UN ÚLTIMO TRAGO. LA DESPEDIDA

Todavía nos tocaba pasar por un último trago. Teníamos que ir a la clínica para cerrar cuentas y sobre todo, para una última visita con nuestra ginecóloga.

Yo iba preparada. Me sentía fuerte y confiada, pero nada más entrar por la puerta de la clínica me vine abajo.

Ya en el mostrador estaba una de las chicas de administración con la que más trato hemos tenido. Nos preguntó como estábamos y ya casi no pude contestar. Ella se limitó a sonreír y a decirnos que bien, que estábamos y que era lo importante. Las otras dos chicas se limitaron a sonreír y a mirarnos con cara de pena.

Luego le tocó el turno a la otra chica de administración-recepción que nos esperaba en un despacho contiguo en la entrada y con la que también teníamos muy buena relación. Besos, sonrisas entrecortadas, y un no saber que decir. Nos dijo que aunque estaba de vacaciones cuando me hicieron la beta, llamó por teléfono a la clínica para enterarse del resultado. Estaba tristona, pero a la vez a la expectativa de ver que nos diría nuestra gine.

Salimos del despacho para ir a la sala de espera y en el mostrador veo de espaldas a la enfermera que me había ido a dar un abrazo a la habitación el día del transfer y a desearnos suerte. Me voy hacía ella, le toco en el hombro y al darse la vuelta sorprendida me ve, me abraza y me dice que cuanto lo siente. Ya no puedo aguantar más y me pongo a llorar. Intento calmarme porque voy a entrar a la sala de espera y no quiero dar mal rollo a las parejas que hay esperando con ilusión.

Me dice que hoy está ella con mi gine y que ahora cuando entre a consulta ya vemos. Que la gine quiere hablar con nosotros.

Entre sollozos entramos a la sala de espera. Voy tranquilizándome y por fin nos toca. Nos acompaña la enfermera que vimos en el mostrador, se abre la puerta y mi gine se pone de pie y se va hacía mi para darme un gran abrazo y otro a Juan Carlos.

Nos sentamos y nos dice que todavía no está todo perdido. Que ahora mismo es normal que estemos así, pero que dejemos pasar unos meses, que cojamos fuerza y que volvamos a hacer un último intento. Ellos no quieren rendirse, no quieren que nos quedemos sin la sensación de poder disfrutar de esa parte que nos privaron con Ángela. Que aunque ahora mismo pensemos que no, que no decidamos todavía nada, que dejemos pasar un tiempo.

Juan Carlos habla y les dice que no. Que ya tomamos nuestra decisión y que si ha tenido que ser así que es mejor parar ya. Que por supuesto no cierra la puerta y dejaremos pasar unos meses porque ahora todo está todo en caliente, pero que posiblemente, casi al 99% la decisión será siendo la misma.

Ella insiste, no quieren que todo termine así.

Yo quiero hablar, pero no puedo, me pongo a llorar y no me salen las palabras, y yo querría poder decirles que no me siento, que no nos sentimos así, por no poder tener otro hijo, que el sentirnos así, con ese dolor tan grande es porque se nos magnifica después de cada negativo porque nos sentimos morir pensando en que después de un proceso con tantas pruebas a superar, con tantos cuidados, con tantos miedos, con tantas ilusiones, y la gran suerte de poder vivirlo con tanta intensidad como lo vivimos hasta el final, fue ella la única que quiso pasar por todo eso y vivirlo junto a nosotros, con nosotros y se hace tan duro, tan tan tan tan tan duro y doloroso recordar porqué no esta ella.

Han sido tantos tratamientos, tantos embriones, tantos transfer y solamente ella quiso superar todas y cada una de las pruebas y es con cada negativo con el que mi alma se retuerce de dolor y no entiende.

Quiero decirle todo esto, pero no puedo, no me sale y prefiero no ponérselo más difícil intentando hacerles ver que sí, que dejamos una puerta abierta, aunque en nuestro fondo sabemos que posiblemente esté cerrada del todo porque nos ha costado tomar la decisión, y no queremos tener que plantearnos de nuevo el dilema.

Se queda en el aire. Nos levantamos y de nuevo nos abrazamos. Yo vuelvo a intentar decir algo, pero sólo consigo darle las gracias de corazón, por todo, por todo, por todo. Sigo llorando y no quiero salir fuera para que me puedan ver y encima después de salir de la consulta y estropear las ilusiones y esperanzas de los que allí esperan, así que hago un esfuerzo y me contengo y la enfermera me vuelve a decir que lo pensemos, que no cerremos aún la puerta que no conoce a nadie que crea que se merezca más y esté más capacitada para ser madre que yo. No digo nada. Asiento y hago un último esfuerzo.

Llegamos de nuevo a la entrada, una última despedida con el personal de recepción-administración. Abrazos, besos, miradas.  Todavía me queda alguien, pero no tengo fuerzas. Por fin estamos en la calle.

Nos cojemos de la mano y no miramos atrás. Han pasado ya 7 años desde que vinimos por primera vez. ¡Uf, cuanto camino recorrido!, ¡cuánto ganado y cuánto perdido!, ¡Cuantas ilusiones!, ¡cuántas esperanzas!

Ellos nos dieron a Ángela y eso será algo que nunca, nunca, nunca olvidaremos. Con ellos vimos su primer latido, con ellos vimos sus primeros movimientos (aunque claro está aun no la sentía), no lo olvidaré nunca. Esta haciendo palmas y la gine nos dijo: mira parece que está contentito. (todavía tampoco sabíamos que era niña). Con ellos vivimos la magia y la gran suerte de ser padres de ella, de nuestro ángel, de nuestra hija.

Es cierto que nunca se puede decir que de este agua no beberé, pero creo que aunque ahora mismo estemos en caliente y aunque dejemos pasar unos meses seguiremos pensando que esta etapa terminó.

Tú y sólo tú Ángela. Te queremos mi ángel.

TRES AÑOS Y MEDIO ESPERANDO JUSTICIA

Han pasado tres años y medio y queríamos llegar hasta aquí, donde estamos ahora. Hemos luchado y hemos sufrido, hemos tenido paciencia y a la misma vez la ansiedad nos podía, pero al final ha llegado el momento de poder empezar a verlos declarar sobre aquel día, 16 de octubre de 2008, aquel día en el que todo nuestro mundo cambió, aquel día en el que la vida dejó paso a la muerte y la luz desapareció de nuestras vidas, aquel día en el que unos individuos faltos de profesionalidad y sobre todo de humanidad dejaron morir a Ángela y destrozaron nuestras vidas para el resto de nuestros días. Y ahora por fin tienen que dar cuentas.

Después de tres años y medio esperando, ha empezado un proceso en el que ojalá termine haciéndose justicia y ha sido tanto lo que hemos esperado, que cuando me dijeron el día en el que estaban citados para ir a declarar me pareció el principio y el fin, porque era como si con ese día todo terminara ya por fin, puesto que llevábamos mucho tiempo con un proceso abierto, pero que por unas cosas y otras se había ido demorando demasiado, pero nada más lejos de la realidad. Esto empieza ahora. Declaraciones de los primeros imputados, luego otros posibles imputados, quizás testigos, careos entre unos y otros, desmenuzar cada comparecencia, ver todos y cada uno de los puntos y entre tanto, sentir una y otra vez como el estómago se te revuelve y el corazón de da punzadas de dolor y de rabía porque a pesar de haberlo vivido en primera persona aún sigo sin poder creer lo que nos hicieron, lo que dejaron que pasara. Aún sigo esperando que alguien oiga mis gritos y mis súplicas, aún sigo esperando que alguien acuda a saber porque lloraba de miedo, aún sigo creyendo que alguien me atenderá, que alguien me socorrerá, aún sigo esperando una palabra cariñosa, un trato tranquilizador, aún sigo esperando..........que alguien, alguien me hubiera hecho caso y hubieran ayudado a Ángela a nacer, aún sigo esperando poder oir el llanto de mi hija al nacer y poder sentir esa emoción que sienten todas las madres al oir el primer sonido del milagro de la vida. Aun sigo esperando poder olerla, poder mirarla a los ojitos, por sentir su primer contacto, poder abrazarla, besarla, mimarla y cogerla de las manitas, aún espero poder ver la cara emocionada y feliz de Juan Carlos al ver a su pequeñita por primera vez, aún espero...., aunque sé que ya no llegará.

Han pasado tres años y medio y quiero que se haga justicia. Quiero que se haga justicia porque nadie de los que allí estuvo aquel día se merece trabajar en algo tan preciado, en algo tan sagrado y por lo que cualquiera se sentiría orgulloso de hacer. Quiero que se haga justicia por Ángela, por nosotros, pero también por todos los que vendrán detrás y que tampoco se merecen que una gente así pueda arruinarles también la vida. Quiero que se haga justicia por mi hija, por su inocencia, por lo que luchó, por lo que nos dió. Y quiero que se haga justicia porque puse mis ilusiones, mis esperanzas, mis miedos, mi vida, pero sobre todo, la vida de ella en sus manos y aquel día, la dejaron morir haciendo un total y absoluto desprecio por la vida, de un inocente, de un ser indefenso, de un bebé, de ella, mi hija, ÁNGELA.

Te veo y te siento, a pesar del tiempo no ha pasado. Una parte de mi sigue estancada en aquel tiempo en el que todo parecía posible porque tú esperabas para estar en mis brazos. Te queremos.

UN EXTRA DE HORMONAS

Después de haber llorado como una loca y de haber pasado unos momentos la verdad, un poco agobiantes, pensé que se me había pasado y que como siempre al levantarme lo vería de forma distinta, pero la realidad fue otra.

Sin saber muy bien porqué, me levanté al día siguiente super chafada, apática, sin ganas de nada, sin ilusión ninguna y sintiendo a mi alrededor que nada merecía la pena. Me levanté para ir al trabajo porque Juan Carlos me llamó, me insistió, me empujó, pero llegué a allí haciendo un esfuerzo sobrehumano por contener las lágrimas para que él no me viera, pero en cuanto llegué al despacho me encerré y me senté en el suelo, con las piernas encogidas y mis brazos abrazadas alrededor de ellas y ya no pude, mis lágrimas brotaron solas, mi dolor salió solo y mi tristeza inundó aquel espacio que en aquel momento me pareció una prisión de donde no podía escapar.

Pasaron los minutos y ya un poco más serena decidí que no podía, que no tenía fuerzas, ni ganas, ni ilusión para seguir con el tratamiento, que no era justo que en ese estado llevara a cabo la estimulación porque así seguro que no saldría bien, y me lié la manta a la cabeza y sin consultarlo siquiera con Juan Carlos le puse un mensaje a mi ginecóloga de IVI y le dije que prefería dejarlo para el mes siguiente porque con el último tratamiento mi cuerpo había tardado más en recuperarse físicamente y psicológicamente. Ella me contesto que no había problema, que nos pusiéramos en contacto con ella en la siguiente regla.

Y bueno, mi ánimo no era muy allá, pero posiblemente también fuera influido por la última estimulación, ya que fue una medicación distinta a todas las que hasta ese momento había utilizado y si ya de por sí, el cúmulo de hormonas extra que nos metemos esos días nos influyen en el carácter, pues encima, como digo, parece que éste me hizo una reacción superior a todas las demás, porque me hinché como un globo, cosa que no me había pasado nunca y supongo que con el ánimo también fue distinto, unido al hecho de sacar menos óvulos esta vez.

Por una cosa u otra la decisión ya estaba tomada y aunque a Juan Carlos no le pareció bien que tomara la decisión sin contar con él, lo cierto es que no tenía fuerzas para discutir algo que yo ya tenía super claro porque me sentía totalmente apática. Ahora sólo esperaba que fueran pasando los días y poder volver a engancharme a la montaña rusa en el momento justo en el que ésta empieza a subir, pero para eso sé que tenían que pasar unos días que me irían sirviendo para poder encontrar de nuevo el camino.

Tu carita, tus mofletes gorditos, tus manitas moviéndose alrededor de tu cuerpecito, tus bostezos, tus pataditas, tú, toda tú llenan mi cabeza de imágenes que guardo en el corazón como oro en paño. Te queremos.

CREO EN EL MUNDO

Tengo una percepción quizás muy rara de la vida y quizás por ello me dan tantas bofetadas y tiendo a no aprender y a pensar que todo tiene solución, que todo tiene un porqué, que la justicia existe, que la bueno supera a lo malo, que el día es día y la noche es noche pero que en medio esta la tarde, creo que las buenas obras tienden a quedar grabadas y creo que la gente mira más allá de ellos. Creo que no hay perfección pero igualmente creo que las imperfecciones deben ayudarnos a mejorar cada día para darnos cuenta que todos tenemos. También creo que el dolor no es menos dolor, pero si más llevadero si se comparte y que al compartirlo el mundo se hace más humano. Creo que cada persona tiene sus problemas y sus tristezas, pero que eso no le evita mirar por los demás; y creo que el deber por hacer las cosas bien debe primar por encima de cualquier interés ajeno.

Yo creo en todas estas cosas y también en el valor de la amistad, en el valor de un abrazo verdadero, en el valor de la intención de un echo, en el valor de una palabra salida del corazón. Creo en la honradez de una sonrisa afectuosa, creo en la calidez de una invitación, creo en las pequeñas cosas que dan magia a la vida. También creo en el dolor ajeno para no cerrarme en mi mundo y creo que todo lo que pueda ver con mis ojos, nunca alcanzará a ver todo el infinito, por eso sé que hay más, mucho más de lo que yo pueda ver y dejo siempre una puerta abierta a aquello que puede ser..............., porque a veces la verdad puede no estar ante mis ojos. Y creo que la mejor forma de ser feliz es intentar coger cada cosa buena de los demás, de unos más, de otros menos y a lo mejor hay de alguno que nada, pero al menos lo habré buscado.

Luego me levanto por las mañanas y me doy cuenta que no todo ni todos son como yo creo y entonces lucho y lucho por seguir creyendo que algún día algo pueda cambiar, que algún día el mundo sea menos injusto, que dejemos de mirar la paja en el ojo ajeno para darnos cuenta que todos tenemos algo por lo que cambiar, que si dejáramos de criticar y regocijarnos con el error de otros y valorar en cambio todos los esfuerzos, todas las acciones, todos los pasos conseguidos para hacer la vida más facil al de al lado nuestra vida sería mejor y ayudaríamos a que el mundo fuera más tolerante, más justo, más humano.

He llorado por la muerte, pero he llorado también mucho por cosas que después de tanto dolor no deberían haberme hecho llorar y sin embargo me han compunjido el corazón y me han provocado una ansiedad que no entendería sino fuera porque sé que yo no concibo las cosas así, porque yo no creo en esa forma de ser, de actuar, porque para mi, el mundo debería ser más mundo y menos uno, porque mi vida es más vida si se que los que quiero son felices, porque toda injusticia debería tener su justa justicia.
Seguiré sufriendo, pero quiero seguir creyendo.

Mi ángel del cielo, ayuda a este pobre corazón a que siga latiendo con la sonrisa de tu recuerdo, con el amor de tu vida, con la ilusión de tu imagen. Te queremos.

APRENDIENDO A VIVIR

VER Y SENTIR LA PAZ

Han pasado las vacaciones y después de mucho pensar y pensar al final creo que hicimos lo mejor respecto a la casa de la playa. Hay dos formas de resolver los problemas. Bien enfrentarse a ellos cuando tienen solución o bien olvidarse de ellos y dejarlos correr si no la hay.

Pues bien, en este caso nos enfrentamos al problema y la solución pasaba por desprendernos de la casa. De esta forma a vuelto de nuevo a mi padre y como su casa, podemos seguir yendo si queremos, pero ya no tenemos la necesidad de seguir manteniendo algo que nos hacía tanto daño y que nos obligaba a estar ligados de forma más presencial.

La verdad, ha sido un descanso y nos hemos sentido liberados. Con un peso menos encima y aunque me diera lástima por lo que significaba esa casa, al final como decía en mi anterior post, los recuerdos se llevan en el corazón y vayas donde vayas siempre te acompañan, sin embargo resultan más fáciles de llevar y de recordar con menos tristeza y dolor si no tienes que revivirlo en el lugar concreto.

Aún en medio de la tormenta y los tiempos difíciles es posible vivir en paz: ¿estás dispuesto a lograrlo? Había una vez un rey que ofreció un gran premio a aquel artista que pudiera captar en una pintura la paz perfecta.

Muchos artistas lo intentaron, el rey observó y admiró todas las pinturas, pero solamente hubo dos que a él realmente le gustaron y tuvo que escoger entre ellas.

La primera era un lago muy tranquilo. Este lago era un espejo perfecto donde se reflejaban unas plácidas montañas que lo rodeaban. Sobre estas se encontraba un cielo muy azul con tenues nubes blancas. Todos quienes miraron esta pintura pensaron que esta reflejaba la paz perfecta.

La segunda pintura también tenía montañas, pero estas eran escabrosas y descubiertas. Sobre ellas había un cielo furioso del cual caía un impetuoso aguacero con rayos y truenos. Montaña abajo parecía retumbar un espumoso torrente de agua. En todo esto no se revelaba nada pacífico. Pero cuando el Rey observó cuidadosamente, observó que tras la cascada había un delicado arbusto creciendo en una grieta de la roca. En este arbusto se encontraba un nido. Allí, en medio de del rugir del la violenta caída de agua, estaba sentado plácidamente un pajarito en el medio de su nido.

Sin dudarlo el Rey escogió esta pintura y explicó: "Paz no significa estar en un lugar sin ruidos, sin problemas, sin trabajo duro o sin dolor. Paz significa que a pesar de estar en medio de todas estas cosas, exista calma y serenidad dentro de nuestro corazón.

Este es el verdadero significado de la paz."

Por "Shoshan" del blog de Ceci.

Mi pequeño tesoro por eso ya no somos dos, ahora ya y siempre tu nos acompañas en nuestro corazón. Ahora ya y siempre somos tres. Te queremos.

OCUPAR EL TIEMPO

Con el paso del tiempo, es cierto que el dolor no es como al principio. Se hace más llevadero porque vas aprendiendo a convivir con él, buscando mil una cosa que hacer para mantener tu cabeza y tu tiempo ocupado, y encontrando resortes donde poder agarrarte o bien, simplemente consigues desconectar tu pensamiento hacía otra parte porque vas sabiendo como engañarlos.

Cocinas, sales, entras, vas de tiendas, al cine, quedas un día con unos amigos, otro día con otros, ves la televisión, vas al gimnasio, te preocupas por los problemas de los demás e intentas ayudar, escribes, intentas leer (no siempre consigues concentrarte en lo que estas leyendo), buscas por internet, arreglas tu casa, te ocupas de las plantas, haces algún viajecito, una conversación por teléfono, organizas cenas en tu casa, sales a cenar para descubrir nuevos sitios, paseas.........

En fin, un millón de cosas para no pensar, pero a la misma vez volver a saber estar sólo/s sin la necesidad de echar a correr a buscar la compañía de los más cercanos cada vez que te da un bajón o te sientes agobiada.

Hemos tenido la inmensa suerte de poder contar con unos amigos excepcionales, ya que dejaron de lado su modo de vida para estar con nosotros casi noche y día, sufriendo con nosotros, sintiendo nuestro dolor y nuestra pena, sintiéndose culpables por tener lo que a nosotros nos faltaba, volcándose en compartir lo mejor de ellos. Ahora es hora de que ellos vuelvan a su vida y que nos vean sonreír, salir, entrar, hacer planes sin ellos para volver a dejarles su espacio. Y cuesta. Cuesta mucho, porque forman parte de nosotros, pero aunque no queramos, debe ser así.

Quiero poder soñar contigo, y sentir el olor de tu pequeño cuerpecito junto al mío, rozando piel con piel, tu corazón y el mío latiendo a la misma vez. Te queremos.

LA VIDA TE HACE VIVIR

Hay veces en los que me descubro riéndome, distraída, pasándolo bien, no pensando más allá, y de pronto me siento culpable, como si estuviera haciendo algo malo, como si pensara que el paso del tiempo hiciera que olvidara, que doliera menos, que la vida sigue. Y no es así.

La vida sigue pero sin ser igual que antes, sin querer las mismas cosas, sin dar prioridad a los mismos problemas. Lo único que sigues haciendo es vivir, pero intentando que sea lo mejor posible dentro de las circunstancias que ya no puedes cambiar y por eso vuelves a reír, distraerte, pasarlo bien y no pensando. No pensando, que es lo que realmente te hace seguir.

Pero no siempre es posible, y cuando ese pensamiento vuelve a ti martilleándote una y otra vez, tratas de recordar que aunque llores, grites, sueñes, o anheles ya no será. Entonces te empeñas en pensar que la vida sólo se vive una vez. Que los años van pasando. Que tienes gente a tu alrededor que te quiere y a la que tu quieres, y es por todo eso por lo que vives y por lo que decides que quieres tener buenos momentos, buenos recuerdos. Pequeños instantes de felicidad que puedan servirte para llegar cada día un poco más alto.

Es por eso, y por mi madre y mi hija. No porque no me duela, no porque no las eche de menos con toda mi alma. No porque no sufra y me muera de rabia por lo que le hicieron a mi hija. No. Es porque es la única manera en la que me gustaría que ellas me vieran y no sufrieran. Es porque siempre pensé y deseé con todas mis fuerzas que en los momentos más tristes y dolorosos de mi vida, mi madre no pudiera verme y sentirse apenada sin poder hacer nada y sin embargo si pudiera estar muy cerca mía cuando me viera feliz. Por eso en mis momentos de culpabilidad, sólo me hace sentirme mejor el pensar que en esos pequeños instantes de felicidad, mi madre y mi hija están muy cerca mía. Pudiendo compartir esas risas y alegría conmigo y aunque me duela, es la única forma de sentir que están muy cerca mío.

Ángela, cada día intento llorar un poco menos, pensando y queriendo que con cada risa, sonrisa o alegría puedas sentir mi corazón más cerquita tuyo. Te queremos.

EL VERDADERO VALOR DE APRENDER

A veces olvidamos el verdadero significado de las cosas y necesitamos una luz que nos haga reflexionar y querer mirar más allá. A veces nos encerramos en nosotros mismos y no nos damos cuenta de que la gente que tenemos alrededor y nos quiere intenta hacernos la vida más agradable. A veces consigues darte cuenta de muchas cosas y entonces, sólo entonces aprendes el valor que tiene el tiempo vivido, con quien, para quien y como lo has vivido. Cada instante cuenta, bueno o malo forma parte de nosotros. Por eso cada día intento buscar y aprender nuevas lecciones que me hagan poder hacer la vida más fácil a los que quiero.

Leí esta historia y me gustó. Me hizo pensar en Ángela y en que mi amor por ella siempre será y estará igual de vivo, porque ella se quedó en nuestra alma, y nuestro corazón con cada recuerdo que nos hizo disfrutar.

¿QUE ES EL AMOR?

En una de las salas de un colegio había varios niños. Uno de ellos preguntó:

- Maestra... ¿qué es el amor?

La maestra sintió que la criatura merecía una respuesta que estuviese a la altura de la pregunta inteligente que había formulado. Como ya estaban en hora de recreo, pidió a sus alumnos que dieran una vuelta por el patio de la escuela y trajesen lo que más despertase en ellos el sentimiento del amor.

Los chicos salieron apresurados y, cuando volvieron, la maestra les dijo:

- Quiero que cada uno muestre lo que trajo consigo.

El primer alumno respondió:

- Yo traje esta flor, ¿no es linda?

Cuando llegó su turno, el segundo alumno dijo:

- Yo traje esta mariposa. Vea el colorido de sus alas; la voy a colocar en mi colección.

El tercer alumno completó:

- Yo traje este pichón de pajarito que se cayó del nido.

Y así los chicos, uno a uno, fueron colocando lo que habían recogido en el patio. Terminada la exposición, la maestra notó que una de las niñas no había traído nada y que había permanecido quieta durante todo el tiempo. Se sentía avergonzada porque no había traído nada. La maestra se dirigió a ella y le preguntó:

- Muy bien: ¿y tú?, ¿No has encontrado nada?

La criatura, tímidamente, respondió:

- Disculpe, maestra. Ví la flor y sentí su perfume; pensé en arrancarla pero preferí dejarla para que exhalase su aroma por más tiempo. Ví también la mariposa, suave, colorida, pero parecía tan feliz que no tuve el coraje de aprisionarla. Ví también el pichoncito caído entre las hojas, pero... al subir al árbol, noté la mirada triste de su madre y preferí devolverlo al nido. Por lo tanto, maestra, traigo conmigo el perfume de la flor, la sensación de libertad de la mariposa y la gratitud que observé en los ojos de la madre del pajarito. ¿Cómo puedo mostrar lo que traje?

La maestra agradeció a la alumna y le dio la nota máxima, considerando que había sido la única que logró percibir que sólo podemos traer el amor en el corazón.

Sabes, esto me lo envió quien me enseñó, que el amor no es Tomar, Arrancar, Capturar, Forzar, Ganar o Perder.

Amar es llevar en el alma, es Recordar, es Disfrutar, Amar es ser LIBRE Y DEJAR LIBRE.

Ángela, tu eres esa flor, esa mariposa y ese pichoncito. Aunque no puedo tenerte conmigo, te llevo en el corazón. Te queremos.

VIAJAR PARA ESCAPAR Y EXPERIMENTAR

Siempre nos ha gustado viajar. Creo que teniendo tiempo y algo de dinero es el mejor escape para poder salir de la realidad y a la misma vez te ayuda a conocer sitios nuevos, a experimentar sensaciones nuevas, a poder mirar la belleza de la vida en cada rincón nuevo que descubres. Te hace incluso estar más cerca de quienes has perdido, pero de una forma, no sé, como más espiritual, más en paz.

Este año, nos liamos un poco la manta a la cabeza, teniendo en cuenta que Juan Carlos nunca se ha podido tomar la primera semana de agosto de vacaciones, y está vez por combinaciones de vuelos y otras circunstancias así tuvimos que hacerlo, la verdad es que lo pasamos muy bien, con nuestros alti-bajos, pero bien.

Nos fuimos con los mismos, menos una pareja, que hicimos el viaje a Roma. Es decir mis cuñados mayores, mis sobrinos, y otra pareja amiga también con sus hijos. Era un viaje por las Islas Griegas, Croacia y Venecia, y no sé cual de lo sitios nos gustó más, porque cada uno de ellos tenía su encanto, su magia, su pequeño rinconcito especial. Unos por sus playas con un precioso mar esmeralda, de aguas frías y transparentes, otros por sus magníficas vistas que te descubrían el infinito y más allá, otros por sus calles medievales y el bullicio de la gente, y otros por el romanticismo que emanaba por todos lados.

Pero reconozco que lo que más me gustaba, era el amanecer, el atardecer y el anochecer en medio de la nada. Sólo el mar, el silencio roto por las olas, el sol saliendo u ocultándose y como no, la inmensidad de la noche iluminada con el brillo de las estrellas. Eran en estos momentos cuando todo la magia del mundo se unía para elevar mi corazón y mi pensamiento al cielo y sentir como con cada respiración me invadía por un lado la nostalgia, la tristeza, pero por otro una calma y una paz inmensa que me hacían estar más cerca de mi pequeño ángel.

Si superas mi vida ¡cuanto he aprendido a ver gracias a ti!. Ahora sólo me falta aprender a vivir sin ti. Te queremos.

AYUDARSE Y AYUDAR TIENEN RECOMPENSA

Sigo comprobando como ciertas actitudes en la vida pueden ayudarte a seguir adelante, a sentirte bien y hacer sentir bien a los demás, a dejar tu pequeñita huella queriendo no ser el centro de atención por tus tristezas y añoranzas, poniendo tu mejor intención en cada cosa que dices o que haces, sin esperar nada, sólo porque sabes que es lo que debes o tienes que hacer o decir para no despertar un sentimiento de rechazo con una actitud constantemente negativa, de amargura y dolor.

Y procuras que salvo momentos muy puntuales, sea la risa, el humor, la energía positiva, el sacar la parte graciosa de ciertos momentos y el compartir con palabras o gestos todo lo bueno, bonito, mágico o especial que algunos lugares o personas consiguen despertarte, lo que haga que tu relación con la familia y amigos tenga una recompensa a tu estado de ánimo.

Por un lado tu mismo te ayudas a obtener lo mejor de ti y de la vida y por otro, ese esfuerzo se vé recompensado con un abrazo en un momento de bajón en el que tu esperas que nadie lo note pero que resulta, que hay alguien que no esperas muy pendiente de ti, o bien te hacen saber que para futuras reuniones o viajes cuentan contigo los pequeños de la casa porque han estado muy a gusto y se lo han pasado muy bien en nuestra compañía. Así es el caso de mi sobrina que en cierto momento me vió un poco tristona y sin decir nada, vino y me abrazó por un buen rato. Yo la correspondí y le dí las gracias con todo mi corazón porque su gesto me ayudó a alegrarme aquel mal momento. Y por otro lado los hijos de los amigos que también nos acompañaban, les dijeron a sus padres:- "pero si nos volvemos a ir de vacaciones, también queremos que se vengan Juan Carlos y Mª del Mar".-

Bueno, gracias a estas cosas uno se da cuenta que después de todo, uno deja huella para bien, y que algunas veces, sólo algunas veces, uno recoge lo que siembra y en este caso nuestra actitud positiva y los mejores deseos para hacer del viaje un bonito recuerdo para todos, nos sirvió de distintas maneras.

Mi pequeño ángel, tu has estado formando parte de cada uno de los sitios donde hemos ido, dibujando una sonrisa en cada amanecer. Te queremos.

NO HAY IMPOSIBLES

No hay imposibles. No lo sabía en ese momento pero de vuelta a la rutina me enteré de que ese es el título del último disco de Chayanne. ¿Será una señal? y lo digo porque durante el viaje coincidimos con él y su familia (mujer, hijos, padres, suegra), haciendo el mismo trayecto que nosotros, como uno más, muy cercano y simpático, a parte de guapo y más alto de lo que pensábamos. Nos encontramos con él en más de una ocasión, hasta el punto que ya nos daba hasta vergüenza cuando lo veíamos y nos reíamos pensando que quizás pudiera creer que lo estábamos siguiendo, pero todo fue producto de la casualidad.

Por eso ahora, después de unas semanas y sabiendo también que iba a venir a Murcia a dar un concierto, pienso si quizás con su presencia, el destino, la vida, el futuro, Dios, un ángel, querían mandarme un pequeño empujoncito, y volver a creer, pero creer con fuerza, con ganas, ........... con fé.

Y sí. Quiero creer. Necesito creer y necesito volver a transmitirme a mí, a mi mente, a mi cuerpo, a mi espíritu, que puedo. Que quizás vuelva a caer una y mil veces pero que mientras tenga algo, alguien en que agarrarme, lo intentaré. Intentaré vivir, y sonreír, y reír, y bailar, y cocinar, y agradar a los que quiero, y querer a los que me quieren y luchar por quien quiero, y no dejar de decir te quiero a los que quiero. También llorar y desahogarme, para luego dejar paso a la calma. Hacer todo aquello que forma parte de la vida para poder hacerla mejor mientras estás con el ánimo un poquito mejor.

Hoy estoy arriba, y quizás mañana esté abajo. Pero hoy estoy arriba y quiero creer que no hay imposibles. Y quiero creer que quizás, sólo quizás a veces las cosas ocurren sin saber porque; porque tienen un fin, una respuesta que desconocemos. Un sentido con el que no estamos de acuerdo, un algo injustificado pero que, aún así, debe servirnos aunque sólo sea para darnos fuerza y sacar lo mejor de nosotros mismos. Por eso intento creer, sin pensar, sin saber. Sólo creer.

Es a lo que me agarro Ángela. Me ayuda pensar que hay un porque, aunque no me consuele, quiero pensar........, necesito creer, al menos que ahora estás bien. Te queremos.

BUENO Y MALO, PERO SIENDO POSITIVOS

LA AYUDA DE SABER Y COMPRENDER

La segunda quincena de abril y primera de mayo iba a estar movida. Por un lado llegaría la operación de la persona cercana a nosotros y por otro íbamos a comenzar un nuevo tratamiento de fecundación in vitro. Las dos cosas vinieron juntas, y aunque eran dos preocupaciones distintas ayudaron a mantener la cabeza distraída la una por la otra.

La operación salió bien, sin embargo por una serie de complicaciones la recuperación fue más larga de lo esperado y a pesar de estar en medio de nuestro tratamiento teníamos que mantenernos fuertes y mostrar nuestra mejor predisposición para poder ayudar en lo que pudiéramos y que esta persona sintiera la determinación de la gente cercana a no dejarlo caer y a procurar e intentar que cogiera fuerzas para poder levantar el ánimo.

Por desgracia tenemos experiencia en luchar para levantar el ánimo y sabemos lo que cuesta y lo importante que es saber que tienes personas a tu alrededor para ayudarte en esa lucha, sin embargo somos de la opinión de que en determinadas circunstancias, muchas, no hace falta cortarse un dedo para saber que duele, y por tanto sólo con intentar ponerte en el lugar de la persona que lo pasa mal por cualquier circunstancia uno puede comprender mejor lo que esa persona siente y como lo siente. Lo importante es comprender y estar ahí.

Al final con paciencia y muchos días fue recuperándose poco a poco. Muy lentamente, pero paso a paso. Y mientras, nosotros seguíamos también inmersos en nuestro proceso. De nuevo pinchazos, ecografías, análisis de sangre,........ No sé, pero está vez yo no tenía muy buenas vibraciones y aunque intentaba estar ilusionada me sentía como muy realista de las dificultades que con cada intento se hacían más patentes. Quería estar optimista, pero por otro lado buscaba pensar en hacer distintos planes por si no salía, por si ya no había opción, por si todo se hacía muy cuesta arriba. Era como querer conformarme, como rendirme ante lo evidente y darme cuenta que en algún momento había que parar. Estaba empezando a poner de nuevo los pies en la tierra y aunque en los siguientes días saldríamos de dudas, tenía, necesitaba ir haciéndome a la idea.

Mi amor, tú y nosotros mejor que nadie sabemos el milagro tan importante que fuiste. Nuestro corazón y el tuyo son uno y ya siempre será así. Te queremos.

MUCHAS DIFICULTADES, PERO UNA ILUSIÓN

Mis malas vibraciones se fueron haciendo patentes. Según iban haciéndome los controles ecográficos, fui viendo como esta vez mi cuerpo no reaccionó todo lo bien que cabía esperar y está vez mis ovarios generaron pocos óvulos y aunque su evolución iba siendo buena, yo sabía que de esta forma habría menos posibilidades, así que me dediqué a pensar en las cosas que podría hacer si salía mal. Donde ir este verano, las películas que iban a estrenar, las comidas o cenas que tenía pendientes de hacer en mí casa, las cosas que no iba a tener que dejar de comer por la toxoplasmosis...... En fin, una serie de cosas con las que pretendía engañar a mi cabeza para que el golpe fuera lo menos duro posible.

Y llegó el día de la punción (extracción de óvulos). Me dijeron que me habían extraído 10 aunque en realidad, maduros sólo había 6, por lo que se confirmaba lo que habíamos ido viendo en las ecografías. De nuevo a esperar y a desear lo mejor a pesar de saber que la cosa estaba difícil. Y llegó el día de la transferencia y allá que fuimos Juan Carlos y yo, sin saber si se podría hacer o no, pero la verdad no teníamos mucha esperanza así que de camino hacía la clínica Juan Carlos fue diciéndome que me iba a invitar a comer en un sitio que había conocido y que a mí seguro que me iba a gustar.

Entre broma y broma e intentando no perder el ánimo llegamos a la clínica y ¡sorpresa!, si se iba a poder hacer trasferencia pero esta vez sólo había un embrión, aunque después de nuestro convencimiento de que no se iba a hacer, fue una ilusión, y con una sonrisa de oreja a oreja entramos a quirófano donde todo estaba preparado para trasferirnos a nuestro pequeñín.

Ya estaba, y ahora mientras Juan Carlos terminaba el papeleo en recepción, yo esperaba sentada en la sala de espera de nuevo acariciándome la barriga y diciéndole al pequeñín que lo quería y que quería que se quedara conmigo, le sonreía y le hacía sentir mi alegría por llevarlo dentro. De nuevo a esperar y a creer.

He de decir, que siempre hemos recibido muy buen trato en la Clínica IVI, pero desde la muerte de nuestra hija, y sabiendo ellos como nosotros el milagro que fue y lo que ha supuesto para Juan Carlos y para mí en nuestras vidas, todos se han volcado con nosotros y hemos recibido y sentido un cariño y una atención especial que se ha hecho patente en el trato humano y en sus palabras de ánimo. Cosa que nos ha venido muy bien para nuestro estado emocional.

Ángela pequeño pedacito de cielo, eres especial y siempre lo serás, por mucho que pase, eres y serás un milagro de amor. Te queremos.

SINTIENDO LA REALIDAD

Durante esos días de espera, no me gusta estar observando los cambios o no cambios que voy sintiendo. Es decir, si tengo el pecho más grande o más sensible, si tengo pinchazos, si tengo o no dolor de regla, etc., etc.,...... Si es cierto que mis únicas obsesiones son los momentos en los que entro al cuarto de baño y espero no estar manchando, entonces pienso que todo sigue bien y que es normal no sentir nada, y el echo de estar en reposo casi total hasta la prueba de embarazo, porque me da miedo moverme o sentarme en determinada posición, hasta incluso estar de pié determinado tiempo. Supongo que es un estado de sobreprotección hacia el pequeño ser que las que nos sometemos a una fecundación in vitro, sabemos o tenemos la ventaja de saber que ya llevamos dentro. Y es curioso porque en realidad cualquier mujer que se queda embarazada de forma normal, no siente nada hasta que ve que no le viene la regla.

Y así fueron pasando los días de este último tratamiento, igual que los anteriores, entre reposo, miedo, ilusión. La única diferencia es que aunque mi cabeza decía sí, mi corazón me decía que no, que está vez no había habido suerte. Yo quería ser positiva, pero al mismo tiempo era como ir preparándome para un nuevo golpe y quizás, el último.

Por fin, la prueba. De nuevo fui temprano y está vez también llamó pronto mi ginecóloga, pero casi no habría hecho falta porque ya estaba manchando y aunque con Ángela también fue así, está vez yo lo sabía. Negativo. En seguida llamé a Juan Carlos y entre lágrimas se lo dije. No sé, aunque en el fondo era como si lo supiera, siempre guardas unas mínimas esperanzas y a pesar de querer estar preparada, no puedes evitar pensar en todo lo que llevas pasado, en la lucha que cada día intentas por no rendirte, por ser optimista, porque la tristeza no te pueda, por ver y valorar las cosas que sí tienes.

Respiré hondo, me tranquilicé y pensé y retrocedí en el tiempo y vi cuanto bien nos había hecho el trato recibido en la clínica IVI-Murcia y que a pesar de las circunstancias teníamos mucho que agradecerles, sobre todo y ante todo el habernos dado el milagro de nuestra hija Ángela y todo el interés que habían puesto en darnos un segundo hijo, por lo que me pareció bien escribirles un mensaje y dejarles constancia en esos momentos de tanta tristeza, de nuestra gratitud por su profesionalidad, pero ante todo por su trato humano hacía nosotros.

Sigue doliendo Ángela. Sigue doliendo mucho pero ahora puedo dibujar una sonrisa cuando te veo en cada Hello Kitty. Te queremos.

TIEMPO DE LLORAR Y REFLEXIONAR

Con este último tratamiento, había estado intentando hacerme a la idea de que posiblemente fuera el último que hiciéramos, no sólo por motivos económicos sino porque psicológicamente llevábamos un desgaste muy grande y cada vez que empezábamos todo volvía a removerse. Quizás había llegado el momento de empezar a plantearme que lo había vuelto a intentar, pero que el milagro se quedó en Ángela y en algún momento había que parar. Así que después de este último negativo, todo lo que llevaba andado se me vino de repente encima y la desesperación, la tristeza y una profunda rabia volvieron de nuevo a sumirme en un profundo dolor, ya que era como darme cuenta de que la aventura llegaba a su fin.

Que tristeza tan grande sentí esos días, lloraba sin parar y sólo podía pensar en Ángela y morirme de dolor queriendo volver a sentir sus patadas dentro de mí, su cuerpecito, su vida. Sentada en el suelo, amarrándome con fuerza la barriga sólo podía llorar y llorar hablándole a mi hija. ¡Cuanto la quería!, ¡cuanto la necesitaba!, -¿por qué, Dios mío? ¿por qué?,- repetía una y otra vez.

Intentaba hacer un esfuerzo cuando llegaba Juan Carlos, pero a veces me era imposible y él sólo alcanzaba a abrazarme y a decirme que debía pensar igual que antes de tener a Ángela. Ya nada podría cambiar el hecho de ser padres, el hecho de tener una hija, aunque estuviera en el cielo, y por tanto tenía que pensar que nosotros habíamos tenido la posibilidad de poderla sentir durante nueve meses, cosa que otras parejas no habían tenido ni siquiera ese tiempo. Y nos teníamos el uno al otro. Pero yo le decía que antes de Ángela era más fácil, pero después de ella, todo era distinto. Y realmente no es así. Porque lo que a mi me gustaría es poderla tener a ella y ser a ella a quien yo le diera todos los besos y mimos, caricias, y atenciones que mi corazón anhelaba. Era a ella a la que yo había conocido, sentido y amado y por tanto si no podía volver a tener la posibilidad de tener otro hijo, aún no existía y lógicamente no tenía sentimiento alguno sobre ese posible futuro hijo/a. Entonces me dí cuenta y comprendí que realmente debía pensar como antes de tener a mi niñita.

Que días tan horrorosos pasé hasta que me dí cuenta de eso, porque lo que sí tenía claro aunque quisiera otra cosa, es que ya no tendría a Ángela y que a pesar de todo era afortunada, muy afortunada por tener a esa maravillosa y gran persona que es mi marido a mi lado y quererme como me quiere. Me dijo que dejáramos pasar el verano, que descansáramos y desconectáramos, que cogiéramos fuerzas y que volveríamos a intentarlo.

Ángela, no me extraña que te volvieras loquita cada vez que notabas a tu papa cerca y oías su voz. Me gustaba tanto ver su alegría cuando te sentía. Te queremos.

LO POSITIVO DE LO NEGATIVO

Con el paso de los días me fui calmando y pensando en los planes que había estado imaginando durante los días de reposo por si el resultado era, el que había sido, es decir negativo. Y fui convenciéndome y conformándome con saber que a Ángela ya no podría tenerla pero había estado y por tanto ya siempre formaría parte de mi y que mi amor por ella siempre estaría tuviera o no tuviera más hijos porque cada uno tendría su lugar en mi corazón, de hecho, cada embrioncito que ha formado parte de nosotros ya se ha llevado un pequeño pedacito nuestro.

Sin embargo, a pesar de poner a trabajar mi cabecita para volver a sacar ánimo y poner ilusión en todos los planes alternativos a mi no embarazo, había pasado unos días tan malos pensando en que todo lo andado hasta el momento se me había venido abajo, que tuve la necesidad de ir a ver a mi amiga-psicóloga. Y ella, como siempre, me tranquilizó y me hizo ver lo que el dolor no me dejaba y me dijo "que no me preocupara por como me había sentido esos días, que era normal, que desde la muerte de mi hija cualquier cosa que me sobrepase o que me agobie más de lo normal tenga o no tenga que ver con ella, hará salir con fuerza ese dolor porque en mi estado de ánimo, en mis sentimientos, ese acontecimiento es el que está por encima de los demás y por tanto será esto lo que siempre me aflore. Y me dí cuenta que es cierto, que ante cualquier adversidad, siempre, siempre vuelvo a ella. Pero me tranquilizó y me dijo que se sentía contenta por como estaba reconduciendo mi vida y que dentro de todo estaba llevando con normalidad el duelo.

Me doy cuenta que sigo teniendo días buenos y días malos. Me doy cuenta que los malos me superan en intensidad, sin embargo los buenos van superando en cantidad y aunque no puedo evitar tener días malos, puedo intentar sacar algo en claro, o encontrar algo positivo de ellos. Por un lado me desahogué, por otro volví a levantarme, por otro vi que aunque tenga momentos muy malos, estos pueden pasar si yo quiero y me ayudan, por otro dejé de obsesionarme y junto a Juan Carlos acordamos unos meses para asentar sentimientos y por otro el cariño de mi amiga-psicóloga que al despedirse de mi ese día me abrazó y me dijo:-"¿sabes que te quiero un montón?. Me hizo sonreír y alegrarme porque yo la considero una amiga.

Pequeñita linda, de mofletes gorditos y piel rosadita, aunque llore mi amor, no te sientas triste, porque esas lágrimas son de puro amor. Te queremos.

ENFRENTANDOME A LA VIDA

SENTIMIENTOS CONTRADICTORIOS

Los días seguían pasando. Había pasado un mes y volvimos a la casa en la que teníamos de vecinos pared con pared a nuestros amigos que habían tenido a su hijo dos semanas antes que mi hija. No nos habíamos visto, aunque un día sí y otro no, él llamaba a Juan Carlos. Para nosotros era duro, pero para ellos sé que fue horroroso, sé que lo pasaron realmente mal, por eso Juan Carlos habló con él y le dijo que habíamos pensado instalarnos, que aún no estábamos preparados para verlos pero que en ningún caso queríamos que ellos estuvieran violentos, y que si en algún momento se angustiaban nos lo dijeran.

Las semanas siguientes fueron de sentimientos contradictorios. Había momentos en los que el dolor era tan grande que mi forma de intentar soportarlo era pensar que no había estado embarazada, que no había ocurrido. Otras veces no podía aislarme y cada noche recreaba una y otra vez aquel tortuoso día, aquella pesadilla que le costó la vida a mi hija. Otros días quería estar de nuevo embarazada, como para pensar que todavía no había ocurrido nada, que aún había tiempo. Pero al final del día, la realidad volvía a mí.

Muchos días oía llorar al bebé de mi amiga-vecina y cuando no podía conseguir que se callara, sé que se ponía muy nerviosa y que incluso se lo llevaban a las habitaciones que quedaran más lejos de la casa para evitar que lo oyéramos. Pero en esos momentos, yo no sentía tristeza, mi único pensamiento y mi deseo era poder ir a cogerlo y consolarlo. Era un sentimiento de protección hacía él y no sé, como una necesidad para mí.

Todos los días hablaba con mi amiga-psicóloga, me desahogaba un rato y le contaba los sentimientos que iba teniendo y al comentarle lo de los llantos del bebé me dijo que posiblemente experimentaría los sentimientos que he descrito.

Ya después de tres meses, un día que psicológicamente me encontraba más fuerte, le dije a Juan Carlos de acercarnos a ver a nuestros amigos-vecinos. Los llamamos para comentárselo y fuimos. Nos abrió él, y nos abrazamos y nos dimos dos besos, acto seguido ella salió y se abrazó a mí llorando. Ya después al entrar al salón vimos al pequeño en la maquita. No lo habíamos visto desde hacía tres meses. Estaba tan cambiado. El pequeño volvió su pequeña cabecita y nos miró. Fue un momento duro, pero a la vez de sentimientos reconfortantes, por el apoyo y el cariño tan grande de ellos y porque quizás, ellos mejor que nadie, sabían como lo estábamos pasando. Hablamos, lloramos, nos abrazamos y su cariño y generosidad se fue haciendo más patente.

Ángela cielo mío, te habríamos hecho ¡tan feliz! Te quiero mi vida.

DEJARNOS COMPARTIR

Desde el reencuentro con nuestro amigos-vecinos, el contacto fue un poco más continuo. El llamaba a Juan Carlos para preguntarle y ella me llamaba a mí. Los dos a nuestro lado. Un día me llamó y me preguntó como estaba y si me encontraba con fuerzas para quedarme un rato con su hijo, poque ella iba a salir. Yo le dije que sí, que me lo dejara, que "me encontraba bien". Y se fue. Y me dejó a su hijo. Y sé que le costaría un mundo dejar a su hijo tan pequeño. Y sé que lo hacía para dejarme disfrutar el poder sentir el calor y el cariño del pequeño. Y esos ratos que pasaba con el chiquitín me reconfortaban. Me ayudaban a poder exteriorizar los sentimientos de amor que llevaba dentro. Y los disfrutaba, meciéndolo, mirándolo, sintiendo su contacto. Y sé que el estaba a gusto porque se dormía placidamente durante bastante rato y cuando se despertaba me miraba y no se extrañaba. Cuando Juan Carlos llegaba y oía la tele floja, ya sabía que el pequeñín estaba conmigo durmiendo. A él también le gustaba esa sensación. También le gustaba cogerlo y poder exteriorizar ese cariño. Y me lo dejó varias veces más. Y sé que es parte de su generosidad. Sé que de alguna forma intentaba poder compartir a su pequeño. Que pudiéramos poder sentir esas sensaciones que no nos habían dejado disfrutar de Ángela.

Cuando íbamos a su casa y pillaba la hora del baño, ella aprovechaba para dejarme a solas con él para que yo lo vistiera y pudiera hacerle cualquier carantoña o mimo y me sintiera con toda libertad. Incluso un día me dijo si quería bañarlo yo, pero la verdad no me atreví.

Me gustaba tanto ver a Juan Carlos con el pequeño en brazos. Lo había imaginado tantas veces con mi hija en brazos, y me dolía tanto que lo hubieran privado de eso y de tantas cosas.

Teníamos momentos malos, muy malos pero esos ratos que nuestros amigos-vecinos nos hacían compartir con su hijo, nos ayudaban a sacar las emociones, los sentimientos, a pesar de que la tristeza estaba ahí, el dolor estaba.

¡Cuantos sueños rotos, Ángela! Vida mía.

IR DANDO PASOS

Los días seguían pasando. Las semanas seguían pasando. Habían pasado las navidades. Las tristes y solitarias navidades. Había pasado el 27 de enero. Hacía un año que mi hija había empezado a crecer dentro de mí. Santa Ángela. Nunca podré olvidar ese día, igual que muchos otros en los que mi hija nos hizo sentir la felicidad plena. Y ahí seguíamos. Intentando luchar. Intentando vivir con el dolor. Intentando ser fuertes por ella y el uno por el otro.

Habían pasado casi cinco meses y aún no conocíamos a la hija de nuestros otros amigos (la pequeña que había nacido prematura 18 días después que mi hija). Hicimos un esfuerzo y con un nudo en el estómago fuimos a conocerla. La pequeña a pesar de tener casi cinco meses era chiquitina, como había nacido con casi dos meses de antelación, pero a la misma vez estaba gordita. En un momento en que mi amiga salió y la pequeña se puso a llorar, yo la cogí y al entrar ella y verme con la niña en brazos le dio mucho sentimiento y me dijo que se le hacía muy duro verme con la pequeña en brazos. Pero no me importó, aunque fuera duro tenía que ir intentando ir pasando obstáculos. Y ellos se lo merecían. Estuvimos poco tiempo y con el alma encogida le dije que comprara algo para su hija y nos lo dijera para darle el dinero. Lo que ella eligiera sería nuestro regalo. Y nos dijeron que el mejor regalo era que hubiéramos hecho el esfuerzo de ir a conocer a su hija. Para ellos era regalo suficiente. Y nos fuimos. Cogidos de la mano. Con la sensación de haber hecho algo bueno, pero con el corazón roto.

Y llegó febrero. Y para que me diera tiempo a recuperarme físicamente y estar psicológicamente un poco más fuerte, me habían citado en esas fechas en el juzgado para ratificar la querella y prestar declaración. Y fuimos Juan Carlos, una cuñada y nuestro abogado. Y ratifiqué la querella y como cada día volví a revivir aquel tortuoso día y se lo relaté a la funcionaria. Lloré, de dolor y de verme en aquel sitio pensando en el motivo por el que estaba allí. Pero había que hacerlo. Ya no quedaba otra cosa que intentar luchar porque se hiciera justicia. Yo ya no pensaba en mi dolor, en el de Juan Carlos, lo que más me torturaba era lo que le habían hecho pasar a mi hija, con lo fácil que hubiera sido salvarla.

Ángela, mi bebé, mi hija. El tesoro de tus padres.

EL DOLOR TRASPASA EL CORAZÓN

DESOLACION

Unas horas antes, estando aún en la sala de dilatación, me habían preguntado si sabía como se iba a llamar. Yo dije que sí: - ÁNGELA MORENO VICENTE-. Me preguntaron si iba a darle el pecho, yo dije que si podía, estaría encantada. Me preguntaron que si mi marido iba a querer estar en el parto y yo dije que por supuesto. Durante todo el día en aquella habitación, los momentos en que estuvo Juan Carlos conmigo y los que yo estuve sola, no paramos de oír los llantos de los bebes que iban naciendo. Y ahora allí estábamos los dos. Sin parar de llorar, deseando habernos muerto cualquiera de los dos por ella. Teníamos el corazón y el alma rotos y los brazos vacíos. A mí me preguntaron si quería verla. ¡Dios mío! nueve meses esperando, toda la ilusión y el amor puesto en ese momento y ahora............ No tuve fuerzas para poderla ver. Para poderla coger. Hoy me arrepiento y lo pienso muchas veces, pero Juan Carlos dice que es mejor que me la imagine como en la ecografía. El sí la vio y dice que era preciosa. Tenía que serlo, es mi Angelito del Cielo.

Qué duro tuvo que ser para Juan Carlos el momento en el que se lo llevaron a otra habitación y le dijeron que nuestra hija estaba muerta. Me hacía tanta ilusión verlo con su hija en brazos. Estábamos tan locos con ella.

Me subieron a la habitación. De las que han operado en ginecología. ¡Qué tristeza y qué desolación!, yo tenía que estar con mi hija en brazos, sintiendo su cuerpecito, su olor, su mirada aún asustada por su llegada al mundo. Pero allí estábamos los dos. Rotos de dolor y Juan Carlos llamando a la familia para darle la triste noticia.

Vinieron sus padres y sus hermanos. A mi padre no lo pudimos localizar hasta por la mañana y al entrar a la habitación se abrazó a mi llorando y me dijo: " hija ¡cuanto vas a sufrir!.

ANGELA. ANGELA. ANGELA. ¿POR QUÉ, POR QUÉ, POR QUÉ, POR QUÉ, POR QUÉ?

ÁNGELA. ¿POR QUÉ?

Aunque estaba ingresada en el área de ginecología por la cesárea, me derivaron al servicio de psiquiatría. Aún hoy recuerdo con horror esos días. Juan Carlos tuvo que llamar a poca gente porque como estaban pendientes de la fecha probable de parto, empezaron a llamar para ver si había noticias. Los amigos, la familia, todos se quedaban sin palabras. Algunos rompían a llorar, otros colgaban sin decir palabra hasta que sacaban fuerzas y volvían a llamar. Mi amiga-psicóloga llamó también. Al darle la noticia, se quedó callada y sólo pudo decirme: "Mª del Mar perdona, si no te importa te llamo mañana, ahora mismo no puedo hablar, no sé que decirte". Y era lógico. Otra muestra más de su valía como persona, le afectó tanto la noticia que en ese momento no reaccionó como psicóloga, sino como amiga. Y ahí estuvo. Desde el día siguiente fue llamándome para preguntar, para que yo hablara y me desahogara, además de la psiquiatra que venía a verme del hospital. Pero ¡qué contar!, ¡qué decir!. Sólo repetía una y otra vez: -"mi pequeñica, mi hijica". Acostada los primeros días y sentada algunos ratos, después, seguía preguntándome : ¿por qué? ¿por qué?.

No quería ni mirarme la barriga, ni rozarme. Cuando me desnudaba para ducharme, no podía mirarme. ¡No podía! ¿Donde estaba mi hija? ¿y mi barriga?.

Juan Carlos estuvo conmigo día y noche. No quiso irse ninguna noche. Para que fuera a comer venían sus hermanos o cuñado y yo les decía que me dijeran si había comido, porque si no yo tampoco comía. Uno por el otro hacíamos el esfuerzo. Uno a otro nos apoyábamos. Uno y otro sin vida, con la tristeza rompiéndonos el alma, pero uno por el otro.

Venían a visitarnos, nos llamaban, sin saber que decir, sólo dejando que nos desahogáramos. Los amigos-vecinos que habían tenido a su hijo 16 días antes estaban destrozados. Ellos más que nadie habían compartido nuestro embarazo junto con el suyo. Ellos más que nadie. También los amigos que estaban esperando para dos meses después, vino a vernos él. Ella no pudo porque tenía que estar en reposo, pero me llamó y sus palabras no las olvidaré mientras viva. Me dijo: -"Mª del Mar cuando mi marido me ha dicho lo que te ha pasado, en ese momento si hubiera podido me habría cambiado por ti. Si hubiera podido te habría dado a mi hija". "Era tanto lo que deseabais a vuestra hija que no tengo palabras".

¡Ángela, mi vida! me despierto en la noche gritando, buscándote. Hija mía ¿por qué?