YA ESTÁN CONMIGO

Me habían dicho que tenía que estar sobre las 11:15 en la clínica para hacerme antes la sesión de acupuntura y ya después la transfer, así que me puse el despertador a las 9:20 para ir tranquilita, desayunar, ducharme tranquilamente, e intentar no morirme de nervios hasta que llegáramos y nos dijeran si efectivamente iba a haber transfer o no. Hasta el último minuto es un sin -vivir, pero en fin no queda otra.

Todavía no me había sonado el despertador cuando oigo a Juan Carlos que entra en la habitación y me llama casi en susurros. Yo me desperté de sobresalto y le pregunté que pasaba, y él me dijo que habían llamado de la clínica. No le dí tiempo a más, nada más oir esto pensé: -"ya está, no hay transfer y no nos dán el disgusto cuando lleguemos"-, pero me equivocaba. Habían llamado para decir que se adelantaba todo media hora y que teníamos que estar allí a las 10:30 para la sesión de acupuntura y ......, sí, iba a haber transfer, pero además había muy buenas noticias, habían quedado 4 embrioncitos. 4, más que ninguna otra vez, y eso era maravilloso. Que contenta estaba, ¡que contenta!.

Desayuné, me duché y allí que nos fuimos tan contentos y cuando llegamos, las chicas de recepción, las enfermeras que iban saliendo, todos se iban acercando a nosotros para darnos la enhorabuena y demostrarnos su alegría y mientras esperaba en la sala de espera, ví pasar a mi gine que además era la que ese día estaba de guardia y me iba a hacer ella la transfer y se paró y se asomó y yo me fui para ella y se abrazó a mi emocionada y me dijo que todos estaban muy contentos, que el camino había sido duro, pero que había cuatro preciosos embriones, uno de ellos más precioso todavía y ella toda contenta me dijo que estaba tan eufórica que por ella pondría los 4, jajajajaja. Y bueno, me dió un beso y ya quedamos para vernos dentro.

En esto, la acupuntura llegó tarde. Total que al final se nos hizo la misma hora a la que en un principio nos habían citado, pero bueno. Todo controlado. Me puso mis agujitas para relajarme, me dejó otras puestas en la espalda y en la zona de la barriga para entrar a quirófano y ya. Ya estábamos dentro.

Otra vez, abrazos, besos, alegría entre el personal, me colocan, me ponen el cacharrito ese para hacer la eco y ver bien el lugar donde los van a colocar, me aprietan, me meten la canulita para abrir camino a la que vendrá con mis chiquitines, sale la bióloga, me pregunta mi nombre para asegurarse, y ya salen con ellos. Tensión, silencio, meten la cánula, miro a la pantalla, y los veo caer. Ya están ahí, ya están conmigo.

De nuevo abrazos, besos, mi foto con mis chiquitines, cambio de camilla, habitación, reposo, retirada de agujitas de acupuntora, y ahora reposito y tranquilidad durante unos días, los más largos de todo el proceso hasta la beta. Actitud positiva, miedo constante, soñar durante unos días y luego salir de dudas. Ya veremos. Estoy contenta, estoy optimista. Creo que puede ser. Ya ha pasado unos días y quiero creer.

Vuelvo a mirar al cielo y quiero dejar por unos instantes mi dolor y mi pena para pedirte ayuda Ángela, fuerza y protección para este camino que de nuevo hemos intentado. Te queremos.

OTRO PASO. YA NO QUEDA. ESTAMOS AHÍ.

En fín que me tenían que llamar para ver como iban evolucionando mis pequeñajos y yo mientras de los nervios. No me acostumbro, da igual los tratamientos, da igual que ya lo sepa, da igual. No puedo evitarlo por más que me lo repita y eso que esta vez estaba todo el tiempo super positiva y animada y viendo señales por todos lados. Pero da igual, al final la cabeza manda y eso es muy malo.

Estaba en IVI, esperando a la acupuntora, porque si todo iba bien, quería que el día de la transferencia me hiciera una sesión antes de entrar a quirófano y me dijeron que a ella antes le gusta tener una reunión con la paciente para saber más o menos como está. Ver su yin y yan. Y bueno, ahí estaba yo, de los nervios, y esperando en la sala de espera pues me suena el teléfono, y allí que salgo yo toda nerviosa al ver que era un móvil que no conocía y que ya sabía de quién podía ser. Hablan,  me dicen y sí, hay buenas noticias, de los 6 van evolucionando 5. Muy pero que muy bien. Entro y no pude aguantar, las chicas de recepción me vieron la cara de alegría y yo se lo dije: "es que me acaban de llamar y hay buenas noticias, de las 6 van evolucionando bien 5, así que estoy contenta. Y veo pasar a otra de las chicas de recepción con la que yo tengo más confianza y me voy para ella y se lo digo también, pero ya no puedo aguantar más y me pongo a llorar como una tonta, y en esto que me ve también la gine que me hizo la punción y se acerca y pregunta y la chica de recepción le dice y me abraza y yo les digo que es que es mucha tensión, que son muchos nervios y que no he podido aguantarme. Y ellas me consuelan y me dicen que demasiado, con todo lo que llevo que demasiado bien lo estoy llevando, que soy muy fuerte y muy valiente. ¡uf, cuanta tensión, cuanto miedo, cuantas emociones!.

Con tanta emoción se me ha olvidado llamar a Juan Carlos y salgo y lo llamo y le digo y él me dice,: "ves, si hay que tener confianza" y sí, eso esta muy bien y aunque yo me lo repito constantemente, al final me puede el miedo. Y bueno él se alegra. Otro paso más.

Vale, ya me he tranquilizado y al poco llega la acupuntora y me pasan a un despacho con ella y me dice que le cuente un poco, que la ponga al día, y yo le resumo desde el primer tratamiento hasta ese día y ella se queda muerta y me dice igual, que demasiado bien lo estoy llevando y me coge las manos y me oye por dentro, con mi pulso, mis latidos, mi ritmo y me dice que por ahí dentro lo tengo todo revuelto y que le gustaría que al día siguiente tuviéramos una sesión para poder mejorar la cosa un poco antes de la transfer (crucemos los dedos), y mientras me pone ya unas mini agujitas en la oreja derecha para que me vayan dando tranquilidad.

Voy a la sesión pre-transferencia de acupuntura y todo muy bien. Me pone el ciento y la madre de agujas, para regular lo referente al útero y para darme tranquilidad. Me parece genial y me siento bien. La verdad es que de todas las sesiones que había ido antes a mi otro acupuntor esta no se parece mucho. Me ha puesto más agujas, me ha dado calor en ciertos puntos por la espalda, y además me sigue dejando las agujitas que llevo en la oreja. Todo perfecto, ya no queda nada, sólo pasar la última noche de nervios hasta llegar al día D y saber en realidad se hay o no hay transfer. Ya estamos ahí mismo.

Tú fuiste el milagro Ángela y si tiene que acabar en ti, estoy preparada hija mía, porque siempre fuiste tú y si ha de venir otro milagrito será bien recibido y colmado de amor igual que tú vida mía. Te queremos.

LA PUNCIÓN. ESTAMOS MÁS CERCA

La punción ha ido bien. Me hubiera gustado que fuera mejor, pero ha ido bien. Teniendo en cuenta como han ido las otras dos, pues estoy contenta. Al final han sacado 7 pero había que ver cuales eran maduros y quedaron en que me llamarían por la tarde. Buf, otra vez nervios, y a cruzar los dedos, pero soy optimista. Energía positiva. Vamos a creer. Y sí, me han llamado y me han dicho  que de los 7 han podido trabajar con 6 así que estupendo. En total tenemos 12, ahora es cuando empieza lo duro de verdad, porque durante los siguientes días me llamarán me dirán cuantos han fecundado, cuantos siguen, cuantos son viables.

No quiero pensar mucho pero es inevitable que de vez en cuando un rayito cruce tu mente y te mantenga los nervios de punta por segundos, ¡madre mía!, estoy nerviosa y es que creo que cuando ya has pasado por tantas, al final sabes más que ellos y a veces no es bueno  saber tanto. Vivir en la ignorancia para según que temas es estupendo, pero que le vamos a hacer.

Han pasado 2 días y han llamado. Una decepción. Estoy super triste. De los 12 sólo han fecundado 6 así que lo tenemos super chungo, porque de esos ahora hay que ver los que siguen evolucionando y llegan a blastocitos, que será la señal de que son fuertes y son los candidatos idóneos para transferir. Jolín. Estaba super animada, optimista y positiva, pero esto se pone difícil. ¿Por qué nunca nada nos puede ser fácil? Siempre todo nos cuesta un mundo y al final eso que dicen de que todo lo que cuesta aprendes a valorarlo mejor, es mentira, porque cuando lo consigues, estas tan agotada de todo lo que has tenido que pasar, que lo único que se te pasa por la cabeza es: " menos mal, ya nos iba tocando", o "al final nos tenía que llegar porque lo llevamos peleado y luchado por mucho tiempo y nos lo merecíamos".

Y es que en nada en nuestra vida hemos tenido la suerte a nuestro favor. Todo, todo, todo en nuestra vida lo hemos tenido que pelear mucho, muchíiiiiisimo. Quizás como muchas personas, porque no digo que seamos únicos, pero es que al final es taaaaan agotador. Nunca un poquito de respiro, nunca un empujoncito que nos ayude a que algo sea coser y cantar. No, a nosotros no. Siempre luchando y confiando en que alguna vez nos tocará, pero no por suerte, por azar, sino porque lo hemos peleado, lo hemos buscado y no hemos desistido.

En fin, que a pesar de todo sigo confiando y creyendo, no voy a tirar la toalla hasta el final y si que es verdad que sólo necesitamos uno y tenemos 6, pero tengo tanto miedo. No puedo evitarlo, aunque siga diciéndome que sí, que sí, que lo vamos a conseguir, que por fin a llegado el momento. Voy a agarrarme con fuerza a las señales y pensar que ellas son mi empujoncito para seguir soñando.

Cielo mío, ojalá la vida nos pueda regalar otro milagro como tú, porque estamos luchando, creyendo y soñando en que quizás pueda volver a ser. Te queremos.

MIS FOLIS VAN BIEN. GRACIAS SUMMERLOVE

Unas semanas antes de morir mi madre, estando ella ya bastante malita y flojita, me acuerdo un día que llegué a su casa y estaba viendo y escuchando en la tele un dvd de vídeos musicales que mi hermano le había traído con música muy animada. Había uno en especial que a ella le gustaba y otro que a mi me encantó, por la música, por la letra, por el vídeo en sí. En ese momento fue sólo eso, un vídeo, bonito, animado, y que nos sirvió para pasar un buen ratito.

Y ahí quedó, pero un tiempo después de morir ella, había pasado más de un año, cuando inicié el tratamiento en el que me quedé embarazada de Ángela, un día al salir de la consulta, de camino a casa en el coche, oímos la canción que a mi tanto me gustó aquel día. Mi corazón dió un vuelco porque desde aquel día no la había vuelto a oir, y supe de alguna forma que era mi madre, una señal para decirme que estaba conmigo, porque lo gracioso y curioso es que cada vez que iba a revisión, oíamos la canción y yo me emocionaba sabiendo que era como decirme: "No te preocupes, que todo va a salir bien", y yo estaba tranquila.

La fui escuchando a lo largo del embarazo y el día que fui a ingresarme a la Arrixaca, estuve todo el camino loca por oirla, pero no llegué a escucharla y no sé, quizás fue como una premonición o simplemente casualidades, pero luego ya veis...........

En fín, que hace unos días, al ir para la consulta volví a oir la canción y otra vez los pelos se me pusieron como escarpias. Pensé,  quizás casualidad, pero no. Al otro día volví a oírla y después de los miedos, las dudas y mis agobios de estos días con el tratamiento, para mí fue como una señal, como que me decía de nuevo mi madre que ahí estaba, que confiara, que estuviera tranquila. Y bueno, el día de la madre, después de escribir el post que escribí sobre ese día, estaba escuchando la radio, era europa fm, música del momento, actual, y de repente en medio de toda esa música, empieza a sonar la canción, sólo una estrofa, cosa que también me chocó, pero suficiente para hacerme llorar como una magdalena y darle las gracias a mi madre, mandándole un beso super fuerte y sintiéndome una vez más arropada por ella.

He vuelto a control de folis y van bien, están creciendo, aunque hay dos que siguen predominando, los demás están respondiendo. Bien. Muy bien. Otro día más de medicación si el análisis lo confirma y otra revisión, para terminar de confirmar, pero la cosa va bien.

El análisis bien, y mi última revisión ok. Por fin el ovitrelle, día de descanso y la ansiada punción ya llega. Todo va a ir bien, lo sé. Estoy tranquila. Mentira, jajajaj. Siempre tienes tus dudas, pero en el fondo me siento bien. Lo vamos a conseguir.

Mamá no me dejes caer ahora. Te quiero.

Os voy a poner el vídeo de la canción. La letra lógicamente está inspirada de un hombre para una mujer, pero yo la puedo adaptar perfectamente a mi madre, porque recuerdo, su mirada al verme, su alegría al tenerme cerca, el sonido de su voz, sobre todo al reírse, y el olor de su piel que tanto me empeñé en estar oliendo los últimos días en el hospital, queriendo que no se me olvidará nada nada de ella.

Este es el enlace en youtube: http://www.youtube.com/watch?v=jEMa2DIvxQA&ob=av2n

Este es el vídeo (espero que se vea bien, aunque a veces tarda en empezar).

Ángela tu fuiste un maravilloso milagro y así vives en nuestro corazón, ahora espero que la vida nos pueda regalar otro milagro y que todas esas señales que también una vez ví contigo sean el inicio de algo maravilloso. Te queremos.

OTRO PREMIO

Muchas gracias Lady Cobijo del blog http://ladycobijo.blogspot.com.es/ por concederme este premio, no sólo por el premio en si, sino por lo bonito del premio y es que es el "premio de la felicidad". No me digáis que no es precioso. Muchas gracias. Y sobre todo darte desde aquí mi más sincera enhorabuena por ese positivo tan esperado, ansiado, y buscado. Felicidades.

En fin que este premio trae penitencia, y tengo que contar 7 cosas mías que hasta ahora no haya contado. Bueno no sé, no sé, porque soy un libro abierto, pero lo voy a intentar.

- Me encanta la música, me dá igual el género, me gusta todo, bueno casi todo, pero yo creo que lo normal que a todo el mundo y sobre todo depende del estado de ánimo.

- Me gusta mucho viajar, cerca, lejos, en avión, tren, barco o coche el caso es poder hacer pequeñas escapaditas que nos sumerjan en mundos distintos durante unos días y nos ayuden a salir de lo cotidinano de todos los días. La verdad es que si pudiera, me gustaría estar viajando continuamente. Hay tantas cosas por ver.

- La comida, buf. Me vuelve loca. En cuanto me entero de algún restaurante nuevo que han abierto, allá que nos vamos a probar cualquier cosa nueva que nos puedan ofrecer. Solemos hacerlo los sábados. Nos vamos de ruta gastronómica. Y además, cuando salimos de viaje, yo no me dedico a buscar monumentos, museos,jajajajaja, que también, lo que busco principalmente es el tipo de gastronomía, restaurantes más recomendados. Me pierde.

-Y como no, gustandome la comida como me gusta, pues me encanta cocinar, meterme en la cocina a experimentar, a utilizar el ciento y la madre de ingredientes, de utensílios. No me importa nada invitar a la gente a mi casa y me dá igual el número. Hay veces que me paso días planificando lo que voy a hacer, los platos que voy a presentar y como. Me encanta y según dice la gente, cocino bastante bien.

-También me gustar leer. Me relaja mucho sobre todo antes de dormir, pero reconozco que necesito estar bien psicológicamente para poder disfrutar leyendo porque cuando he estado peor, o con bajón o ansiedad aunque quiera no puedo, porque me pongo a leer y tengo que releer la misma página cien veces porque no me entero, la mente se me va. Pero cuando puedo, que gracias a Dios es muy a menudo, eso quiero decir que estoy mejor, pues me encanta. Me evade.

-Disfruto mucho también sabiendo que todos los que hay alrededor mio y que me importan están bien, son felices, hay estabilidad en sus vidas y me aportan estabilidad a la mía. No puedo estar tranquila sabiendo que alguno de ellos tiene algún problema, sobre todo si es algo conmigo que yo no termino de poder armonizar. Me gusta que haya armonía a mi alrededor, porque sino, me suele afectar bastante, mucho más que a otras personas. No puedo evitarlo.

-Y siete, me relaja mucho estar en un sitio tranquilo, sea el campo, la playa, en medio de cualquier sitio, siempre que pueda escuchar el silencio, los pajarós, el ruido del mar al llegar a la orilla, la brisa del viento, sentir el calorcito del sol, pero sin agobiar, tumbarme en el cesped o en la arena y dejarme llevar por lo que siento. Y todo, todo, me gustar hacerlo y disfrutarlo con mi Juan Carlicos, porque sin él, no habría disfrute ninguno.

En fin, creo que ahora ya sabéis un poquito más de mi y me toca pasar el testigo a otros dos blog que deben de seguir con la misma penitencia, a lo mejor ya lo tienen pero yo se lo doy a:

A Noelia del blog http://noe-elblogdenoelia.blogspot.com.es/, porque en estos momentos te lo mereces por la alegría que nos has hecho vivir y que esperamos que sigas repartiendo tanta alegría y felicidad.

Y a Bea del blog de http://lyria-nanitanana.blogspot.com.es/, por esa gracia para transmitirnos un mundo maravilloso que nos hace imaginarnos muchas cosas de las que vas contando. Aunque te sigo hace poco, me haces sonreir con todos tus detalles.

Bueno es te ha sido mi reparto, pero como siempre uno se deja en el tintero a varios que se lo hubiera dado. Si me vuelven a dar alguno más, seguiré repartiendo. Gracias en cualquier caso, por leerme, por estar ahí, y poder contar con vuestros comentarios, vuestros consejos, vuestros ánimos y vuestra energía positiva hacía mí. Gracias.

Un día llegaste mi niña, y la felicidad colmó nuestro mundo, y aunque ahora no estés y nuestro corazón lloré de amargura, tú presencia en mi me hace renacer y saber que ya para siempre el amor nos inundó. Te queremos.

CONTROL DE FOLIS

Bueno, primer control de folis. Tengo miedo no sé como irá la cosa aunque yo creo que va mejor que las otras veces, porque me lo noto. Mi cuerpo está respondiendo, está mandando señales, me duelen los ovarios, señal de que están trabajando y además estoy teniendo más flujo, también señal de que hay más folis en camino. Crucemos los dedos.

Me pongo en la camilla como siempre y a creer. Bien, empieza como siempre midiendo el endometrio, medida buena, sigue por mi ovario derecho, uno, otro, otro, otro más chiquito. Ovario izquierdo, uno, otro, otro, otro, otro. Parece que la cosa va bien, pero como siempre, hay dos más adelantados y de ellos depende el resultado final, porque si siguen creciendo más rápido que los demás no les dará tiempo a que estos puedan estar maduritos.

Van a sacarme sangre y con el resultado, me llamará la gine y me dirá si seguimos con la misma medicación o ya me incorpora el orgalutran, que me parece que es para frenar a los grandes, la verdad es que no lo sé. Es una medicación que en todos los tratamientos me he puesto pero no tengo ni idea para que sirve. Hace su papel y punto.

Me ha llamado y me ha dicho que las cifras están bien y que podemos aguantar el orgalutran, así que de momento sigo con la misma medicación dos días más. Haber si mientras los otros se animan y empiezan a crecer más rapidito. Estoy nerviosa. Quiero estar animada, positiva, pero la verdad, tengo miedo.

De momento lo único que yo puedo hacer es animar a mis folis para que sean unos luchadores y de vez en cuando me pongo música y allá que me pongo como una loca a bailar y a mover las caderas para espavilarlos, jajajajaja. ¡Quíen me vea!. Pero todo sea por la causa.

Sigo con mi rutina de pinchazos, pero tengo el brazo derecho un poco chungo y me está costando darme el banderillazo, pero a pesar de todo me siento el ánimo bien, fuerte, ilusionado. Creo que sí, que mi cuerpo está respondiendo, las señales siguen, así que ya veremos en el próximo control.

Estamos en le camino, y aunque como he dicho tengo miedo, la verdad es que me siento, contenta, incluso a ratos eufórica, no sé eso de animarme yo misma me está ayudando, quizás en exceso, porque ya sabéis que dije para este tratamiento que quería estar optimista y positiva pero también realista y no quiero perder ese norte, y creo que lo estoy haciendo. Bueno, pues que sea lo que tenga que ser. Voy aseguir así, mientras pueda, porque sé que en algún momento decaeré y me vendrá el miedo escénico y toda esa algarabía desaparecerá. Confiemos en que sea lo más tarde posible.

Mi pequeñica, ya estamos, ya estamos en la parrilla de salida. Queda poquito y siento tu fuerza, tu luz, y la guía que me das en mi camino. Te queremos.

FELIZ DÍA DE LA MADRE

Feliz día de la madre para todas las madres del mundo.

Para ti mamá que tanto nos diste y con tanto amor, sin esperar nada a cambio, y estándo siempre ahí.
Por ese amor incondicional que sólo una madre sabe dar,
Por los desvelos de tantas noches pensando en nuestro bienestar,
Por los besos furtivos que casi tenías que rogarme para darme,
Por tu sonrisa al verme llegar,
Por tu fuerza que tanta falta me ha hecho en muchos momentos,
Por tus consejos, no siempre bien acogidos,
Por tus mimos a través de tus caricias, de tus apretones de mano, de tus regalos,
Por la ilusión que ponías al hacer cualquier cosa
Por las veladas hasta las tantas, hablando, jugando o compartiendo compañía,
Por la alegría de tu mirada,
Por entregarte a los demás,
Por tu generosidad para mirar siempre a los demás antes que a ti,
Por enseñarme a ver el valor de una risa, de una comida, de una palabra, de un gesto,...., las pequeñas cosas del día a día.
Por hacerme ver un día gris en uno soleado,
Por disfrutar de la vida  a pesar de los problemas,
Por sentirme arropada por ti, aun no teníendote presente,
Por ser un pilar a pesar de necesitar que alguien te sostuviera a ti,
Por valorarme, por quererme, por ser MI MADRE.
Gracias mamá, por darme tanto y en muchas ocasiones recibir menos de lo que tú esperabas.
Gracias mamá por todo.


A ti, mi pequeña hija, mi estrella gordita, Ángela, gracias por hacerme tu mamá,
Por darnos tanto en tan poco tiempo,
Por hacernos disfrutar de la vida de un modo tan distinto y mágico,
Por enseñarme el valor de muchas cosas que no conocía,
Por dejarme poder soñar,
Por ayudarme a mirar al cielo y sonreir,
Por descubrirme lo que es ser madre y lo que significa,
Por hacerme la vida más mágica,
Por saber la importancia de decir te quiero a quien quieres,
Por no dejar de hacer cosas que te hagan ilusión, sin hacer,
Por aprender a reirme de todo lo que no tiene relevancia ni transcendencia,
Por apoyarme en tu padre, y a la vez no dejarlo caer,
Por hacerme imaginar un lugar maravilloso,
Por todas las sensaciones que me hiciste vivir,
Por la dicha de mirar más allá,
Por tu vida, tu lucha, tu fuerza,
Por la sensación de poder saber lo que es llevar una vida dentro,
Por acompañarnos durante nueve meses y ya para el resto de nuestras vidas,
Por hacerme sentir la mujer más especial del mundo,
Y sobre todo por seguir ahí, por estar ahí, por ser.
Gracias hija, por darme tanto y dejarnos darte todo.

A vosotras, mamá y mi pequeña hija Ángela, os quiero, os quiero, os quiero. Disfrutad la una de la otra y nunca dejéis de mirar hacía abajo para seguir dándonos calor. Os queremos.