UNA NUEVA LLEGADA

Hoy va a nacer mi nueva sobrinita. Es un parto programado, por cesárea y sin poder evitarlo me trae ¡tantos recuerdos!.

Ya hace unos días fuimos a su casa para ver como se iban a organizar con la otra peque, que tiene 23 meses, y ofrecernos para ayudarles en lo que pudiéramos, primero con la pequeña esos primeros días que ella tendrá que estar en el hospital y luego cuando vuelva a su casa, para echarle una mano a ella con los dos chiquitinas, porque todavía estará convaleciente.

La veía tan gordita ya, con tanto preparativo de última hora y lo importante ya todo preparado en la habitación del nuevo pequeño miembro de la familia.

Ya les dijimos que no iríamos al hospital. Es demasiado duro para nosotros a pesar de ser en otro hospital y de haber pasado el tiempo que ha pasado. Me hubiera gustado poder ser más fuerte y dar ese paso, pero como sé que ellos lo entienden y que ella allí estará bien y acompañada, pues me siento más tranquila y a la misma vez sé que puedo serles útil ayudándola con su otra hija.

Hoy me siento rara. Por un lado estoy contenta por la llegada de la pequeña, pero a la misma vez mi alma se parte en dos. Recuerdo la ilusión con la que salimos aquella mañana Juan Carlos y yo de camino al hospital. En unas horas tendríamos a Ángela en nuestros brazos. Teníamos tantas ganas de verla, de cogerla, de olerla, de acariciarla, de oír su primer llanto. Teníamos tanto amor puesto en ese momento, ¡tanto, tanto, amor!

Mientras escribía estas primeras líneas, mi cuñado me acaba de mandar un wasap para decirme que todo ha ido bien. Que las dos ya están en la habitación. A él le da apuro llamarnos y aunque Juan Carlos sé que luego ha hablado con él, yo la verdad prefiero esperar hasta luego o mañana, porque sé que me voy a poner muy tonta y no quiero arruinarle el momento y ves, sin poder evitarlo, las lágrimas han empezado a brotar de mis ojos. Es una mezcla de alegría por ellas, pero también de profunda tristeza por imaginarme ese momento que tanto habíamos soñado Juan Carlos y yo.

¡Ay Ángela!, aunque la vida siga, una parte de nosotros se quedó aquel día contigo y es como si el tiempo se hubiera congelado y fuera un bucle constante queriendo volver una y otra vez y que las cosas hubieran sido como las habíamos soñado, como las habíamos imaginado. ¡Cómo debieron ser!

En fin, al menos siento tranquilidad. Estoy alegre-triste, pero siento tranquilidad, sosiego, calma, y hasta aceptación por el momento mágico que sé que están viviendo. Ya es un paso. Porque meses atrás, con cualquier otro nacimiento me hubiera retorcido, sentido angustia, mi corazón latiendo a toda máquina y mi cabeza como una lavadora centrifugando a 2000 revoluciones por minuto sin poder asimilar la noticia de forma objetiva, serena, racionalizada, ........ aceptada.

¡Bienvenida pequeña! Tus tíos están contentos por ti, por tu mamá, tu papa y tu hermanita.

Ya tienes otra primita cielo mío. Mandale muchos besitos para que le lleguen en forma de caricias. Te queremos vida mía.

SALIR, ENTRAR, DISFRUTAR Y RECORDAR

Ya está aquí, un año más. Con todo su esplendor, con todo su calor y sus días de luz más largos. El verano de nuevo llegó para hacer que durante unos meses todo fluya a mi alrededor con un aire nostálgico, de añoranza y recuerdos que dejaron en mi corazón un sabor agridulce-dulce, por los buenos momentos vividos y porque ellos se fueron y quedaron ahí, como un recuerdo de algo que viví y de algo que soñé.

Pero en fín, es lo que me ha tocado vivir y es con lo que tengo que vivir, y aunque me lamente y llore amargamente por todo lo que quedó en el camino, es algo que nunca ya podré recuperar, y lo sé y lucho contra ese pensamiento día y noche, semana a semana, més a mes y ya, año tras año, porque cada hoja en el calendario que se quita, es un día que ya no se puede recuperar, se haya vivido como se haya vivido.

Así qué, aunque siga pesando y siga costando llevar esta mochila que me ha tocado llevar, intento sacar lo mejor de lo que puedo y por eso este verano tampoco iré a la playa a mi casa, donde tanto disfrutó mi madre y donde tantos sueños empezamos a construir con Ángela, pero a cambio nos hemos propuesto salir todo lo que podamos y cambiar de aires cuanto podamos, y rodearnos de amigos y familia y las risas y juegos de todos los pequeños que comparten nuestra vida.

Y no siempre es fácil dejar de lado los pensamientos que cruzan por tu mente, sobre todo cuando al ir paseando por una playa, ves a tanto pequeño jugueteando y chapoteando en el mar, y ves a tanto padre y madre disfrutar y derretirse con sus grititos y saltitos cuando la ola alcanza a rozar sus piececitos, entonces sientes por unos momentos que el corazón se te para y se escapa, hasta que sacudes la cabeza, y una vez más, miras al cielo y fijas tu mirada en la mayor y más blanca nube que puedas ver y entonces piensas que ella esta ahí, y que está bien, y que desde lo alto puede verlo todo y es feliz y entonces tú, te sientes mejor y te conformas, y sigues andando por la playa sonriéndote a cada paso, con la algarabía de los chiquitines.

Luego llega el momento del capuzón. ¡Hay que ver lo que cuesta entrar!, pero luego se agradece, y entonces sí, : -mamá este por ti, está fría pero ¡qué buena!. Y vuelvo a mirar al cielo-horizonte, entre el mar y el cielo y siento paz. ¡Estaís conmigo!, no puedo veros, ni oíros, pero ¡estaís conmigo!. Que bueno y que malo es el verano. ¡Cuantos recuerdos, cuantos sueños!.

La vida me dió el mejor regalo, pero también me dió el peor, y ahora vivo con tu recuerdo pero sabiendo que estás cerquita mío. Te queremos.

A TODOS NOS ACOMPAÑA ALGUNA VEZ

Vivo el día a día, con mis tristezas, mis agobios, mis miedos e incertidumbres que aquel día me dejaron marcada y que me sobrevuelan y acechan sin dejarme tregua. Vivo y sobrevivo con todo ello como puedo y gracias a la constante ayuda de Juan Carlos y al ir y venir de muchos momentos buenos que intentamos arañar de donde podemos y en compañía de muchos buenos amigos.

Pero ahí vamos, como suelo decir a la gente que me pregunta como estamos, porque vamos, pero con el esfuerzo que cada día supone un recuerdo tan cruel y sin sentido y que hace que tu corazón no deje de sangrar nunca aunque siga latiendo, porque lo hace, porque junto al dolor conviven muchas buenas experiencias y muchos buenos ratos, y muchas cosas buenas, y mucho por lo que dar gracias, aunque a veces, muchas veces, me olvide porque el dolor me nuble la visión de la vida.

Y con eso, con lo que sé que tenemos que vivir cada día, se unen los sinsabores, desilusiones y decepciones con los que supongo, todos nos encontramos a lo largo de la vida por diversas cuestiones y que también contribuyen a traer tristeza a nuestra vida sin quererlo ni esperarlo.

He sido fuerte en muchas cosas y he dado grandes pasos a lo largo de este tiempo en los que la muerte de Ángela me dejó, nos dejó tan marcados y he esperado que a pesar de lo que llevamos pasado y sufrido haber podido hacer un poquito la vida más facil a los que nos rodean, sin dejar que nuestro modo de ver ciertas cuestiones en ciertas cosas puedan influirnos para cuestionar a otros, porque lo importante es conocer como son las personas y saber que en muchos casos su modo de actuar o de decir las cosas es inherente a su forma de ser y que no se ha actuado con maldad o con dobleces o con ánimo de hacer daño, aunque a veces te sorprendes y no terminas de entender.

A pesar de las circunstancias, de muchas dudas e incertidumbres, de muchas preguntas sin respuesta y de muchos interrogantes sin resolver han ido pasando los días y he procurado que el tiempo me diga y he pasado de encontrarme relativamente bien a sumirme en una profunda tristeza, ajena al dolor por la muerte de mi hija, cuando el tiempo me dijo. Y será algo que sé que me hará sufrir durante mucho tiempo y que quizás ya nunca pueda  dejar de sentir esa tristeza y añoranza por lo que hubo y dejó de haber,  porque en mi corazón sólo hay buenos deseos e intenciones por las personas que quiero, aunque a veces se olviden de nuestro dolor y malinterpreten comportamientos que quedan muy lejos de lo que ellos pensaron en un principio. Ojalá que el tiempo ayude, ¡pero duele tanto!.

A lo mejor mi pequeño ángel, esas cosas de la vida sólo contribuyen a poder alejar de mi mente por momentos que mi corazón sigue sangrando. Te queremos.

16 de OCTUBRE DE 2011

TRES AÑOS SIN TI.

Carta enviada al periódico La Verdad a la sección de Cartas al Director y publicada ayer día 16 de octubre, tercer aniversario.
ÁNGELA, ¡SIGUE DOLIÉNDONOS TANTO!.
Parece increíble como pasa el tiempo. Para bien o para mal la vida sigue y a pesar de detenerse nuestro mundo el 16 de octubre de 2008, hemos tenido que seguir viviendo, sin ti, con la añoranza de tu recuerdo, con el dolor de aquel maldito día en el que la vida dejó paso a la muerte y lo que iba a ser el día más feliz de nuestras vidas se quedó en el peor de todos nuestros días, porque no te ayudaron a nacer, porque nadie hizo nada.
Y sí, han pasado ya tres años, pero el dolor, la rabia, la impotencia siguen ahí y un puñal clavado en nuestro corazón cuando pensamos en lo fácil que pudo ser salvarte.
Sigo llorando y sigo queriéndole gritar a tu padre que por favor me traigan a mi hija, que quiero a mi hija. Pero un silencio nubla mi mente y todo lo que puedo pensar es ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué?.
Ahora sólo me queda mirar al cielo y dejar escapar una pequeña sonrisa en los días en el que el cielo es cubierto con espesas nubes blancas y miro a tu padre y le digo: “Mira, hoy nuestra hija tiene un precioso jardín de nubes de algodón para jugar”, y entonces te imagino, saltando de nube en nube con tus pequeñas alitas adornando tu precioso cuerpecito gordito y de nuevo me doy cuenta que la vida sigue, pero tú no estás, y hemos de seguir esforzándonos cada día para aprender a convivir con este dolor que alguien nos dejó.
Ángela, ¡hija mía!, intentaré ganarme el cielo con todas mis fuerzas para no perderte nunca más. Te queremos, tu papa Juan Carlos y tu mamá Mª del Mar.

Ayer, las lágrimas salian solas. Era como si todo mi yo, supiera que día era. Es una sensación extraña, rara, que no puedo explicar. No hacía falta pensar, saber, el dolor salía solo, sin más, desde lo más profundo de mi ser hacía que mis entrañas se estremecieran y mi corazón se encogiera de dolor. Un año más sorteando el día como mejor pudimos y ya sobre las 11 de la noche mi alma dió un vuelco y Juan Carlos me preguntó:- “que te pasa”.- Yo le respondí: – es que ya  a esta hora nuestra hija estaba muerta.
Es como si durante todo el día estuviera en tensión por las horas vividas aquel día y ya a partir de esa hora me diera un bajonazo al ser consciente de que ahí terminó todo.
Ángela, te queremos, te queremos, te queremos, te queremos. Papá y mamá.

LOS RECUERDOS DEL CORAZÓN

EL AMOR NO SE MIDE EN TIEMPO

Tenía ganas de poder compartir las reflexiones, hechos, verdades y porque no, curiosidades reflejadas en el anterior post sobre los mitos de la pérdida de un bebé. Cuando lo leí realmente me ví reflejada en todas las cosas que ponía y que de una forma u otra he ido experimentando. Unas me han afectado más y otras menos, pero al final te duele, te duele enormemente que ciertas personas que deberían entender, que deberían saber, comprender, o al menos respetar como te sientes, no entienden, ni saben, ni comprenden y ni siquiera respetan. Y es triste. Muy triste, creer que el amor por un hijo se mide en tiempo. EL TIEMPO SÓLO TE DÁ MÁS RECUERDOS, NO MÁS AMOR.

Pero, ¿como hacerles entender a estas personas?. ¿Por qué tenerles que hacer entender? Juan Carlos me dice muchas veces que no le dé vueltas a la cabeza, pero ¿como no darle? Es mi hija, nuestra hija, y por poco o mucho que estuviera con nosotros, nuestro amor por ella es infinito y nuestro dolor por ella siempre estará. Cada día aprendemos a andar llevando esa mochila, pero tenemos que llevarla pase el tiempo que pase. Entonces si no entienden, si no saben, si no comprenden, ¿por qué no se molestan en saber?. ¿es que no les importa?, ¿es que mi hija les da igual?, ¿es que no tenemos derecho a sufrir por la muerte de nuestra hija?

Cada día Juan Carlos y yo hacemos un esfuerzo por sonreírle a la vida, porque la gente no sufra por nuestro dolor viéndonos mal, por dar pasos hacía delante aunque alguno tengamos que retroceder, pero siempre intentando ser fuertes y mirar lo positivo de las cosas y la gente. Hacemos esto por nosotros, pero también por la gente que nos quiere y le importamos y por esa gente que se supone que nos quiere y a la que se supone le importamos.

La que nos quiere y le importamos se alegran de nuestro esfuerzo y saben y comprenden. La que se supone que nos quiere y se supone que le importamos, en nuestro paso hacía delante, en nuestra sonrisa por no hacerlos sufrir, en nuestro empeño por hacer planes constantemente por estar distraídos, quizás ven una disminución del dolor, un olvido, un cerrar la puerta y no mirar atrás?, y ya ves, que equivocados están, si tan sólo se pararan a mirar dentro de nosotros y no sólo la fachada, se darían cuenta de que con cada paso, con cada sonrisa, con cada plan, nuestra hija siempre va con nosotros. ¿No entienden que aunque tuviéramos un millón de hijos, cada uno sería único, igual que ella? Ojalá aprendan a ver más allá.

Ángela hija nos dejaste tanto amor, que quizás es difícil que ciertas personas entiendan, porque tú mi amor, a pesar de ser tan pequeña, eres una inmensidad en el universo, de puro amor. Te queremos.

YA PARA SIEMPRE

"Alas de Ángel"

Dicen que, cuando un niño cierra los ojos en el mundo,

un nuevo ángel nace en el cielo,

Que cuando sus manos se cierran en la tierra,

dos alas se despliegan en la eternidad,

Dicen, que cuando un niño deja de palpitar,

un corazón limpio y puro late junto al de Dios,

Que cuando dos pies virginales dejan de caminar

un gran sendero, con flores y plantas, espera en lo más alto de la cumbre,

Dicen, que cuando un niño deja de vivir,

Dios lo recoge para que siga viviendo eternamente,

Porque un niño, es promesa e ilusión,

Es futuro y es siembra,

Es mañana y es sonrisa,

Es juego y travesura

Y, por ello mismo, porque es esperanza,

Un niño nunca deja de existir, sino que vive,

Vive porque dios, como creador,

no permite una obra inacabada,

No quiere que algo suyo se quede injustamente en el olvido,

Desea, que este mundo nuestro,

sea adornado por la belleza y la candidez,

la alegría y la espontaneidad... de un niño.

Por eso, cuando un niño cierra los ojos prematuramente,

Un nuevo ángel nace en el cielo,

Dos alas se despliegan en lo alto,

Un canto angelical se oye en el firmamento,

Un susurro celestial sostiene la tristeza del momento.

Hoy, un ángel existe en nuestra familia,

en nuestro corazón,

en nuestra fe,

en nuestra esperanza,

Su nombre es.. ANGELA MORENO VICENTE

Eres tú, mi hija, nuestra hija, desde el primer instante y ya para siempre. Te queremos.

UNA CASA EN EL CORAZÓN

Había estado dando largas al echo de que el verano ya estaba aquí y que ello implicaba el ir a la playa. A mi casa de la playa. Había estado intentando hacerme a la idea de que tenía que ir, de que me apetecía ir. Había estado inventando planes y más planes para volver mi pensamiento todo lo positivo que pudiera, pero conforme se iba acercando la fecha de veraneo, de disfrute de la playa, el sol, la arena, las vistas al mar desde mi terraza, los paseos al atardecer, los saludos y explicaciones a la gente a la que no había vuelto a ver desde hacía dos veranos cuando era toda ilusión con la llegada de mi niña, se me fueron quitando las ganas, se me fue viniendo el mundo encima y un agobio se apoderó de mi. De nosotros, porque en realidad a Juan Carlos le pasaba lo mismo que a mi.

Por más que quería sentir el privilegio de poder disfrutar de una casa en la playa, no pude. No pudimos. Y entonces me dí cuenta que ya después de la muerte de mi madre fue un esfuerzo el volver a esa casa, pero lo hice con la ilusión de estar embarazada, de que mi hija disfrutara de la casa de su abuela, con la alegría de imaginarla jugando en la terraza y luciendo su precioso cuerpecito a la orilla del mar. Pero ahora ya no había motivo. Mi madre no estaba y mi hija tampoco, así que para Juan Carlos y para mí en estos momentos de nuestra vida, esa casa sólo nos supone un dolor muy grande por las dos ausencias tan grandes en nuestra vida.

Al principio me daba lástima no ir, no querer saber nada de esa casa, por todo lo que habíamos vivido en ella y lo que significaba para mi madre, pero al final me dí cuenta que la casa es sólo el caparazón, es lo material, que la esencia y los recuerdos se llevan donde uno va, sin importar donde estés, porque se lleva en la cabeza y en el corazón. Así que podía alejarme físicamente de ella para no agobiarme y sentir rechazo, pero seguía teniendo todo lo bueno que me dejó, en el corazón. De todos los buenos recuerdos que tengo de mi madre allí, me quedo con su imagen comiendo milhojas y llenándose de merengue y azúcar y las partidas que nos echábamos al parchís hasta las tantas. Con Ángela me quedo con los momentos en los que Juan Carlos le decía que mi madre estaría contenta viéndola disfrutar en la casa de su abuela.

La vida son momentos, y de esos momentos depende que nuestros recuerdos sean lo más positivos que podamos para que nos ayuden a vivir en los malos.

Hija, eres la estrella más gordita del firmamento por eso siempre siempre, brillas con tanto amor. Te queremos.

SANTA ÁNGELA. 27 DE ENERO

Hoy, 27 de enero es Santa Ángela. Hoy 27 de enero hace dos años que empezaste a crecer  y a formar parte de mí. Hoy es una fecha que recordaré toda mi vida hija mía, porque este día hace dos años empecé a quererte con toda mi alma.

Hoy hace dos años, empezaba para tu padre y para mí la aventura de ser padres, y que suerte íbamos a tener, porque eras tú quien crecía dentro de mí.

Recuerdo la emoción tan grande que empezamos a sentir ese día, junto con el miedo y la cautela de saber que debíamos ir poco a poco y a la misma vez no poder evitar pensar ya en ti, como parte de nosotros, mirando esa primera ecografía que señalaba el punto exacto donde te habían instalado para poder agarrarte bien fuerte. Y ¡qué fuerte fuiste!, de entre todos tú, mi gran corazoncito. ¡Cuánto luchaste desde el principio!. ¡Estamos tan orgullosos de ti!.

 Y ahora, quién nos iba a decir a tu padre y a mí, hace dos años, que hoy estaría escribiendo en este blog como un homenaje a tu memoria, a tu amor, a ti,  mi precioso tesoro pequeñito. El tesoro de tus padres.

Hoy, hace dos años, nuestras vidas cambiaron para siempre, porque aunque hoy no podamos disfrutar de tus risas, tus besos, tus caricias, tus abrazos, tus gestos al dormir, tus lágrimas pidiendo comida, tus pasitos y tus primeras palabras llamando a tu padre o a mí, desde aquel 27 de enero de 2008 eres nuestra hija ÁNGELA, y en nuestro corazón tienes un lugar privilegiado, que siempre, siempre será tuyo.

Te queremos Ángela. ¡Feliz día de tu Santo! y feliz dos años de vida. Hoy te llevaremos el único regalo que podemos y nuestro amor más inmenso, como todos los días.

ULTIMO DIA. RECUERDOS

Llegó el 14 de octubre. Fecha probable de parto. Pero nada. Ese día tenía cita en la UDO de la Arrixaca. Me hicieron monitor y me reconocieron. Aunque estaba verde, la ginecóloga que me vio decidió programarme el parto, me dijo que como era una IN VITRO y que había desarrollado una diabetes gestacional, aunque controlada, era mejor. Bueno ya estaba decidido. Tenía hora por lo privado el día 16, pero de esta forma dejé de calentarme la cabeza. Había estado dándole mil vueltas hasta último momento de donde dar a luz, pero al final pensamos que hacíamos bien. Íbamos a estar en la Arrixaca. Era un parto programado y además ya me daba miedo esperar hasta el jueves 16 después de que me hubieran dado hora para el día siguiente.

Ya estaba ahí. Había llegado el momento. Después de nueve maravillosos meses, faltaban horas para tenerla en mis brazos. Esa noche se hizo larga, pero me sirvió para recordar todos los maravillosos momentos que habíamos pasado con Ángela.

Recuerdo el día que me hicieron la transferencia. Era Santa Ángela. 27 de enero. Recuerdo el día que me llamaron para decirme que estaba embarazada y el tiempo que estuve en reposo porque estaba manchando. ¡Que miedo pasé! sólo quería que aguantaras, que fueras fuerte. ¡Eras tan importante ya para nosotros! Recuerdo con especial emoción, la primera vez que oímos tú corazón, esa sensación de saber que llevas vida dentro, que en mi interior estabas creciendo. Recuerdo el día que nos dijeron que eras una niña, como nos miramos tu padre y yo y casi al unísono dijimos tu nombre: - "Ángela"-. Recuerdo el ansia que tenía por notarte, y la alegría tan inmensa que sentí cuando note tu primer movimiento. Igualmente, recuerdo la cara de tu padre cuando al poner la mano en mi barriga noto ese pequeño movimiento. Recuerdo el miedo que pasaba en cada reconocimiento hasta que me decían que estabas bien. Recuerdo cada una de las 16 ecografías que te hicieron. ¡Cómo íbamos viendo tus cambios!. Especialmente recuerdo una en la que aún sólo medias cuatro centímetros pero estabas totalmente formada y moviendo tus pequeñas piernecitas y bracitos. También recuerdo la ecografía de las 3D-4D porque además de decirnos que estabas perfectamente, vimos tu preciosa carita por primera vez. Recuerdo lo relajada que te quedabas cuando te ponía música clásica, o cuando te asustaba el agua de la ducha y yo te cantaba. Recuerdo lo que te gustaba oír la voz de tu padre y cuando te estirabas y el pasaba la mano por mi barriga, tu te sentías mejor. Recuerdo como nos dabas las buenas noches al acostarnos y tus primeros movimientos al despertarte. Recuerdo los tics que me daban en la barriga cuando te daba hipo. También los baños que nos dimos en el mar, imaginándote al año siguiente disfrutando de la arena, el sol y el mar. Recuerdo con la ilusión que estuvimos comprando todas tus cositas. ¡Lo que pudimos disfrutar!, así como decorando tu habitación y guardándolo todo en sus cajones. Recuerdo el tendedero lleno con tus pequeños bodys, la gracia que nos hacía. Recuerdo como me acordaba de mi madre pensando que no podría disfrutarte, con la ilusión que le hacía ser abuela. Recuerdo cuando comía ajo que te movías como una loca. También recuerdo todas las cosas que sí te gustaba que comiera, porque te calmabas. Recuerdo lo buena que eras por la noche. Dormías de un tirón.  Recuerdo la ilusión que me hacía ir viendo como crecía mi barriga al compás tuyo. Recuerdo la emoción que me embargaba cuando pensaba en el primer momento en que te viera por primera vez. Tenía tantas ganas de comerte a besos. De ver tus pequeños piececitos. Esos piececitos que me daban pequeñas pataditas en la vejiga y me hacían ir al cuarto de baño cada dos por tres, pero que a mi me hacía gracia cuando sentía esas pequeñas pataditas. Recuerdo que empecé a pensar que era tanto lo que quería disfrutarte, que cuando me imaginaba a la gente viniendo a verte, cogiéndote en brazos, me daba como celos el pensar que me robaran esos minutos contigo. Cuando me decían que se me había acabado el dormir por las noches, yo les contestaba que me daba igual, que así más tiempo para disfrutarte.

Ya se acababa. Todos estos recuerdos y muchos más que guardo en mi corazón y en mi alma, son los maravillosos nueve meses que te llevé dentro. Esos maravillosos nueve meses que tu padre y yo disfrutamos día a día, porque teníamos tanto miedo de que te pasara algo. Cada día era una meta. Una alegría. Un mundo de recuerdos. ¡Qué poco quedaba para empezar a tener nuevos recuerdos!

Ángela, ¡cuanto amor!.