HOY VAN A DECLARAR. DIA 8 DE MARZO. DIA DE LA MUJER

Hoy por fin declaran. Estoy nerviosa y espectante, pero también con un subidón porque por fin hemos llegado a este paso y lo mejor, se le está dando mucha publicidad cosa que agradezco en el alma a todos los medios porque sé que es un tema que no les gusta tocar mucho, pero alguna vez tenía que ser la primera y nuestra justicia está en los tribunales, pero es importante que todo esto se sepa para poder ayudar a futuras parejas para que por un lado esten mejor informadas y que por otro con esta publicidad negativa para el maternal de la Arrixaca se pueda hacer presión para que de alguna forma puedan cambiar, mejorar la atención, el trato, sean más humanos, o al menos tengan miedo a que si no lo hacen bien, van a saltar a los medios y les van a dar caña, que aunque parezca triste, es esto lo que de verdad le da miedo y no la justicia.

En fin que os pongo el enlace de las publicaciones que se han hecho desde el martes que fue La Verdad con un reportaje de Raúl Hernandez que fue el mismo que nos hizo el vídeo-entrevista de la primera vez y se que además de lo profesional nos trata con una implicación personal lo cual se lo agradezco en el alma y hoy ya aparece también en La Opinión y en Elpajarito.es donde además aparece el informe forense completo por si queréis leerlo. (Gracias Patxi y José Antonio por el interés y  la atención personal que también habéis demostrado).

Artículo del martes en La Verdad.

http://www.laverdad.es/murcia/v/20120306/region/tres-ginecologas-matronas-imputadas-20120306.html

Artículos de hoy.

En el pajarito.es, se puede leer si se quiere el informe forense completo.

http://elpajarito.es/sociedad/sociedad/tribunales/616-tres-ginecologas-y-dos-matronas-declaran-hoy-imputadas-por-la-muerte-de-un-bebe.html



http://www.laopiniondemurcia.es/comunidad/2012/03/08/ginecologas-matronas-culpan-muerte-bebe/390721.html

Siempre he dicho que a pesar de lo que nos ha pasado, pensaba y sigo pensando que la profesión médica merece todo mi respeto y creo que es la profesión que más valoro y que considero que es un privilegio poderse dedicar a ella y tener la posibilidad de salvar vidas o de mejorar la calidad de vida de muchas personas. Creo que hay magnificos profesionales y con un trato hacía el paciente muy humano y que además, son la gran mayoría, pero como en todas las profesiones, está la mala hierba, los que con su dejadez, mala profesionalidad y trato inhumano causan situaciones irreparables y que conllevan un dolor insufrible para el resto de la vida, pues bien a estar personas, hay que apartarlas de esta profesión porque lo único que hacen es un desprecio total y absoluto por la vida humano y pisotean todo lo que representa la medicina. Hablo en primera persona, pero es algo que pensamos los dos, Juan Carlos y yo.

Hoy estamos más cerca mi amor. Gracias por la fuerza que me mandas vida mia. Sigue brillando tan fuerte mi amor. Te queremos.

A POR TODAS!

Pues si, ya hemos empezado, y lo prometido es deuda, por ser el último tratamiento os tendré mejor informadas y más al día. Y para empezar os diré que han sido unos días de mucho estres y de mucho barajar fechas porque aunque estaba dispuesta a llevar los dos caminos a la vez en estos días, lo que tampoco quería era que uno pudiera interferir en el otro, y puesto que mañana jueves van a declarar las 5 IMPUTADAS y no sabiendo muy bien como va el proceso y pensando en si hubiéramos tenido que ir nosotros, pues hasta último momento lo teníamos en el aire.

Pero bueno, nosotros de momento no vamos, asi que ese camino que siga su curso y nos podemos dedicar al otro un poco más relajados, si por relajado se entiendo el no tener que llevar 50 cosas a la vez, porque por lo demás ya de por si el tratamiento es estresante, más que nada por ir viendo como van los resultados, por la ilusión que vas poniendo y por cumplir con unos horarios más o menos iguales a la hora de ponerte los pinchazos,  pero bueno, volviendo a tirar del carro.

Bien, esta vez vuelvo a ponerme los mismos medicamentos, pero subiendo un poquito la dosis de uno de ellos y como esto era nuevo para mi, porque tenia que ponerme ampolla y media de una cosa y mezclarla con otra, no tenía muy claro esa media como obtenerla, así que me dijo mi ginecóloga de IVI, que fuera a la clínia y que allí me la hacían para que yo lo viera y ya aprovechaban para picharme. Así que asi lo hice, y esta vez me atendió un chico al que yo creo que no había visto o quizás una vez, porque siempre son dos chicas las que hasta ahora me habían sacado sangre, y he de decir, que al igual que todos los que trabajan allí, un encanto.

Tardo un poco más con tanta mezcla y además, esta vez llevo peor lo de los pichazos, no sé, creo que he perdido puntería y llevo varios días haciéndome ¡un daño! y además me sale sangre. En fin que la experiencia esta vez me esta sirviendo de poco, pero no importa, no es para tanto.

Bueno mi pequeña, hemos esperado mucho, pero mañana puede ser el principio de todo y esperemos que la justicia pueda ayudarnos en uno de esos caminos que tenemos que recorrer de por vida. Te queremos.

UN PELDAÑO, UNA PRUEBA Y EMPEZAMOS

Bien mis dos caminos en marcha. En uno hemos subido un peldaño que esperamos que esta semana pueda aclarar todavía más y poder seguir subiendo, en el otro hace como unas dos semanas y media me hice una historoscopia, y es que despues de tanto negativo y de aconsejarme algunas personas, entre otras alguna de vosotras, y también leyendo en distintos foros el motivo por el que se hacía esta prueba y que no perdía nada por hacérmela, se lo comenté a mi ginecóloga de IVI y me dijo que ella en principio no había visto nada raro en las ecografías que me había estado haciendo pero que si quería para quedarme más tranquila me la hacian y la verdad, es que prefería hacérmela para descartar posibles lesiones a raiz de la cesárea que me hicieron y como sucedieron las cosas. Ya no me fiaba de como me hubieran dejado, así que sí, me decidí.

Y bueno, la única duda era de si al hacérmela habría que retrasar de nuevo el tratamiento, y en principio aunque creían que no habría problema había que esperar porque la regla me tenía que venir en unos días y a lo mejor no daba tiempo a que todo se regulara para poder empezar, pero estaba decidida, si tenía que esperar esperaría, pero prefería hacérmela a seguir teniendo la duda.

De nuevo en el quirófano de IVI, auque esta vez para algo distinto y de nuevo el momento maravilloso de la anestesía. Es una sensación ¡tan relajante!, te quedas dormido sin darte cuenta y la cabeza consigue parar por completo su agitada turbulencia, para luego despertar tranquilamente  sabiendo que estabas en buenas manos y que siempre miran por mi. ¡Es un trato tan humano de todos los que allí trabajan para con nosotros!

Me dijeron que todo  había ido bien, que no se había visto nada raro pero que aún así me habían cogido una muestra del endométrio para hacer una biopsia y descartarlo todo. Que mancharía durante unos días y que en cinco días me veían para hacerme una eco y ver que todo iba bien y que si no había problema podríamos empezar con la estimulación para ese periodo.

La biopsia bien, el útero recuperándose y sin ningún problema, el ánimo un poco mejor y según mi acupuntor, intentando visualizarme en distintos momentos del embarzo, parto y ya con el carrito de bebé, así que de nuevo buscando sacar la energía positiva y la ilusión para llevar este último tratamiento lo mejor posible. Empezamos.

No me sueltes Ángela, en estos días más que nunca necesito sentirte cerquita para saber que compartes cada instante de mi vida. Te queremos.

LA FORENSE NOS DA LA RAZÓN. YA HAY IMPUTADOS

Bueno, he tardado unos días porque no estaba segura de si podía publicarlo o no y hoy he hablado con nuestro abogado y me ha dicho que no había problema en hablar de ello porque son documentos públicos, así que con su permiso os cuento.

Sabéis que llevo una temporadita un poquito baja de moral, y que está vez me ha durado un poco más que otras veces, y ya os comenté que es que se me habían juntado varias cosas y que una al final no puede con tanto sentimiento. Y bueno uno de los motivos principales por los que mi ánimo ha estado así, es porque por fin, después de más de dos años y medio ha salido el informe de la forense judicial, ese informe sin el cual el juez no proseguía y que por tanto era crucial para saber si el procedimiento avanzaba al siguiente escalón o no, y ya por fin, como digo salió hace cosa de un mes.

El informe no sólo lo firma ella, sino otra forense más para dar todavía más fuerza, ya que nos dá la razón y detalla las horas y minutos en los que empezaron las bradicardias y había que tener una actitud espectante (o sea vigilante), las horas y minutos en los que las bradicardias ya eran patológicas y las horas y minutos en los que las bradicardias hacían ominoso (o sea urgente) el haber hecho una cesárea y haber sacado a Ángela.

En fin entenderéis que aunque el informe nos sea favorable, el leer todo esto nos hace tener un sentimiento agridulce, porque nos dan la razón en algo ¡tan doloroso!, y que a mi al leerlo me ratifica que efectivamente fui invisible para toda aquella gente sin profesionalidad y sin humanidad, y que mi hija estaría viva si alguien, alguien hubiera hecho algo. Es tanto dolor, tanta rabia, ...........

Asi que pasé unos días un tanto contradictorios, porque esto coincidió con el nuevo proceso y lo que en unos días sería la nueva estimulación, la que al final suspendí en febrero. Y después de ir recuperándome poco a poco, y de ir tomando impulso para esta nueva estimulación, pues resulta que otra sorpresa.

El juez después de haber leído el informe de la forense y visto el retraso que ya llevaba el caso, ha decidido dar un empujoncito , por lo tanto, el día 8 de marzo ya han sido llamados a declarar COMO IMPUTADOS, CINCO PERSONAS. TRES GINECÓLOGAS Y DOS MATRONAS. De momento no doy sus nombres, aunque el abogado me ha dicho que puedo, pero prefiero ir viendo como van las cosas.

Y ahora ya si que sí. Hablé con mi psicóloga y ella estuvo de acuerdo conmigo. Por una casualidad muy curiosa de la vida es ahora cuando de verdad voy a tener que llevar los dos caminos. Por uno irá el proceso por la muerte de Ángela y por el otro el proceso para un nuevo tratamiento de fecundación in vitro. ¡Qué curioso!. Tanto tiempo esperando y es ahora cuando por fin se retoma el caso.

Bueno, he estado muy nerviosa estos días viendo a ver como confluía todo, si me coincidiría algún día de una cosa con la de la otra cosa, pero de momento parece que cada cosa llevará su camino. En paralelo, pero su camino.

¡Ay Ángela!, ahora necesito de toda tu luz para ayudarme a no caer y darme fuerzas para llegar a buen puerto. Te necesito mi pequeñita y se que estás conmigo cogidita de mi mano. Gracias. Te queremos.

TOMANDO CONCIENCIA DE MI MIEDO

He tenido mis serias dudas sobre si seguir con esta segunda estimulación y finalizar el último tratamiento o si terminarlo directamente sin más. Llamaría a la clínica y diría que hicieran con mis óvulos congelados lo que quisieran porque ya no tenía fuerzas para otra decepción y por fin terminaría un sufrimiento que tanto miedo me estaba generando. Y lo he dudado y dudado y sopesado y como siempre que me encuentro en una encrucijada de sentimientos y comeduras de cabeza fui a ver a mi psicóloga con la que ya unos días antes había hablado y le había comentado como me sentía.

Ella me dijo que es normal que sienta miedo, que es normal que tienda a adelantarme a los acontecimientos porque mi cuerpo, mi cerebro guardan un aprendizaje, por desgracia con noticias malas, y esa memoria del cuerpo y de la mente es la que hace que cada vez me cueste mas alejar los pensamientos negativos y no esperar al resultado final, pero que con todo lo hablado en los días anteriores ella estaba segura que en el fondo no deseaba terminar así, que aunque me diera miedo sentir como estaba sintiendo no podía quedarme con la incertidumbre de qué hubiera pasado si lo dejaba sin terminar, así que como iba a sentir miedo de una forma u otra a sufrir, mejor salir de dudas aunque mi ánimo fuera esta vez, más cauto, más espectante. Dejaría pasar los días y veríamos como me iba encontrando y como iba a ir afrontando ese final que cada vez estaba más cerca.

Y es ese final el que realmente me da miedo y se lo dije a ella, porque unos día antes lo pensé y quizás era ese el verdadero planteamiento. Mi miedo era y es a que al acabarse este tratamiento y no haber embarazo, por fin me dé cuenta que Ángela no va a venir, porque mi corazón y mi alma lo saben, pero mi cabeza sigue esperándola.  Es una contradicción, porque la razón esta vez no va unida a la cabeza sino al corazón y el sentimiento tampoco va unido al corazón sino a la cabeza. Es muy complicado lo que siento y al ir viendo como se va cerrando esa ventana, estoy muerta de miedo al saber que todo va a ir cobrando realidad y que he de ir dejando paso a la razón, porque quiero poder dejar descansar en paz a Ángela, y esto supone el ir aceptando mi dolor y su ausencia. Y no es que yo piense que si me quedo embarazada será ella de nuevo, no. Es porque el proceso en el que todo se inició una vez, en el que ella pudo venir al mundo, termina. El ciclo termina. Esa ventana se cierra.

Por el contrario si volviera a hacerse el milagro de una nueva vida en mi, si de nuevo volviera a quedarme embarazada, entonces el proceso sería distinto. Entonces habría esos dos caminos de las que tantas veces he hablado y esos dos caminos los tendría que aprender a llevar, con sus miedos, sus tristezas, sus alegrías, y sus dos sentimientos compartidos, pero lo haría sabiendo que cada uno tiene su lugar. Y voy cogiendo fuerzas para poder intentarlo a pesar del miedo, así que en unos días empiezo mi último viaje al milagro de la vida.

Eres especial y realmente eres un milagro. Tú mi pequeña eres el milagro de la vida. Te queremos.

NUEVA VISION DE LA VIDA

Llevo mucho sufrido, y he mantenido la esperanza y la creencia en que las cosas mejorarían, en que después de la desgracia que asoló nuestras vidas y de lo que anteriormente ya cargábamos a las espaldas, nuestra vida tendría alguna alegría, algún regalo por tanto sufrido, pero he dejado de engañarme y de pensar que me merezco algo bueno por la desgracia que tuvimos que vivir.

He dejado de creer en que llegará algo bueno. Ya no lo creo. Y no lo creo porque después de mucho tiempo, de mucho llorar, de mucho pedir, de mucho poner de nuestra parte, de sacar fuerzas de donde no las tenía, de intentar ver lo positivo de lo negativo, de mantenerme optimista a pesar de los pesares y de creer que la vida me daría una tregua, me he dado cuenta de que no soy nadie especial para que desde allí arriba se me mire de forma especial. En todo caso y a pesar de mis palabras sé que tengo también en mi vida muchas, muchas muchísimas cosas buenas y por las que intento dar gracias porque hay mucha gente que ni siquiera tiene lo que yo, lo que pasa es que a veces el dolor es tan grande que te hace nublar por completo la razón y te puede ésto más, que toda la magia que tengas alrededor.

Y no, no soy derrotista, ni negativa, simplemente trato de ser objetiva, realista y mirar a todo lo que hay alrededor. Guerras, hambre, familias enteras en paro y sin nada que poder dar a sus hijos, muertes injustas que dejan a unos padres tan destrozados como a nosotros, enfermedades de niños, parejas que buscan tener un hijo y no lo consiguen por más tratamientos que hagan, maltratos, y tantas y tantas cosas malas, que te das cuenta que no eres la única que sufre, la única que espera, la única que cree que la vida debe recompensarla. Hay tanta desdicha y tanta injusticia a nuestro alrededor que me hace pensar en que por qué sí todo esto se consiente, yo voy a ser diferente. En cualquier caso soy un grano de arena en un gran desierto y sería ¡tan difícil que desde allí arriba se me escuchara con medio mundo llorando y suplicando!

No quiero sufrir más, no quiero sufrir más, no quiero. Sólo quiero poder llevar una vida lineal. Vale que no tenga nuevas alegrías en mi vida, pero tampoco más problemas, más desgracias, más ........... sufrir. Me conformo y aprenderé a vivir con lo que me ha tocado. Aprenderé a no soñar, a no hacerme ilusiones, a no hacer planes. Viviré el día a día y disfrutaré de lo que me toque vivir ese día, sea una película, una canción, o una mirada de mi Juan. Pero ya no más pensar en que llegará nuestro regalo, porque no quiero volver a caerme de bruces. Quiero poder terminar de salir del pozo y agarrarme a la luz sin miedo a volver a caer al fondo.

Sé que volveré a levantarme y a luchar, pero ahora sin ninguna meta. Sólo el día a día, y aunque inicie la segunda parte del tratamiento, espero poder llegar preparada para no volver a caer al pozo si no hay buenas noticias. Sé que me va a ser difícil y tengo miedo, mucho, mucho miedo a lo que voy a ir sintiendo en los próximos días, semanas, pero intento ir mentalizándome.

Es una nueva fase, una nueva etapa que tengo miedo de cruzar, pero espero que seas la luz que guíe todos mis miedos y me ayudes a poder superarlos. Te queremos.

UN EXTRA DE HORMONAS

Después de haber llorado como una loca y de haber pasado unos momentos la verdad, un poco agobiantes, pensé que se me había pasado y que como siempre al levantarme lo vería de forma distinta, pero la realidad fue otra.

Sin saber muy bien porqué, me levanté al día siguiente super chafada, apática, sin ganas de nada, sin ilusión ninguna y sintiendo a mi alrededor que nada merecía la pena. Me levanté para ir al trabajo porque Juan Carlos me llamó, me insistió, me empujó, pero llegué a allí haciendo un esfuerzo sobrehumano por contener las lágrimas para que él no me viera, pero en cuanto llegué al despacho me encerré y me senté en el suelo, con las piernas encogidas y mis brazos abrazadas alrededor de ellas y ya no pude, mis lágrimas brotaron solas, mi dolor salió solo y mi tristeza inundó aquel espacio que en aquel momento me pareció una prisión de donde no podía escapar.

Pasaron los minutos y ya un poco más serena decidí que no podía, que no tenía fuerzas, ni ganas, ni ilusión para seguir con el tratamiento, que no era justo que en ese estado llevara a cabo la estimulación porque así seguro que no saldría bien, y me lié la manta a la cabeza y sin consultarlo siquiera con Juan Carlos le puse un mensaje a mi ginecóloga de IVI y le dije que prefería dejarlo para el mes siguiente porque con el último tratamiento mi cuerpo había tardado más en recuperarse físicamente y psicológicamente. Ella me contesto que no había problema, que nos pusiéramos en contacto con ella en la siguiente regla.

Y bueno, mi ánimo no era muy allá, pero posiblemente también fuera influido por la última estimulación, ya que fue una medicación distinta a todas las que hasta ese momento había utilizado y si ya de por sí, el cúmulo de hormonas extra que nos metemos esos días nos influyen en el carácter, pues encima, como digo, parece que éste me hizo una reacción superior a todas las demás, porque me hinché como un globo, cosa que no me había pasado nunca y supongo que con el ánimo también fue distinto, unido al hecho de sacar menos óvulos esta vez.

Por una cosa u otra la decisión ya estaba tomada y aunque a Juan Carlos no le pareció bien que tomara la decisión sin contar con él, lo cierto es que no tenía fuerzas para discutir algo que yo ya tenía super claro porque me sentía totalmente apática. Ahora sólo esperaba que fueran pasando los días y poder volver a engancharme a la montaña rusa en el momento justo en el que ésta empieza a subir, pero para eso sé que tenían que pasar unos días que me irían sirviendo para poder encontrar de nuevo el camino.

Tu carita, tus mofletes gorditos, tus manitas moviéndose alrededor de tu cuerpecito, tus bostezos, tus pataditas, tú, toda tú llenan mi cabeza de imágenes que guardo en el corazón como oro en paño. Te queremos.