TOMANDO CONCIENCIA DE MI MIEDO

He tenido mis serias dudas sobre si seguir con esta segunda estimulación y finalizar el último tratamiento o si terminarlo directamente sin más. Llamaría a la clínica y diría que hicieran con mis óvulos congelados lo que quisieran porque ya no tenía fuerzas para otra decepción y por fin terminaría un sufrimiento que tanto miedo me estaba generando. Y lo he dudado y dudado y sopesado y como siempre que me encuentro en una encrucijada de sentimientos y comeduras de cabeza fui a ver a mi psicóloga con la que ya unos días antes había hablado y le había comentado como me sentía.

Ella me dijo que es normal que sienta miedo, que es normal que tienda a adelantarme a los acontecimientos porque mi cuerpo, mi cerebro guardan un aprendizaje, por desgracia con noticias malas, y esa memoria del cuerpo y de la mente es la que hace que cada vez me cueste mas alejar los pensamientos negativos y no esperar al resultado final, pero que con todo lo hablado en los días anteriores ella estaba segura que en el fondo no deseaba terminar así, que aunque me diera miedo sentir como estaba sintiendo no podía quedarme con la incertidumbre de qué hubiera pasado si lo dejaba sin terminar, así que como iba a sentir miedo de una forma u otra a sufrir, mejor salir de dudas aunque mi ánimo fuera esta vez, más cauto, más espectante. Dejaría pasar los días y veríamos como me iba encontrando y como iba a ir afrontando ese final que cada vez estaba más cerca.

Y es ese final el que realmente me da miedo y se lo dije a ella, porque unos día antes lo pensé y quizás era ese el verdadero planteamiento. Mi miedo era y es a que al acabarse este tratamiento y no haber embarazo, por fin me dé cuenta que Ángela no va a venir, porque mi corazón y mi alma lo saben, pero mi cabeza sigue esperándola.  Es una contradicción, porque la razón esta vez no va unida a la cabeza sino al corazón y el sentimiento tampoco va unido al corazón sino a la cabeza. Es muy complicado lo que siento y al ir viendo como se va cerrando esa ventana, estoy muerta de miedo al saber que todo va a ir cobrando realidad y que he de ir dejando paso a la razón, porque quiero poder dejar descansar en paz a Ángela, y esto supone el ir aceptando mi dolor y su ausencia. Y no es que yo piense que si me quedo embarazada será ella de nuevo, no. Es porque el proceso en el que todo se inició una vez, en el que ella pudo venir al mundo, termina. El ciclo termina. Esa ventana se cierra.

Por el contrario si volviera a hacerse el milagro de una nueva vida en mi, si de nuevo volviera a quedarme embarazada, entonces el proceso sería distinto. Entonces habría esos dos caminos de las que tantas veces he hablado y esos dos caminos los tendría que aprender a llevar, con sus miedos, sus tristezas, sus alegrías, y sus dos sentimientos compartidos, pero lo haría sabiendo que cada uno tiene su lugar. Y voy cogiendo fuerzas para poder intentarlo a pesar del miedo, así que en unos días empiezo mi último viaje al milagro de la vida.

Eres especial y realmente eres un milagro. Tú mi pequeña eres el milagro de la vida. Te queremos.

TODO LO BUENO VALE

VIVIR DE LAS PEQUEÑAS COSAS

La vida nos va dejando sorpresas, unas buenas, otras malas, pero que de alguna forma van condicionando tu modo de vida, de ser, de comportarte. Van ayudándote, o no,  a poder mejorar tu percepción de muchas cosas, tus prioridades, tu forma de ver la vida, tu manera de apreciar mejor las pequeñas cosas  y sobre todo, a quedarte con lo importante de cada día y lo bueno que hay en cada persona.

Soy una persona como cualquier otra, con muchos defectos y con muchas imperfecciones en mi vivir del día a día, pero me considero buena persona y generosa, sin maldad ninguna y con un afán posiblemente casi enfermizo de querer que todo a mi alrededor tenga un equilibrio buscando que no haya dolor en las personas que quiero, que nada pueda enturbiarles su vida, que no haya malos entendidos para no crear ambientes raros y pensando y dándole mil y una vueltas a mi cabeza para que siempre todo esté perfecto a mi alrededor.

Pero claro, la vida no está de acuerdo con este pensamiento o esta forma de querer ver la vida y por ello sufro,  y sufro quizás más que otra persona porque intento buscar siempre la parte positiva de lo que no entiendo, y aun cuando no lo hay, trato de poder dar una respuesta que me ayude a tener una explicación del porqué de muchas cosas, del porqué de muchos comportamientos.

Han pasado ya cinco años de la muerte de mi madre. En estos días fue su aniversario y aunque todos los días me acuerdo de ella, he de reconocer que llevo algunas semanas pensando mucho más en ella. La hecho de menos. La hecho mucho de menos y en relación con todo lo que decía en las líneas de arriba, me ha hecho darme cuenta que ella me ha enseñado mucho durante este tiempo. Me ha ayudado mucho a darme cuenta de muchas cosas y a saber valorar todo mucho mejor.

Se ha tenido que ir ella para darme cuenta que cada pequeña cosa, cada pequeño gesto, cada pequeña palabra, cada pequeña caricia, cada beso, cada sonrisa, cada pequeño regalo, cada mirada, cada llamada, cada comida hecha con cariño, cada mimo, cada pequeña sorpresa, cada celebración de cumpleaños con su cántico y todo, cada tarde jugando al parchís, cada ratito viendo la tele, cada llamada para comentar cualquier cosa, cada chapuzón en el mar disfrutando al máximo de sus frias aguas, cada pequeño momento de charla, cada opinión ante un vestido nuevo, cada cara de espectación ante el descubrimiento de  algún nuevo detalle, cada sensación de protección por cualquier adversidad, cada sensación de alegría al saber que iba a verme, cada abrazo lleno de amor y buenos sentimientos, cada “te quiero” dicho desde el corazón…………Tantas y tantas cosas mama que me pasaron desapercibidas y ahora ¡tanto hecho de menos!.

Por eso ahora trato de poder llenar mi vida con todas esas pequeñas cosas de cada día, de cada persona. Porque la vida no es perfecta y las personas mucho menos, pero si no de todos, de la mayoría podemos quedarnos siempre con algo bueno y yo he apostado por eso, y trato de que las personas que tengo a mi alrededor y a las que quiero puedan llegar a mirar la vida de esa manera y dejen de mirar por encima del hombro olvidándose de que ninguno somos perfectos. Quizás sólo tengamos prioridades distintas y hemos de aprender a respetarlas aunque no las compartamos.

En fín, que es cierto que hasta que no tienes algo o te falta alguien no hechas de menos muchas cosas y no te das cuenta de otras tantas, por eso para quien me lea, no dejéis que eso pase, que la vida tiene muchas cosas malas, pero es función nuestra ver y apreciar todas las buenas que nos rodean cada día y que se nos presentan en forma de abrazo, de sonrisa, de beso, de bizcocho, de cine, de charla, de ayuda doméstica, de invitación sorpresa, de canción, de comida casera, de acompañar a tu pareja, de recibir una visita agradable…… de todo lo que pueda hacerte la vida un poco mejor sin darte cuenta.

Ángela quiero que hoy le des un beso muy fuerte a la abuela, por todo y tanto que me ha dejado. Te queremos.

BUSCANDO EL EQUILIBRIO

Por experiencia y a lo largo de mi vida he ido viendo que no siempre nuestra primera percepción de las cosas o nuestra primera impresión sobre algo puede ser lo correcto y que a veces puede haber una explicación a lo que en un principio uno cree de otra manera.

Yo suelo verlo así, y antes de ponerme en lo peor, de sacar conclusiones negativas o de juzgar algo que no entiendo, intento buscar una posible explicación del porqué o porqué no.

A veces la gente más cercana a mi me dice que no tengo que verlo todo del color de rosa, incluso mi psicóloga, que las cosas no son tan sencillas y que todas las vueltas que yo le doy a la cabeza intentando buscar una explicación lo único que me hacen es sufrir más porque por lo general la gente no se complica tanto, piensan que estó es así, y así debe ser por más explicación que intentes darle y hay veces en las que las cosas no son tan sencillas y debes dejar un poco de lado tus sentimientos para abrirte a nuevas posibilidades.

No sé, a lo mejor no es tan facil, pero últimamente, quizás porque estamos más sensibles o más susceptibles, Juan Carlos y yo comentabámos que nosotros que somos personas que nos callamos tanto de tantos y de algunos muchas cosas y durante mucho tiempo,  y sin embargo parece que a nosotros no se nos pasa ni una. Se lleve o no se lleve razón, eso es una cuestión que no entro a analizar ni a juzgar porque eso ya es la forma de ver las cosas de cada uno, pero me resulta tan triste que no se mire todas las tantas cosas buenas que damos.

Comentaba que desde la muerte de mi madre intento ver todas las cosas buenas de cada cosa o de cada gente y valorarlas y recibirlas con cariño y aunque vea las malas, (no soy idiota),  estoy aprendiendo a no sólo ver las malas, porque ese error ya lo cometí y me arrepiento cada día de mi vida.

 Creo que eso me hace mejor persona y por eso busco que la gente a la que yo quiero trate de ser igual.

No me gusta cuando hablo con algún amigo y ya ante algo negativo que le ha pasado con algún vecino, con el profesor del colegio de su hijo, con algún familiar, con una mala comida en un restaurante, o cualquier otra cosa, se quede sólo con eso y lo sentencie olvidando la ayuda que le pudo dar en un momento ese vecino , o lo bien que le explicó una materia y lo pendiente que estuvo  para que aprendiera y no se quedara rezagado su hijo, o el favor que le pudo hacer ese familiar en diversas cuestiones, o las otras tantas comidas buenas que tuvo en ese restaurante, etc., etc., etc……. No me gusta ser extremista y no olvido lo malo, pero tiendo a no olvidar lo bueno.

Ángela, tu mamá y tu papa buscan un constante equilibrio que les pueda hacer mejores personas, aunque a veces fallen. Te queremos.

CONOCER, AFRONTAR Y EMPEZAR.

INVITRO- EL MILAGRO DE LA VIDA. Para ÁngelaMe he decidido ha escribir este blog animada por la gente que me quiere, que me conoce, que sabe algo o mucho de mi vida y que me han dicho que merecería la pena compartir con quien quiera mis vivencias, mis sentimientos, mis alegrías y penas relativas al deseo de ser madre y nuestra decisión de someternos a una fecundación IN VITRO.

Dicen que los sueños hay que perseguirlos y en mi caso lo hemos hecho, pero conscientes, muy conscientes de que no podría salir como queríamos y lo teníamos asumido. Si se conseguía maravilloso y si no, debíamos pensar que aún así, teníamos mucha suerte de tenernos y de querernos.

CONOCER EL PROBLEMA. VER LAS OPCIONES

Tengo 37 años y mi marido 39. Llevamos casados 11 años y medio y por circunstancias de la vida no pudimos empezar a buscar un embarazo antes.

Cuando nos decidimos resulta que no fue tan fácil como pensábamos y hartos de ilusionarnos y comprar en más de una ocasión en la farmacia los test de embarazo sin el resultado deseado, decidimos hacernos pruebas para ver que pasaba.

Todas las pruebas, tanto las realizadas a él como a mi salieron bien y nos decían que posiblemente sería por el estrés, por la ansiedad que acumulábamos por los problemas de la vida.

Al final decidimos ir a una clínica de reproducción asistida, en nuestro caso la IVI de Murcia, y una vez sopesadas las posibles opciones, empezamos con el tratamiento para una fecundación in vitro.

El tratamiento empieza, para quien no lo sepa, (por lo menos en mi caso), tomando durante un mes (21 días) pastillas anticonceptivas. Después ya se empieza con la estimulación ovárica a través de una medicación que te tienes que ir pinchando en la barriga todos los días. Durante el tiempo que dura esto te van haciendo ecografías para ver como  evolucionan los ovocitos, cuantos hay, su tamaño. Y ya cuando el tamaño es el adecuado en torno a 12-14 días (mas o menos, no me acuerdo exactamente), te citan para hacerte la extracción de los óvulos y así empezar con la aventura de intentar ser padres.

PRIMER INTENTO. LA ILUSIÓN.

En enero de 2006 empezamos nuestro primer viaje por la fecundación IN VITRO, y después del consiguiente tratamiento, extracción y fecundación de los óvulos, al cabo de unos días, me llamaron para decirme que había embriones viables y que fuéramos para hacer la transferencia, es decir, para implantar los embriones en mi útero.  A los quince días me citaron para hacerme un análisis de sangre para ver si estaba embarazada y sobre la una del mediodía me llamaron para decirme que si, que estaba embarazada. No pude contener el llanto de alegría y llamé corriendo a mi marido que esperaba nervioso mi llamada. En esos días previos me sentí emocionada, expectante, ilusionada pero también con los pies en la tierra no queríamos ilusionarnos antes de tiempo y por otro lado a mi madre le acababan de detectar una grave enfermedad y mi alegría (tanto tiempo esperada), no podía ser completa.

Sobre los quince días más o menos, nos citaron para hacer una primera ecografía y ver si los embriones habían implantado bien. Durante esos días no paraba de tener mi mano en mi barriga, quería que de alguna forma me sintieran y quisieran agarrar en mí. En esta primera ecografía parecía que los dos embriones habían agarrado, nos daba igual que fueran dos, no teníamos miedo. Doble trabajo pero también doble ilusión. Pero había que esperar a la siguiente.

PRIMER INTENTO. LA TRISTEZA

Después de una primera ecografía donde parecía que los dos seguían adelante, diez días o quince después en la segunda ecografía sólo estaba uno, pero además parecía no haber latido. Con la tristeza y las ilusiones por los suelos nos dijeron que para asegurarnos me harían otra ecografía 2 días después. Y se confirmó. No se oía latido. Había tenido un aborto diferido a los 2 meses (8 semanas) y tenían que realizarme un legrado. Fui a la Vega y con las indicaciones que me dieron en la clínica me citaron para el día siguiente. Estuve ingresada un día. Mi madre quería estar conmigo pero la pobre se encontraba tan mal por la medicación que no quise que viniera. En los días siguientes cuando me llamaba y yo me ponía a llorar, ella, a pesar de lo mal que estaba, me decía que porqué no la llamaba para desahogarme. Yo no quería preocuparla, bastante tenía con lo suyo. Tenía una pena tan grande.

Supongo que cualquier pareja que decide tener un hijo, desde ese primer momento en que uno sabe que esta creciendo dentro de ti lo quieres, pero además, quién haya pasado por un tratamiento de fecundación lo sabe. Como el proceso es complicado y se debe pasar por varias etapas hasta culminar en el embarazo la ilusión es distinta porque te tienes que ir ilusionando poco a poco, paso a paso y cuando llega,  la explosión de alegría es inmensa.

Esto fue sobre marzo y a pesar de seguir queriendo intentarlo tenía que esperar y además, necesitaba estar psicológicamente fuerte para volver a pasar por el proceso y para olvidar un poco la tristeza por lo sucedido.