6 AÑOS. MI PEQUEÑA DEL ALMA

Hoy de nuevo 16 de octubre. 6 años sin mi pequeña y parece mentira como el cuerpo guarda recuerdo del dolor, de los momentos malos vividos, de lo sufrido aquel día. Es como eso que dicen del sol cuando te quemas, que luego hay que llevar cuidado porque el cuerpo es como si lo fuera almacenando y lo mantiene en recuerdo para sucesivas veces; pues esto es así. A pesar de tener una temporada bastante larga de estabilidad de mejoría, de no sentir ese dolor que te ahoga, hoy sin querer pensar, sin querer sentir, mi cuerpo me lo recuerda, mi alma me chilla, mi corazón lo siente. Hoy las lágrimas caen solas y la tristeza me embarga, me asola. Hoy sin duda, es el día más triste de mi vida y mi cuerpo me lo recuerda en todo mi ser.

Hoy como hace ya seis años, mi pequeño homenaje a mi hija entre otras cosas, lo hago a través de una carta que mando al periódico La Verdad y que como cada año, me han publicado.

MI PEQUEÑA DEL ALMA

Otro año más, mi pequeña del alma. Otro año más sin poder disfrutar de ti, de tus risas, tus juegos, tus travesuras propias de la edad que hoy cumplirías.

Otro año más sin tener una razón del por qué de tu ausencia, del por qué sin motivo.

Otro año más y ya van seis, sin poder ir viéndote crecer y disfrutar de la vida, y de todas las cosas buenas que tiene.

Otro año más sin poderte enseñar que, a pesar de todo, hemos aprendido a ir viendo, valorando y saboreando cada cosa buena que tenemos cada día - por pequeña que sea - y que los momentos malos nos han enseñado que debemos buscar los momentos buenos. Y que hay personas malas, egoístas, rencorosas, sin valores; pero también personas buenas, generosas, entregadas a los demás y con una infinidad de virtudes y cualidades de las que tratamos de aprender para ser mejores personas.

Otro año más buscándote entre las estrellas y sabiendo que estarás aún mejor, porque la abuelita Charo ahora está también contigo para darte mimos y cariños y todos los besos que tampoco ella pudo darte.

Mi pequeña del alma, tu ausencia nos dejó devastados pero, hija, nos dejaste tanto amor que quizás de alguna forma nos hace compensar la balanza y hacer que el corazón siga latiendo.

Ángela, intentaremos ganarnos el cielo con todas nuestras fuerzas para no perderte nunca más.

Te queremos.

Tus papás, Juan Carlos y Mª del Mar.

 

https://www.youtube.com/watch?v=pxfNBL7m_uk

 

 

 

 

 

Felicidades hija mía, en el día en el que hoy hubieras cumplido 6 añitos. Celebrálo en cielo con todos los ángelitos, y con la abuelita Manoli, Charo y el tito Miguel.

 

Te queremos vida mía.

 

 

 

POR Y PARA ÁNGELA. 5 AÑOS

Ya son 5 años. Y como todos los años mando al periódico La Verdad de Murcia, una carta para que la publiquen en Cartas al director, como un homenaje a Ángela, pero también para seguir reivindicando de alguna forma lo que me hicieron, lo que nos hicieron aquel día.

Como todos los años, hoy hemos ido al cementerio, a llevarle un centro de flores, (en vez de un ramo, que es lo que le solemos llevar durante el año), para que sea algo más especial y un pequeño detallito. Esta vez ha sido un angelito que compramos este verano estando de viaje, en una calle de Nápoles, preciosa, muy típica, estrechita y con muchos puestos a izquierda y derecha de belenes, figuritas, y aunque todos eran muy parecidos, fue en la última tiendita donde al mirar ví un montón de angelitos que me encantaron. Elegí uno entre todos, y una vez que lo tenía pagado y envuelto, me dice mi amiga-vecina que iba a nuestro lado: -"¿has visto como se llama la tienda?". Nos quedamos de piedra. Ponía Ángela. Era la última de la calle, y tuvimos que llegar hasta ella para comprar allí el angelito.

Hoy ya está allí con mi pequeña.

Y como no. Cuando hemos llegado había un precioso ramo de nuestra amiga-vecina y un tiernito peluchito de Hello Kitty.

Mi precioso ángel. Ahí va mi pequeño homenaje en el día en el que como dice Ana Cristina en su blog http://anusca77.blogspot.com.es/2013/10/la-pequena-angela.html, en el precioso homenaje que ella también le ha hecho, teníamos que haber estado soplando velitas y cantando el cumpleaños feliz. Te quiero, te queremos con toda el alma hija mía.

POR Y PARA ÁNGELA.

Ya han pasado cinco años, pero parece que fue ayer.

Creí que con el tiempo el dolor sería menos intenso.

Creí que el recuerdo de aquel maldito día iría difuminándose y que el sonido del pitido del monitor anunciando que te estabas quedando sin oxígeno iría desapareciendo, pero sigue retumbando en mi mente al igual que mi llanto incesante pidiendo que te ayudaran.

Creí que luchando con todas mis fuerzas podría terminar por aceptar, por hacerme a la idea de una vida sin ti.

Creí que intentando pensar que estas bien y feliz ahí arriba y que quizás tu muerte pudo servir para concienciar de la importancia de atender con profesionalidad y sobre todo con humanidad a otras madres y bebés, podría ayudarme a llevar mejor la carga de tu muerte, del por qué de tu muerte, pero lo cierto es, que la vida sigue pasando y yo sigo intentando con todas mis fuerzas seguir aprendiendo a vivir agarrándome a cualquier cosa que pueda despertarme una sonrisa, un momento de paz y sosiego, valorando y disfrutando las pequeñas cosas de cada día para ir almacenando bonitos recuerdos que puedan compensar el dolor de mi alma y mi corazón.

Pero sabes mi pequeño ángel, mi niñita, mi pequeño gran tesoro, todo eso sigue ahí, aunque a pesar del dolor, o quizás gracias al dolor, he aprendido a darle a las cosas la importancia que realmente tienen, y he aprendido que un beso, un abrazo, una caricia, una mirada, una palabra, un amanecer, el primer capuzón del verano en el mar, una buena comida, un bonito paisaje, una flor nueva en el jardín, un amanecer o un precioso cielo estrellado, un día de excursión, un buen rato con los que quieres o simplemente un dormir y despertar tranquilo, ya son motivos para ver el otro lado de la vida, para ver que aún tengo que seguir aprendiendo a vivir, pero que gracias a todas estas pequeñas o grandes cosas, la lucha se hace más llevadera.

Hija mía, intentaremos ganarnos el cielo con todas nuestras fuerzas para no perderte nunca más. Te queremos. Tus papás Juan Carlos y Mª del Mar.

En el día de tu 5 aniversario-cumpleaños, te queremos mi pequeño gran tesoro. Tus papas.

AL AMOR DE MI VIDA

Durante todo este tiempo, he dedicado algún que otro post a mis amigos, a mis amigos/as lectores/as virtuales, por supuesto a mi hija, a mi madre y aún no le había dedicado ninguno en exclusiva a mi marido. Mi Juan Carlos, el amor de mi vida y hoy día 29 de noviembre, aniversario de nuestra boda, en el que cumplimos 16 años de casados, hoy este post, esta entrada es para él.

Es para ti vida mía.

Seguro que cuando empieces a leer te sonrojarás y  te dará vergüenza aunque nadie te esté mirando, pero después de tanto tiempo escribiendo el blog hoy me ha parecido un magnifico día para decirte muchas cosas. Cosas que tu ya sabes, porque trato de demostrártelas cada día a pesar de los pesares, pero que hoy, por ser nuestro aniversario, quería dejar constancia escrita y al mundo entero de lo que tú eres para mi, de lo que significas en mi vida, de todo lo que me has dado y me das cada día y de cuanto, cuanto te quiero.

Hacemos 16 años de casados, pero llevamos juntos 25 años y medio. Toda una vida, y en todo este tiempo, no recuerdo ni una sola vez en la que nos hayamos ido a dormir estando enfadados y sin hablarnos, porque de una forma u otra cuando hemos discutido, (muy raras veces), siempre terminados dando el paso el uno o el otro, porque no sabemos sentirnos bien si no estamos bien con nuestra otra mitad.

Tu eres el pilar de mi vida, el aire que necesito para vivir, el estímulo que me hace seguir aunque a veces me cueste tanto, eres todo y más. Sin ti, nada tendría sentido y aunque a veces me fallen las fuerzas, siempre termino resurgiendo de mis cenizas gracias a ti, porque nunca me dejas caer.

Desde que te conozco siempre has estado ahí, en lo bueno, que ha sido mucho, y también en lo malo, que también ha sido mucho. Hemos compartido momentos maravillosos, pero también momentos horribles y sabes, a pesar de todo, no cambiaría ni uno solo de los días, porque todos ellos los he vivido junto a ti. Los buenos nos han servido para poder saber apoyarnos mejor el uno en el otro en todos los momentos malos, que de otra forma, no habríamos podido saber soportar.

Gracias cariño mio por la fuerza que me transmites,

gracias por tu paciencia,

gracias por tu sonrisa que haces que se me ilumine el día,

gracias por sostenerme,

gracias por todas los piropos que me dices, aún cuando no tengo fuerzas para mirarme al espejo,

gracias por tus detalles aunque no haya motivos especiales para ellos,

gracias por apoyarme siempre,

gracias por comprenderme o intentarlo,

gracias por saber dar un paso atrás cuando ha sido necesario,

gracias por llevar las riendas de nuestra vida durante mucho tiempo,

gracias por no dejar que me pierda,

gracias por quererme tanto,

gracias por ser mi yo en muchas ocasiones,

gracias por hacerme la vida tan fácil a pesar de todo,

gracias por compartir tanto,

gracias por ser mi mitad, aunque en realidad seamos como uno solo,

gracias por tu generosidad,

gracias  por tu honestidad,

gracias por ser como eres y seguir aprendiendo para ser mejor,

gracias por valorarme y hacerme sentir especial.

Y sobre todo, amor mio, vida mía,  gracias por darme a nuestra hija, a ÁNGELA y haber podido vivir juntos esos maravillosos 9 meses con ella.

Larga o corta, espero poder seguir compartiendo mi vida contigo y seguir sintiéndonos igual de a gusto y enamorados como siempre lo hemos estado. Seguiremos apoyándonos y cogiéndonos las manos con fuerza cuando alguno de los dos flaquee, pero siempre, siempre, tú y yo. Te quiero vida mía.

Mi precisa hija, sé que sabes como era papá. Sé que lo sentías y te volvías loquita cuando oías su voz, pero ojalá hubieras podido disfrutar más tiempo del maravilloso papá que tienes. Te queremos mi pequeño tesoro.

LA MAGIA DE HACE 4 AÑOS

Hoy es un nuevo 27 de enero. Santa Ángela.
Hoy de nuevo mi corazón se estremece y mis lágrimas brotan porque hoy mi amor chiquitín, hace cuatro años ya que empezaste a crear unos lazos con papa y conmigo que ya nunca nada ni nadie podrán borrar.

Hoy hace cuatro años un mundo nuevo empezó para nosotros, ya que este día aunque ya tenías unos diitas como embrioncito, te posaron en mí,  para ya nunca jamás irte de nuestro lado.

Ese día la vida fue más vida, el amor fue más verdadero, la mágia se hizo personita, y el mundo giró más rápido y todo a nuestro alrededor cobró un color especial, porque ese día mi amor chiquitín empezamos a ser tres unidos por una fuerza que nunca nadie conoció.

Y sigo mirando aquel día con gran emoción y estremeciéndome con cada recuerdo de todo lo que aquel pequeño gran milagro ha cambiado nuestras vidas, porque desde ese instante ya supimos que tú, mi amor chiquitín serías especial en nuestro corazón.

Hoy el cielo está llorando, porque hay días en los que el dolor es más intenso y aunque todos los días nos acordemos y te llevemos en el corazón, siempre hay días especiales y de especial significado emotivo para nosotros.

Han pasado cuatro años pero sigo esperando que todo sea un sueño y poder despertarme , y poder sentir la alegría y la emoción de saber que te llevaba dentro y poder poner mi mano en mi barriga y acariciarla diciéndote que te queríamos, que ya formabas parte de nosotros, que eras especial, que te agarraras fuerte, fuerte a mamá y que ibas a ser nuestra campeona (aunque aún no sabíamos por supuesto que íbas a ser niña, nuestra niñita).

Tengo tan grabados todos y cada uno de todos aquellos momentos, porque era el principio de toda una vida, porque aunque hoy no estés con nosotros físicamente, no hay una sola célula de mi cuerpo que no te tenga presente y en la que no hayas dejado tu huella.

Para papa tampoco está siendo fácil. Él como hombre, se hace el fuerte y no deja que los demás vean sus emociones, pero él cada noche sigue mirando al cielo y buscando a la estrella más gordita para enviarle su beso de buenas noches lleno de el más puro y verdadero amor.

Sabes cariño, nadie podrá nunca hacerse una idea de lo mucho, mucho, muchíiisimo que significas para nosotros, el amor tan grande que nos diste y la ilusión de vovler a creer despues de mucho sufrido. Eres especial por muchos motivos, pero sobre todo y ante todo porque nos han enseñado a vivir, a pesar de los pesares. Seguimos aprendiendo cada día a recoger lo mejor de cada cosa, lo mejor de cada persona, lo mejor de nosotros mismos.

Un día nos encontremos de nuevo, y ese día mi amor chiquitín, prometo no volverte a soltar de mis brazos. Te queremos con todo el corazón hija mía.

16 de OCTUBRE DE 2011

TRES AÑOS SIN TI.

Carta enviada al periódico La Verdad a la sección de Cartas al Director y publicada ayer día 16 de octubre, tercer aniversario.
ÁNGELA, ¡SIGUE DOLIÉNDONOS TANTO!.
Parece increíble como pasa el tiempo. Para bien o para mal la vida sigue y a pesar de detenerse nuestro mundo el 16 de octubre de 2008, hemos tenido que seguir viviendo, sin ti, con la añoranza de tu recuerdo, con el dolor de aquel maldito día en el que la vida dejó paso a la muerte y lo que iba a ser el día más feliz de nuestras vidas se quedó en el peor de todos nuestros días, porque no te ayudaron a nacer, porque nadie hizo nada.
Y sí, han pasado ya tres años, pero el dolor, la rabia, la impotencia siguen ahí y un puñal clavado en nuestro corazón cuando pensamos en lo fácil que pudo ser salvarte.
Sigo llorando y sigo queriéndole gritar a tu padre que por favor me traigan a mi hija, que quiero a mi hija. Pero un silencio nubla mi mente y todo lo que puedo pensar es ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué?.
Ahora sólo me queda mirar al cielo y dejar escapar una pequeña sonrisa en los días en el que el cielo es cubierto con espesas nubes blancas y miro a tu padre y le digo: “Mira, hoy nuestra hija tiene un precioso jardín de nubes de algodón para jugar”, y entonces te imagino, saltando de nube en nube con tus pequeñas alitas adornando tu precioso cuerpecito gordito y de nuevo me doy cuenta que la vida sigue, pero tú no estás, y hemos de seguir esforzándonos cada día para aprender a convivir con este dolor que alguien nos dejó.
Ángela, ¡hija mía!, intentaré ganarme el cielo con todas mis fuerzas para no perderte nunca más. Te queremos, tu papa Juan Carlos y tu mamá Mª del Mar.

Ayer, las lágrimas salian solas. Era como si todo mi yo, supiera que día era. Es una sensación extraña, rara, que no puedo explicar. No hacía falta pensar, saber, el dolor salía solo, sin más, desde lo más profundo de mi ser hacía que mis entrañas se estremecieran y mi corazón se encogiera de dolor. Un año más sorteando el día como mejor pudimos y ya sobre las 11 de la noche mi alma dió un vuelco y Juan Carlos me preguntó:- “que te pasa”.- Yo le respondí: – es que ya  a esta hora nuestra hija estaba muerta.
Es como si durante todo el día estuviera en tensión por las horas vividas aquel día y ya a partir de esa hora me diera un bajonazo al ser consciente de que ahí terminó todo.
Ángela, te queremos, te queremos, te queremos, te queremos. Papá y mamá.

27 de enero. Santa Ángela

EL TIEMPO PASA Y NO PASA

Hoy es 27 de enero. Santa Ángela. Un nuevo año para recordar que en este maravilloso día hace tres años empezaste a crecer dentro de mi. No hay ni un sólo día en que no me acuerde de ti, en que no piense, te sueñe, te añore. En mis recuerdos este día esta grabado a fuego porque fue esté día hace tres años cuando tu padre y yo empezamos a quererte con toda el alma.

¡Como pasa el tiempo! y sin embargo parece que fue ayer. Aun recuerdo la ilusión, la alegría y la confianza ciega de saber que tú, mi pequeño amor, serías entre todos, la que al final serías mi hija, nuestra hija. Desde ese día ya nuestra vida cambió y aunque hoy no podamos tenerte físicamente, mi amor, mi cielo, mi pequeño ángel, desde ese día hija mía, somos tres.

Soñar no cuesta, no

Y con mis ojos húmedos te veo

Tan viva pero con alas puestas

Tan bella, aunque solo vea tu silueta

Tan alta, en la cima del mundo.

El sol es tan fuerte que ciega mi mirada,

Pero jamás mi corazón.

Por eso te sueño

Porque soñar no cuesta

Porque puedo escribirte sin fronteras.

Porque he descubierto que el amor

No necesita una presencia física

Contigo aprendí que dar vida

Es ya recibirla.

Mi mundo empezó a girar

Y es tu alma quien me salva

Es tu recuerdo quien me abraza

Y es tu esencia quien me ama.

*Siempre en mi corazón Ángela* Te queremos.

(es del blog de Cecy, que hoy lo tomo prestado porque me ayuda a describir lo que siento).

16 DE OCTUBRE DE 2010

DOS AÑOS SIN TI

Mañana día 16 de octubre de 2010 hará dos años que estamos sin ti, mi amor chiquitín. Dos años sin poder disfrutarte, sin poder verte reír, ni llorar, ni dormir, sin poder oír tus primeras palabras, sin poder verte correr detrás de cualquier cosa, sin poder acurrucarte, besarte, bañarte, vestirte, ......... sin poder verte crecer.

Sigue siendo duro. Muy duro, porque aún intentamos hacernos a la idea y a pesar de saberlo, a veces cuesta. Pero sabes, mi amor chiquitín, al menos podemos quererte. Quererte y adorarte con todo nuestro corazón y llevarte día y noche en lo más profundo de nosotros, acompañándonos siempre y en todo momento.

Y al llegar la noche, sólo tenemos que mirar al cielo para poder verte reflejada en la estrella más gordita, brillando con toda tu intensidad para iluminar nuestras vidas y hacernos saber, que aunque no podamos verte, eres feliz por ser nuestra hija, por habernos dado tanto amor y por saber vida mía, que nos hiciste el mejor regalo del mundo. TU.

Pase el tiempo que pase, tu padre y tu madre siempre te llevaran en el corazón y ya no tendrán miedo a la muerte porque ese día, mi amor chiquitín, por fin estaremos juntitos para siempre.

Te queremos.

DISTINTAS EMOCIONES

El mes de noviembre estaría lleno de acontecimientos, buenos y malos, con momentos alegres y tristes. Pero todos ellos inevitables y que a la vez, (la mayoría) se repetirían cada año.

Por un lado Juan Carlos fue a conocer a una personita que había nacido unos meses atrás y que por nuestras circunstancias y otros motivos no había tenido fuerzas para conocer. Yo está vez no pude acompañarle, no me sentía todavía con fuerzas, ni ánimo y no sabía cuanto tiempo podría pasar hasta poder conocerla, pero como esa personita no tiene la culpa de nada y el dolor era todavía tan intenso no quería que mi primer encuentro fuera un mal recuerdo. Así que Juan Carlos fue a conocerla sin decirme nada. Pero unos días después la conversación derivó en su encuentro y me lo contó. Y sé emocionó, y me dijo que lo había pasado muy mal, pero que tenía que dar el paso y yo lo único que pude hacer fue apoyarle y sentir su mal rato y su dolor.

Por otro lado, iba a ser el primer cumpleaños de nuestra ahijada y le encargué a mi amiga-vecina que me hiciera el favor de comprarme ella los regalos, porque al ser una niña me costaba un montón acercarme todavía a las cositas para niñas. Y ese día llamamos a casa de nuestra ahijada y le dije a mi amiga que le diera un besito a su hija de nuestra parte. La pobre se emocionó y quedamos que unos días después iríamos a llevarle los regalitos. Y así lo hicimos. Ya tenía también su primer añito de vida y después de las complicaciones para venir al mundo (fue prematura), se la veía sana y feliz. Ellos estaban emocionados y nosotros también de poder compartir ese primer añito con ellos.

Unos días más tarde sería el tercer aniversario de la muerte de mi madre y este año además coincidía con una misa de duelo que teníamos por el fallecimiento de una persona muy querida para nuestro amigo-vecino. Otra de las casualidades que tiene la vida. Y ese día mientras oía misa, pedí por mi madre y recé por ella y me pareció que el tiempo pasaba rápido y lento. Parecía como si hubiera pasado una eternidad y a la misma vez al recordar, al pensar, comprobabas que el dolor por su ausencia era el mismo y sin embargo y lo curioso es que te das cuenta de que realmente aprendes a vivir con él, y al formar parte de tu vida se hace más llevadero y puedes seguir viviendo, si aprendes y quieres llevarlo, si cuentas con gente que te levante y a la que te puedas apoyar cuando lo necesites.

Y por último, nuestro aniversario de bodas. Hacíamos 12 años de casados y después de mucho tiempo, Juan Carlos me animó y salimos a celebrarlo. Ese día, decidí volver a pintarme un poquito. Sólo un poco de colorete y una raya en los ojos, pero hacía tanto tiempo....... Cuando me vio Juan Carlos no me dijo nada y yo le dije: -"debes de verme igual de guapa sin pintar, porque no te has dado cuenta que después de mucho tiempo me he dado unos rayajos"-. Y el se rió y me dijo que siempre me ve guapa.

Mi precioso ángel. Estás en la tristeza, pero también en cada momento de alegría. Te queremos.

SANTA ÁNGELA. 27 DE ENERO

Hoy, 27 de enero es Santa Ángela. Hoy 27 de enero hace dos años que empezaste a crecer  y a formar parte de mí. Hoy es una fecha que recordaré toda mi vida hija mía, porque este día hace dos años empecé a quererte con toda mi alma.

Hoy hace dos años, empezaba para tu padre y para mí la aventura de ser padres, y que suerte íbamos a tener, porque eras tú quien crecía dentro de mí.

Recuerdo la emoción tan grande que empezamos a sentir ese día, junto con el miedo y la cautela de saber que debíamos ir poco a poco y a la misma vez no poder evitar pensar ya en ti, como parte de nosotros, mirando esa primera ecografía que señalaba el punto exacto donde te habían instalado para poder agarrarte bien fuerte. Y ¡qué fuerte fuiste!, de entre todos tú, mi gran corazoncito. ¡Cuánto luchaste desde el principio!. ¡Estamos tan orgullosos de ti!.

 Y ahora, quién nos iba a decir a tu padre y a mí, hace dos años, que hoy estaría escribiendo en este blog como un homenaje a tu memoria, a tu amor, a ti,  mi precioso tesoro pequeñito. El tesoro de tus padres.

Hoy, hace dos años, nuestras vidas cambiaron para siempre, porque aunque hoy no podamos disfrutar de tus risas, tus besos, tus caricias, tus abrazos, tus gestos al dormir, tus lágrimas pidiendo comida, tus pasitos y tus primeras palabras llamando a tu padre o a mí, desde aquel 27 de enero de 2008 eres nuestra hija ÁNGELA, y en nuestro corazón tienes un lugar privilegiado, que siempre, siempre será tuyo.

Te queremos Ángela. ¡Feliz día de tu Santo! y feliz dos años de vida. Hoy te llevaremos el único regalo que podemos y nuestro amor más inmenso, como todos los días.