CONTROL DE FOLIS

Bueno, primer control de folis. Tengo miedo no sé como irá la cosa aunque yo creo que va mejor que las otras veces, porque me lo noto. Mi cuerpo está respondiendo, está mandando señales, me duelen los ovarios, señal de que están trabajando y además estoy teniendo más flujo, también señal de que hay más folis en camino. Crucemos los dedos.

Me pongo en la camilla como siempre y a creer. Bien, empieza como siempre midiendo el endometrio, medida buena, sigue por mi ovario derecho, uno, otro, otro, otro más chiquito. Ovario izquierdo, uno, otro, otro, otro, otro. Parece que la cosa va bien, pero como siempre, hay dos más adelantados y de ellos depende el resultado final, porque si siguen creciendo más rápido que los demás no les dará tiempo a que estos puedan estar maduritos.

Van a sacarme sangre y con el resultado, me llamará la gine y me dirá si seguimos con la misma medicación o ya me incorpora el orgalutran, que me parece que es para frenar a los grandes, la verdad es que no lo sé. Es una medicación que en todos los tratamientos me he puesto pero no tengo ni idea para que sirve. Hace su papel y punto.

Me ha llamado y me ha dicho que las cifras están bien y que podemos aguantar el orgalutran, así que de momento sigo con la misma medicación dos días más. Haber si mientras los otros se animan y empiezan a crecer más rapidito. Estoy nerviosa. Quiero estar animada, positiva, pero la verdad, tengo miedo.

De momento lo único que yo puedo hacer es animar a mis folis para que sean unos luchadores y de vez en cuando me pongo música y allá que me pongo como una loca a bailar y a mover las caderas para espavilarlos, jajajajaja. ¡Quíen me vea!. Pero todo sea por la causa.

Sigo con mi rutina de pinchazos, pero tengo el brazo derecho un poco chungo y me está costando darme el banderillazo, pero a pesar de todo me siento el ánimo bien, fuerte, ilusionado. Creo que sí, que mi cuerpo está respondiendo, las señales siguen, así que ya veremos en el próximo control.

Estamos en le camino, y aunque como he dicho tengo miedo, la verdad es que me siento, contenta, incluso a ratos eufórica, no sé eso de animarme yo misma me está ayudando, quizás en exceso, porque ya sabéis que dije para este tratamiento que quería estar optimista y positiva pero también realista y no quiero perder ese norte, y creo que lo estoy haciendo. Bueno, pues que sea lo que tenga que ser. Voy aseguir así, mientras pueda, porque sé que en algún momento decaeré y me vendrá el miedo escénico y toda esa algarabía desaparecerá. Confiemos en que sea lo más tarde posible.

Mi pequeñica, ya estamos, ya estamos en la parrilla de salida. Queda poquito y siento tu fuerza, tu luz, y la guía que me das en mi camino. Te queremos.

FELIZ DÍA DE LA MADRE

Feliz día de la madre para todas las madres del mundo.

Para ti mamá que tanto nos diste y con tanto amor, sin esperar nada a cambio, y estándo siempre ahí.
Por ese amor incondicional que sólo una madre sabe dar,
Por los desvelos de tantas noches pensando en nuestro bienestar,
Por los besos furtivos que casi tenías que rogarme para darme,
Por tu sonrisa al verme llegar,
Por tu fuerza que tanta falta me ha hecho en muchos momentos,
Por tus consejos, no siempre bien acogidos,
Por tus mimos a través de tus caricias, de tus apretones de mano, de tus regalos,
Por la ilusión que ponías al hacer cualquier cosa
Por las veladas hasta las tantas, hablando, jugando o compartiendo compañía,
Por la alegría de tu mirada,
Por entregarte a los demás,
Por tu generosidad para mirar siempre a los demás antes que a ti,
Por enseñarme a ver el valor de una risa, de una comida, de una palabra, de un gesto,...., las pequeñas cosas del día a día.
Por hacerme ver un día gris en uno soleado,
Por disfrutar de la vida  a pesar de los problemas,
Por sentirme arropada por ti, aun no teníendote presente,
Por ser un pilar a pesar de necesitar que alguien te sostuviera a ti,
Por valorarme, por quererme, por ser MI MADRE.
Gracias mamá, por darme tanto y en muchas ocasiones recibir menos de lo que tú esperabas.
Gracias mamá por todo.


A ti, mi pequeña hija, mi estrella gordita, Ángela, gracias por hacerme tu mamá,
Por darnos tanto en tan poco tiempo,
Por hacernos disfrutar de la vida de un modo tan distinto y mágico,
Por enseñarme el valor de muchas cosas que no conocía,
Por dejarme poder soñar,
Por ayudarme a mirar al cielo y sonreir,
Por descubrirme lo que es ser madre y lo que significa,
Por hacerme la vida más mágica,
Por saber la importancia de decir te quiero a quien quieres,
Por no dejar de hacer cosas que te hagan ilusión, sin hacer,
Por aprender a reirme de todo lo que no tiene relevancia ni transcendencia,
Por apoyarme en tu padre, y a la vez no dejarlo caer,
Por hacerme imaginar un lugar maravilloso,
Por todas las sensaciones que me hiciste vivir,
Por la dicha de mirar más allá,
Por tu vida, tu lucha, tu fuerza,
Por la sensación de poder saber lo que es llevar una vida dentro,
Por acompañarnos durante nueve meses y ya para el resto de nuestras vidas,
Por hacerme sentir la mujer más especial del mundo,
Y sobre todo por seguir ahí, por estar ahí, por ser.
Gracias hija, por darme tanto y dejarnos darte todo.

A vosotras, mamá y mi pequeña hija Ángela, os quiero, os quiero, os quiero. Disfrutad la una de la otra y nunca dejéis de mirar hacía abajo para seguir dándonos calor. Os queremos.

GRACIAS POR EL PREMIO. Y AHORA YO

Quería agradecer a Noelia del Blog de Noelia que me haya incluido entre sus candidatos a otorgarles este premio. Te lo agradezco de corazón porque en el poco tiempo que nos conocemos, (virtualmente hablando), hemos visto que tenemos muchas cosas en común y que esos sentimientos compartidos nos han llevado a poder sentirnos identificadas por muchas cosas y a llevar mejor otras. Gracias por este premio.

Y bueno como es norma ahora me toca a mi el dar mi bendición para concederlo a otros cinco blog cuyos seguidores no superen los 300. Y estos son mis elegidos.

Por un lado a Eva de yendo a por el segund@. Venía con conpañía mspe.blogspot.com.es/...  por la perseverancia, la ilusión y la fé que nos ha transmitido hasta llegar donde está y verla disfrutar de esa manera.

A reflexionesmadrepsicologa.blogspot.com.es/     porque me encanta como sabe llevar estar maternidad triple-especial, haciéndola parecer la cosa más sencilla, porque sobre todo mira con ilusión el poderla llevar a cabo.

A Aliena de  alienabatan.blogspot.com.es/ por el cariño con el que consigue que recetas de toda la vida, las casericas, nos parezcan el mejor manjar del mundo y nos sepan a gloria.

Para la-verdad-absoluta-no-existe.blogspot.com.es/   porque de este blog destaco la variedad de temas que trata y que si no uno, otro, te hacen pensar, reflexionar o sentirte identificada.

Y para mi amiga Ceci, del blog yoteesperabayoteespero.blogspot.com.es/    por ayudarme a compartir muchos sentimientos y descubrirme que a través de la palabra pudo oir a mi corazón y mejor aún, todo aquello que me gustaría poder compartir con mi hija.

Aunque lógicamente por el tema que yo trato en mi blog, tanto la muerte de mi hija, como el deseo de ser de nuevo madre y además a través de una IN VITRO, pues he seguido más asiduamente blog que pudieran orientarme o servirme de apoyo en estos temas, sin embargo me he decantado por dar el premio de forma un poco más variada porque me gustar poder quedarme con todo lo bueno que puedo de cada sitio, y aunque incorporaría muchos más a estos premios, incluida la persona que me lo ha otorgado a mi, he preferido repartirlo un poco.

Gracias de nuevo, porque lo importante de los premios es saber que de alguna forma tu forma de transmitir llegan y que a través de nuestras palabras podemos compartir mucho con mucha gente y eso es fantástico.

Un besazo.

Mi niñita, tu historia traspasa fronteras y juntas podremos hacer compartir sentimientos comunes con mucha gente que mira la vida con ganas de luchar y seguir adelante. Te queremos.

LLEGÓ EL MOMENTO.

Vamos a por todas. Sí, ha llegado el momento. Por ahora uno de los caminos está parado, bueno confiemos en que pronto se ponga en marcha, pero el otro ya es hora. Y hablo del caminito de ir a por otro bebé. Uf¡, estoy ilusionada, pero se hace duro, porque aunque quiera ser todo lo optimista del mundo tengo miedo a que todo acabe.

Durante algún tiempo me he repetido que tengo que ser realista, optimista, positiva, pero realista, y bueno, lo estoy intentando porque no quiero que si no sale el palo sea mayor del que quiero pensar. En fin que de momento, no lo pienso, no, sólo optimista, positiva y dándome ánimos para sacar lo mejor de mi cuerpo. Ya veremos. No, no, ese pensamiento no entra de momento. ¡Arriba el ánimo! Sí, Sí, Sí, por ahora todo SIES. ¿vale? Pues vale, me pregunto y me respondo yo misma.

Ahora empieza la fase de barriguita colador, de nuevo con pinchazos, ecos de control, dudas, el estar pendiente viendo como va reaccionando mi cuerpo a la medicación. Paso a paso.

Me iban a poner la misma medicación que las dos estimulaciones anteriores, pero yo le dije que porque no me mandaba gonal, que siempre me había ido bien y no puso ningún problema, me dijo que si yo iba a estar más segura con esa medicación, pues que no había problema, así que me han mandado una mezcla entre gonal y otra cosa que ya viene preparada y no tengo que andar con tanto preparativo, sólo coger el líquido pasarlo al polvito y de nuevo cogerlo todo con la jeringa y ala, pinchazo que te crió.

No sé si será porque este compuesto es un poquito más fuerte o porque ya tengo la barriga condolida o quizás porque a veces la práctica no lo es todo, pero ¡me estoy haciendo un daño al pincharme, que pa'que!. Todo sea por una buena causa. Positiva. Sí,Sí,Sí, ahí vamos, ya hemos cogido carrerilla. Ahora toca ir viendo como van reaccionando mis ovarios y en no decaer antes de empezar.

El camino es relativamente corto, pero se ¡hace de largo!. y mientras como si nada, voy viendo señales que me dicen que sí, que va a salir bien, que sea optimista, y que esté tranquila. Lo último es lo más difícil, porque aunque quiera estarlo, es imposible que no se cruce algún pequeño pensamiento, es una ráfaga, algo muy rápido, pero aparece el muy puñetero, porque eso de las señales, yo no sé si están ahí o es que quiero verlas, pero creo que están, de verdad. Lo creo.

Voy a confiar, porque ya estamos aquí y no hay marcha atrás y sé que si tiene que ser será y será ahora porque ya no habrá más oportunidades, así que me repito que tengo que estar en lo alto de la montaña rusa, que no puedo montarme en ningún vagón que vaya para abajo, ahora no. Por eso a sonreír, a vivir este viaje con ilusión y mirando al horizonte soleado y lleno de vida. Sí,Sí,Sí.

Tesorico, me gustaría que todo fuera distinto y más fácil, pero no puedo, es algo que se me escapa y sólo pido poder estar fuerte para llegar al final de la carrera dando lo mejor. Te queremos.

TE OIGO, TE VEO, TE SIENTO.

Estos días he pensado mucho en ella, en nuestra lucha, en sacar un significado positivo de tanto dolor, y en buscar como siempre en todo este tiempo pequeñas señales, pequeños gestos, pequeñas cosas de cada día para poder agarrarme, para poder levantarme cada mañana y poder ver que ha salido el sol y que brilla en lo alto del cielo, iluminando y dando calor, y que incluso al ir anocheciendo me he sentido feliz porque igualmente podría mirar al cielo y saber que una luz brillante, la más brillante seguiría iluminando y dando luz en la oscuridad para guiar nuestro camino. Nuestra estrella más gordita.

Y ahí, entre todo ese ir y venir de sentimientos, de emociones, de señales, he querido siempre poder soñar con una palabra suya que me pudiera decir con su dulce vocecita que todo está bien, que ya, que aguante y que siempre ha estado y estará.

Pues gracias a youtube he encontrado esta preciosa carta en un maravilloso vídeo que yo quiero pensar que puede ser un fiel reflejo de lo que me gustaría poder oirle a mi pequeña, a mi niñita, a Ángela. Y espero que a todas las mamás con ángeles pueda gustarles y llenarles el corazón con un poquito más de todo lo que ellos nos dejaron.

CARTA PARA PAPA Y MAMA

Ángela aunque no oigamos tu voz, te oimos, te vemos, te sentimos. Mi niña, mi bebé. Te queremos.

NO ES JUZGAR, SOLO EMPUJAR

Con el post del otro día, no pretendía ni mucho menos, juzgar a nadie. No soy quien, tan sólo era una forma de desahogar una decepción, una desilusión.

No, no pretendo ni he pretendido nunca juzgar a nadie, porque cada uno sabe lo que puede haber detrás de una decisión, pero es cierto que pensé que con nuestra actitud, con nuestro ejemplo, con nuestra valentía por no dejarnos amedentrar, pisotear, ni dejar que se salgan con la suya, quizás podríamos ayudar a empujar a otras personas a tomar conciencia de que no hay porque callarse, porque tener miedo, porque dejarse acobardar, ni porque dejar que todo lo que nos hicieron quede sin un levantamiento de voz, al menos, como se dice, que no nos quiten el derecho al pataleo.

Y sí, puede que en muchos casos, no sirva para nada, puede que no se tengan pruebas, puede que se tapen entre ellos, puede que todo el papeleo, el jaleo sea muy duro, sea muy largo, y que uno piense, bueno y todo esto ¿para qué, si yo ya tengo a mi bebé conmigo, o si no lo tengo pero ya da igual?, Pues, no. No da igual. Nada da igual, porque de una forma u otra ya nada será como debío ser. Y fueron ellos, ellos los que nos robaron un momento mágico, único y feliz para convertirlo en un recuerdo horroroso, lleno de dolor y sufrimiento y sobre todo de miedo.

Dá igual que uno presente una querella criminal, una denuncia por lo civil, una queja al Defensor del Pueblo, una reclamación a Atención al Paciente, una carta a algún periodista que pueda haber estado informando sobre temas de reclamaciones/negligencias, no sé, cualquier cosa que haga llegar un número tal de quejas/reclamaciones/denuncias, que pueda hacer saltar las alarmas de alguien, ALGUIEN, y que diga: "esto no es normal, vamos a tomar cartas en el asunto", "vamos a intentar parar esto", "vamos a investigar", vamos a cambiar las cosas", - lo que sea. Pero para eso hay que poner cada uno un granito de arena.

Sin tener miedo. Tener miedo pero ¿por qué?, es que acaso nosotros hemos hecho algo malo, es que acaso tenemos que ocultarnos por algo. Pués solo faltaba eso, que despues de haber soportado una auténtica tortura, y ver como nuestros bebés sufren innecesariamente tengamos que callarnos y dejarnos que sigan tratándonos como quieran. No señor. Son ellos, los que tienen que bajar la cabeza, son ellos los que tienen que pedir perdón, son ellos los que deben cambiar su actitud y dejar su orgullo y su altanería para tratarnos con cariño, respeto y humildad.

Por eso no me callo, no debemos callarnos, porque todo merece la pena si hay un fin, y en este caso el fin es decirles que no estamos conformes y que basta ya de que hagan lo que quieran, tenemos derecho a quejarnos, a defendernos y a hacerles ver que no son Dioses, que si no están a gusto desempeñando esa profesión que se dediquen a otra cosa. Basta ya de tanto tabu, no son más que un policia, un bombero, un socorrista o cualquier otra profesión en la que se les pide responsabilidades por las consecuencias de una actitud que conlleva el sufrimiento o muerte de un ser humano. Si con ellos alzamos la voz, porque con estos no?.

En fin, sigo pensando que todo puede ayudar y que algún día, ojalá no muy lejano, algo pueda cambiar para mejor, porque habíendo tantos buenos profesionales, dedicados por y para atender al paciente, con cariño, humanidad y profesionalidad, no es justo que unos cuantos ensucien a otros muchos, por eso hay que tomar medidas y dejar de callarnos.

Mi pequeña, algún día te veré sonreir desde ese jardín de nubes de algodón y esa sonrisa me dirá que por fin algo cambió. Te queremos.

LA DECEPCIÓN DE UN GRANO DE ARENA.

Hoy estoy triste, rabiosa y estupefacta y no es por mi desgracia en sí, no es por el proceso judicial, no es por el proceso del nuevo tratamiento. No. No es por nada de eso, pero a la misma vez tiene relación, y es que desde que nos pasó nuestra tragedia, he seguido oyendo casos como el nuestro, parecido al nuestro, con mejores finales o con horrorosas consecuencias y he querido seguir luchando con más fuerza si cabe para que algo cambie, para que se haga justicia, para concienciar a los profesionales de que deben actuar de forma diferente, para prevenir a futuros padres de lo que pasaba en la Arrixaca, para que ninguna pareja ni ningún bebé tenga que volver a pasar por todo lo que nosotros tuvimos que pasar.

Desde que empezamos esta lucha siempre dije que ojalá alguien hubiera hecho lo que nosotros estamos haciendo ahora porque quizás si todo esto hubiera salida a la luz nosotros y otros muchos no hubieran tenido que pasar toda la tortura y calvarios que vivimos aquel día y desde entonces, y mi esperanza en todo este tiempo ha sido querer cambiar las cosas y querer motivar a la gente a denunciar, a quejarse, a no quedarse callado, a unir su granito de arena al mío y luchar por y para nuestros bebés, por y para que no se salgan con la suya, por y para que otros no pasen por nuestra amargura, por y para unos profesionales que sí se merecen todo nuestro respeto, por y para apartar a las ovejas negras de una profesión a la que manchan, por y para que cada día la humanidad deje a un lado al egoísmo, a la frialdad, a la desidia, a la dejadez.

Pues bien, llevamos luchando más de tres años por todo esto, y ayer lloré de tristeza, de rabia y de decepción al enterarme de otros dos nuevos casos, uno hace apenas unas semanas, otro hace unos meses y ninguno de los dos, como tantos otros que ya conozco, no han denunciado, no se han quejado, no han dicho nada del trato recibido, de las consecuencias sufridas en ellas o en sus bebés. En unas ocasiones, es porqué al final se olvida todo cuando salen con el bebé en brazos, en otros porque hay familiares trabajando en el centro, en otros porque se piensa que no servirá de nada y en otros por otras causas. En cualquier caso, es tan triste, tan lamentable que sigamos dejando que hagan lo que quieran. Nadie les controla, nadie les dá una reprimenda siquiera, nadie, nadie, porque estamos dejando que pase. Nosotros mismos con nuestra conducta, con nuestro miedo, dejadez, apatía, egoísmo, olvido.

Me siento triste, muy triste por pensar que con nuestra lucha, con nuestras ganas de dar a conocer nuestro caso para poder ayudar a otras personas, sí, lo estamos haciendo, pero queríamos que la gente se animara a ser valiente, a no ser dependiente y dejar que otros le saquen las castañas del fuego, queríamos que entre todos diéramos a conocer que no son casos aislados, que hay muchos, que gracias a Dios al final los bebés se recuperan, las madres se recuperan, pero a costa de qué. De seguir llevando al limite muchas situaciones que podrían resolverse sin tanta falta de humanidad ni de profesionalidad.

En fin, allá cada cual con su conciencia, por dejar que la tortura a la que fueron sometidos quede sin castigo, sin que nadie se entere, y dejando que no sólo ellos y sus bebés se lleven para el resto de sus días un día horroroso, sino que el que venga detrás que se j........

Lo siento, se que habrá veces en las que esté justificado el no hacer nada, lo sé, y también conozco casos de esta clase y para ellos todos mis respetos, mi cariño y solidaridad, pero en los demás casos, sólo puedo decir que me siento triste y decepcionada. Sólo deseo un mundo mejor, y no hay mejor forma de conseguirlo que dejar de quejarme y poner mi granito de arena.

Para que se hiciera justicia por Ángela no necesitaba más que presentar la querella criminal que presentamos o la denuncia al Defensor del Pueblo, y no sólo hicimos esto sino que quisimos llegar más lejos, quisimos avisar a todo el que pudiera venir detrás, porque a mi me hubiera gustado que alguien lo hubiera hecho por nosotros.

Mi pequeño ángel, vida mía. Ángela, tanto tiempo soñándote, tanto tiempo esperándote y nadie nos dijo, nadie nos avisó, nadie movió un dedo, ni antes, ni aquel día, ni después. Pero tu padre y yo queremos seguir pensando que todo lo que tuvimos que vivir no tiene que ser en vano. Te queremos hija mía.