Tenía miedo desde hace algún tiempo y es cierto que si no se intenta no se sabe y de hecho me leí un libro que se titulaba "Aunque tenga miedo, hágalo", y en fin, sí, lo estamos haciendo, lo estamos intentando y aunque tengo miedo, y aunque dije que no quería volver a ilusionarme, al final, es inevitable, aunque no sea como otras veces, al final algo de ilusión si que pones porque quieres que todo salga bien y porque sigues buscando señales que te indiquen que esta vez va a ser distinta.
Pero luego llega la realidad, y una vez más se confirma que era tontería querer ilusionarse y no ser realista, y supongo que puede ser compatible pero yo tengo que ir aprendiendo a saber hacerlo, y a seguir sacando la parte positiva de una situación que podría ser peor. Y es que todo esto viene a cuento, porque no está yendo muy bien la estimulación, de hecho parece estar yendo peor que la vez anterior, y ya no sé si es por el estrés de estos días, por la edad, por el cambio de medicación o por un cúmulo de todo, o simplemente que tiene que ser así y me están dando señales para que luego el golpe sea menos fuerte.
Y bueno, en principio íbamos a hacer dos estimualciones y con la segunda seguiría el proceso, pero ante la evidencia de lo que vemos en la ecografía de control, ya nos estamos planteando una tercera, aunque esta si que sí, sería la última fuera como fuera.
No sé, no he solido tener problemas con las estimulaciones, he respondido bastante bien, pero ahora es como si volvieran a encenderse las luces de aviso, diciéndome, "no te hagas ilusiones, ve haciéndote a la idea", y si que es verdad que sólo se necesita uno bueno, y que conozco muchos casos, pero es que cuando llevas pasado tanto, es como si jugaras a la ruleta rusa y supieras que siempre, hagas lo que hagas, te va a tocar la bala.. En fin, que no tiro la toalla, que estoy metida de lleno y que jugaré hasta el final, aunque no sé muy bien como de lesionada saldré de todo, pero seguiré y procuraré ilusionarme siendo realista.
Mi pequeño ángel, es curioso lo dependientes que nos hacemos de alguien que sabes que no te suelta de su mano, y yo estoy bien agarradita a la tuya, mi vida. Te queremos.
5 comentarios:
Hola Mar,llevo leyéndote a diario un tiempecillo y hasta ahora no habia comentado nada. Perdí a mi niño hace casi 6 meses,al final del embarazo.
Pido a la madre naturaleza por vosotros.Te deseo de corazón que tus dos caminos vayan bien,muy bien.
Un abrazo muy grande.
Te comprendo perfectamente. Yo tengo miedo a ilusionarme otra vez, y de sufrir otra vez. Y tal vez yo misma o mi cuerpo me esté pidiendo no hacerlo como un proceso de autoprotección... Es tan complicado¡¡
Mucho ánimo y suerteeee
Un beso
Querida Ana, gracias por leerme y gracias por compartir tu historia. Lo lamento, lo lamento y lo siento en el alma, porque además hace tan poquito que ahora mismo todo tu mundo se ha venido abajo y sólo espero que puedas rodearte de gente que puedan hacerte la vida un poco mejor y que te ayuden a levantarte cada vez que te caigas. Estos meses serán duros, y todavía muchos más, pero lo importante cielo, es que luches cada día un poquito más, aunque haya días en los que parezca que no has avanzado nada. Ojalá que a través de mi blog, puedes sentirte identificada en cosas y pueda ayudar a que entiendas que lo que sientes es normal y que no todos los días son negros, aunque cueste. Espero que sigas por aquí y si quieres comentarme algo de forma más personal, puedes entrar en mi perfil y ver mi correo electrónico.
Gracias por tus deseos, y por tu gran corazón. Ojalá que la vida pueda serte un poquito más facil y ayudarte a seguir viviendo.
Un besazo con todo mi cariño.
Hola Noelia, amiga. Nos va a resultar duro, pero vamos a ser fuertes. Aún no vamos a tirar la toalla y aunque sabemos que el proceso nos deja agotadas psicológicamente, por el proceso en sí, y por lo que nosotras ya llevamos a las espaldas, lo intentaremos hasta el final.
Nos daremos ánimos mutuamente. ¿Vale?.
Un fuerte beso y un gran abrazo y otro siempre especial para nuestras estrellas gorditas.
Mª del Mar,
es verdad que el proceso es agotador psíquica y fisicamente es por eso que quizá alguna de las estimulaciones pueda ir peor, pero tu intenta pensar cuando menos mejor . El estrés mental es bastante negativo pero cuando todo parece ir mal la suerte puede cambiar sin esperarlo.....teniendo en cuenta lo que llevas a cuestas es muy normal toda esta mezcla de sentimientos. Me parece muy bien que no tires la toalla y aqui voy a estar para animarte aunque también es cierto que tu estrella gordita tiene linea directa contigo y NO TE VA A SOLTAR sea cual sea el final. Eres muy valiente. te mando un besazo
Carmen
Querida Carmen, ¡cuánto me han emocionado tus palabras de ánimo y de mi estrella gordita!,Te agradezco en el alma ese apoyo constante y esa fuerza que me envías con cada palabra, porque sabes lo duro que esto resulta ya de por si, como para encima estar llevando esta mochila tan pesada. Intento hacer lo que dices y pensar lo menos posible aunque a veces sin quererlo vienen a mi tantos pensamientos, tantas incertidumbres, tantos deseos de que todo vaya bien que me agobio, y luego pasa, siempre pasa y entonces más friamente quiero pensar que a lo mejor luego tengo que volver a salir del agujero, pero que ahora mismo he de ser positiva a la vez que realista.
En fin amiga, que gracias de corazón por estar, por poder contar contigo y por saberme entendida por alguien que luchó también por llegar al milagro de la vida.
Un millón de besos.
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