HACIENDOSE A LA IDEA

LA ULTIMA ESPERANZA

Aún nos quedaba un embrioncito congelado y la fecha elegida sería para junio. Una nueva ilusión una nueva esperanza y ya quizás la última y como durante unos días no podría ver a mi pequeño ahijadito fui a casa de mi amiga-vecina para verla, saber como estaban y también para decirle que me iba a hacer de nuevo una transferencia con el embrioncito que nos quedaba al dia siguiente.

Siempre se había mostrado ilusionada, esperanzada por mi, interesada, pero esta vez de nuevo la noté distante, sin interés, como que le daba igual. Bueno, traté de no darle importancia pensando que quizás con el cansancio de las últimas semanas de embarazo, el parto, la nueva situación con los dos pequeños en casa, el agobio, la adaptación, pues que era normal que no mostrara el interés que en otras ocasiones había mostrado y con esa idea y ese convencimiento me sometí de nuevo a la transferencia.

Una vez más todo el equipo volcado, con la ilusión puesta en sus caras, la amabilidad, el trato, las palabras de aliento, la esperanza puesta en sus manos profesionales para que esta vez por fin de nuevo pudiera ser.
Y ya en mi casa, pasaron los días, las tardes, las noches, y una vez más probando cosas nuevas que pudieran ayudar, ya dije que me había sometido al biomagnetismo, y estuve tomando un tratamiento homeopático, también quise estar menos tensa y sentirme más natural y aunque con cuidado, empecé a hacer más cositas en mi casa y la verdad que tuve muchas muchas sensaciones, creía estar embarazada, notaba muchas pequeñas cosas. Pero en realidad es tontería toda esta obsesión, porque vuelvo a decir que con Ángela no noté nada de nada y ahí estaba.

En fín que pasaron los días y yo pendiente de cada cosita, ilusionada y esperanzada y a la vez triste porque mi amiga-vecina no me llamó ni me puso un mensaje ni un sólo día, aún así seguía sin querer darle importancia.
Y llegó de nuevo el día de la beta y un nuevo negativo, y una nueva sensación de rabia e impotencia. Estoy cansada. Muy cansada.

Supongo Ángela, mi pequeño ángel, que esta sensación me acompañará siempre, por muchos momentos buenos, siempre me faltarás. Te queremos.

LA POSIBILIDAD DE UN FIN.

Son ya muchos tratamientos, muchas pruebas, mucho tiempo, mucha ilusión, esperanzas, y vueltas y más vueltas a la cabeza. Estoy cansada, muy cansada. Y ahora realmente me planteo si ya por fin me he de dar por vencida.
No hay vuelta atrás. No hay más milagros. No. Creo que es hora de dicir basta y de poner orden en mi vida, en mis sentimientos, en mi corazón. Es hora de ser realista y de conformarme, asimilarlo, “aceptarlo”.
Todos los días me acuerdo de ella. De Ángela, pero es después de cada fracaso en un nuevo tratamiento donde vuelve a salir el dolor con más fuerza y hasta que pasan unos días y mi mundo vuelve a mi, la tristeza, la rabia, la impotencia, las pesadillas, aquel día……., me golpean con tanto realismo que me cuesta hasta respirar. Y estoy cansada. Muy cansada.
Me repito una y otra vez que he de vivir y puedo vivir sin tener otro hijo, y posiblemente sea así, o quizás no.
Ya no sé nada. Lo único cierto es que sé que esta sensación, este sentimiento, tuviera o no tuviera otro hijo lo seguiría teniendo porque a pesar del tiempo pasado, aún hay muchos días donde me gustaría poder chillarle a Juan Carlos: -”Por favor, traéme a mi hija, quiero a mi hija, tráela, tráela….”-.
Y vuelvo a ser consciente de que no puede ser y me trago mi dolor y mi desesperación y sigo adelante. Una vez más sigo adelante para que no sufra él, para que no sufra la gente que hay a mi alrededor, para que no me vean más llorar y piensen que poco a poco lo voy superando. Y quizás poniendo mi mejor sonrisa consiga disimular todo lo que sigo llevando. Y sigo viviendo y haciendo planes y saliendo y entrando y seguiré ilusionándome y decepcionándome, con cosas, con gente, con actitudes,  con la vida, pero ahí seguiré.

Gracias mi amor chiquitín porque a pesar de todo iluminadas cada día el fondo de mi corazón. Te queremos.

EL YING Y EL YANG EN LA PAREJA

Bien, en la IVI se quedaron una vez más desilusionados y con la tristeza reflejada en su voz. Tanta ilusión puesta, tanto esfuerzo, tanto empeño, aún así no querían tirar la toalla y aunque la decisión en última instancia es nuestra nos dijeron que después del verano pasaramos por la clínica a hablar con ellos, para pensar, decidir, sopesar. Y en fin, así lo haríamos. De nuevo unas semanas para relajarnos, olvidar tanto estrés, tanto llanto.
Bueno, de nuevo había que volver a cambiar planes, a reestructurar actitudes y a sacar lo bueno de lo malo, así que ya con nuestros cuñados y nuestros amigos de la misma calle empezamos a poder ver posibles viajes para el mes de agosto. No era lo que queríamos tener previsto, pero era lo que había y eso era a lo que teníamos que agarrarnos, además con ilusión, con ganas de querer pasarlo bien y desconectar por unos días de la rutina, del día a día, de un querer y no poder.

Nos vendría bien, por el tratamiento en sí y por la nueva situación con nuestros amigos-vecinos con los que la situación seguía siendo distante y que por tanto nos tenía confusos, tristes. Un cúmulo de cosas que como siempre no nos dejaba terminar de encontrar serenidad en nuestras vidas.

A pesar de todo como siempre digo, tenemos suerte mucha suerte de tenernos. La verdad es que nos complementamos muy bien y somos de esas parejas como el ying y el yang. Cuando uno está más triste el otro está más fuerte para animarlo, cuando uno está más nervioso el otro tiene más temple para calmarlo, cuando a uno le molesta o le hiere algo, el otro intenta quitar hierro a la cosa para que no vaya a más, cuando uno está cansado, de bajón, el otro saca fuerzas para poder empujar. Así ha sido siempre en nuestras vidas y nos ha ayudado a poder sortear ciertas situaciones que de otra forma quizás no habríamos podido llevar si los dos hubiéramos tenido la misma actitud.

Y bueno, no somos perfectos pero la vida nos ha enseñado que no es siempre del color de rosa y que sé,  que a pesar de nuestra tragedia, nuestro dolor y nuestra pérdida en todas las casas hay problemas, tristezas y sinsabores y que no podemos cerrar los ojos ante esto, al menos no Juan Carlos y yo, y si los dos fuéramos ariscos a la misma vez, tuviéramos bajones a la misma vez, estuviéramos nerviosos a la misma vez y nos molestaran las cosas o la gente o las situaciones a la misma vez y de la misma manera, entonces nos tendríamos que encerrar en una urna y no salir porque no se puede vivir aislado y con los ojos cerrados aunque muchas veces quisiéramos.

El cielo es azul, el mar es azul, y tu mi niñita das luz a dos mundos unidos por tanto amor. Te queremos.

QUERIA QUE FUERAS TU OTRA VEZ

REVIVIENDO

Quedaban tres meses y medio para volver a ser 16 de octubre, y por estas fechas pasé de pensar únicamente en cuantos meses tendría, a  también recordar de nuevo los maravillosos últimos meses de embarazo, viendo como pasaba el tiempo, como cada vez quedaba menos, con la alegría y la ilusión de saber que todo iba bien, con la esperanza y la emoción de pensar en el maravilloso momento en el que la viera por primera vez.

Si el año pasado estaba deseando que pasara el tiempo, éste no quería. No quería pensar en esas emociones y que conforme fuera pasando el tiempo me acercara más a la realidad. Este año, este 16 de octubre ya no habría ilusión, ni alegría. Era una tortura, un miedo horroroso al recordar mis emociones del verano pasado y ahora todo era distinto.

Este mes de julio fue muy malo. El día 18 era el bautizo de nuestra ahijada y hubiera deseado no poder asistir (ya lo contaré), pero no salió bien y el 17 por la tarde exploté y tuve que llamar a mi amiga-psicóloga hinchándome a llorar para poder desahogarme y soltar todo lo que llevaba dentro y que durante días había ido reprimiendo. Y me desahogué y me quedé más tranquila y como siempre  sus palabras me ayudaron, me calmaron.

Ya me encontraba mejor y el sábado 18 fuimos al bautizo de nuestra ahijada. Fue un bautizo sencillo, no tan bonito como el del pequeño garbanzo, pero estábamos entre amigos y sus familias que estuvieron pendientes de nosotros constantemente, para que estuviéramos a gusto, comiéramos, nos distrajéramos.

La madre de mi amiga nos invitó a que fuéramos un día a comer a su casa de la playa pero declinamos su ofrecimiento para más adelante, porque ese año no queríamos ir a la playa, sobre todo Juan Carlos. ¡Le dolía tanto pensar en los planes que habíamos hecho el verano anterior con nuestra hija!. Terminamos en casa de ellos, tomando una copa, y hablando de todo un poco. Y salio el tema de cuando ella me llamó al hospital para decirme que se hubiera cambiado por mí, y lloró y de nuevo me lo volvió a decir. Que ellos ya tenían dos hijos más y que no era justo. De nuevo lo agradecimos, y que más decir. Nos faltarían palabras de agradecimiento. Bueno nuestra pequeña ahijada ya estaba también bautizada.

Vida mía, ¡cuantos planes rotos!, ¡cuánto te echamos de menos!

INTENTÁNDOLO

 

Para las que me habéis animado desde el cariño y el respeto, para las que la vida de mi hija Ángela os ha llegado al corazón, y para mí es lo más importante, quiero compartir con vosotras algo que a día de hoy a parte de mis médicos (ginecólogos, amiga-psicóloga, doctora de cabecera), y dos personas más nadie sabe.

En el mes de julio (2009), pensando en lo que me había dicho mi amiga-psicóloga, que psicológicamente no iba a estar preparada nunca, pensando en los tres horrorosos meses que me quedaban por delante y pensando en que en agosto daría a luz una persona a la que yo quería mucho y me defraudó y nos hizo daño a Juan Carlos y a mí, decidimos someternos a un nuevo tratamiento para una fecundación in vitro. A pesar del dolor queríamos intentar volver a tener una nueva ilusión en nuestras vidas. Mi amiga-psicóloga me había dicho que debería llevar en paralelo los dos sentimientos, por un lado la tristeza y por otro si me quedaba embarazada, la nueva ilusión.

Así, después del bautizo de nuestro ahijado y antes del bautizo de nuestra ahijada y entre medio de la misa y la bendición de nuestra hija, volvimos a pasar por todo el proceso. Anticonceptivos, ecografías, pinchazos, ecografías, incertidumbre, miedo.  Mi ginecóloga de la IVI se portó muy bien con nosotros, incluso está vez antes de la extracción de ovocitos, mientras esperábamos en la habitación para entrar en quirófano hizo que viniera ha hablar con nosotros una psicóloga de la clínica para ver como nos encontrábamos. Al salir las chicas de recepción a las que ya conocía de sobra me animaron, me dijeron que era muy valiente, que era muy fuerte y que me admiraban. No sé, hasta ese momento, la verdad no me había considerado fuerte, ni valiente, ni nada parecido, pero he de decir que es por Juan Carlos. Si saco esa fuerza que no tengo es por él, por su apoyo, porque él está ahí, porqué él también estaba sufriendo.

Los siguientes días fueron como siempre en los otros procesos. Esperar, llamada, esperar, y llamada para decir si había transferencia o no.

Y sí, la hubo. Dos embriones y otro que se había congelado. Ahora de nuevo teníamos que esperar unos diez días más o menos para hacerme la beta y ver que pasaba.

Nadie sabía nada, así que dije que tenía lumbago y que estaba mala del estómago. No podía hacer esfuerzos, por lo que no parecía raro que no pudiera agacharme o coger a mi pequeño ahijado. ¡Qué mal lo pase!, sobre todo un día que el chiquitín tenía sueño y quería que yo lo durmiera. Lo tenía su madre cogido y me tendió sus bracitos para que lo acunara y al no cogerlo el pobrecillo se puso a llorar desconsoladamente de ver que no lo había cogido. ¡Cuánto sufrí!. Es que era muy gracioso. Cuando tenía sueño y yo estaba cerca le gustaba que lo durmiera y era gracioso porque cuando se acercaba Juan Carlos, se ponía a mover la piernecita, como empujándolo porque estaba a gusto.

Bueno, esos días fueron malos en muchos sentidos. Y llegó el día de la beta. Y después de un tortuoso día que me hicieron pasar (mi ginecóloga la pobre no estaba ese día, así que ella no pudo llamarme), me dijeron que no había buenas noticias. No estaba embarazada.

Ángela, hija mía. Te quiero tanto, mi pequeñita. La luz que nos ilumina.

ME DI CUENTA

 

Con este nuevo tratamiento, volví a sentir ese cosquilleo de ilusión, de emoción de saber el viaje que volvíamos a emprender. Sin embargo los días que hay entre la transferencia de embriones y la prueba beta para saber si estaba embarazada, esta vez fueron horribles. Lo pasé realmente mal, no quería moverme, ni hacer esfuerzos, cada vez que entraba al cuarto de baño tenía auténtico pánico. Juan Carlos se enfadaba conmigo porque no quería verme así. Estaba obsesionada y no podía evitarlo.

El también lo pasó muy mal. Estaba distinto a las otras veces. No se mostraba ilusionado, como que le daba un poco igual. Y es porque estuvo tan ilusionado, tan feliz con la llegada de Ángela, que me decía que no sabía se podría volver a sentir lo mismo, que su hija le había dado tanto amor, la había querido y la quería tanto, que estaba un poco confuso. Quería que lo volviéramos a intentar, pero a la misma vez le daba miedo volver a tener esos sentimientos, que ahora le estaban haciendo tanto daño.

El día de la beta, (tres días antes del bautizo de nuestra ahijada), fui temprano. Mi ginecóloga ese día no iba a estar por lo que me dijeron que me llamaría otro miembro de la clínica. Yo hice mis cálculos y pensé que la llamada sería alrededor de la una o las dos de la tarde. Conforme se acercaba la hora estaba más nerviosa y la llamada no llegaba. Ya a las dos y media llamé y saltaba el contestador. No cogían el teléfono de nuevo hasta las tres. Y esperamos. Casi no comí. Al final por una serie de circunstancias la llamada no se produjo hasta las cinco y media de la tarde. A esa hora yo ya sabía, o tenía claro que no había embarazo porque sino, no me explicaba que me hubieran tenido esperando tanto tiempo.

Me puse a llorar y le decía a Juan Carlos que lloraba porque cuando los metieron en mi vientre tenían vida. Pero conforme pasaban las horas, el día, al día siguiente, el mundo se me vino encima, porque no era por eso por lo que yo lloraba. Por eso llamé el viernes a la psicóloga a las ocho y media de la tarde y le dejé un mensaje en el contestador y por como me oyó la voz me llamó enseguida para hablar conmigo.

Estaba mal, muy mal, porque me había dado cuenta en esos momentos, que realmente no buscaba un embarazo, que lo que yo buscaba era estar embarazada de nuevo de Ángela y caí en la cuenta de que no podía ser. Qué no podía tener una segunda oportunidad, que no podía dar marcha atrás y volver a aquel día, me dí cuenta que quizás podría volver a tener una nueva oportunidad, pero no habría opción a una segunda oportunidad. El golpe fue realmente horroroso, hacerme a la idea, repetirme desde entonces todos los días, que no puedo volver atrás, que ya no puedo. Mi hija es única, por eso es especial. Así debe ser.

Todavía me gustaría volver atrás, pero ahora sé que no puedo.

Hija de mi vida, has sido, eres y serás tú. Una personita única y por eso especial. La mejor hija del mundo para tus padres que te queremos con toda el alma.