundos a mirar sobre todo a la pequeñita, luego empiezan a llegar invitados, sigue pendiente de las peques, luego sacar la comida, mirar a las peques y darle juego a la más pequeña porque la otra iba a su bola, ir dando agua o refrescos al que me iba pidiendo, darles palomitas cada dos por tres a varios pequeños, ir a llevar a mi sobrina mayor al baño cada vez que me lo pedía,  a la pequeña venga vasos de gusanitos, y agua cuando estaba seca, jajajaja. Después sentarme al lado de mi sobrinita mayor para ir dándole el bocadillo. Luego la tarta, la comida para los mayores, el potito de mi sobrina pequeña, pasearla en el carricoche para que durmiera un poco, regalos, recoger. Esperar a que llegaran mis cuñados para que se llevaran a las crias e irnos todos. Llegar a mi casa, preparar la comida del día siguiente y ducharme.

Cuando me senté por fin en el sillón me dolía hasta el alma, jajajajaja. Pero yo quiero dolor de esos todos los días, porque es verdad que fue un no parar, pero había tanta alegría, tanta ilusión, tanta felicidad, tanto amor, tanto cariño, tanta cara iluminada que hace que ese dolor sea sólo para recordarte que has vivido   uno de esos días que toca que sean buenos y que lo has disfrutado al máximo.

Mi amiga-vecina luego me puso un mensaje para darme las gracias por todo y también a Juan Carlos por hacer el esfuerzo de ir estando tan cerca lo de su madre, pero las gracias son nuestras a ellos por poder compartir esos maravillosos momentos con ellos, porque esos momentos son impagables, las risas, la alegría, la emoción, las caritas, ...... y sí, piensas, pero no dejas que te ensombrezca lo maravilloso de ese día. Quiero poder seguir disfrutando y sobre todo darme cuenta cada día, de las cosas, por pequeñas que sean, que hacen que la vida sea más fácil vivirla.

Estás con él cada día. Yo lo sé hija mía. Hubierais sido tan buenos amigos, estoy segura. Sigue cuidándolo desde el cielo hija. Te queremos mi precioso tesoro.

VER, OIR, SENTIR, OLER, SABOREAR.

Me levanto por las mañanas cansada, muy cansada. Sigo sin dormir bien, y mi mente no descansa. Sueño y sueño, y cuando despierto es como si no hubiera descansado nada, como si no hubiera desconectado y me miro al espejo y me veo mayor y triste y siento que la vida pasa y yo cada vez tengo menos ganas de muchas cosas, entre ellas el de volver a ser madre, pero luego va pasando el día y me voy despejando y voy mirando a mi alrededor y me voy empapando de muchas cosas buenas, y voy pensando en muchos planes para hacer, o en un bonito recuerdo del día anterior o una frase que me ha llenado y me doy cuenta de que sí, estoy cansada y no duermo bien, pero también ahora vivo la vida más intensamente de lo que lo hacía antes y disfruto más de las pequeñas cosas y he aprendido a no tener en cuenta pequeños defectos de los demás porque todos los tenemos, y eso me hace ser también más crítica conmigo misma para corregirme en cosas que creo me pueden ayudar a ser mejor persona, mejor yo.

Y sí, estoy cansada y quizás esto también me esté ayudando a darme cuenta de que ha llegado el final de una etapa. Aún tenemos dos embrioncitos congelados, pero por muy optimista que hubiera querido ser, posiblemente mi oportunidad pasó y es más, quizás esa oportunidad empezó y terminó con Ángela y a lo mejor ha llegado el momento de verlo claramente y de no buscar más algo que ya no puede ser. Y sí, les daremos su oportunidad, porque ya son parte nuestra y no sería justo para ellos, pero sé que ha llegado el momento de hacerse a la idea.

Y no pasa nada. Quizás he tardado más tiempo de lo necesario para darme cuenta. Quizás me he engañado persiguiendo un sueño que se fue con Ángela, o quizás he creído que la vida podría darme otra oportunidad, y quizás lo haya hecho, no en lo de ser madre, pero sí en todo lo demás, con los amigos, con la familia, con el trabajo, con el día a día, para aprender a ver, para aprender a sentir, para aprender a oler, para aprender a oír y para aprender a saborear, la vida.

No hay un sólo día en el que no me acuerde de mi hija, en el que no la eche de menos, en el que no intente buscar un sentido a tanto sin-sentido, y sin embargo y a pesar de ello muchos días me acuesto con un pensamiento positivo, con algún recuerdo bueno del día que me haga sonreirme o simplemente una pequeña sensación de recogimiento. Por la mañana vuelta a empezar, pero esos pocos o muchos días me valen para seguir.

Te quiero mi querubín chiquitín. Te queremos vida mía.

LA MAGIA DE LOS PEQUEÑOS

Es curiosa y extraña a veces la vida. Y es que habiendo tenido Juan Carlos y yo los problemas que hemos tenido para poder tener hijos deseándolos como los deseábamos y que por fin la vida parecía recompensarnos con la llegada de Ángela, un hachazo terminó de nuevo con ese sueño, dejándonos con un inmenso vacío que aunque jamás ya nada pueda llenarlo, a nuestro alrededor van surgiendo pequeños ángeles que de una forma u otra cada día nos van aportando pequeñas dosis de alegría, energía y vitalidad para el corazón que nos hacen despertarnos sonrisas y llenarnos el corazón con la vivacidad que sólo los pequeños consiguen con su inocencia, su ternura y su cariño puro.

Y es por eso que la vida es curiosa y extraña a veces, porque no habiendo tenido la posibilidad de poder tener más hijos, y Ángela estar en el cielo, es como si Juan Carlos y yo tuviéramos un imán para los pequeños. No sé lo que es, pero despertamos en ellos mucha alegría, mucho cariño, mucha serenidad, risas contagiosas, ganas locas de estar con nosotros e incluso en algunos casos, un celo tal, que a veces nos resulta violento porque delante de determinadas personas hasta nos dá vergüenza.

Nos suele pasar con todos los hijos de nuestros amigos, con los hijos de los vecinos, con nuestros ahijados, especialmente con dos de ellos, los más pequeños. Ella tiene devoción por Juan Carlos, es una risa cada vez que estamos juntos, porque siempre va a buscar los mimos y las atenciones de él, y con mi pequeño ahijadito, que quizás con él, todavía más por el roce que tenemos y el ángel que tiene, es auténtica pasión la que él tiene con nosotros y nosotros con él.  Nos pasó con nuestros primeros sobrinos, uno de ellos es nuestro ahijado mayor. Y bueno, mi última sobrinita, que es pura sonrisa y alegría todo el tiempo y se desvive cada vez que estamos con ella.

Es como si los pequeños intuyeran algo. Siempre lo he dicho de mi pequeño ahijatito, porque parece que en los peores momentos que pasamos, siempre está él preparado para hacernos algún regalo en forma de palabra, gesto, sonrisa, abrazo. Estos últimos días han sido especialmente duros y él me llega un día, después de haber estado jugando con él un ratito y ya cuando me iba,  me viene corriendo y en la puerta me dice: "maina, te quiero mucho"- casi me muero en el sitio cuando oi su vocecita diciendo eso. Nosotros se lo decimos constantemente, que el padrino y la madrina lo quieren mucho y a veces tu le preguntas a él- "¿quieres mucho a la madrina y al padrino?"- y él responde con la cabeza bajita y dándole risita: "- sí, mucho".  Y es que se le nota por la alegría que despierta cada vez que sabe que vamos a ir. Y ahora con su hermanita, hay que llevar mucho cuidado porque la pequeña al principio, al ser más bebé no se daba cuenta y a la pobre casi no le hacíamos caso para no darle celos, pero ahora ella también cuando nos vé nos hecha sus sonrisitas, y muchas veces nos demanda también que la cojamos en brazos y él pequeño ahijadito nos hecha unas miradas a su paino o a mi, como diciendo: "he, que sois mios, cuidadito". Ja, ja, ja. Es para comérselo.

Hay una relación especial con él porque siempre lo he dicho. Él tiene ángel, tiene algo que lo hace especial con nosotros y de alguna forma nos hace tener un lazo muy estrecho con él, no sé muy bien como expresarlo, pero es algo místico y mágico y de algúna forma único, aunque hace unos meses nació mi última sobrinita, bueno ya tiene un añito, y ella ha despertado de alguna forma algo parecido a lo que este mengajo nos ha dado, porque al igual que él, es pura energía y siempre está riéndose y también se vuelve loca cada vez que nos vé, sobre todo con Juan Carlos, que hay días en los que no hay forma de poderla tener ni dos segundos, porque enseguida se revuelve buscándolo, y yo me muero de risa y a la misma vez de dolor, al ver a mi Juan disfrutar con la pequeña en brazos.

Y bueno, ciertamente, la vida es curiosa y extraña, porque disfrutando tanto como disfrutamos con los pequeños y sabiendo como ellos disfrutan y se desviven con nosotros, ninguno es hijo nuestro, aunque a algunos de ellos así los queramos, pero que en definitiva al irse a dormir por las noches, cada uno es arropado por sus padres y Juan Carlos y yo cerramos la puerta de nuestra casa con el silencio que sólo lo dá un hogar sin hijos.

Mi dulce niñita de pelo rizadito, te miro a través de la luz de cada pequeño porque en el beso de cada uno de ellos, en sus risas con nosotros, en sus palabras de cariño, hay un poco de ti, porque cada uno de ellos tiene ángel, y en ese instante, pequeño instante, tú mi amor chiquitín, estás. Te queremos.

DESPUÉS DE LA TORMENTA UN DIA BUENO

LEVANTAR EL ÁNIMO PARA DAR ÁNIMO

Después de tantos posibles planes para Semana Santa y fiestas de primavera y esperando con todas nuestras fuerzas no poder hacer ninguno por haber querido estar en reposo con nuestro frigobebé y no ser así, realmente se nos quitaron las ganas de hacer nada de lo que nos habían propuesto. Ellos lo comprendieron y no nos dijeron nada, esperando que en cualquier momento pudiéramos cambiar de opinión. Pero no fue así.

Es cierto que buscas estar distraída, mantenerte ocupada y sobre todo con gente que quieres y con la que te sientes a gusto, pero también es cierto que en los momentos de más fiesta es cuando sientes con más fuerza la ausencia de las personas que ya no tienes y por eso esos días buscas no encontrarte metido en medio de ningún evento, fiesta, o el alboroto y alegría normal de unas fiestas. De esa manera, al aislarte de ese mundo es como si la tristeza siguiera su curso y te doliera menos. Al no ver ni oír, recuerdas con mayor serenidad las cosas que antes hacías o todas las que tenías planeadas en esos días y que al menos de momento no te apetece hacer, porque ya nunca será igual.

A la única procesión que fuimos fue a la de Jueves Santo. La procesión del silencio. Fuimos con nuestros amigos-vecinos y nuestro pequeño ahijado. A pesar de encontrarnos a gusto, sobre todo porque estábamos con ellos, la noche no fue como habíamos pensado. Nos encontramos con unas personas muy cercanas a nosotros y nos dieron una mala noticia. En las siguientes semanas veríamos como se desarrollaba todo pero en el momento fue un jarro de agua fría y una nueva preocupación y desasosiego. Debíamos estar fuertes sobre todo para estar al lado de esas personas y darles todo nuestro apoyo, nuestra fuerza y todo lo que necesitaran. Íbamos a ser optimistas y positivos.

Por desgracia Juan Carlos y yo sabemos lo que es pasar momentos malos, pero igualmente sabemos lo importante que es tener a la gente que te quiere y que te importan cerca de ti, dándote ánimo y haciéndote saber que están ahí. Y cuando uno está mal hay que intentar sacar fuerzas para poder ayudar con tu mejor cara, tu mejor sonrisa y tu mejor optimismo. Así que aunque habíamos pasado unos días de tristeza ahora teníamos que buscar en todo lo bueno y de esa forma poder servir de apoyo nosotros.

Chiquitina a veces parece no pasar el tiempo, y no es que quiera olvidar, eso nunca, jamás, sólo quiero que duela menos. Te queremos.

UN PRECIOSO DÍA PARA RECORDAR

Después de la noticia que nos habían dado esas personas tan cercanas a nosotros, Juan Carlos llevó unos días bastante chafado y preocupado. Yo intentaba animarlo y que él se sintiera confiado en que todo iba a salir bien, porque realmente así lo sentía yo. Algunas veces me pasa. Es como si tuviera un sexto sentido que me dijera que todo va a ir bien, que no hay porque preocuparse, y como suelo acertar, eso nos tranquilizaba. En cualquier caso, Juan Carlos es muy positivo y sabía que llegado el momento el estaría con su mejor optimismo para poder transmitirlo y ayudar entre otras cosas, a hacer sentirse mejor.

Durante la Semana de Primavera, fue el cumpleaños de nuestro amigo-vecino y ese fin de semana nos invitó a comer fuera. Al principio no sabíamos si íbamos a ir, porque como el ánimo estaba regular, no queríamos chafarles el día. Pero luego pensamos que nos haría bien salir y distraernos y compartir ese día con la mejor cara y la mejor predisposición con nuestros queridos amigos y ahijado.

Y allá que nos fuimos. Dispuestos a pasar un buen día. Y ¡qué día!. Como me alegro de habernos ido. Fue un día maravilloso, con todas las letras. Nos había invitado a comer caldero en un restaurante que él conocía en Cabo de Palos. Hacía un día soleado y el restaurante estaba al lado del puerto. La mesa la había pedido fuera, al lado del mar, con los barquitos cerca y la brisa marina que hacía que aquel día de sol fuera muy agradable.

La comida fue estupenda, refrescada por una buena sangría y amenizada con mucho cariño y muchas risas, como no, ocasionadas por nuestro pequeño ahijado. Estuvo sentado en una trona, disfrutando como un mayor de cualquier cosa que llegara a sus manos y pudiera saborear en su boca.

Ya después de la comida y mientras ellos hacían un poco de sobremesa, me llevé al pequeño a que pudiera dar un paseo. Le encanta ir mirándolo todo y me hace mucha gracia porque desde su altura, va levantando la cabecita para no perderse nada. La única tristeza del día, que no fue culpa del camarero, porque no lo vio, fue un empujón que le dieron y el pobrecito se cayó y sé puso a llorar con una carita como diciendo: ¿por qué me han tirado?. No fue nada, enseguida se le paso, pero reconozco que se me partió el alma. Enseguida lo cogí y le dí cuarenta mil besos y lo abracé muy fuerte, creo que más para consolarme a mí que a él de ver su carita de desconcierto.

Finalizamos el día tomando un helado y riéndonos a más no poder de ver al pequeño comiéndose él un cucurucho con chocolate. Sé puso hasta los ojos, pero igual que un rato antes te daba dolor verlo llorar, ahora se te agrandaba el corazón viéndolo disfrutar así. La vuelta fue también muy divertida porque llevábamos música infantil y el pequeño no paraba de mirarnos, bailar y hacer palmas y por supuestos, todos con él. (Menos el conductor).

Qué día tan, tan bueno. De esos que te liberan el alma y te hacen sentir lo mejor de la vida. De principio a fin todo fue bueno, el día, la compañía, la comida, el lugar, el viaje, la conversación, las risas....TODO.

Mi dulce hija, como te llevo en el corazón en días como estos, porque estás en cada cosa bella que nos hace disfrutar. Te queremos.

DESMENUZAR CADA INSTANTE, CADA COSA BUENA.

CADA SEGUNDO IMPORTA

Si en meses anteriores habíamos necesitado estar distraídos continuamente para mantener la cabeza distraída y buscábamos estar ocupados en cualquier cosa y acompañados de gente que nos hacía sentir bien sólo por el hecho de estar con ellos y hacernos compartir momentos buenos de sus vidas con nosotros, ahora no sólo estaba ese objetivo sino también intentar darme cuenta en esos instantes de todo lo que tenía, de todo lo que la gente nos daba, de que serían esos momentos, esos recuerdos los que irían haciendo que nuestra vida tuviera sentido, de que si aprendía a desmenuzar cada segundo de una buena charla, de una buena comida, de una buena película, de una partida a algún juego, de un buen beso, una mirada, un detalle sin venir a cuento, una canción, un ratito en el sofá después de comer, unas risas por algo sin importancia, en fin todas y cada una de las cosas que cada día componen nuestro diario y que no apreciamos, que pasan sin darnos cuenta porque contamos con ellas de una forma u otra, con más o menos asiduidad, pero que al fin y al cabo van creando nuestras vidas de pequeños segundos de felicidad a los que no hacemos caso.

Me acordé del cuento que me contó Carmen (de echo me he comprado el libro de Jorge Bucay) y es cierto, al final sólo vives el tiempo que realmente has disfrutado y a nosotros por desgracia nos han robado mucho tiempo, es más, ya nunca podremos recuperar todo ese tiempo que no hemos podido disfrutar con Ángela y que por supuesto ya no tendremos, y aunque todos los días nos acordamos de ella y en mayor o menor medida (depende del día) es más o menos soportable el dolor, tampoco quería dejar pasar los instantes, aunque fueran segundos de buenos momentos que te hacían sentirte feliz.

Y así, me descubrí en varias ocasiones diciéndome soy feliz, me siento feliz. Eran segundos, milésimas de segundo pero lo pensaba, lo sentía, porque de repente me daba cuenta que estaba haciendo una comida que me había salido bien, o esa noche había dormido un poco mejor de lo habitual, o recordaba alguna gracia de nuestro ahijado, o Juan Carlos me había dicho que guapa estaba, o me había sentido especialmente bien con él el día anterior o simplemente era una sensación que sin explicación, sin motivo aparente, como un pequeño empujoncito me hacía notar un subidón. Por poco tiempo, pero ese tiempo contaba.

Ángela, recorres conmigo cada paso que doy y te siento muy cerquita nuestro dándonos todo tu amor. Te queremos vida mía.

CADA SEGUNDO IMPORTA

En este nuevo estado estaba yo, queriendo comerme el mundo y no perderme nada, que por las noches caía reventada a la cama. La verdad es que me daba sueño a lo largo del día en varios momentos y al principio pensaba que era por una pulsera que me había comprado con unas piedras que decían que eran relajantes, la magnesita, pero luego entre risas con mi amiga de la misma calle a la que le había comprado también una y me decía que a ella no le estaba ayudando nada, pensamos, que quizás lo más normal era que ese repentino sueño fuera por mi agotamiento mental, mi lucha constante de los últimos días por levantarme cada mañana con el propósito de que ese día también ganaran los pensamientos positivos a los negativos.

La verdad, es que de momento daba resultado. Seguíamos pasando buenos ratos con nuestros amigos de la misma calle, con nuestros amigos-vecinos y seguíamos riéndonos y disfrutando mucho de todas y cada una de las gracias, de los descubrimientos, las novedades de nuestro ahijado. Sólo el verlo reír, el recibir un abrazo suyo o poder cogerlo en brazos cuando extendía sus pequeños bracitos hacía ti ya era todo un regalo. El muy pillo. Como todavía no sabía hablar, su forma de poder conseguir algo y obligarte a ir hacía donde quería, era extender sus pequeños bracitos para que lo cogieras en brazos y así poder señalarte lo que quería conseguir. Madre mía, lo que me río con su madre porque siempre le digo que a mi me tiene pillada la vuelta y que sabe sacarle lo que quiere a su madrina.

Empezamos también a salir una vez a la semana con mis cuñados, dos de los hermanos de Juan Carlos y sus mujeres y cada semana uno proponía un sitio nuevo donde cenar. Como a todos nos gusta la comida, era una buena forma de disfrutar doblemente. Por un lado la compañía, por otro la comida. Y con cada una de estas salidas, empecé de nuevo a querer arreglarme un poquito, a pintarme, a estrenar ropa. Siempre me ha gustado mucho la comida, y he disfrutado con ella, pero ahora era como descubrir otra vez muchos sabores, olores. Y aprendí a saborear, pero de verdad, como si uno se comiera el mejor manjar del mundo y pensaras que es el último y quisieras quedarte con todos los detalles que te hacen saborear ese momento, aún tratándose de una hamburguesa.

Pero lo mejor de todo, es que no sólo me estaba pasando con la comida, sino con todo. Con las salidas en sí, con el sitio, con la compañía, la conversación. Al final era eso lo que contaba porque si la comida estaba bien, estupendo sería un añadido, pero sino, tenías todo lo demás que era lo realmente importante. Por eso me está gustando el aprender a saborearlo todo y es bonito hacerlo, (como un anuncio que había de mercedes), siempre como si fuera la primera vez.

Hoy mi vida, al escribir estas líneas me he dado cuenta de cuanto me has dejado, de todo lo que me estas haciendo aprender y de que estoy aprendiendo a vivir. Gracias mi cielo. Te queremos.

PODER ASUMIR LAS AVENTURAS DE LA VIDA
Bueno, en mi estado, en mi situación, mis sentimientos viven continuamente en una montaña rusa. Tan pronto llevas unos días mejor, como de pronto te viene otra vez el bajón y la cabeza no para de dar vueltas. Es difícil. Muy difícil mantenerte siempre arriba, ya me voy acostumbrando porque pienso que ya siempre será así. Tendré días buenos, a pesar de acordarme de Ángela, pero habrá otros en los que su ausencia, el porqué no está con nosotros, el acordarme sin poder evitarlo del día en el que no la ayudaron a nacer se apodere de mí de nuevo y me haga casi volverme loca.

Se que ya siempre tendré esos momentos porque su muerte nos ha arrancado una parte muy importante de Juan Carlos y mía pero lo estoy asumiendo y ya no pienso que doy pasos atrás cuando me encuentro mal, porque sé que es inevitable, porque por muchos momentos buenos, por muchos hijos que tuviera (si alguna vez tengo alguno más), ella ya no formará físicamente parte de ellos y hemos de vivir con eso. Pero miro hacía delante. Lo intento y me he acostumbrado a poder hablar de ella sin llorar e incluso a veces con una sonrisa en la boca.

Todavía alguna vez, te encuentras con alguien que hace mucho tiempo que no ves y te pregunta ¿que tienes un hijo o una hija?, pero ya no lloro y aunque es difícil la respuesta (por ellos) suelo contestar que tengo una hija pero está muerta porque me la mataron el día del parto, y que aunque tenemos presentada una querella criminal, a mi hija ya no nos la devolverán y lo único que alcanzan a decir es que lo sienten mucho y que lamentan haber preguntado, pero yo les digo que no importa, que por el hecho de no hablar, de no preguntar no significa que yo no piense en ella todos los días. Al principio me costaba trabajo, el hecho de decir que tengo una hija estando muerta, pero es que es así, mi niñita no está pero ha sido, es y será mi hija.

Cada día es una aventura, buena o mala pero hay que vivirla y buscar cualquier pequeño resquicio donde poder agarrarnos cuando la aventura es mala, intentando siempre que estas experiencias nos hagan ir sacando lo mejor de nosotros y nos vayan ayudando a levantarnos, aunque sea con ayuda, pero levantarnos. Lo importante es ir dando pasitos aunque alguno tengamos que retrocederlo, pero seguro que mañana podemos volver a darlo hacía delante. Todas estas reflexiones me las tengo que ir diciendo todos los días para poder tener ratos en los que de verdad me lo crea y de alguna forma me hagan sentir más fuerte y pueda volver a elevarme a lo más alto de la montaña rusa.

La estrellita más brillante del cielo cada día me recuerda que desde allí arriba nos miras, nos mandas besitos, y me acerca un poquito más a ti. Te queremos.

IR ENCONTRANDO UN NUEVO CAMINO

Quería tener una nueva visión y empecé a darme cuenta de ¡cuántas cosas bonitas tiene la vida!, y yo me estaba perdiendo muchas de ellas porque no sabía disfrutarlas. No sé, supongo que nos pasa un poco a todos. Que cuando estás metido en la rutina, en el día a día no te das cuenta y van pasando muchas cosas sin que nos demos cuenta, sin hacerles caso porque nos volvemos cómodos y llega un día en el que quizás te paras a pensar y ves lo mucho que tienes, las muchas cosas que puedes hacer, y de alguna manera te vas convenciendo a ti misma de que has perdido un tesoro, quizás el mayor del mundo, pero que también puedes estar agradecida por otras muchas cosas que el dolor no deben hacerte olvidar.

Así que, al llegar el lunes estamos reventados, cansados y con falta de sueño, pero si antes no teníamos tiempo para nada, no haciendo nada, ahora hacíamos muchas cosas y sacábamos el tiempo de donde fuera y nos daba para hacer y estar con mucha gente. Un día a la semana íbamos al cine, ese día era para nosotros. Se había convertido en una costumbre y nos gustaba ir a ver cualquier película con tal de poder comentar luego y poder elegir donde tomábamos un bocado luego. ¡Cómo dos crios, eligiendo chucherías!
Otro día nos íbamos de cena con mis cuñados y otros organizábamos cenas o comidas en mi casa o casa de mis amigos-vecinos, de la misma calle, los papas de nuestra ahijada, con los amigos que ella es un poco mayor que yo y mira la vida siempre buscando lo bueno, como en una flor que acaba de brotar, o con otros amigos que a la misma vez son parte de la familia y que aunque no nos vemos con mucha frecuencia, siempre están ahí.

En esas estábamos de no perdernos nada que antes de Semana Santa, se organizó en Murcia una fiesta alemana. Se montó una carpa, unas mesas alargadas, música en directo y por supuesto comida alemana. Y como no, ahí que nos pusimos de acuerdo con mis cuñados para reservar una noche e ir a cenar. Fue una noche especialmente divertida, porque de cuatro que íbamos a ir, al final nos juntamos diez. Cuñados, amigos, hermanos de cuñados, en fin un cuadro de distintas edades, pero todos muy bien avenidos. Mi cuñada mayor, se sentía contenta por mí, por nosotros, por vernos disfrutar de esa forma, por ver que íbamos haciendo avances y con grandes esfuerzos y muy buena compañía conseguíamos reírnos, disfrutar, ir comiendo más poquito a poco y guardar todos esos buenos momentos para llenarnos la cabeza y el corazón.

Estaba empezando a dar sus frutos todo este cambio de actitud, todos y cada uno de estos nuevos y buenos momentos y recuerdos que ahora iban a ir formando parte de nuestro día a día y que me estaba acostumbrando a tener. Empecé a recuperar un poco de peso, y eso me alegró porque me dí cuenta que era parte del proceso de recuperación y que mi esfuerzo por estar más días en lo alto de la montaña rusa, valía la pena.

Ángela, no puedo dejar pasar un día sin querer besarte, acunarte, mimarte, y tenerte entre mis brazos, y aunque ahora no puedo, espero algún día por fin, tener esa oportunidad. Te queremos.

CARGADOS DE LO MEJOR

La última vez que nos habíamos visto con los amigos papas de nuestra ahijada, habían comentado que ellos no habían probado nunca el cochinillo y que yo sabía hacerlo porque me había dado la receta otra amiga. Bueno la verdad es que nada más que lo había hecho una vez, pero me salió bastante bien, así que quedamos en que en la próxima visita a mi casa haría eso de comer. Y con esa excusa no tardamos en reunirnos. Vinieron como siempre cargados, cava, bizcocho casero y dulces caseros. Ella hace una repostería muy buena por eso cuando viene a mi casa no hace falta que le diga que traiga nada, porque siempre nos sorprende gratamente. Y como siempre, los dulces buenísimos y ¡menos mal! el cochinillo un éxito. Salió muy bueno.

A mi me encanta que vengan a mi casa porque ¡son tan familiares!, ¡se muestran con tanta confianza en mi casa! que me encanta que se sientan así de a gusto. Sus hijos mayores siempre nos muestran mucho cariño y alegría al vernos y realmente da gusto poder contar con esa sensación que ellos transmiten. Todo lo contrario es la pequeña. Nuestra ahijada. La pobrecita nos extraña y le cuesta trabajo venirse con nosotros, pero la dejamos a su aire, ya nos irá conociendo poquito a poco. Nos hizo especial gracia verla cuando se enfadaba porque se tiraba al suelo y se ponía a llorar. Igualito que nuestro ahijado, (sólo que él no llora). Los dos pequeñajos......

A Juan Carlos y a mi nos encantaría que se conocieran estas dos parejas de amigos, pero yo aún no creo que pueda estar preparada para poder ver a sus dos pequeños juntos, sabiendo que mi hija debería estar justo en mitad de ellos. Todavía me cuesta. De momento por separado es más fácil, aunque todo se andará.

En esta comida, nuestro amigo aprovechó para regalarle a Juan Carlos una entrada para irse con él a ver un partido del Real Madrid. Por supuesto a él le hizo mucha ilusión, por el partido en sí y porque nunca había estado en el Bernabeu. Sin embargo como estamos acostumbrados a ir a todos sitios juntos, me decía que le entristecía un poco ir sin mí. Pero yo estaba muy contenta por él, me hacía muchísima ilusión que pudiera disfrutar de algo así y así se lo hice saber. Mi encargo para los dos era que se lo pasaran muy bien y disfrutaran. Me sentía feliz por él.

Ángela, angelito mío. Cada noche me duermo imaginándome tu carita y al despertar sé que no estás, pero estás. Te queremos.

DE VERDAD ERES REAL.

ECOGRAFIA 3D-4D

En los análisis que me habían hecho, me detectaron que tenía diabetes gestacional por lo que tuve que controlar la alimentación y tenía que pincharme todos los días tres veces para comprobar el nivel de azúcar. Pero sin ningún problema, todo controlado. El 2 de julio teníamos cita con la ginecóloga privada. Me hizo una ecografía y por las medidas que ya tenía me dijo que pesaba casi un kilo. Todo seguía bien y mi hija era ya toda una mujercita. Le comenté a la doctora que al día siguiente tenía hora para hacerme una ecografía en 3D-4D y me dijo que no pasaba nada. Mi amiga-vecina ya se la había hecho y ya habíamos visto a su hijo, ¡como se movía! le llamábamos el pequeño Chaqui Chan.

El 3 de julio fuimos a hacerme la ecografía en 3D-4D y  le vimos la carita a mi hija. Le vi como se chupaba el dedo, le vi su pequeño culito, le vi la planta de su pie con sus cinco deditos sobre mi barriga (bueno, por dentro). Era preciosa, pero lo mejor de todo, es que en esta ecografía  miran el flujo de la sangre en el corazón, en el cordón umbilical, miran el cerebro, que las medidas de su cabecita, el fémur y el abdomen estén bien, que su estomaguito se desarrolla correctamente. Cuando terminó, nos dio una copia de la ecografía en CD y una foto de ella. El gesto que tenía en la foto me recordó muchísimo a mi madre y me emocionó. De alguna forma ella estaba participando con nosotros de todas esas emociones, de toda esa alegría.

Cuando llegamos a casa, fuimos enseguida a casa de los amigos-vecinos a enseñarles la ecografía. Pero ¡sorpresa!. Se veía pero no se oía. Llamé a la consulta y me dijeron que volviera a la semana siguiente. Bueno, de esta forma iba a poder verla dos veces.

La semana siguiente volvimos, y esta vez la muñequita estaba durmiendo, por lo que el doctor estuvo apretándome la barriga para que se despertara. Y vaya si la despertó. Menudos bostezos pegaba. Nos partíamos de la risa. Hasta a él le hizo mucha gracia. ¡Que cosa tan bonita! ¡Que mofletes tenía!.

Ya estaba de seis meses y medio. El miedo empezaba a desaparecer. Podíamos empezar a relajarnos un poco. Todo estaba bien. Ella estaba bien. Su peso era bueno. Crecía e iba engordando y ya le habíamos visto su preciosa carita, esa preciosa carita que nos íbamos a comer a besos en cuanto pudiéramos. ¡Mi amor pequeñito!.

EMPEZANDO A SOÑAR

Por fín. Ya estaba de siete meses. Nuestro miedo a que pasara algo poco a poco iba desapareciendo. Ahora podíamos empezar a soñar. Podíamos empezar a hacer planes. El mayor peligro había pasado, porque si ella decidía nacer antes de tiempo, el riesgo era menor. Ya podría vivir por si sola.

Hasta este momento no habíamos comprado absolutamente nada. Es más, ni siquiera me había permitido el capricho de mirar escaparates con ropa o complementos de bebe. Tampoco había querido que nadie me regalara nada todavía, aúnque ya se habían adjudicado el regalarnos algunas cosas, como el carricoche, la bañera, la cuna, la maquita. Bueno, ya podía empezar a buscar, a recrearme, a ilusionarme con su cada vez más cerca llegada.

Al principio me sentía un poco perdida. No sabía muy bien que es lo que tenía que comprar y quizás al no tener a mi madre me hacía sentirme un poco, no se, como que me faltaba su consejo, su ayuda, la ilusión y la alegría que hubiera puesto en cada cosa que hubiéramos visto. Pero como siempre, Juan Carlos estuvo conmigo y se vino de compras con nosotras. En dos días llenamos dos camas. Creo que no quedó una tienda en Murcia donde no compráramos algo, y eso que sólo compramos lo necesario, bueno y algún caprichillo. Me volvía loca con cada pijamita, con cada body, con los zapatitos, los calcetines, ¡era todo tan pequeñito!. Juan Carlos y yo disfrutamos como dos enanos y nos mirábamos con ilusión diciéndonos: - ¡hay que ver!, ya creíamos que nunca podríamos estar comprando todas estas cositas.- Pero sí, ahí estábamos los dos, bueno los tres, porque mi pequeñita participaba con nosotros de cada cosa. ¡Como se movía ya! Como ya estaba más grande, ¡se me hacían unos bultos en la barriga!.

¡Hay mi muñequita! ¡Cómo te imaginábamos con todas aquellas cositas!, lo guapa que ibas a estar. Mi pequeñita.