DIAS AGRIDULCES

UN AÑITO DE VIDA

Se iba acercando final de septiembre y con el llegaba el cumpleaños del pequeño garbanzo, nuestro ahijado. Su primer añito, su primer cumpleaños. Era una fecha emotiva, porque por un lado significaba una enorme alegría por ese primer año de vida, por haber podido ir viendo sus evoluciones, por haber podido participar de muchas de sus nuevas experiencias, por saber que su llegada al mundo también tuvo sus problemas, pero que gracias a Dios al final todo salió bien, por saber que sobre todo su madre, nuestra amiga-vecina, lo sabe y valora,  y aprovecha y disfruta de cada segundo de su hijo con una pasión que te alegra el corazón cada vez que los ves.

Por otro lado, la tristeza. Por saber que ese primer añito de vida, lo hubiera ido compartiendo con mi hija. Que hubieran ido a la par, y que esa primera velita que ella hubiera soplado en su tarta, metiendo sus deditos y jugando con la nata y que tantas veces habíamos imaginado, no la íbamos a ver. No podríamos cantarle cumpleaños feliz, ni hacerle palmas, ni comprarle los mil y un regalos que nos hubiera gustado hacerle. Y sobre todo, no podríamos darle todos y cada uno de los besos y abrazos, que como cada día no podemos darle.

Pero aún así, iba a ser el cumpleaños del pequeño. Era una fecha importante y el pequeño debía tener su fiesta. Así que Juan Carlos y yo les dijimos a sus padres, nuestros amigos-vecinos, que ese día nosotros no íbamos a estar en casa. Que pensábamos salir y así dejarles la libertad de poder celebrar el cumpleaños sin que se sintieran mal por si oíamos el jaleo.

Después de hablar y repetirnos una y otra vez que lo hicieran, que no nos importaba, que era un día especial, ellos nos dijeron que no. Que no tenían pensado celebrarlo y que además no les apetecía, ya no por nosotros, sino por mi hija, por Ángela, porque para ellos también era un día de emociones encontradas, de alegría y tristeza, de pensar en su hijo, pero también en Ángela, que de todas formas el pequeño no se iba a enterar y que como tenían la gran suerte de poder disfrutarlo cada día, ya habría otras fiestas de cumpleaños.

Aunque de verdad, de verdad no nos hubiera importado el que lo celebraran, nos emocionó mucho su respuesta y su actitud. Aún así ese día Juan Carlos y yo decidimos irnos al cine para mantener la cabeza despejada, no sin antes pasar a darle un beso al chiquitín y felicitarlo, con el consiguiente agradecimiento profundo de nuestros amigos-vecinos.

Ese día mi amor, como todos, espero que estuvieras muy cerca del garbanzo para darle muchos besitos y arroparlo con tus alas. Te queremos Ángela.

VALORAR LO BUENO DE LA VIDA
El puente del Pilar vinieron a comer a casa nuestros amigos de los que somos padrinos de su hija pequeña, y sus tres tesoros, es decir nuestra pequeña ahijada y sus otros dos hijos a los que queremos también un montón porque desde siempre nos han demostrado a Juan Carlos y a mi mucho cariño y alegría al vernos.

Ella y yo somos amigas desde crías y es una suerte tenerla como amiga porque es la felicidad en persona. Siempre está riéndose y haciendo de los problemas un granito, en vez de una montaña; y mira que la pobre tiene también sus historias, pero intenta sacar la parte positiva de las cosas y te lo transmite con mucho optimismo. Y él se complementa perfectamente con ella porque entre los dos les gusta disfrutar mucho de la vida en todos los momentos buenos que pueden, con la familia, los amigos y sobre todo con sus hijos.

Como siempre que nos juntamos, nos hinchamos a comer, beber lo justo, con moderación, reírnos y hablar distendidamente de todo un poco. El día pasó, y fue un buen día en todos los sentidos. Hacía buen tiempo, comimos bien, la compañía fue estupenda y estuvimos muy a gusto.

Era puente del Pilar y ese próximo fin de semana sería el primer aniversario de la muerte de Ángela, pero, he aprendido desde la muerte de mi madre, y sobre todo desde la muerte de mi hija, a valorar y disfrutar cada una de las cosas buenas que tengo en la vida, y a agradecer con todo mi corazón todas y cada una de las palabras o muestras de cariño que nos da la gente a la que le importamos, por pequeños detalles que sean los valoro y aprecio como un tesoro. Por eso, días como los que pasamos con nuestros amigos, en los que nos hacen sentirnos bien, a gusto y en momentos incluso felices, los valoro. Por supuesto, lo cambiaria todo, no ya porque mi hija estuviera viva, sino sólo por el hecho de que no hubiera sufrido mi pequeñica, ni un solo segundo de su vida. Pero los acontecimientos no se pueden cambiar y aunque me pese, lo sé, por eso y a pesar del dolor y la tristeza, tenemos breves momentos de felicidad gracias a todas las cosas buenas que rodean nuestra vida, como ese buen día.

Ángela, mi amor, aunque tú no estés físicamente formas parte indispensable de todas esas cosas que por momentos, nos hacen felices, porque tú estás, tú existes y tú eres y serás nuestra hija.

COMPARTIENDO CON LOS AMIGOS

ROQUETAS DE MAR. SIN ELLA

Penúltimo fin de semana de septiembre y todos preparados para salir de viaje. Era el fin de semana que habíamos reservado para ir a Roquetas de Mar. Todavía hacía buen tiempo y daban bueno para esos días, así que una vez salvados los imprevistos, salimos viernes por la tarde hacia allí. Nuestros amigos-vecinos y el pequeño ahijado, nuestros amigos de la misma calle y su pequeño cielito y nosotros y nuestro angelito siempre en nuestros corazones.

A mi me gusta mucho hacer viajes en coche, trayectos, aunque sean cortos, porque me relaja y me gusta ir oyendo música. Así que al ser un viaje de dos horas y media, tres, tenía tiempo de ir pensando, disfrutando de la música, pensando y llorando y echando de menos no poder llevar a mi hija en el asiento de atrás, como muchas veces habíamos imaginado cuando hablábamos de ir a Roquetas con ella.

Llegamos sin ningún problema y sin tener que hacer una parada, los chiquitines se portaron bien. También iban a gusto. No conocían el sitio y les gustó. Estábamos a pie de playa y cerca del hotel hay muchos restaurantes, barecitos, cafeterías, por lo que se trataba, como siempre, de pasar un fin de semana tranquilo, con sitios buenos donde comer.

Dentro de lo que cabe, Juan Carlos y yo estuvimos bien. Íbamos bien acompañados y como siempre todos pendientes. Como hacía buen tiempo pudimos bañarnos en la piscina exterior y disfrutamos como chinos en los toboganes de agua, los mayores, los pequeños en la piscina interior con agua más calentita. Ya por la tarde, el hotel nos regalaba una entrada al balneario, y  Juan Carlos y yo decidimos que como nosotros ya lo conocíamos, nos encargaríamos de los pequeños para que ellos entraran y disfrutaran de él. Y así lo hicimos. Yo me quedé con mi ahijado en la habitación porque estaba durmiendo y Juan Carlos se fue con el otro pequeño de paseo. Cuando se despertó y me vio me sonrió y se abrazó a mí. ¡Que bonita sensación! Es ¡tan agradecido!. Luego lo vestí y nos reunimos con mi marido y el otro pequeño.

Nuestros amigos disfrutaron del balneario y nosotros de que ellos pudieran disfrutar y a la misma vez poder estar con los pequeños, que se llevan muy bien entre ellos.

El fin de semana terminó y lo pasamos bien, y de nuevo tuvimos la sensación de estar cobijados por nuestros amigos, de sentirnos queridos y de saber que aunque el dolor esté ahí y forme parte de nuestra vida tenemos la suerte de contar con ellos y poder pasar momentos buenos gracias a su cariño.

Ángela, eres un pedacito de mí, que la vida me ha arrancado y que espero y deseo con todo mi corazón que algún día vuelva a mí. Te queremos.

UNA BUENA NOCHE. CONFESIONES

La rutina del trabajo, el gimnasio, el ir al cine, las visitas a casa de nuestros amigos-vecinos, hacían que la semana se pasara más o menos rápido, o más o menos lenta, dependía de los días, pero intentando en todo momento mantener la cabeza ocupada y disfrutar de los buenos ratos de compañía o de distracción.

Uno de esos buenos momentos, fue un viernes, no recuerdo si fue el anterior al viaje o el siguiente al viaje a Roquetas, pero si recuerdo la noche tan agradable que pasamos. Nuestros amigos de la misma calle tenían una cena de trabajo y les había fallado su canguro así que nos dijeron si nos importaba quedarnos con su hijo y por supuesto nos encantó. Trajeron al pequeño a nuestra casa y les dijimos que se fueran tranquilos. Por otro lado nuestros amigos-vecinos iban a venir a cenar y mientras él iba a recogerla del trabajo, nos dejó a nuestro ahijado. Aún recordamos muchas veces la escena de los dos pequeños en mi casa. Por un lado el mayor quería que estuvieran dibujando con él, por otro el pequeño, nuestro ahijado se enfadaba y empujaba al otro para que yo lo tomara. Y mientras Juan Carlos intentando poner paz y muriéndose de la risa, de ver lo que hacía uno y otro por llamar nuestra atención.

Una vez que llegaron nuestros amigos-vecinos, nos pusimos a cenar. El pequeño de los amigos de la misma calle, se fue al sofá a ver los dibujos y se quedó dormido una vez que se tomó su biberón. El otro dio un poco más de guerra pero al final también se quedó dormido en su silleta.

Aprovechamos esa cena también, para contarles que habíamos vuelto a intentar un nuevo tratamiento, que no había ido bien, y lo realmente mal que lo pasamos. Les dijimos también que quedaba un embrión congelado y que posiblemente haríamos un nuevo intento pasada la fecha de la muerte de Ángela.

Sin grandes manifestaciones de alegría, porque sabían lo delicado de la situación, y nuestros sentimientos encontrados, pero con la delicadeza y el cariño propio de ellos, nos dijeron que se alegraban de que volviéramos a intentar tener una nueva ilusión y que contáramos con ellos para lo que quisiéramos. Como siempre.

Fue una buena noche. De confesiones,  de sonrisas y risas gracias a los pequeños y de amistad, por su comprensión y su cariño.

Muñequita, panecillico, eres todo mi vidica pequeña. A cada paso que damos, tú nos acompañas. Te queremos.

SANTA ÁNGELA. 27 DE ENERO

Hoy, 27 de enero es Santa Ángela. Hoy 27 de enero hace dos años que empezaste a crecer  y a formar parte de mí. Hoy es una fecha que recordaré toda mi vida hija mía, porque este día hace dos años empecé a quererte con toda mi alma.

Hoy hace dos años, empezaba para tu padre y para mí la aventura de ser padres, y que suerte íbamos a tener, porque eras tú quien crecía dentro de mí.

Recuerdo la emoción tan grande que empezamos a sentir ese día, junto con el miedo y la cautela de saber que debíamos ir poco a poco y a la misma vez no poder evitar pensar ya en ti, como parte de nosotros, mirando esa primera ecografía que señalaba el punto exacto donde te habían instalado para poder agarrarte bien fuerte. Y ¡qué fuerte fuiste!, de entre todos tú, mi gran corazoncito. ¡Cuánto luchaste desde el principio!. ¡Estamos tan orgullosos de ti!.

 Y ahora, quién nos iba a decir a tu padre y a mí, hace dos años, que hoy estaría escribiendo en este blog como un homenaje a tu memoria, a tu amor, a ti,  mi precioso tesoro pequeñito. El tesoro de tus padres.

Hoy, hace dos años, nuestras vidas cambiaron para siempre, porque aunque hoy no podamos disfrutar de tus risas, tus besos, tus caricias, tus abrazos, tus gestos al dormir, tus lágrimas pidiendo comida, tus pasitos y tus primeras palabras llamando a tu padre o a mí, desde aquel 27 de enero de 2008 eres nuestra hija ÁNGELA, y en nuestro corazón tienes un lugar privilegiado, que siempre, siempre será tuyo.

Te queremos Ángela. ¡Feliz día de tu Santo! y feliz dos años de vida. Hoy te llevaremos el único regalo que podemos y nuestro amor más inmenso, como todos los días.

VERDADERA VOCACIÓN

En la reunión con Mª José Alarcón, una de las cosas que vimos que quizás podíamos hacer, era mandar un escrito al Defensor del Pueblo de Murcia, para que también pudiera hacer un seguimiento a lo que había pasado en nuestro caso, lo que seguía pasando y lo que de alguna manera pudiera intentar cambiar desde su posición, como supervisor de las administraciones públicas. Porque como ya dije, la justicia ha de seguir su curso, y se encargará de resolver unas cuestiones, pero mientras, debemos intentar que otras, ajenas a la justicia pudieran cambiar de alguna forma, aunque fuera a través de medidas internas obligatorias, porque la parte humana, dudo mucho que a esas alturas pueda cambiar si no les nace de dentro. ¡Qué triste!, sigo pensando que qué desperdicio de carreras en manos de gente que no se la merece.

La medicina, cualquier rama de la medicina, debe ejercerse por vocación, pensando por y para el paciente y deben de sentirse orgullosos de poder formar parte de esa cadena, por el simple motivo de poder ayudar, de poder salvar vidas, de poder aliviar dolor, sufrimiento, miedo, de generar ilusión, esperanzas, VIDA.

Cuando esto se olvida, cuando esto no es lo más importante, cuando el único objetivo es cubrir un horario, hacer una guardia para ganar dinero, pensar en el caché privado que puede tener, creer que el  formar parte del mundo médico les hace ser diferentes para poder mirarte por encima del hombro y no respetar ni la vida misma porque ellos están por encima de todo, ..... cuando se olvidan de porqué llegaron allí, del juramento que hicieron, entonces, si ellos no son honestos para intentar cambiar, debería haber fórmulas, mecanismos, que hicieran posible un control sobre ellos, para que casos como el nuestro, no ya por la muerte de Ángela (aunque lo más importante), sino por el trato tan inhumano que recibimos, no vuelvan a repetirse.

Sé, y vuelvo a repetir que no debo juzgar a todos por igual, y que hay personas que son excelentes profesionales y sobre todo humanos. También he podido encontrarme con ellos, antes y después de la tragedia. Y de hecho han llegado a decirme que se sentían avergonzados de formar parte del colectivo médico ante casos como el mío. Así que, sigo creyendo. Aunque por desgracia a nosotros nos tocó encontrarnos con los malos de la profesión médica. Por lo qué, paralelamente con la ayuda de nuestro abogado, redactamos un escrito que presentamos en la oficina del Defensor del Pueblo.

Por muchos días que pasen, tu amor y tu recuerdo siguen intactos como el primer día. Te queremos lucerito pequeño.

PARA QUE ALGO CAMBIE

La justicia es lenta, pero está ahí, confio en ella, espero y deseo con todas mis fuerzas que se haga justicia, que puedan ser castigados todos y cada uno de los culpables en la muerte de Ángela.

Espero, esperamos. Los primeros meses con más impaciencia, luego nos dimos cuenta que no hay que tener prisa, funciona así. Sin embargo, teníamos la esperanza de que con la muerte de Ángela, algo hubiera cambiado, algún corazón se hubiera humanizado y que hubieran visto el tremendo dolor que habían causado, a nosotros y principalmente a ella. Pero, no puedo ni debo juzgar a todos por igual, y sin embargo después de nuestra tragedia he seguido oyendo historias de tratos inhumanos, o carentes de profesionalidad que te hacen estremecerte todavía más y te empujan a intentar seguir luchando, no sólo por la muerte de nuestra hija, sino porque ningunos padres, ni bebes tengan que volver a pasar por lo que nos pasó a nosotros.

Quiero, queremos pensar que la muerte de Ángela no fue en vano, que tiene que servir para intentar que algo cambie. Por eso paralelamente a la justicia, que debe seguir su curso, intentamos hacernos oír en Presidencia del Gobierno (en Murcia). Mandamos un correo electrónico contando nuestra historia. Entiendo que esto tiene sus filtros, pero no recibimos ni una triste contestación, así que también mandamos un correo electrónico a Mª José Alarcón, portavoz del grupo socialista en Murcia (la oposición), y al menos tuvo el grandísimo detalle de contestarnos, dándonos el pésame y ofreciéndose a tener una reunión con nosotros si queríamos. Y aceptamos. Entre correo y correo acordamos un día que nos viniera bien.

Y quedamos, y nos recibió. Intentamos hacerle ver que de alguna manera algo debía cambiar en el maternal de la Arrixaca. Que no podía ser que todo siguiera igual, que siendo un servicio donde vienen criaturas inocentes al mundo, se hiciera un desprecio tan total y absoluto por la vida humana. Que les diera igual el sufrimiento, el dolor y el miedo de los padres. Ella lo entendió, lo sintió y quedó en intentar ayudar en lo que pudiera, aunque desde su posición, (como oposición y con la mayoría absoluta del gobierno), lo tenía un poco difícil. Sin embargo para nosotros, ya era bastante que nos hubiera recibido y se hubiera interesado. Entre otras cosas, quedó en mandar un comunicado de prensa de nuestro encuentro, pero no sé si es que no llegó a mandarlo o que al final no se lo publicaron (nos dijo que podía ser posible). Pero este es el enlace donde se puede ver una foto de la reunión y el comunicado que hizo:

http://www.murciaes.com/index.php?option=com_content&view=article&id=2430:gg-apoyo-y-solidaridad&catid=36

Ángela, seguiremos luchando para que tu muerte no sea en vano, para que todo el mundo te conozca y sepa que eres la muñequita de papa y mama.

DANDO PASOS

SEGUIR A PESAR DEL DOLOR

Nuestros amigos de la misma calle, junto con su pequeño cielito (es que es un cielo su pequeño), habían organizado un mini viaje de fin de semana a un hotel que ellos conocían en Mazarrón. Sabían que nosotros no teníamos ganas de ir a la playa, pero este hotel quedaba un poco apartado de ella y podríamos disfrutar de las piscinas del hotel. El fin de semana sería el del puente de la Asunción, 14,15 y 16 de agosto porque por motivos de trabajo era el que mejor le venía a nuestros amigos-vecinos. La idea era irnos los seis con sus dos pequeños.

A mi no me apetecía mucho ese fin de semana porque el domingo era 16. Pero después de pensarlo mucho, me dije que todos los meses habría un día 16 y que aunque no hiciera grandes cosas ese día, no podía quedarme encerrada en una habitación, así que al final y puesto que habían puesto tanta ilusión en organizarlo, decidimos que iríamos.

No sabíamos lo bien que nos iba a venir, porque una semana antes dio a luz esa persona que nos había defraudado a Juan Carlos y a mi. Por supuesto lo principal e importante es que estaban bien, tanto la madre como la hija. Y encima una niña. Si supiera alguien el profundo dolor que sentí al recibir la llamada. Me la imaginaba tan feliz con su hija en brazos y yo no podía parar de pensar en el terrible dolor, la angustia tan grande que sentí el día de mi parto. Quizás este dolor de pensar en ella tan feliz se había agudizado al pensar que se había quedado embarazada tan sólo un mes después de la muerte de Ángela. Nos dolió tanto. Yo pensaba sólo en Ángela, en cuanto la queríamos, en como había muerto, en lo importante que era para nosotros y lo poquito que había significado para algunas personas. Ese día y los siguientes los pasé realmente mal, pero poco a poco, como siempre con la ayuda de nuestros amigos-vecinos, de nuestro ahijado, de nuestros amigos de la misma calle, Juan Carlos por mi y yo por él, volvimos a intentar ser fuertes.

Hija mía, no hay día que pase que no piense en lo feliz que nos has hecho, en todo lo que te hubiéramos dado y que sólo espero poder estar algún día contigo para darte todos y cada uno de los besos que aún no he podido darte.

FIN DE SEMANA DE CONTRASTES

Llegó el fin de semana que nos habían organizado nuestros amigos de la misma calle. Hasta último momento no sabíamos si los amigos-vecinos iban a poder venir por problemas de última hora con el trabajo, pero sospecho que hicieron todo lo posible por cambiar turnos para poder venir. No ya porque fuera unas minivacaciones para ellos, sino porque sabían que era un fin de semana duro para nosotros. Ese domingo Ángela hubiera cumplido 10 meses. Estaría como el pequeño garbanzo, para comérsela viva. Quizás también dando sus primeros pasitos, o quizás aún gateando, en cualquier caso, sería un bombón para no parar de darle besos.

Les agradecíamos tanto que estuvieran con nosotros, que hubieran organizado el viaje unos, y los otros hecho malabares para venir, que nuestra mejor forma de agradecerles fue comprándoles a los dos pequeños unos regalitos. ¡Mira que nos costaba comprar cositas para niños!, pero aunque nos costó, lo hicimos con el mismo agrado con el que ellos nos acompañaron.

Tuvimos tiempo para todo. Nos reímos mucho. Nos acostamos tarde. Nos volvimos a reír mucho a la mañana siguiente en el desayuno cuando vimos a nuestro pequeño ahijado la carita de sueño que traía. Era increíble. Tenía bolsas debajo de los ojos. El muy sinvergüenza, es un salsero y le encanta estar sopeando hasta el final. Los dos pequeños no pararon. El otro es dos años mayor y actuaba como su hermanito grande.  Luego ya en la piscina, yo tenía ganas de verlo en el agua, pero por otro lado, me daba miedo, sentía tanta tristeza. Juan Carlos me animó a que me acercara, me dijo que sino nuestros amigos se sentirían tristes y estarían pendientes. Así que hice un esfuerzo y fui a bañarme con ellos.

Ya lo sabía. Me reí mucho, muchísimo viéndolo con su gorrito, su pequeño bañadorcito, sus manitas y piernecitas moviéndolas como un loco. Pero también, lloré. Lloré sin poder evitarlo porque pensaba tanto en Ángela. Ella tenía que estar también como un pececito, bañándose y riéndose. Enseguida se acercó Juan Carlos y me abrazó y me sonrió. También mi amiga-vecina con el pequeño. Así que cambié mi pensamiento y volví a distraerme con el juego de todos ellos.

Recuerdo con especial cariño y emoción un momento, en el que estaba fuera de la piscina sentada en una tumbona y venía mi pequeño ahijado andando con sus pasitos de patito hacia mí riéndose, con sus bracitos abiertos. En ese momento me salió del alma:-" ¡ay, cuanto te quiero pequeñito!"-, yo misma me sorprendí de decir en alto algo que yo sabía pero que no pensé que me saliera de forma tan espontánea. Y me alegró.

Estuvo bien el fin de semana. Ya el domingo después de comer y descansar la siesta, dijeron que a la vuelta paráramos a tomar un helado en un centro comercial, pero era día 16 y ya lo único que quería era volver. Ellos lo entendieron, pero aún así para rematar el fin de semana, fueron ellos a comprar el helado y con todo el cariño del mundo, nos lo acercaron a casa.

Mi estrella, mi lucero que guía mi vida. Te adoro, te quiero, no puedo dejar de pensar en lo que fue, lo que pudo ser y ya no será. Ángela, mi niñita eres lo más bonito de nuestras vidas.

REDESCUBRIENDO

Los días de verano iban pasando. Los aprovechamos para estar con los amigos, para descubrir las verdaderas amistades, para saber con quién podíamos contar. Porque entre otras cosas, las desgracias te hacen saber a quién le importas realmente y a pesar de las circunstancias creo que es importante intentar sacar lo bueno, o mejor dicho, menos malo de algo que te marca trágicamente.

Aprovechamos también para hacer algo que hacía tiempo no hacíamos, y es ir al cine. Decidimos ir como mínimo una vez a la semana a ver una película y después nos tomábamos algo para cenar. También era otra forma de ir redescubriéndonos. Estábamos tan centrados en Ángela, en nuestro dolor, en su pérdida,  que a pesar de querernos y de mirar mucho el uno por el otro, habíamos perdido nuestro espacio juntos. Llevamos mucho tiempo juntos, entre novios y casados 23 años y por un breve pero intenso tiempo lo dedicamos a la inmensa felicidad de la llegada de Ángela. Un tiempo que ya, nos ha cambiado para el resto de nuestra vida, porque ya nunca más seremos Juan Carlos y yo, ahora y siempre seremos Juan Carlos, nuestra hija Ángela y yo. Y no sé si alguna vez podremos volver a ampliar la familia. Pero aunque físicamente no esté, ya siempre seremos tres.

Seguíamos pensando en la posibilidad de un nuevo intento, pero ante lo mal que lo había pasado psicológicamente en julio, y acercándose la recta final para hacer un año de la muerte de mi hija, decidimos que sería mejor esperar a que pasara la fecha, y mientras yo seguía repitiéndome cada día que no podía volver atrás.

Chiquitina mía, llegaste y te fuiste, pero siempre, siempre permanecerás. Te queremos hija mía.

ILUSIONES POR EL CAMINO

La vuelta al trabajo. Había llegado septiembre y con él, el miedo a que el tiempo fuera avanzando, pero había que hacerlo, no podía pararse y cuanto antes pasaran los días mejor.

Habíamos comentado con nuestros amigos que a nosotros nos gustaba ir a Roquetas de Mar a un hotel que estamos yendo ya cerca de 11 años. El hotel está bien y fuera de temporada, el fin de semana sale bastante aceptable. Decidimos que como hacía tiempo que no íbamos y ellos no lo conocían nos encargaríamos de organizar un viaje antes de que terminara septiembre. Y lo reservamos para el penúltimo fin de semana. Mientras, todos a cruzar los dedos para que no hubiera problemas de trabajo en el último momento, y ellos,  todo lo que fuera acompañarnos para estar pendientes de nosotros y distraernos.

Mientras, habían llegado las fiestas de septiembre. La feria, la romería.... A ninguna fuimos. Aunque todavía hubiera sido pequeña, nos hubiera encantado poder llevar a Ángela a disfrutar del ruido, las luces, la gente, la música, el colorido de la feria. Seguro que le hubiera encantado, todo ese alboroto. O quizás no. Pero para eso hubiéramos estado su padre o yo para cogerla en brazos, acurrucarla y que se sintiera protegida y a salvo. Mi pequeña, cuentas cosas en el camino.......

Y la romería. Desde hacía muchos años, incluido el anterior (embarazada), íbamos a la catedral a verla salir y a despedirla. Pero este año no. Estaba enfadada con la Virgen. El año anterior le pedí que hiciera que mi hija naciera bien y sana y no me escuchó. Siempre le he tenido mucha devoción a la Virgen de la Fuensanta, de hecho nos casamos en el Santuario por ella. Tenía que haberle pedido además que nos atendieran gente profesional, humana, y que se hubieran molestado en hacer su trabajo para que mi hija naciera viva. También ese día pensé en Ángela al oír las campañas replicando. Me hubiera, nos hubiera gustado tanto ir con ella a despedir a la Virgen.

Tantas cosas, y tantas rotas.......

Te quiero mi dulce angelito del cielo, mi corazoncito pequeño, nuestra niñita del alma, Ángela.

DAR A CONOCER Y APRENDER

COMPARTIR PARA AYUDAR

Llegando a final de julio, un día no sé que estaba buscando en google relacionado con la Arrixaca que me apareció entre las búsquedas una que ponía "Pasó en la Arrixaca". Era de un foro en crianza natural y al entrar leí que lo que contaban era mi caso. Me quedé sorprendida y hasta ese momento no había caído, pero pensé, ¿por qué no contarlo yo en primera persona?. Y así lo hice. Me registre en el foro y conté mi historia con el título "Parto en la Arrixaca. Tortura y deshumanización". En seguida empezó a tener visitas y la verdad, me alegro de haber compartido mi tragedia con todas las personas que quisieron saber. Todas las respuestas que recibí fueron de ánimo, de deseos de justicia, de lamentos ante una cosa inexplicable, de apoyo, de cariño.

Mi intención, como decía en el texto que escribí, no sólo era dar a conocer lo que nos habían hecho, sino advertir a las futuras mamas para que intentaran ir al parto con toda tranquilidad pero con la mayor información posible. Yo no lo hice. Me preocupé de cuidarme, de cuidar a mi hija en mi vientre, de conocer cuales iban siendo sus cambios y cuales los míos. Pero no miré nada del momento del parto, porque se suponía que estaría entre profesionales, que iba a estar en un hospital y que no habría problema. Iba feliz y contenta, confiada, esperando únicamente el momento en el que viera por primera vez a Ángela.

Me alegro haberlo contado, haberlo compartido y lo mejor fue la difusión que se le empezó a dar por otros foros. En especial, hubo una chica que me emocionó porque me dijo que daría difusión para que todo el mundo supiera que mi hija había estado, había pasado por este mundo.  Entraron otras mamas que habían perdido a sus bebés para darme comprensión, para recomendarme algunas páginas donde entrar para buscar ayuda. Y lo hice. Y leí otros testimonios de mamas, papas, abuelos. Hubo uno en especial con el que me identifiqué completamente. Era de una mama que había perdido a su hijo antes del parto y al año había vuelto a quedarse embarazada. Y contaba que cuando se hizo la ecografía en la que le decían el sexo y le dijeron que era una niña, ella lloró, porque no quería una niña, pero tampoco un niño, ella lo que quería era a su hijo Hugo. No le gustaba que le dieran la enhorabuena porque parecía que de esta forma se olvidaban de su hijo. Todos estos sentimientos yo ya los había pensado, de hecho ya comenté que cuando intenté de nuevo quedarme embarazada, lo que yo quería era estar embarazada de Ángela. Todos estos pensamientos que me atormentaban se los contaba a mi amiga-psicóloga y ella me decía que era normal, que si me volvía a quedar embarazada los sentiría, aunque yo llevaba de adelanto el haber pensado ya en todo lo que podría llegar a sentir.

Durante todo este tiempo, sin yo saberlo, mi amiga-vecina (la mama de mi ahijado), había estado entrando en los foros, leyendo lo que nos ponían, las sugerencias que nos hacían, las páginas que nos recomendaban, y ella fue leyendo, informándose, para saber como actuar conmigo en ciertos momentos, para no hacerme daño, para entender mejor lo que podía ir sintiendo. Me ha ayudado tanto, porque además de ser la persona que por compartir nuestros embarazos juntos, nuestras ilusiones, más podía identificarse con lo que nosotros sentíamos, se ha molestado en ir más lejos, para poder saber como mejor ayudarnos.

Mi precioso tesoro, quiero que todo el mundo te conozca, para que sepan que tú eres, que has estado en este mundo y ya para siempre en nuestros corazones.

APRENDIENDO DE LO BUENO

En los días previos al final de julio, vinieron a comer a mi casa una pareja de amigos a los que conocemos desde hace mucho. A ella yo la conozco desde que era una cría. Es un poco mayor que yo y sin embargo ella siempre me dice que me quiere como a una hija. Es de esas personas tipo mamma italiana. Cuando murió mi madre, que para ella había sido también como una madre, me llamaba todos los días y me decía que dejaría de llamarme y darme la lata cuando consiguiera que no llorara al hablar con ella. Son ese tipo de personas que son ¡pura generosidad!. Las puertas de su casa están abiertas siempre para todo el mundo. Hasta el punto que ahora con la crisis al haberse quedado uno de ellos en el paro y disponer de menos recursos, se sienten verdaderamente mal si son sus amigos o su familia la que decide invitarlos a ellos.

Yo le dije a ella, que no se sintiera así que también los amigos nos sentíamos bien por poderles devolver un poco de esa generosidad que con tanto gusto ellos van dando.

Ella me ha hecho reflexionar en algunos momentos malos de mi vida, y me ha hecho darme cuenta de que el más mínimo detalle cuenta. Me acuerdo un día que me dijo que el día que salía a su patio y le había brotado una flor de una planta, ese día ya merecía la pena, ya había algo por lo que alegrarse.

Desde que supe que estaba embarazada de Ángela, y sobre todo a partir de su muerte, y con cosas como la que ella me enseña, he intentado pensar que cada día es importante, no siempre lo consigo, por supuesto, pero hay algunos días que lo intento, por eso empecé a utilizar la vajilla buena, la cristalería buena, a no guardar ciertas cosas para ocasiones especiales. No, cada día que uno pasa con los amigos, con la familia, con gente que merece la pena, todos esos días son especiales.

Juan Carlos y yo hemos empleado mucho tiempo en gente que no se merece nuestra amistad, nuestro cariño, y es en las desgracias donde de verdad sabes la gente a la que le importas.

Ese día que comieron en mi casa, pasaron mis amigos-vecinos con nuestro ahijado y los presentamos, y como es habitual en ellos, nos invitaron a los cuatro, bueno los cinco a ir a su casa una noche a cenar. Así quedamos.

Intento aprender cada día, Ángela. Intento mantenerme distraída para intentar convencerme que no puedo volver atrás. Cada día, Ángela, intentamos quedarnos con lo bueno que nos dan. Ojalá pudieras disfrutarlo con nosotros, mi corazoncito pequeño.

UN VERANO DISTINTO

Ya había llegado agosto. Era la primera vez en mi vida que no deseaba que llegaran las vacaciones. ¡Qué mal lo pasé!. Los primeros días pensé volverme loca. Seguía durmiendo muy mal. Por la noche tardaba en dormirme, luego me pasaba toda la noche soñando y ya para rematar me despertaba temprano y ya no podía volver a dormirme. Era un suplicio, porque en cuanto me levantaba, no sabía que hacer. Mi cabeza no paraba de dar vueltas, y mi único pensamiento era Ángela. No podía parar de pensar en los planes que habíamos hecho para ese verano, no podía parar de pensar en lo feliz que nos sentíamos el verano pasado esperando ya el poco tiempo que quedaba para tenerla entre nuestros brazos.

Juan Carlos todavía no tenía las vacaciones y lo volvía loco al pobre llamándolo constantemente y pidiéndole por favor que en cuanto tuviera un hueco viniera a buscarme y me llevara con él, a la oficina o donde fuera, pero no podía estar en mi casa. Al pobre lo llevé frito, porque entre su pena, su trabajo y estar pendiente de mí....

Bueno, como había empezado a escribir el blog y a entrar en foros me sirvió bastante de distracción, y una vez que tuve instalado internet en casa podía tener mi mente más ocupada y a mi pobre marido más tranquilo.

Estos primeros días también nuestros amigos-vecinos y nuestros amigos de la misma calle estuvieron pendientes de nosotros. Quedamos alguna noche para salir a cenar con ellos y sus pequeños. Nuestro ahijado ya había empezado a dar sus primeros pasitos solito y parecía un patito. ¡Estaba tan gracioso! Me hacía reír, porque yo me ponía de rodillas, le abría los brazos y le decía que me diera un abrazo chillado. El chiquitín venía "corriendo", con sus pasitos de patito y riéndose como un loco hacía mi. Cuando llegaba me abrazaba y me apoyaba su cabecita en mi hombro y así se quedaba unos segundos. Ya tenía diez meses, pero iba tan adelantado.

Con esos momentos teníamos que intentar llevar el dolor, tenían que servirnos para alegrarnos el corazón a pesar de la tristeza, es como si de alguna manera sintiéramos el amor de Ángela a través de la sonrisa, de los besos o los abrazos del pequeño garbanzo. Se hace de querer por el cariño tan grande que nos da, por esas caras de alegría que pone, por el amor tan grande que nos despierta, a pesar de las circunstancias, él es una bendición.

Te quiero mi cielito pequeño, mi preciosa muñeca. Has llenado con tanto amor el corazón de tu padre y el mío. Eres nuestro pequeño corazoncito, Ángela.