lunes, 30 de julio de 2012

UN POCO DE "VIVIR"

Queriendo, buscando y dejándote llevar por buscar y descubrir sitios nuevos y nuevas sensaciones en forma de relax, de evasión, o también como es nuestro caso, gastronómicamente, pues hemos dado con un lugar maravilloso en todos los sentidos y lo tenemos aquí mismo, en España y muy cerquita de donde nosotros vivimos. Estoy hablando de Calpe. Lo descubrimos el año pasado y ya este año hemos ido algún fin de semana que otro. Bueno en realidad, nos hemos ido los sábados por la mañana, pero como lo tenemos a una hora y poco nos ha dado para mucho y la verdad, es que nos encanta.

Las playas son alucinantes, con el peñón de fondo. El mar de un verde esmeralda y por lo general, muy calmado, permitiéndote poder mirar al fondo, donde el cielo y el mar se unen y entonces puedes ver la inmensidad del mundo y sentir una enorme paz, haciendo que por unos instantes todo a tu alrededor quede en suspenso. Me gusta poder sentir esa sensación porque puedo olvidar por unos instantes todo el horror y la angustia. Me gusta poder compartir esa sensación, esos minutos, horas, con mi Juan, y saber que estamos juntos frente a todo, y que seguimos los dos en pie a pesar de muchas cosas. Y me gusta poder experimentar la vida desde la parte buena, desde el lado de la felicidad, de la alegría y la despreocupación.

Y bueno, este lugar ha conseguido esto, pero además nos ha enamorado gastronómicamente, porque a los dos nos gusta mucho comer y nos gusta el marisquito, pero con los precios que tiene pues uno no puede permitírselo cuando sale fuera, sin embargo en este sitio, en la zona del puerto puedes alucinar, literalmente, porque es un bar-restaurante con otro, uno con otro, todos con vitrinas exponiéndote bandejas y más bandejas de variado marisco a unos precios alucinantes, vamos para poder darse un caprichito y si encima lo acompañas con una buena botellita de vino blanco o sangría fresquita, pues ya es el nova más. Pero si es que tienes un día que no te apetece marisco y prefieres pescado, tanto en el puerto como en los restaurantes a pie de playa, puedes comer un pescado realmente bueno y alucinas igualmente.

En fin que para nosotros, ha sido todo un descubrimiento este sitio porque ha conseguido dejarnos llevar por unos momentos de paz, por una buena comida, por una añoranza agridulce que nos daba para sentirnos bien aunque nuestro pensamiento al mirar al horizonte se fuera a Ángela y esa sensación me gusta porque es como poder sentirla más cerca pudiendo compartir con nosotros esos buenos momentos.

Te quiero mi vida, te quiero y quiero tenerte siempre a mi lado. Quiero que estés en cada paso, en cada mirada de amor, en cada beso de ternura, en todo y todos. Te queremos.

miércoles, 18 de julio de 2012

SALIR, ENTRAR, DISFRUTAR Y RECORDAR

Ya está aquí, un año más. Con todo su esplendor, con todo su calor y sus días de luz más largos. El verano de nuevo llegó para hacer que durante unos meses todo fluya a mi alrededor con un aire nostálgico, de añoranza y recuerdos que dejaron en mi corazón un sabor agridulce-dulce, por los buenos momentos vividos y porque ellos se fueron y quedaron ahí, como un recuerdo de algo que viví y de algo que soñé.

Pero en fín, es lo que me ha tocado vivir y es con lo que tengo que vivir, y aunque me lamente y llore amargamente por todo lo que quedó en el camino, es algo que nunca ya podré recuperar, y lo sé y lucho contra ese pensamiento día y noche, semana a semana, més a mes y ya, año tras año, porque cada hoja en el calendario que se quita, es un día que ya no se puede recuperar, se haya vivido como se haya vivido.
Así qué, aunque siga pesando y siga costando llevar esta mochila que me ha tocado llevar, intento sacar lo mejor de lo que puedo y por eso este verano tampoco iré a la playa a mi casa, donde tanto disfrutó mi madre y donde tantos sueños empezamos a construir con Ángela, pero a cambio nos hemos propuesto salir todo lo que podamos y cambiar de aires cuanto podamos, y rodearnos de amigos y familia y las risas y juegos de todos los pequeños que comparten nuestra vida.

Y no siempre es fácil dejar de lado los pensamientos que cruzan por tu mente, sobre todo cuando al ir paseando por una playa, ves a tanto pequeño jugueteando y chapoteando en el mar, y ves a tanto padre y madre disfrutar y derretirse con sus grititos y saltitos cuando la ola alcanza a rozar sus piececitos, entonces sientes por unos momentos que el corazón se te para y se escapa, hasta que sacudes la cabeza, y una vez más, miras al cielo y fijas tu mirada en la mayor y más blanca nube que puedas ver y entonces piensas que ella esta ahí, y que está bien, y que desde lo alto puede verlo todo y es feliz y entonces tú, te sientes mejor y te conformas, y sigues andando por la playa sonriéndote a cada paso, con la algarabía de los chiquitines.

Luego llega el momento del capuzón. ¡Hay que ver lo que cuesta entrar!, pero luego se agradece, y entonces sí, : -mamá este por ti, está fría pero ¡qué buena!. Y vuelvo a mirar al cielo-horizonte, entre el mar y el cielo y siento paz. ¡Estaís conmigo!, no puedo veros, ni oíros, pero ¡estaís conmigo!. Que bueno y que malo es el verano. ¡Cuantos recuerdos, cuantos sueños!.

La vida me dió el mejor regalo, pero también me dió el peor, y ahora vivo con tu recuerdo pero sabiendo que estás cerquita mío. Te queremos.

jueves, 5 de julio de 2012

MI CUMPLE Y EL DEL BLOG

Hace ya unos días que pasó mi cumpleaños, el 24 de junio, y por lo tanto ya tengo un añito más, 41 para ser exactos. Y ese día también es el aniversario de este blog, porque a pesar de estar en esta nueva dirección desde principio de año, anteriormente su ubicación era otra y por tanto hace ya tres años y unos días que empecé a escribirlo.

Durante todo este tiempo, este espacio me ha servido como refugio para desahogarme, para compartir mis experiencias, mis vivencias y también para recibir las de todos/as las que han querido intervenir para hacerme llegar su solidaridad, su apoyo, su comprensión, su ánimo, su fuerza.

Durante todo este tiempo hemos aprendido unos/as de otros/as, hemos llorado, reído, nos hemos ilusionado o entristecido compartiendo parte de nuestras vidas y de alguna forma para mi, ha sido un escape el poder hacer llegar todo lo que llevo dentro y que me cuesta menos expresar escribiendo y me ha servido a la misma vez de terapia porque al intentar transmitir mi optimismo, mi energía positiva, mi fuerza, mi valentía por seguir viviendo, para de alguna manera servir como ejemplo ante las adversidades, las tristezas, los problemas de la vida, las constantes subidas y bajadas de la noria de sentimientos, yo misma he ido creyéndomelo y pensando en que era posible seguir a pesar de todo.

Durante todo este tiempo además y principalmente se ha ido extendiendo la historia de mi hija Ángela, motivo por el cual inicié este blog para que su lucha desde el inicio de la vida y su trágica muerte, no queden nunca en el olvido, por ella misma y por lo que con su muerte y nuestra lucha podemos intentar evitar para futuros padres y bebés. Ella es la guia de este blog. Ella es mi luz y ojalá que algún día todo esto pueda servir para que algo cambie, el sistema, el personal sanitario, las leyes contra este tipo de actos, las conciencias de quien tiene la posibilidad de hacer algo y no lo hace. En definitiva que con su historia podamos hacer el mundo un poco más humano.

Te quiero pequeñica mía. Sigo viéndote, sigo sintiéndote, sigo esperándote, sigo soñándote, sigo llorándote porque pase el tiempo que pase, es como si ese día, el tiempo se hubiera congelado en mi. Te queremos.

miércoles, 27 de junio de 2012

UNA FRASE QUE NOS DIGA ALGO, Y UN PREMIO

Recojo el testigo del blog de Trax Estrellas en los ojos que me ha concedido el honor de un nuevo premio, además muy bonito y su propuesta de poner una frase que pueda encerrar muchas verdades para nosotros.

La mía es: Dos personas mirando al mismo sitio, pueden ver cosas diferentes.
Y es que es totalmente cierto, y no por eso una de las dos estar equivocada, simplemente que a veces en la vida, la forma de ser, la manera de actuar, los objetivos que uno tenga, las prioridades que haya en tu vida, las situaciones que puedas vivir, las sensaciones y sentimientos que puedas tener en un momento dado, los miedos, las angustias, las tristezas que podemos experimentar de distintas formas, o bien por no entender o no ser entendidos, podemos vivir una misma situación de modo diferente, pero lo importante es saber estar abierto y respetar, y aprender a ver más allá aunque no compartamos ese punto de vista.

El premio trae penitencia, y es que tengo que contar siete cosas sobre mi y además pasar el premio a otros cinco blog.
Este es el premio:



Precioso, verdad. Bueno pues haciendo honor a él, dedicaré mis siete secretillos personales a dar las gracias a gente que forma parte de mi mundo y que me hace la vida, más feliz y más facil.

Primero quiero dar las gracias por formar parte de mi mundo a mi marido Juan Carlos, porque sin él nada tendría sentido. Te quiero.

Segundo quiero dar las gracias por formar parte de mi mundo a mi hija Ángela, porque a pesar de no tenerte físicamente, estas presente en mi cada segundo de mi vida. Te quiero.

Tercero, quiero dar las gracias por formar parte de mi mundo a mi ahijadito Fran, por enseñarme de nuevo la alegría de vivir dándome constantes muestras de cariño y amor. Te quiero.

Cuarto, quiero dar las gracias por formar parte de mi mundo a mis amigos-vecinos, papas de Fran, por dejarnos formar parte de vuestras vidas y vuestra generosidad con el pequeño Fran. Os quiero.

Quinto, quiero dar las gracias por formar parte de mi mundo al resto de mis amigos, por estar ahí y preocuparos por nosotros, especialmente también a los papas de nuestra otra ahijadita por la alegría que nos transmiten. Os quiero.

Sexto, gracias por formar parte de mi mundo, a varios de mis cuñados/as, sobrinos, especialmente a una en particular por su constante felicidad al vernos, también para mis suegros, padre y (mamá en el cielo), y mi hermano pequeño por darnos un constante apoyo y estar cuando hay que estar.

Septimo, también quiero aprovechar para dar las gracias por formar parte de mi mundo, a todas y todos los que durante todo este tiempo a través del blog y de los distintos foros de embarazo, infertilidad, crianza natural, y pérdidas de bebés, os habéis implicado en mi caso, en mi dolor, en mis vivencias, en mi vida, y de una forma u otra me habéis dado apoyo, comprensión, ánimo, fuerza, consejos y mucho, mucho cariño, que me han servido para poder levantar el vuelo y hacerme más fuerte.

Vale, y ahora los blog a los que yo les paso el testigo del premio y si quieren de la frase.

Erase una vez mi vida

En un rincón del mundo

El blog de Noelia

Nanita Nana

Pequeños Instantes

A todas por darme ejemplo, por enseñarme a luchar, por dejarme  ilusionarme con vuestros sueños cumplidos o por cumplir, y por hacerme sentir identificada con muchas de vuestras vivencias y sentimientos.

A tí siempre hija, gracias, gracias, gracias, gracias, por formar parte de mi vida, por llenar mi corazón con tanto amor, por dejarme ser tu madre. Te queremos.





jueves, 21 de junio de 2012

ERES TU, O SOY YO. SIGO SIN SABER

Cuando después de la muerte de Ángela, pensamos en quizás volver a intentar tener otro hijo, recuerdo el miedo que tenía a no saber que iba a sentir, como lo iba a llevar, si iba a poder afrontar el llevar una nueva vidita dentro de mi que no fuera ella y recuerdo que mi psicóloga me dijo que daba igual el tiempo que transcurriera porque nunca lo iba a poder superar y fue entonces cuando me habló de llevar los dos caminos a lo largo de mi vida.

Recuerdo entonces que decidimos probar y saber si de verdad el tener otro hijo nos iba a poder ayudar a llevar mejor el dolor porque gracias a mi ahijadito me dí cuenta que tenía mucho amor para poder darle a Ángela, pero también para poder compartir con otro pequeñín. Sin embargo las primeras veces que lo intentamos, sobre todo las dos primeras, creí morirme cuando al darme negativo, me dí cuenta que lo que yo iba buscando era estar embarazada de nuevo de Ángela y descubrí, caí en la cuenta de que ya no era posible. Desde entonces no pasa ni un solo día en el que no me tenga que repetir que no puedo volver atrás.

Luego pasaron los meses, y vinieron otros tratamientos y con ellos nuevas oportunidades, y entonces creí estar en mejor disposición para afrontar un nuevo embarazo, un nuevo hijo y tenía ilusión y ganas, y esperanzas en que llegaría, y en que podría darle parte de tanto amor que llevo dentro. Pero siguieron pasando los meses y las oportunidades se acababan y con ellas, las ganas, la ilusión y la creencia de pensar que podría volver a sentir ese amor tan grande que una vez me hizo sentir Ángela.

Y ahora me encuentro con la sensación de que quizás en todo este tiempo me he estado engañando, y que realmente no he buscado el tener otro hijo, sino que una y otra vez me he empeñado en buscarla a ella, a pesar de saber que no es posible. O quizás me duele el creer que la gente piense que al estar buscando otro embarazo es porque me estoy olvidando de ella, o que no es lo suficientemente importante para mi, o que no siento hasta la última célula de mi ser cada segundo de tortura que me hicieron pasar aquel día viendo como ella moría, o que ya ha pasado el tiempo suficiente como para que esté más que acostumbrada a vivir sin ella.

No lo sé. Sinceramente no lo sé. Es tan difícil a veces cuando la línea entre un pensamiento y otro es tan fina. En cualquier caso, pase lo que pase me gustaría poder convivir con ello y no plantearme continuamente si hago bien o mal, si este piensa esto o el otro lo otro, pero sé que para mi eso es muy difícil, porque para mi es importante, muy importante que todo el mundo sepa que la quiero con toda mi alma, que no la olvido y que no quiero que nadie la olvide.

Eres tan importante como el primer día, quizás aún más porque nos diste amor, nos diste esperanza, nos diste alegría, ilusión, felicidad, cariño, generosidad, ternura,sentimientos profundos, pero sobre todo nos diste vida. Te queremos.

viernes, 15 de junio de 2012

DESCUBRIR PARA COGER FUERZA

Me agarro a cada palabra de este precioso escrito, ahora sólo me hace falta llevar a la práctica muchos de ellos y descubrir otros para ayudarme cada día, en cada momento de flaqueza, en mis añoranzas y tristezas, en fin, que sigo buscando y queriendo descubrir una palabra, (en este caso un escrito), un gesto, una imagen, un sonido, un beso, un abrazo, una mañana soleada o de lluvia, que también me gustan, en fin cualquier pequeña o gran cosa, nueva o conocida que pueda aportarme fuerza e ilusión para volver a hinchar el globo.

Espero que os guste.

DESCUBRIR
Que descubras la serenidad y tranquilidad, en un mundo imposible de entender.

Que el dolor que has vivido
y los problemas que has experimentado,
te den el poder de caminar por la vida
enfrentando cada situación con optimismo y valor.

No olvides que habrá seres cuyo amor y comprensión siempre estarán contigo, aun cuando te sientas solo.

Que descubras suficiente bondad en otros, para creer en un mundo de paz.

Que una palabra generosa, un abrazo y una sonrisa, sean tuyos todos los dias de tu vida.

Y que puedas dar regalos, tanto como recibirlos.

Recuerda el sol,
aun en medio de la tormenta.

Enseña amor a aquellos que odian,
y deja que ese amor te fortalezca.

Recuerda que aquellos seres cuyas vidas
has tocado y aquellos otros que han dejado su huella en ti, siempre ocuparan un lugar especial en tu corazón.

No te preocupes demasiado por lo material.

Valoriza más la bondad y generosidad,
que habitan en tu corazón.

Que encuentres tiempo cada día,
para apreciar la belleza y el amor que te rodean.

Como seres humanos,
tenemos muchas cosas en común,
pero en el fondo todos somos diferentes.

Aprecia y respeta las diferencias.

Si de veras quieres vivir, lo mejor es empezar cuanto antes a intentarlo.

SE LIBRE PARA ELEGIRTE A TI MISMO, DECIDIENDO LO QUE QUIERES LLEGAR A SER.

HA LLEGADO EL MOMENTO DE CONVERTIR TUS DERROTAS, EN VICTORIAS.

CUANDO SE ENFRENTA CON RETOS EXTRAORDINARIOS, CUANTO MAS DIFÍCIL SEA LA BATALLA, MAS LEGITIMA ES LA VICTORIA.

Lo que sientes que careces en el presente, puede ser tu fortaleza en el futuro. 
Que veas un futuro lleno de posibilidades.
Que encuentres suficiente fortaleza en tu interior, para determinar tu valor y no dependas de la opinión de otros, para reconocer tus habilidades.


El día es del sol, la noche es sólo tuya porque con tu luz iluminas cada pequeño rinconcito de mi corazón, tú mi preciosa estrella gordita. Te queremos.

martes, 12 de junio de 2012

LA META DE CADA UNO

Ahora mismo me siento como un globo, pero no por lo hinchada sino porque durante varios meses he estado cogiendo aire, inflándome, llenándome de vitalidad, de alegría, de ilusión, y de repente me he desinflado, de golpe, sin previo aviso y sin darme tiempo para estar preparada y he salido volando, volando, lejos, muy lejos y no sé muy bien donde me encuentro.

Tengo que ir cogiendo poco a poco otra vez aire para ir llenándome de nuevo y he de ir viendo donde estoy exactamente para no sentirme perdida y confusa. Es todo tan raro. Debería estar acostumbrada y sin embargo cada caída me resulta más difícil levantarme y no sé muy bien porque es, si será por cansancio o por conformismo, y me hace plantearme todo otra vez y preguntarme si hasta ahora, todo lo que he hecho para intentar salir a flote, para aprender a vivir de nuevo, para ser feliz dentro de la desgracia, para buscar lo bueno a pesar de todo, en definitiva para poder llevar mis dos caminos, me ha servido para algo, o quizás hubiera sido mejor ir más despacio, dejar fluir todos mis sentimientos más profundos, aunque ello hubiera supuesto no levantar cabeza en mucho tiempo, para luego resurgir de una vez y con toda la fuerza.

No lo sé. En mi afán por intentar superarme, por no dejarme arrastrar por la tristeza, por no dejar que Juan Carlos tirara solo del vagón, por servir de ejemplo, por intentar ser un apoyo en vez de un lastre, por no querer volverme loca, he seguido y seguido y seguido. Sé que durante todo este tiempo he tenido altibajos, ya me lo dijo mi psicóloga, que era algo que siempre llevaría y que con cada acontecimiento que pudiera perturbar un poco mi vida siempre saldría a flote la muerte de Ángela, y por ello a pesar de sentir miedo muchas veces, he sabido que era algo normal y que era algo con lo que tendría que aprender a vivir y hasta ahora, así ha sido, pero es que hoy por hoy me siento sin fuerzas.

Realmente estoy cansada y de nuevo tengo por delante un aprendizaje para seguir en la lucha. En esta lucha que es la vida y que a unos por unas cosas y a otros por otras, a veces nos cuesta tanto llegar a la meta. La mía es conseguir paz, sólo eso, paz.
Y bueno, vuelvo a echar mano de esas pequeñas cosas que todos tenemos en nuestras vidas y que sabiendo verlas, nos ayudan a poder estar ahí y a ir sacando fuerzas una vez más. ¡Mirar a vuestro alrededor!. Las hay, para todos.

Mi pequeña muñequita. Te queremos vida mía.