ERES TU, O SOY YO. SIGO SIN SABER

Cuando después de la muerte de Ángela, pensamos en quizás volver a intentar tener otro hijo, recuerdo el miedo que tenía a no saber que iba a sentir, como lo iba a llevar, si iba a poder afrontar el llevar una nueva vidita dentro de mi que no fuera ella y recuerdo que mi psicóloga me dijo que daba igual el tiempo que transcurriera porque nunca lo iba a poder superar y fue entonces cuando me habló de llevar los dos caminos a lo largo de mi vida.

Recuerdo entonces que decidimos probar y saber si de verdad el tener otro hijo nos iba a poder ayudar a llevar mejor el dolor porque gracias a mi ahijadito me dí cuenta que tenía mucho amor para poder darle a Ángela, pero también para poder compartir con otro pequeñín. Sin embargo las primeras veces que lo intentamos, sobre todo las dos primeras, creí morirme cuando al darme negativo, me dí cuenta que lo que yo iba buscando era estar embarazada de nuevo de Ángela y descubrí, caí en la cuenta de que ya no era posible. Desde entonces no pasa ni un solo día en el que no me tenga que repetir que no puedo volver atrás.

Luego pasaron los meses, y vinieron otros tratamientos y con ellos nuevas oportunidades, y entonces creí estar en mejor disposición para afrontar un nuevo embarazo, un nuevo hijo y tenía ilusión y ganas, y esperanzas en que llegaría, y en que podría darle parte de tanto amor que llevo dentro. Pero siguieron pasando los meses y las oportunidades se acababan y con ellas, las ganas, la ilusión y la creencia de pensar que podría volver a sentir ese amor tan grande que una vez me hizo sentir Ángela.

Y ahora me encuentro con la sensación de que quizás en todo este tiempo me he estado engañando, y que realmente no he buscado el tener otro hijo, sino que una y otra vez me he empeñado en buscarla a ella, a pesar de saber que no es posible. O quizás me duele el creer que la gente piense que al estar buscando otro embarazo es porque me estoy olvidando de ella, o que no es lo suficientemente importante para mi, o que no siento hasta la última célula de mi ser cada segundo de tortura que me hicieron pasar aquel día viendo como ella moría, o que ya ha pasado el tiempo suficiente como para que esté más que acostumbrada a vivir sin ella.

No lo sé. Sinceramente no lo sé. Es tan difícil a veces cuando la línea entre un pensamiento y otro es tan fina. En cualquier caso, pase lo que pase me gustaría poder convivir con ello y no plantearme continuamente si hago bien o mal, si este piensa esto o el otro lo otro, pero sé que para mi eso es muy difícil, porque para mi es importante, muy importante que todo el mundo sepa que la quiero con toda mi alma, que no la olvido y que no quiero que nadie la olvide.

Eres tan importante como el primer día, quizás aún más porque nos diste amor, nos diste esperanza, nos diste alegría, ilusión, felicidad, cariño, generosidad, ternura,sentimientos profundos, pero sobre todo nos diste vida. Te queremos.

A POR TODAS!

Pues si, ya hemos empezado, y lo prometido es deuda, por ser el último tratamiento os tendré mejor informadas y más al día. Y para empezar os diré que han sido unos días de mucho estres y de mucho barajar fechas porque aunque estaba dispuesta a llevar los dos caminos a la vez en estos días, lo que tampoco quería era que uno pudiera interferir en el otro, y puesto que mañana jueves van a declarar las 5 IMPUTADAS y no sabiendo muy bien como va el proceso y pensando en si hubiéramos tenido que ir nosotros, pues hasta último momento lo teníamos en el aire.

Pero bueno, nosotros de momento no vamos, asi que ese camino que siga su curso y nos podemos dedicar al otro un poco más relajados, si por relajado se entiendo el no tener que llevar 50 cosas a la vez, porque por lo demás ya de por si el tratamiento es estresante, más que nada por ir viendo como van los resultados, por la ilusión que vas poniendo y por cumplir con unos horarios más o menos iguales a la hora de ponerte los pinchazos,  pero bueno, volviendo a tirar del carro.

Bien, esta vez vuelvo a ponerme los mismos medicamentos, pero subiendo un poquito la dosis de uno de ellos y como esto era nuevo para mi, porque tenia que ponerme ampolla y media de una cosa y mezclarla con otra, no tenía muy claro esa media como obtenerla, así que me dijo mi ginecóloga de IVI, que fuera a la clínia y que allí me la hacían para que yo lo viera y ya aprovechaban para picharme. Así que asi lo hice, y esta vez me atendió un chico al que yo creo que no había visto o quizás una vez, porque siempre son dos chicas las que hasta ahora me habían sacado sangre, y he de decir, que al igual que todos los que trabajan allí, un encanto.

Tardo un poco más con tanta mezcla y además, esta vez llevo peor lo de los pichazos, no sé, creo que he perdido puntería y llevo varios días haciéndome ¡un daño! y además me sale sangre. En fin que la experiencia esta vez me esta sirviendo de poco, pero no importa, no es para tanto.

Bueno mi pequeña, hemos esperado mucho, pero mañana puede ser el principio de todo y esperemos que la justicia pueda ayudarnos en uno de esos caminos que tenemos que recorrer de por vida. Te queremos.

BUENO Y MALO, PERO SIENDO POSITIVOS

LA AYUDA DE SABER Y COMPRENDER

La segunda quincena de abril y primera de mayo iba a estar movida. Por un lado llegaría la operación de la persona cercana a nosotros y por otro íbamos a comenzar un nuevo tratamiento de fecundación in vitro. Las dos cosas vinieron juntas, y aunque eran dos preocupaciones distintas ayudaron a mantener la cabeza distraída la una por la otra.

La operación salió bien, sin embargo por una serie de complicaciones la recuperación fue más larga de lo esperado y a pesar de estar en medio de nuestro tratamiento teníamos que mantenernos fuertes y mostrar nuestra mejor predisposición para poder ayudar en lo que pudiéramos y que esta persona sintiera la determinación de la gente cercana a no dejarlo caer y a procurar e intentar que cogiera fuerzas para poder levantar el ánimo.

Por desgracia tenemos experiencia en luchar para levantar el ánimo y sabemos lo que cuesta y lo importante que es saber que tienes personas a tu alrededor para ayudarte en esa lucha, sin embargo somos de la opinión de que en determinadas circunstancias, muchas, no hace falta cortarse un dedo para saber que duele, y por tanto sólo con intentar ponerte en el lugar de la persona que lo pasa mal por cualquier circunstancia uno puede comprender mejor lo que esa persona siente y como lo siente. Lo importante es comprender y estar ahí.

Al final con paciencia y muchos días fue recuperándose poco a poco. Muy lentamente, pero paso a paso. Y mientras, nosotros seguíamos también inmersos en nuestro proceso. De nuevo pinchazos, ecografías, análisis de sangre,........ No sé, pero está vez yo no tenía muy buenas vibraciones y aunque intentaba estar ilusionada me sentía como muy realista de las dificultades que con cada intento se hacían más patentes. Quería estar optimista, pero por otro lado buscaba pensar en hacer distintos planes por si no salía, por si ya no había opción, por si todo se hacía muy cuesta arriba. Era como querer conformarme, como rendirme ante lo evidente y darme cuenta que en algún momento había que parar. Estaba empezando a poner de nuevo los pies en la tierra y aunque en los siguientes días saldríamos de dudas, tenía, necesitaba ir haciéndome a la idea.

Mi amor, tú y nosotros mejor que nadie sabemos el milagro tan importante que fuiste. Nuestro corazón y el tuyo son uno y ya siempre será así. Te queremos.

MUCHAS DIFICULTADES, PERO UNA ILUSIÓN

Mis malas vibraciones se fueron haciendo patentes. Según iban haciéndome los controles ecográficos, fui viendo como esta vez mi cuerpo no reaccionó todo lo bien que cabía esperar y está vez mis ovarios generaron pocos óvulos y aunque su evolución iba siendo buena, yo sabía que de esta forma habría menos posibilidades, así que me dediqué a pensar en las cosas que podría hacer si salía mal. Donde ir este verano, las películas que iban a estrenar, las comidas o cenas que tenía pendientes de hacer en mí casa, las cosas que no iba a tener que dejar de comer por la toxoplasmosis...... En fin, una serie de cosas con las que pretendía engañar a mi cabeza para que el golpe fuera lo menos duro posible.

Y llegó el día de la punción (extracción de óvulos). Me dijeron que me habían extraído 10 aunque en realidad, maduros sólo había 6, por lo que se confirmaba lo que habíamos ido viendo en las ecografías. De nuevo a esperar y a desear lo mejor a pesar de saber que la cosa estaba difícil. Y llegó el día de la transferencia y allá que fuimos Juan Carlos y yo, sin saber si se podría hacer o no, pero la verdad no teníamos mucha esperanza así que de camino hacía la clínica Juan Carlos fue diciéndome que me iba a invitar a comer en un sitio que había conocido y que a mí seguro que me iba a gustar.

Entre broma y broma e intentando no perder el ánimo llegamos a la clínica y ¡sorpresa!, si se iba a poder hacer trasferencia pero esta vez sólo había un embrión, aunque después de nuestro convencimiento de que no se iba a hacer, fue una ilusión, y con una sonrisa de oreja a oreja entramos a quirófano donde todo estaba preparado para trasferirnos a nuestro pequeñín.

Ya estaba, y ahora mientras Juan Carlos terminaba el papeleo en recepción, yo esperaba sentada en la sala de espera de nuevo acariciándome la barriga y diciéndole al pequeñín que lo quería y que quería que se quedara conmigo, le sonreía y le hacía sentir mi alegría por llevarlo dentro. De nuevo a esperar y a creer.

He de decir, que siempre hemos recibido muy buen trato en la Clínica IVI, pero desde la muerte de nuestra hija, y sabiendo ellos como nosotros el milagro que fue y lo que ha supuesto para Juan Carlos y para mí en nuestras vidas, todos se han volcado con nosotros y hemos recibido y sentido un cariño y una atención especial que se ha hecho patente en el trato humano y en sus palabras de ánimo. Cosa que nos ha venido muy bien para nuestro estado emocional.

Ángela pequeño pedacito de cielo, eres especial y siempre lo serás, por mucho que pase, eres y serás un milagro de amor. Te queremos.

SINTIENDO LA REALIDAD

Durante esos días de espera, no me gusta estar observando los cambios o no cambios que voy sintiendo. Es decir, si tengo el pecho más grande o más sensible, si tengo pinchazos, si tengo o no dolor de regla, etc., etc.,...... Si es cierto que mis únicas obsesiones son los momentos en los que entro al cuarto de baño y espero no estar manchando, entonces pienso que todo sigue bien y que es normal no sentir nada, y el echo de estar en reposo casi total hasta la prueba de embarazo, porque me da miedo moverme o sentarme en determinada posición, hasta incluso estar de pié determinado tiempo. Supongo que es un estado de sobreprotección hacia el pequeño ser que las que nos sometemos a una fecundación in vitro, sabemos o tenemos la ventaja de saber que ya llevamos dentro. Y es curioso porque en realidad cualquier mujer que se queda embarazada de forma normal, no siente nada hasta que ve que no le viene la regla.

Y así fueron pasando los días de este último tratamiento, igual que los anteriores, entre reposo, miedo, ilusión. La única diferencia es que aunque mi cabeza decía sí, mi corazón me decía que no, que está vez no había habido suerte. Yo quería ser positiva, pero al mismo tiempo era como ir preparándome para un nuevo golpe y quizás, el último.

Por fin, la prueba. De nuevo fui temprano y está vez también llamó pronto mi ginecóloga, pero casi no habría hecho falta porque ya estaba manchando y aunque con Ángela también fue así, está vez yo lo sabía. Negativo. En seguida llamé a Juan Carlos y entre lágrimas se lo dije. No sé, aunque en el fondo era como si lo supiera, siempre guardas unas mínimas esperanzas y a pesar de querer estar preparada, no puedes evitar pensar en todo lo que llevas pasado, en la lucha que cada día intentas por no rendirte, por ser optimista, porque la tristeza no te pueda, por ver y valorar las cosas que sí tienes.

Respiré hondo, me tranquilicé y pensé y retrocedí en el tiempo y vi cuanto bien nos había hecho el trato recibido en la clínica IVI-Murcia y que a pesar de las circunstancias teníamos mucho que agradecerles, sobre todo y ante todo el habernos dado el milagro de nuestra hija Ángela y todo el interés que habían puesto en darnos un segundo hijo, por lo que me pareció bien escribirles un mensaje y dejarles constancia en esos momentos de tanta tristeza, de nuestra gratitud por su profesionalidad, pero ante todo por su trato humano hacía nosotros.

Sigue doliendo Ángela. Sigue doliendo mucho pero ahora puedo dibujar una sonrisa cuando te veo en cada Hello Kitty. Te queremos.

TIEMPO DE LLORAR Y REFLEXIONAR

Con este último tratamiento, había estado intentando hacerme a la idea de que posiblemente fuera el último que hiciéramos, no sólo por motivos económicos sino porque psicológicamente llevábamos un desgaste muy grande y cada vez que empezábamos todo volvía a removerse. Quizás había llegado el momento de empezar a plantearme que lo había vuelto a intentar, pero que el milagro se quedó en Ángela y en algún momento había que parar. Así que después de este último negativo, todo lo que llevaba andado se me vino de repente encima y la desesperación, la tristeza y una profunda rabia volvieron de nuevo a sumirme en un profundo dolor, ya que era como darme cuenta de que la aventura llegaba a su fin.

Que tristeza tan grande sentí esos días, lloraba sin parar y sólo podía pensar en Ángela y morirme de dolor queriendo volver a sentir sus patadas dentro de mí, su cuerpecito, su vida. Sentada en el suelo, amarrándome con fuerza la barriga sólo podía llorar y llorar hablándole a mi hija. ¡Cuanto la quería!, ¡cuanto la necesitaba!, -¿por qué, Dios mío? ¿por qué?,- repetía una y otra vez.

Intentaba hacer un esfuerzo cuando llegaba Juan Carlos, pero a veces me era imposible y él sólo alcanzaba a abrazarme y a decirme que debía pensar igual que antes de tener a Ángela. Ya nada podría cambiar el hecho de ser padres, el hecho de tener una hija, aunque estuviera en el cielo, y por tanto tenía que pensar que nosotros habíamos tenido la posibilidad de poderla sentir durante nueve meses, cosa que otras parejas no habían tenido ni siquiera ese tiempo. Y nos teníamos el uno al otro. Pero yo le decía que antes de Ángela era más fácil, pero después de ella, todo era distinto. Y realmente no es así. Porque lo que a mi me gustaría es poderla tener a ella y ser a ella a quien yo le diera todos los besos y mimos, caricias, y atenciones que mi corazón anhelaba. Era a ella a la que yo había conocido, sentido y amado y por tanto si no podía volver a tener la posibilidad de tener otro hijo, aún no existía y lógicamente no tenía sentimiento alguno sobre ese posible futuro hijo/a. Entonces me dí cuenta y comprendí que realmente debía pensar como antes de tener a mi niñita.

Que días tan horrorosos pasé hasta que me dí cuenta de eso, porque lo que sí tenía claro aunque quisiera otra cosa, es que ya no tendría a Ángela y que a pesar de todo era afortunada, muy afortunada por tener a esa maravillosa y gran persona que es mi marido a mi lado y quererme como me quiere. Me dijo que dejáramos pasar el verano, que descansáramos y desconectáramos, que cogiéramos fuerzas y que volveríamos a intentarlo.

Ángela, no me extraña que te volvieras loquita cada vez que notabas a tu papa cerca y oías su voz. Me gustaba tanto ver su alegría cuando te sentía. Te queremos.

LO POSITIVO DE LO NEGATIVO

Con el paso de los días me fui calmando y pensando en los planes que había estado imaginando durante los días de reposo por si el resultado era, el que había sido, es decir negativo. Y fui convenciéndome y conformándome con saber que a Ángela ya no podría tenerla pero había estado y por tanto ya siempre formaría parte de mi y que mi amor por ella siempre estaría tuviera o no tuviera más hijos porque cada uno tendría su lugar en mi corazón, de hecho, cada embrioncito que ha formado parte de nosotros ya se ha llevado un pequeño pedacito nuestro.

Sin embargo, a pesar de poner a trabajar mi cabecita para volver a sacar ánimo y poner ilusión en todos los planes alternativos a mi no embarazo, había pasado unos días tan malos pensando en que todo lo andado hasta el momento se me había venido abajo, que tuve la necesidad de ir a ver a mi amiga-psicóloga. Y ella, como siempre, me tranquilizó y me hizo ver lo que el dolor no me dejaba y me dijo "que no me preocupara por como me había sentido esos días, que era normal, que desde la muerte de mi hija cualquier cosa que me sobrepase o que me agobie más de lo normal tenga o no tenga que ver con ella, hará salir con fuerza ese dolor porque en mi estado de ánimo, en mis sentimientos, ese acontecimiento es el que está por encima de los demás y por tanto será esto lo que siempre me aflore. Y me dí cuenta que es cierto, que ante cualquier adversidad, siempre, siempre vuelvo a ella. Pero me tranquilizó y me dijo que se sentía contenta por como estaba reconduciendo mi vida y que dentro de todo estaba llevando con normalidad el duelo.

Me doy cuenta que sigo teniendo días buenos y días malos. Me doy cuenta que los malos me superan en intensidad, sin embargo los buenos van superando en cantidad y aunque no puedo evitar tener días malos, puedo intentar sacar algo en claro, o encontrar algo positivo de ellos. Por un lado me desahogué, por otro volví a levantarme, por otro vi que aunque tenga momentos muy malos, estos pueden pasar si yo quiero y me ayudan, por otro dejé de obsesionarme y junto a Juan Carlos acordamos unos meses para asentar sentimientos y por otro el cariño de mi amiga-psicóloga que al despedirse de mi ese día me abrazó y me dijo:-"¿sabes que te quiero un montón?. Me hizo sonreír y alegrarme porque yo la considero una amiga.

Pequeñita linda, de mofletes gorditos y piel rosadita, aunque llore mi amor, no te sientas triste, porque esas lágrimas son de puro amor. Te queremos.

UNA NUEVA ESPERANZA

LA ILUSIÓN Y LA LUCHA

A pesar de los reveses de los últimos intentos, a pesar de saber lo duro que es el proceso psicológicamente, y más en nuestro caso por lo que habíamos pasado, a pesar de la lucha interna que llevábamos por querer seguir luchando pero a la misma vez tener miedo de no saber si podríamos volver a sentir de forma tan intensa y con tanto anhelo la llegada de una nueva personita, de un nuevo hijo, de un hermanito/a para Ángela, y queriendo que todo hubiera sido un mal sueño pero en el fondo sabiendo que ella ya no podría ser, a pesar de todo, queríamos volver a intentarlo, queríamos volver a ilusionarnos, queríamos y lo necesitábamos. Por nosotros, por ella misma, por toda la gente que nos quiere y nos ha estado apoyando y ayudando.

Por todo y todos iniciamos un nuevo proceso de fecundación IN VITRO, está vez intentando estar lo más positiva posible, lo más realista que podía, intentando tener los mismos pensamientos que cuando iniciamos el primer tratamiento, es decir, si me quedaba embarazada muy bien, y sino, pues no pasaba nada, nos teníamos el uno al otro y además ya habíamos sido padres, aunque no pudiéramos disfrutar de ella.

Estaba ilusionada, con cada pinchazo, con cada revisión, con cada ecografía, con cada análisis. Contaba los días pero sin obsesionarme, realmente me sentía con ilusión. Juan Carlos también esta vez estaba más relajado y con una actitud más positiva. Y así, entre pinchazos y revisiones llegamos al día de la punción (la extracción de los óvulos). Y unos días más tarde de nuevo con la incertidumbre de saber si habría sobrevivido alguno embrión, nos dijeron que había 3. Dos me los iban a poner y uno lo congelarían.

Y así lo hicieron. El 10 de diciembre mis dos chiquitines fueron alojados en mí y ahora sólo quedaba esperar si decidían quedarse con nosotros. Habría que esperar hasta el 21 de diciembre. Buen día, porque era un día antes del sorteo de navidad y yo pensaba que si estaba embarazada de nuevo, ese sería nuestro mejor gordo de navidad. Y pasaron los días y llegó el día de la analítica. Llamaron temprano y volví a tener esperanza, volví a ilusionarme y volví a llorar, pero esta vez de felicidad. Estaba de nuevo embarazada.

(Por no hacer muy largo el relato de hoy, sólo deciros que a fecha de hoy no estoy embarazada).

Mi lucerito, ahora todavía estás más acompañadita. Mi precioso tesoro. ¡Cuánto te queremos!.

ASIMILAR LA NOTICIA

Después de la llamada de la IVI, me quedé unos instantes llorando y asimilando que estaba de nuevo embarazada. Enseguida llamé a Juan Carlos y me dijo que por la hora que era (11:15 h), ya sabía que había dado positivo. Es porque no habían tardado en llamar. Estaba contento pero como yo, todavía intentando asimilar. Luego llamé a mi amiga-vecina porque sabía que estaba esperando y al decírselo noté su alegría y emoción en su tono de voz. Llamé también a mi psicóloga que también se alegró mucho y que sabía mejor que nadie como iban a estar mis sentimientos en los próximos días, por eso después de hablar con ella un ratito, quedó en llamarme unos días después para ver como iba.

Sentada en el sofá, pensando y disfrutando el momento, con una sensación de alegría y miedo no sabía si llamar y compartir la noticia tan pronto. Pero pensé que sí. Que no se lo diríamos a todo el mundo pero por lo menos a los más cercanos merecía la pena que compartieran esa alegría con nosotros. Le dije a Juan Carlos que se lo dijera él a sus padres y a uno de sus hermanos que sabía que habíamos hecho el proceso. Luego yo se lo dije a mi padre y quedé en que se lo diría a mis hermanos pasados unos días. Él se alegró, sin embargo en su tono de voz reflejó el miedo o tristeza que tenía por mí, por pensar en que pudiera volver a tener un nuevo golpe y volvió a decirme que siempre, siempre pensara que tenía a Juan Carlos. Que nos teníamos el uno al otro.

Al rato de hablar con él, casualidades de la vida, me sonó el móvil. Y vi que quien me llamaba era una de las dos mejores amigas de mi madre que me llama de vez en cuando para saber como estamos. No pensaba decírselo, pero me pareció tanta coincidencia su llamada y pensando en que no podía decírselo a mi madre, que no pude aguantar y se lo dije. Su reacción fue de pura alegría y me dijo que las cosas no podían cambiarse pero que debía pensar en positivo e intentar estar contenta en la manera en que me fuera posible. Bueno, me alegró decírselo y quedamos en hablar unos días más adelante.
A media mañana pasó mi amiga-vecina con mi ahijado para darme un beso. Con alegría pero con prudencia. Contenta pero sabiendo que todavía quedaban muchos pasos. Me alegré de que viniera y pude reírme un montón al ver entrar a mi ahijado. Como era navidad, venía de la guardería disfrazado de Papa Noel. Casi me muero de la risa al verlo y el pobre sin saber a que venía tanta gracia.

Luego ya por fin, llegó Juan Carlos. Nos miramos y nos sonreímos. Era una mezcla de sentimientos, pero estábamos contentos, queríamos estar positivos.

Hija mía, mi muñequita, ahora si cabe, estás todavía más presente. Eres puro amor y te queremos con toda el alma.

DE NUEVO, EL MILAGRO DE LA VIDA

Esos primeros días después de saber que estaba de nuevo embarazada, quería volver a disfrutarlos, quería volver a sentirme feliz, quería estar lo más positiva posible para transmitirle todos mis mejores sentimientos, igual que cuando me quedé embarazada de Ángela. Trataba de estar tranquila, relajada. Trataba de no llorar por la tristeza de no tener a Ángela y pidiéndole que cuidara de ese nuevo ser/es. De sus hermanitos. De momento hablaba en plural porque hasta que no me hicieran la ecografía no sabía si era uno o dos y no quería excluir a ninguno.

Mi niñita. ¡Cuanto me acordaba de ella en esos momentos!, pero quería y debía sentirme feliz, mis dos chiquitines merecían que yo me sintiera así y por ellos iba a seguir llevando cuidado, a seguir estando en reposo, sin esfuerzos, sin nervios. Realmente esta vez me encontraba psicológicamente mejor que en los dos procesos anteriores.
Aún no me lo podía creer. De nuevo embarazada. Con el miedo que había pasado. Y ahora comenzaba todo de nuevo. El milagro de la vida.

El día del sorteo no nos tocó nada, pero es que no quería que me tocara. El día anterior ya nos había tocado de nuevo el gordo y ya era bastante. Era todo lo que queríamos para esas navidades. Y llegó Noche Buena. Mi padre estaba de viaje con uno de mis hermanos, el otro iba a cenar a casa de su novia. En casa de mis suegros había otros planes y Juan Carlos y yo íbamos a cenar solos. Mi amiga-vecina me dijo que nos fuéramos a cenar a su casa, que iban a estar en familia y que estaríamos a gusto. Yo lo sabía, porque nada más que estando ella, sé que me hubiera encontrado en familia, pero preferimos quedarnos.

Por un lado porque quería seguir estando en semi-reposo y por otro porque en esos momentos ¡eché tanto de menos a mi madre!, ¡me acordé tanto de su alegría en esos días de navidad, lo que disfrutaba viendo el gentío por las calles, lo contenta que se ponía preparando las comidas sólo por el echo de vernos reunidos! Y me entristeció ver que esa noche todo el mundo se reunía en familia y que yo unos años antes también lo había tenido y no lo había valorado, no lo había disfrutado, no me había dado cuenta de todo el sacrificio que hacía mi madre y de cuantos buenos momentos habíamos pasado sin ni siquiera apreciarlos. Eran cosas que se repetían año tras año, y estaban ahí, las dabas por hecho, como algo normal que ha de ocurrir en esos días y sin embargo ahora mirando atrás, pude ver ¡cuanto me había perdido! Y me acordé de lo que nos dijo del cumpleaños del niñito Jesús y le volví a cantar al niñito su cumpleaños feliz, y pensé que mis dos reinas estarían disfrutando en primera fila en la fiesta del cielo.

Esa noche, aunque ya nunca nada será igual, volvió a ser especial y volví a mirar el futuro con ilusión, ¡Estaba de nuevo embarazada!.

Ángela, estrellita azul, te busco cada noche en el cielo para mandarte el beso más grande que sale de mi corazón. Te queremos.

QUERIA QUE FUERAS TU OTRA VEZ

REVIVIENDO

Quedaban tres meses y medio para volver a ser 16 de octubre, y por estas fechas pasé de pensar únicamente en cuantos meses tendría, a  también recordar de nuevo los maravillosos últimos meses de embarazo, viendo como pasaba el tiempo, como cada vez quedaba menos, con la alegría y la ilusión de saber que todo iba bien, con la esperanza y la emoción de pensar en el maravilloso momento en el que la viera por primera vez.

Si el año pasado estaba deseando que pasara el tiempo, éste no quería. No quería pensar en esas emociones y que conforme fuera pasando el tiempo me acercara más a la realidad. Este año, este 16 de octubre ya no habría ilusión, ni alegría. Era una tortura, un miedo horroroso al recordar mis emociones del verano pasado y ahora todo era distinto.

Este mes de julio fue muy malo. El día 18 era el bautizo de nuestra ahijada y hubiera deseado no poder asistir (ya lo contaré), pero no salió bien y el 17 por la tarde exploté y tuve que llamar a mi amiga-psicóloga hinchándome a llorar para poder desahogarme y soltar todo lo que llevaba dentro y que durante días había ido reprimiendo. Y me desahogué y me quedé más tranquila y como siempre  sus palabras me ayudaron, me calmaron.

Ya me encontraba mejor y el sábado 18 fuimos al bautizo de nuestra ahijada. Fue un bautizo sencillo, no tan bonito como el del pequeño garbanzo, pero estábamos entre amigos y sus familias que estuvieron pendientes de nosotros constantemente, para que estuviéramos a gusto, comiéramos, nos distrajéramos.

La madre de mi amiga nos invitó a que fuéramos un día a comer a su casa de la playa pero declinamos su ofrecimiento para más adelante, porque ese año no queríamos ir a la playa, sobre todo Juan Carlos. ¡Le dolía tanto pensar en los planes que habíamos hecho el verano anterior con nuestra hija!. Terminamos en casa de ellos, tomando una copa, y hablando de todo un poco. Y salio el tema de cuando ella me llamó al hospital para decirme que se hubiera cambiado por mí, y lloró y de nuevo me lo volvió a decir. Que ellos ya tenían dos hijos más y que no era justo. De nuevo lo agradecimos, y que más decir. Nos faltarían palabras de agradecimiento. Bueno nuestra pequeña ahijada ya estaba también bautizada.

Vida mía, ¡cuantos planes rotos!, ¡cuánto te echamos de menos!

INTENTÁNDOLO

 

Para las que me habéis animado desde el cariño y el respeto, para las que la vida de mi hija Ángela os ha llegado al corazón, y para mí es lo más importante, quiero compartir con vosotras algo que a día de hoy a parte de mis médicos (ginecólogos, amiga-psicóloga, doctora de cabecera), y dos personas más nadie sabe.

En el mes de julio (2009), pensando en lo que me había dicho mi amiga-psicóloga, que psicológicamente no iba a estar preparada nunca, pensando en los tres horrorosos meses que me quedaban por delante y pensando en que en agosto daría a luz una persona a la que yo quería mucho y me defraudó y nos hizo daño a Juan Carlos y a mí, decidimos someternos a un nuevo tratamiento para una fecundación in vitro. A pesar del dolor queríamos intentar volver a tener una nueva ilusión en nuestras vidas. Mi amiga-psicóloga me había dicho que debería llevar en paralelo los dos sentimientos, por un lado la tristeza y por otro si me quedaba embarazada, la nueva ilusión.

Así, después del bautizo de nuestro ahijado y antes del bautizo de nuestra ahijada y entre medio de la misa y la bendición de nuestra hija, volvimos a pasar por todo el proceso. Anticonceptivos, ecografías, pinchazos, ecografías, incertidumbre, miedo.  Mi ginecóloga de la IVI se portó muy bien con nosotros, incluso está vez antes de la extracción de ovocitos, mientras esperábamos en la habitación para entrar en quirófano hizo que viniera ha hablar con nosotros una psicóloga de la clínica para ver como nos encontrábamos. Al salir las chicas de recepción a las que ya conocía de sobra me animaron, me dijeron que era muy valiente, que era muy fuerte y que me admiraban. No sé, hasta ese momento, la verdad no me había considerado fuerte, ni valiente, ni nada parecido, pero he de decir que es por Juan Carlos. Si saco esa fuerza que no tengo es por él, por su apoyo, porque él está ahí, porqué él también estaba sufriendo.

Los siguientes días fueron como siempre en los otros procesos. Esperar, llamada, esperar, y llamada para decir si había transferencia o no.

Y sí, la hubo. Dos embriones y otro que se había congelado. Ahora de nuevo teníamos que esperar unos diez días más o menos para hacerme la beta y ver que pasaba.

Nadie sabía nada, así que dije que tenía lumbago y que estaba mala del estómago. No podía hacer esfuerzos, por lo que no parecía raro que no pudiera agacharme o coger a mi pequeño ahijado. ¡Qué mal lo pase!, sobre todo un día que el chiquitín tenía sueño y quería que yo lo durmiera. Lo tenía su madre cogido y me tendió sus bracitos para que lo acunara y al no cogerlo el pobrecillo se puso a llorar desconsoladamente de ver que no lo había cogido. ¡Cuánto sufrí!. Es que era muy gracioso. Cuando tenía sueño y yo estaba cerca le gustaba que lo durmiera y era gracioso porque cuando se acercaba Juan Carlos, se ponía a mover la piernecita, como empujándolo porque estaba a gusto.

Bueno, esos días fueron malos en muchos sentidos. Y llegó el día de la beta. Y después de un tortuoso día que me hicieron pasar (mi ginecóloga la pobre no estaba ese día, así que ella no pudo llamarme), me dijeron que no había buenas noticias. No estaba embarazada.

Ángela, hija mía. Te quiero tanto, mi pequeñita. La luz que nos ilumina.

ME DI CUENTA

 

Con este nuevo tratamiento, volví a sentir ese cosquilleo de ilusión, de emoción de saber el viaje que volvíamos a emprender. Sin embargo los días que hay entre la transferencia de embriones y la prueba beta para saber si estaba embarazada, esta vez fueron horribles. Lo pasé realmente mal, no quería moverme, ni hacer esfuerzos, cada vez que entraba al cuarto de baño tenía auténtico pánico. Juan Carlos se enfadaba conmigo porque no quería verme así. Estaba obsesionada y no podía evitarlo.

El también lo pasó muy mal. Estaba distinto a las otras veces. No se mostraba ilusionado, como que le daba un poco igual. Y es porque estuvo tan ilusionado, tan feliz con la llegada de Ángela, que me decía que no sabía se podría volver a sentir lo mismo, que su hija le había dado tanto amor, la había querido y la quería tanto, que estaba un poco confuso. Quería que lo volviéramos a intentar, pero a la misma vez le daba miedo volver a tener esos sentimientos, que ahora le estaban haciendo tanto daño.

El día de la beta, (tres días antes del bautizo de nuestra ahijada), fui temprano. Mi ginecóloga ese día no iba a estar por lo que me dijeron que me llamaría otro miembro de la clínica. Yo hice mis cálculos y pensé que la llamada sería alrededor de la una o las dos de la tarde. Conforme se acercaba la hora estaba más nerviosa y la llamada no llegaba. Ya a las dos y media llamé y saltaba el contestador. No cogían el teléfono de nuevo hasta las tres. Y esperamos. Casi no comí. Al final por una serie de circunstancias la llamada no se produjo hasta las cinco y media de la tarde. A esa hora yo ya sabía, o tenía claro que no había embarazo porque sino, no me explicaba que me hubieran tenido esperando tanto tiempo.

Me puse a llorar y le decía a Juan Carlos que lloraba porque cuando los metieron en mi vientre tenían vida. Pero conforme pasaban las horas, el día, al día siguiente, el mundo se me vino encima, porque no era por eso por lo que yo lloraba. Por eso llamé el viernes a la psicóloga a las ocho y media de la tarde y le dejé un mensaje en el contestador y por como me oyó la voz me llamó enseguida para hablar conmigo.

Estaba mal, muy mal, porque me había dado cuenta en esos momentos, que realmente no buscaba un embarazo, que lo que yo buscaba era estar embarazada de nuevo de Ángela y caí en la cuenta de que no podía ser. Qué no podía tener una segunda oportunidad, que no podía dar marcha atrás y volver a aquel día, me dí cuenta que quizás podría volver a tener una nueva oportunidad, pero no habría opción a una segunda oportunidad. El golpe fue realmente horroroso, hacerme a la idea, repetirme desde entonces todos los días, que no puedo volver atrás, que ya no puedo. Mi hija es única, por eso es especial. Así debe ser.

Todavía me gustaría volver atrás, pero ahora sé que no puedo.

Hija de mi vida, has sido, eres y serás tú. Una personita única y por eso especial. La mejor hija del mundo para tus padres que te queremos con toda el alma.