UNA FRASE QUE NOS DIGA ALGO, Y UN PREMIO

Recojo el testigo del blog de Trax Estrellas en los ojos que me ha concedido el honor de un nuevo premio, además muy bonito y su propuesta de poner una frase que pueda encerrar muchas verdades para nosotros.

La mía es: Dos personas mirando al mismo sitio, pueden ver cosas diferentes.

Y es que es totalmente cierto, y no por eso una de las dos estar equivocada, simplemente que a veces en la vida, la forma de ser, la manera de actuar, los objetivos que uno tenga, las prioridades que haya en tu vida, las situaciones que puedas vivir, las sensaciones y sentimientos que puedas tener en un momento dado, los miedos, las angustias, las tristezas que podemos experimentar de distintas formas, o bien por no entender o no ser entendidos, podemos vivir una misma situación de modo diferente, pero lo importante es saber estar abierto y respetar, y aprender a ver más allá aunque no compartamos ese punto de vista.

El premio trae penitencia, y es que tengo que contar siete cosas sobre mi y además pasar el premio a otros cinco blog.

Este es el premio:



Precioso, verdad. Bueno pues haciendo honor a él, dedicaré mis siete secretillos personales a dar las gracias a gente que forma parte de mi mundo y que me hace la vida, más feliz y más facil.

Primero quiero dar las gracias por formar parte de mi mundo a mi marido Juan Carlos, porque sin él nada tendría sentido. Te quiero.

Segundo quiero dar las gracias por formar parte de mi mundo a mi hija Ángela, porque a pesar de no tenerte físicamente, estas presente en mi cada segundo de mi vida. Te quiero.

Tercero, quiero dar las gracias por formar parte de mi mundo a mi ahijadito Fran, por enseñarme de nuevo la alegría de vivir dándome constantes muestras de cariño y amor. Te quiero.

Cuarto, quiero dar las gracias por formar parte de mi mundo a mis amigos-vecinos, papas de Fran, por dejarnos formar parte de vuestras vidas y vuestra generosidad con el pequeño Fran. Os quiero.

Quinto, quiero dar las gracias por formar parte de mi mundo al resto de mis amigos, por estar ahí y preocuparos por nosotros, especialmente también a los papas de nuestra otra ahijadita por la alegría que nos transmiten. Os quiero.

Sexto, gracias por formar parte de mi mundo, a varios de mis cuñados/as, sobrinos, especialmente a una en particular por su constante felicidad al vernos, también para mis suegros, padre y (mamá en el cielo), y mi hermano pequeño por darnos un constante apoyo y estar cuando hay que estar.

Septimo, también quiero aprovechar para dar las gracias por formar parte de mi mundo, a todas y todos los que durante todo este tiempo a través del blog y de los distintos foros de embarazo, infertilidad, crianza natural, y pérdidas de bebés, os habéis implicado en mi caso, en mi dolor, en mis vivencias, en mi vida, y de una forma u otra me habéis dado apoyo, comprensión, ánimo, fuerza, consejos y mucho, mucho cariño, que me han servido para poder levantar el vuelo y hacerme más fuerte.

Vale, y ahora los blog a los que yo les paso el testigo del premio y si quieren de la frase.

Erase una vez mi vida

En un rincón del mundo

El blog de Noelia

Nanita Nana

Pequeños Instantes

A todas por darme ejemplo, por enseñarme a luchar, por dejarme  ilusionarme con vuestros sueños cumplidos o por cumplir, y por hacerme sentir identificada con muchas de vuestras vivencias y sentimientos.

A tí siempre hija, gracias, gracias, gracias, gracias, por formar parte de mi vida, por llenar mi corazón con tanto amor, por dejarme ser tu madre. Te queremos.

ERES TU, O SOY YO. SIGO SIN SABER

Cuando después de la muerte de Ángela, pensamos en quizás volver a intentar tener otro hijo, recuerdo el miedo que tenía a no saber que iba a sentir, como lo iba a llevar, si iba a poder afrontar el llevar una nueva vidita dentro de mi que no fuera ella y recuerdo que mi psicóloga me dijo que daba igual el tiempo que transcurriera porque nunca lo iba a poder superar y fue entonces cuando me habló de llevar los dos caminos a lo largo de mi vida.

Recuerdo entonces que decidimos probar y saber si de verdad el tener otro hijo nos iba a poder ayudar a llevar mejor el dolor porque gracias a mi ahijadito me dí cuenta que tenía mucho amor para poder darle a Ángela, pero también para poder compartir con otro pequeñín. Sin embargo las primeras veces que lo intentamos, sobre todo las dos primeras, creí morirme cuando al darme negativo, me dí cuenta que lo que yo iba buscando era estar embarazada de nuevo de Ángela y descubrí, caí en la cuenta de que ya no era posible. Desde entonces no pasa ni un solo día en el que no me tenga que repetir que no puedo volver atrás.

Luego pasaron los meses, y vinieron otros tratamientos y con ellos nuevas oportunidades, y entonces creí estar en mejor disposición para afrontar un nuevo embarazo, un nuevo hijo y tenía ilusión y ganas, y esperanzas en que llegaría, y en que podría darle parte de tanto amor que llevo dentro. Pero siguieron pasando los meses y las oportunidades se acababan y con ellas, las ganas, la ilusión y la creencia de pensar que podría volver a sentir ese amor tan grande que una vez me hizo sentir Ángela.

Y ahora me encuentro con la sensación de que quizás en todo este tiempo me he estado engañando, y que realmente no he buscado el tener otro hijo, sino que una y otra vez me he empeñado en buscarla a ella, a pesar de saber que no es posible. O quizás me duele el creer que la gente piense que al estar buscando otro embarazo es porque me estoy olvidando de ella, o que no es lo suficientemente importante para mi, o que no siento hasta la última célula de mi ser cada segundo de tortura que me hicieron pasar aquel día viendo como ella moría, o que ya ha pasado el tiempo suficiente como para que esté más que acostumbrada a vivir sin ella.

No lo sé. Sinceramente no lo sé. Es tan difícil a veces cuando la línea entre un pensamiento y otro es tan fina. En cualquier caso, pase lo que pase me gustaría poder convivir con ello y no plantearme continuamente si hago bien o mal, si este piensa esto o el otro lo otro, pero sé que para mi eso es muy difícil, porque para mi es importante, muy importante que todo el mundo sepa que la quiero con toda mi alma, que no la olvido y que no quiero que nadie la olvide.

Eres tan importante como el primer día, quizás aún más porque nos diste amor, nos diste esperanza, nos diste alegría, ilusión, felicidad, cariño, generosidad, ternura,sentimientos profundos, pero sobre todo nos diste vida. Te queremos.

DESCUBRIR PARA COGER FUERZA

Me agarro a cada palabra de este precioso escrito, ahora sólo me hace falta llevar a la práctica muchos de ellos y descubrir otros para ayudarme cada día, en cada momento de flaqueza, en mis añoranzas y tristezas, en fin, que sigo buscando y queriendo descubrir una palabra, (en este caso un escrito), un gesto, una imagen, un sonido, un beso, un abrazo, una mañana soleada o de lluvia, que también me gustan, en fin cualquier pequeña o gran cosa, nueva o conocida que pueda aportarme fuerza e ilusión para volver a hinchar el globo.

Espero que os guste.

DESCUBRIR

Que descubras la serenidad y tranquilidad, en un mundo imposible de entender.

Que el dolor que has vivido

y los problemas que has experimentado,

te den el poder de caminar por la vida

enfrentando cada situación con optimismo y valor.

No olvides que habrá seres cuyo amor y comprensión siempre estarán contigo, aun cuando te sientas solo.

Que descubras suficiente bondad en otros, para creer en un mundo de paz.

Que una palabra generosa, un abrazo y una sonrisa, sean tuyos todos los dias de tu vida.

Y que puedas dar regalos, tanto como recibirlos.

Recuerda el sol,

aun en medio de la tormenta.

Enseña amor a aquellos que odian,

y deja que ese amor te fortalezca.

Recuerda que aquellos seres cuyas vidas

has tocado y aquellos otros que han dejado su huella en ti, siempre ocuparan un lugar especial en tu corazón.

No te preocupes demasiado por lo material.

Valoriza más la bondad y generosidad,

que habitan en tu corazón.

Que encuentres tiempo cada día,

para apreciar la belleza y el amor que te rodean.

Como seres humanos,

tenemos muchas cosas en común,

pero en el fondo todos somos diferentes.

Aprecia y respeta las diferencias.

Si de veras quieres vivir, lo mejor es empezar cuanto antes a intentarlo.

SE LIBRE PARA ELEGIRTE A TI MISMO, DECIDIENDO LO QUE QUIERES LLEGAR A SER.

HA LLEGADO EL MOMENTO DE CONVERTIR TUS DERROTAS, EN VICTORIAS.

CUANDO SE ENFRENTA CON RETOS EXTRAORDINARIOS, CUANTO MAS DIFÍCIL SEA LA BATALLA, MAS LEGITIMA ES LA VICTORIA.

Lo que sientes que careces en el presente, puede ser tu fortaleza en el futuro. 

Que veas un futuro lleno de posibilidades.

Que encuentres suficiente fortaleza en tu interior, para determinar tu valor y no dependas de la opinión de otros, para reconocer tus habilidades.

El día es del sol, la noche es sólo tuya porque con tu luz iluminas cada pequeño rinconcito de mi corazón, tú mi preciosa estrella gordita. Te queremos.

LA META DE CADA UNO

Ahora mismo me siento como un globo, pero no por lo hinchada sino porque durante varios meses he estado cogiendo aire, inflándome, llenándome de vitalidad, de alegría, de ilusión, y de repente me he desinflado, de golpe, sin previo aviso y sin darme tiempo para estar preparada y he salido volando, volando, lejos, muy lejos y no sé muy bien donde me encuentro.

Tengo que ir cogiendo poco a poco otra vez aire para ir llenándome de nuevo y he de ir viendo donde estoy exactamente para no sentirme perdida y confusa. Es todo tan raro. Debería estar acostumbrada y sin embargo cada caída me resulta más difícil levantarme y no sé muy bien porque es, si será por cansancio o por conformismo, y me hace plantearme todo otra vez y preguntarme si hasta ahora, todo lo que he hecho para intentar salir a flote, para aprender a vivir de nuevo, para ser feliz dentro de la desgracia, para buscar lo bueno a pesar de todo, en definitiva para poder llevar mis dos caminos, me ha servido para algo, o quizás hubiera sido mejor ir más despacio, dejar fluir todos mis sentimientos más profundos, aunque ello hubiera supuesto no levantar cabeza en mucho tiempo, para luego resurgir de una vez y con toda la fuerza.

No lo sé. En mi afán por intentar superarme, por no dejarme arrastrar por la tristeza, por no dejar que Juan Carlos tirara solo del vagón, por servir de ejemplo, por intentar ser un apoyo en vez de un lastre, por no querer volverme loca, he seguido y seguido y seguido. Sé que durante todo este tiempo he tenido altibajos, ya me lo dijo mi psicóloga, que era algo que siempre llevaría y que con cada acontecimiento que pudiera perturbar un poco mi vida siempre saldría a flote la muerte de Ángela, y por ello a pesar de sentir miedo muchas veces, he sabido que era algo normal y que era algo con lo que tendría que aprender a vivir y hasta ahora, así ha sido, pero es que hoy por hoy me siento sin fuerzas.

Realmente estoy cansada y de nuevo tengo por delante un aprendizaje para seguir en la lucha. En esta lucha que es la vida y que a unos por unas cosas y a otros por otras, a veces nos cuesta tanto llegar a la meta. La mía es conseguir paz, sólo eso, paz.

Y bueno, vuelvo a echar mano de esas pequeñas cosas que todos tenemos en nuestras vidas y que sabiendo verlas, nos ayudan a poder estar ahí y a ir sacando fuerzas una vez más. ¡Mirar a vuestro alrededor!. Las hay, para todos.

Mi pequeña muñequita. Te queremos vida mía.

SIEMPRE VUELVO A TI

Sabéis que cuando inicié este último camino, no quería ilusionarme, me daba miedo y pasé por varios procesos de dudas, angustias, bajones, pero al final me sobrepuse a todos esos estados y me propuse llevar este último tratamiento con alegría, ilusión, esperanza, toda mi energía positiva y todo el optimismo del que, dada nuestra situación, era posible.

Quería ser capaz de poder llevar a cabo todo el proceso con esa ilusión, pero a la misma vez siendo realista y convenciéndome a mi misma de mi primer pensamiento cuando murió Ángela, y es que si no tenía más hijos no pasaba nada, porque en realidad cuando ella murió y me decían que después podría tener otro hijo, yo les decía, porque además era así, que no quería más hijos, que ella era todo lo que yo quería y ella era el principio y el fin, que no la podíamos tener físicamente, pero que nos había dado tanto durante el tiempo que pudimos disfrutar de ella, que no tenía necesidad de volver a experimentar lo que era ser madre, porque ya lo había hecho con ella.

Sin embargo y a la misma vez yo quería estar contenta, y transmitir a mi cuerpo, y luego a mis embrioncitos que sí, que podíamos, que lo íbamos a conseguir, que estaba convencida y dispuesta, y que aunque el camino fuera duro por la multitud de sentimientos contradictorios y paralelos, merecería la pena, si al final el o ellos estaban conmigo. Si lo hacía debía ser con todas las consecuencias, con todas las ganas, y con mi mejor disposición, porque mis pequeños embrioncitos ya eran parte nuestra y también ellos se merecían mi actitud positiva.

Así que a pesar de todo, y teniendo en cuenta que sí, que esta vez sí iba a ser la última oportunidad, he querido poner todo, todo de mi parte, no sólo médicamente, sino físicamente y psicológicamente para darles la mejor oportunidad de querer quedarse conmigo, de querer luchar como hizo Ángela y quizás he sido demasiado exagerada en ciertas cosas o en los cuidados que he llevado, o no queriendo hacer ciertas cosas quizás demasiado tontas, como no querer agacharme o no querer estirar un brazo para coger un plato, o no querer salir a dar algún paseo, o que vinieran a verme para no tener jaleo, o estar mucho tiempo estirada o sentada con las piernas en alto, o beber bastante, o......., un millón de cosas más, pero es que no puedo evitarlo, tenía miedo. Mucho miedo y era mi forma de poder protegerlos, de sentir que los estaba cuidando, quizás todo producto del miedo que pasé viendo como perdía a Ángela y que no podía protegerla y ayudarla.

No lo sé, en cualquier caso, me he sentido sola, vacía, emocionalmente hundida y sin ganas de nada, porque al final mi pensamiento siempre vuelve a lo mismo. Aquel día. Ángela. El miedo. Las ganas de querer dar marcha atrás en el tiempo. El dolor. El darme cuenta que no es un sueño sino una pesadilla pero real. Y sentir una enorme decepción y rabia pensando en que fue ella la única que quiso quedarse y luchar y me la quitaron. Y yo he querido seguir intentando aprender a vivir, seguir luchando, seguir intentando levantarme cada vez que he caído y queriendo seguir soñando con el milagro de la vida a pesar de todo.

La vida se empeña en golpearme una y otra vez y sólo quiero poder sentir paz pensando en que aunque no podamos tenerte aquí, tú estas feliz. Déjame poder sentirlo, Ángela. Te queremos.

EL JUEZ DICTA AUTO PARA ABRIR JUICIO A DOS GINECÓLOGAS.

En medio de toda la marabunta de sentimientos y emociones que se sienten en plena betaespera, es decir desde la transferencia de embriones hasta la beta (análisis de sangre para saber si se está embarazada), que ya de por sí es toda una proeza mantenerte más o menos tranquila y más o menos ilusionada, pues a nosotros se nos volvieron a unir los dos caminos y eso nos hizo, especialmente a mi, estar todavía más sensible, con más comedura de cabeza y pensando en uno y otro camino, en una y otra sensación, en una ilusión y una tristeza.

Pues eso, que tras las declaraciones de los primeros imputados por la muerte de Ángela y tras revisar la documentación y el informe de las forenses judiciales, el juez no ha tardado en mandar un auto para abrir juicio contra las dos ginecólogas principales que aquella noche desoyeron los avisos de las matronas y mis suplicas y lloros personalmente a ellas que yo les hice,  para que miraran los monitores y me hicieran una cesárea porque mi hija se estaba asfixiando. Estas dos individuas son María Dolores Vez y Carolina Peñalver. Ninguna de las dos quiso oírme ni hacerme caso, ninguna de las dos se acerco en ningún momento a ver los monitores, ninguna de las dos hizo nada.

Fueron tantos minutos, tantas horas, tanto, tanto tiempo. Lloré tanto y supliqué tanto. Rogué, chillé, pedí por favor durante tanto tiempo que por favor miraran los monitores que mi hija estaba sufriendo. Pedí tantas veces que me hicieran una cesárea porque mi pequeñica se estaba asfixiando y todo lo que recibí a cambio fueron palabras  y gestos de desatención, de poca humanidad por parte de todos. Por qué, por qué, por qué.

Queda aún mucho camino por recorrer, pero a pesar del tiempo transcurrido, a pesar del dolor que conlleva todo, tenemos paciencia y ojalá que al final se pueda llegar a hacer justicia, aunque no creo que nada en el mundo pueda hacernos sentir alivio, al menos sí, sentir que nuestra lucha por hacerle justicia a ella ha servido para algo y que los responsables principales paguen por lo que le hicieron a ella, a nosotros y al resto de la profesión médica por pisotear y despreciar la vida humana como aquel día hicieron.

Y bueno, Raúl Hernández de La Verdad sigue pendiente de la noticia y así lo dejó reflejado en este reportaje. Una vez más gracias, porque los medios sois parte importante en esta lucha que estamos llevando para intentar mejorar la asistencia en el maternal de la Arrixaca haciendo que se conciencien del trato que dan, tanto profesional como personal,  porque se siguen dando muchos casos.

http://www.laverdad.es/murcia/v/20120524/region/abren-juicio-ginecologas-fallecimiento-20120524.html

Mi pequeñica, el tiempo sigue pasando, la vida sigue fluyendo, pero tú sigues tan agarradita a mi que aunque sepa que es imposible, te sigo esperando. Te queremos.

UN SÍ QUE TERMINÓ CON EL SUEÑO

Los días pasan lentos, muy lentos, y aunque he querido disfrutar de estos días al final el miedo me va venciendo y toda la euforia que me acompaña los primeros días, poco a poco va desapareciendo y es que no quiero hacerme demasiadas ilusiones. Siento cosas, pero no sé, hay momentos que me digo sí, sí, lo vamos a conseguir, pero al poco es como si me desinflara y esa euforia, ese ánimo se esfumara sin quererlo, sin darme cuenta. Y yo lo sé, todo lo que tengo es miedo, no quiero terminar de creármelo. Ya no queda nada.

Y por fin llega el día de la beta. Y sin quererlo se juntan en el mismo día una prueba de revisión de Juan Carlos a primera hora y luego la beta. Él está nervioso y aunque todavía pasaran unos días hasta que le den los resultados, no puede evitar sentir miedo, incertidumbre y ansiedad y es normal porque aunque todo salió bien, será algo que nos acompañará el resto de la vida, y aunque yo trate de darle seguridad, de darle tranquilidad, no puede evitarlo y es normal. Pero yo estaba tranquila, estoy tranquila, sé que todo irá bien, aunque no pueda transmitírselo. Ojalá pudiera porque sé lo que es llevar el miedo en el cuerpo cuando tu cuerpo, tu mente, guarda el recuerdo. Sólo puedo estar con él y procurar apoyarlo aunque a veces le parezca que no lo entiendo, y no es eso. Es lo mismo que él quiere para mí, no sufrir.

Luego llegó la beta. La chica que me saca sangre me dice que todos en la clínica están pendientes, que ya le han preguntado si he ido a sacarme sangre y que ella es la primera que está nerviosa. Me pregunta si noto algo, y yo le digo, que sí, que tengo algunos síntomas, me noto el estómago un poco revuelto, el pecho me lo noto crecido, sigo teniendo el estómago suelto, tengo pinchazos, en la cama cuando me doy la vuelta noto como si el útero se me desperezara, aunque sea pronto y parezca tontería, tengo una pequeña barriguilla, en fín que no sé si de verdad tengo tantos síntomas, o son las ganas de tenerlas. Y bueno, le pregunto que cuando llega mi gine y me dice que a medio día y le pido si no me puede llamar antes quien haya esa mañana de guardia y me dice que sí, que se lo va a decir, y me voy nerviosa y con el convencimiento de saber que al menos tendré que esperar unas dos horas antes de que me llamen.

Llego a casa. Juan Carlos me deja y él se va. Han pasado 45 minutos y suena el teléfono. Veo el número, es un móvil que no conozco, pero sé de quien es. Lo cojo. Es la gine de guardia y me dice que sí, que la beta es positiva, pero que es bajita. Es de 13 y me dice que para asegurarnos vamos a dejar pasar cuatro días y la vamos a repetir. Me dice que tengamos esperanzas que con Ángela la beta fue también muy baja, de 16 y también con ella tuvimos que repetirla 2 veces más porque además estuve manchando durante más de 10 días. Me quedo chafada porque la verdad, con tanto síntoma pensaba que sería positiva pero que además la beta sería alta. Pero no, para nosotros nada puede ser fácil, no podemos saltar de alegría a la primera, no podemos relajarnos y poder seguir soñando, disfrutando. No, nosotros no.

Llamo a Juan Carlos y se lo digo y él ya se muestra decepcionado, negativo, porque sabe lo que nos toca siempre sufrir para cualquier cosa y yo aunque quiero seguir creyendo, seguir esperanzada, lo veo también muy negro, pero les digo a ellos, que ahora les toca a ellos, que yo lo he puesto todo para que salga adelante pero que son ellos los que tienen que querer, los que deben luchar. Me llama mi gine más tarde y me dice que tengamos esperanza, que no tiremos la toalla, que mira con Ángela. Pero ya algo me dice que una vez más la suerte no va a estar de nuestro lado. Sin embargo hasta el final quiero intentar mantener una actitud lo más positiva y optimista que pueda, porque quiero que ellos lo sigan notando, pero creo que el miedo me está pudiendo.

Han pasado los cuatro días. Voy de nuevo a hacerme la beta. Esta vez no hay llamada rápida. Pasan los minutos, las horas. Ya sé que no. Y por fin, suena el teléfono. Es el director de la IVI que era quien estaba de guardia y me dice que no ha habido suerte. Que lo siente, pero la beta no va subiendo de la forma adecuada por lo tanto indica que el embarazo no progresa como debiera, así que me dice que me deje la medicación y es conveniente repetir la beta para asegurarse de que baja de forma normal y por tanto no se ha producido un embarazo ectópico. No puedo más. Estoy destrozada, psicológicamente, físicamente, moralmente, espiritualmente. Ahora mismo estoy en el limbo, fuera de mi, sin saber muy bien a qué, a donde, a quien agarrarme. Ángela, Ángela, Ángela. Es todo lo que se me viene a la cabeza. No puedo pensar, no puedo razonar. Me siento perdida.

Te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, Ángela, Ángela hija mía. Ángela te quiero, te quiero, te quiero. Mi niñita, mi luchadora, mi pequeña. Te queremos.