VER, OIR, SENTIR, OLER, SABOREAR.

Me levanto por las mañanas cansada, muy cansada. Sigo sin dormir bien, y mi mente no descansa. Sueño y sueño, y cuando despierto es como si no hubiera descansado nada, como si no hubiera desconectado y me miro al espejo y me veo mayor y triste y siento que la vida pasa y yo cada vez tengo menos ganas de muchas cosas, entre ellas el de volver a ser madre, pero luego va pasando el día y me voy despejando y voy mirando a mi alrededor y me voy empapando de muchas cosas buenas, y voy pensando en muchos planes para hacer, o en un bonito recuerdo del día anterior o una frase que me ha llenado y me doy cuenta de que sí, estoy cansada y no duermo bien, pero también ahora vivo la vida más intensamente de lo que lo hacía antes y disfruto más de las pequeñas cosas y he aprendido a no tener en cuenta pequeños defectos de los demás porque todos los tenemos, y eso me hace ser también más crítica conmigo misma para corregirme en cosas que creo me pueden ayudar a ser mejor persona, mejor yo.

Y sí, estoy cansada y quizás esto también me esté ayudando a darme cuenta de que ha llegado el final de una etapa. Aún tenemos dos embrioncitos congelados, pero por muy optimista que hubiera querido ser, posiblemente mi oportunidad pasó y es más, quizás esa oportunidad empezó y terminó con Ángela y a lo mejor ha llegado el momento de verlo claramente y de no buscar más algo que ya no puede ser. Y sí, les daremos su oportunidad, porque ya son parte nuestra y no sería justo para ellos, pero sé que ha llegado el momento de hacerse a la idea.

Y no pasa nada. Quizás he tardado más tiempo de lo necesario para darme cuenta. Quizás me he engañado persiguiendo un sueño que se fue con Ángela, o quizás he creído que la vida podría darme otra oportunidad, y quizás lo haya hecho, no en lo de ser madre, pero sí en todo lo demás, con los amigos, con la familia, con el trabajo, con el día a día, para aprender a ver, para aprender a sentir, para aprender a oler, para aprender a oír y para aprender a saborear, la vida.

No hay un sólo día en el que no me acuerde de mi hija, en el que no la eche de menos, en el que no intente buscar un sentido a tanto sin-sentido, y sin embargo y a pesar de ello muchos días me acuesto con un pensamiento positivo, con algún recuerdo bueno del día que me haga sonreirme o simplemente una pequeña sensación de recogimiento. Por la mañana vuelta a empezar, pero esos pocos o muchos días me valen para seguir.

Te quiero mi querubín chiquitín. Te queremos vida mía.

MI MAMAICA

Hola mamaíca. Hola gorda. ¡Cómo te sigo echando de menos! ¡Cómo sigo acordándome de tantas cosas!, ¡Cómo sigo necesitando una palabra de aliento, de cariño, de apoyo, tuyo!, ¡Cómo sigo llamándote cada vez que me siento profundamente triste!, ¡Cómo sigo sonriéndome cada vez que veo algo que sé que te hubiera gustado!, ¡Cómo sigo necesitando todos esos besos que me dabas!, ¡Cómo sigo sintiéndome culpable por no haberte dado más!, ¡Cómo sigo agradeciéndote tanto, tanto!, ¡Cómo sigo viendo tu rostro siempre sonriendo al verme!, ¡Cómo sigo necesitando tu fuerza, tu optimismo, tu valor para enfrentarte a muchas cosas!.

Mamá. Mamaíca, han pasado seis años. Seis años ya, y aún recuerdo lo difícil que me fue aceptar que no volvería a verte, que ya no podría volver a oír tu voz, ni tu risa, ni tu constante preocupación por todo, ni volver a probar tus experimentos en la cocina, o ver tu ilusión preparando una cena de navidad o un cumpleaños. Ya no podría entrar y verte sentada haciendo crucigramas, o fumándote un cigarrillo, o verte esperarme al otro lado de la calle porque habíamos quedado, o recibir una reprimenda tuya porque yo llevaba el pelo mal, o no te gustaba algo que llevaba puesto. No. Ya no podría decirte todo lo mucho, muchísimo que te quería, que te quiero y cuantas, cuantísismas cosas buenas me habías dejado. Pero poco a poco tuve que aceptarlo y tuve que hacerme a la idea y pensar incluso que quizás debías marcharte para no sufrir más por otros tantos acontecimientos que pasarían después y que además así, mi niñita estaría muy bien cuidada por ti.

Y sabes mamá, sigo teniendo grabado tu número de móvil, y aunque sé que es una tontería y que no contestarás, de vez en cuando me gusta marcarlo. Al principio me salia el mensaje de que "estaba apagado o fuera de cobertura", ahora ya directamente no da ni un tono y simplemente se corta la llamada. Lógico, ha pasado ya mucho tiempo y no, no espero que algún día desde el más allá lo cojas y pueda oírte, jajaja, no, aunque me falte poco, jajaja, todavía no me he vuelto loca, pero no sé, es como seguir conectada por una fina línea invisible a ti.

En fin mamá, que te quiero, que te echo de menos, que espero que hayas encontrado la paz y que estés realmente feliz allí arriba, que te sientas acompañada y que disfrutes mucho, mucho de Ángela. Yo aquí esperaré poder sentir tu paz y tu alegría y poder compartir contigo los momentos buenos que pueda tener en mi vida. Te quiero mucho mamá.

Mi precioso tesoro dale un beso grandísimo a la abuela de mi parte y dile que la quiero. Te queremos.

LO REALMENTE IMPORTANTE

He pasado por muchas cosas a lo largo de mi vida. Buenas, malas, felices, tristes, de compañía y de soledad, de sorpresas y de evidencias, con risas o con llantos. Hemos hecho nuevos amigos, y hemos dejado otros, nos hemos sorprendido gratamente con quien menos lo esperábamos y nos hemos decepcionado hasta el infinito con quien creíamos que estaba a nuestro lado, que nos entendía, que compartía muchas cosas con nosotros y al final ha sido sólo un espejismo, pero todo todo, nos ha servido de enseñanza, de aprendizaje, de oportunidades para mejorar nuestra vida, nuestro entorno........, para rodearnos de gente que de verdad está ahí, y darnos cuenta de la gente que es sólo una garrapata de la sociedad y que lo único que saben es absorverte todo lo que puedan y más y nunca darte nada y encima ni siquiera reconocer  cuanto han absorvido de ti.

Hace unos pocos meses recuperamos la amistad de unos buenos amigos, de los que nos fuimos distanciando hace ya unos diez años, por motivos de los que ahora ni nos acordamos o que realmente no tienen importancia o al menos no, la que le dimos en su momento y que desde entonces, hasta hoy, a pesar de la ruptura y de la falta de contacto, de una forma u otra siempre estuvimos al tanto de las cosas realmente importantes en nuestras vidas, y han sido esas cosas las que por eso, por ser las realmente importantes, nos han vuelto a unir. La muerte de mi madre, la operación de corazón de uno de sus hijos, mi embarazo y posterior desenlace, la muerte de el padre de uno de ellos.

Del mismo modo también en este trayecto hemos perdido la amistad o la relación con ciertas personas que nunca miran por encima de su hombligo, y que por más que les dés o que hagas, nunca es suficiente y que encima no se acuerdan de nada de lo que les has hecho,  y les da igual como estés y como lo estés pasando. 

Al final, son las cosas importantes las que te unen, las que hacen que en tu vida esté realmente quien quiere estar y no es que que las pequeñas cosas no tengan importancia, no, es que simplemente hay que darles el valor justo y saber que para las risas, los viajes, las copas, la fiesta, estamos todos, pero que momentos malos tenemos todos y a todos nos gusta saber con quien puedes contar y no ser siempre únicamente el que da, el que perdona, el que acepta malos modos. Por eso la vida sigue sorprendiéndonos y seguiré riendo y llorando, con momentos felices y momentos tristes, días de soledad y otros en compañía, pero yo seguiré aprendiendo de lo malo, para hacerme mejor persona y saber que mi conciencia está en paz.

Preciosa mía, mi luz serena, mi cálido refugio. Te queremos.

CUATRO AÑOS SIN TI, VIDA MÍA

Hoy hace cuatro años que te perdí vida mía. Hoy hace cuatro años que la vida nos cambió, nos dió un vuelco, nos arrastró al abismo y la desorientación. Hoy hace cuatro años vida mía que nuestro mundo se puso patas arriba, y que todo lo que hasta entonces habíamos creído importante, pasó a un segundo plano, porque ese día vida mía, tu nos enseñaste a vivir intensamente cada segundo y a hacer de cualquier pequeña cosa buena, una celebración.

 

Hoy, cuatro años después, recuerdo aquel día y me estremezco con el paso de las horas. No quiero que llegue la noche, no quiero que acabe todo, aunque ya acabó. ¡Te quiero tan profundamente hija mía!. ¡Te queremos tanto vidita mía!. Fuiste, eres y serás por siempre lo más especial en nuestras vidas. Nuestro pequeño angelito del cielo.

 

Esta es la carta que hoy día 16 de octubre de 2012, me han publicado en La Verdad, en Cartas al Director. Este es nuestro pequeño homenaje a ti, Ángela.

A mi pequeño tesorico, Ángela

Cierro los ojos y veo tu rostro, regordete, dormido, sereno y rosado y quiero alargar mis brazos y cogerte, besarte, mimarte, acurrucarte, cantarte, protegerte............, entonces un calambre sacude mi cuerpo, mi corazón se acelera y la respiración no me llega y es cuando me doy cuenta que todo es un sueño, que ese instante de felicidad deja paso al recuerdo de aquel día, en el que el horror, la angustia y el miedo marcaron para siempre mi vida y lo que tuvo que ser tu nacimiento se convirtió en tu funeral. Han pasado cuatro años y no, no puedo olvidar, no puedo aunque quisiera con todas mis fuerzas, porque fue tanto lo que chillé y supliqué para que te ayudaran, que aún hoy me duele el alma sin poder entender.

Ángela, hija mía, es una pesada mochila la que tenemos que llevar, no ya por tu muerte, sino por el motivo de ella, sin explicación, sin razón, pero lo hacemos, cada día con un poquito más de fuerza, de ánimo a pesar de que haya momentos en los que el peso por el recuerdo se haga insoportable. Lo hacemos por ti, lo hacemos el uno por el otro, y lo hacemos por los que nos rodean y nos ayudan a seguir. Mi pequeño tesoro, intentaremos ganarnos el cielo con todas nuestras fuerzas para no perderte nunca más. Te queremos, tu papá Juan Carlos y tu mamá Mª del Mar.

 

 

Hoy sería tu cumple hija hija mía, asi que espero que allá arriba celebres una preciosa fiesta con todos tus amiguitos-angelitos, con la abuela y el tito Miguel y con el mayor regalo de todos, el amor de tus padres. Te queremos vida mía.

SIGUE CRECIENDO Y SIENDO ESPECIAL

Hace unos días fue de nuevo el cumple de mi ahijadito. Ya cuatro añitos. Los mismos que cumpliría Ángela dentro de unos días. Lo miraba rodeado de sus amiguitos y pensaba en mi niñita, en que ella también podría estar allí sentadita, junto a él y el resto de niñitos y que al igual que él, en unos días ella podría estar también rodeada de sus compañeros de cole, de sus primitos, sus amiguitos y por supuesto de mi pequeño ahijadito.

Pero fue un instante, un suspiro que pasó por mi mente entre tanta chiquillería, tanto gritito, tanta risita y tanta miradita cómplice entre amigos, pequeños y grandes y bueno, aunque con mezcla de sentimientos y emociones, no quisimos que nos notaran tristes, asi que disfruté, disfrutamos viéndolo tan contento, tan protagonista, tan chulito él, recibiendo regalos y viéndolo pasárselo tan, tan bien.

Lo reconozco, me tiene chiflada, pero es que es un cielo y es especial con nosotros. Antes de entrar hizo que su padrino se derritiera y se emocionara, cuando sentadito en el mostrador para quitarse los zapatos, Juan Carlos dijo que el cumpleaños era de él (de Juan Carlos no del pequeño), y entonces la monitora riéndose le preguntó a él ( a mi ahijadito) si era verdad y que entonces a quién le daban los regalos y el pequeño señaló a su padrino y le dijo a la monitora: -"todos para él".

Es para quererlo o no.

Lo celebraron en un sitio de estos que está preparado para los pequeños, con bolas, hinchables, colchonetas, monitoras pintándote, en fin todo para el disfrute de los chiquitines. Están durante un rato divirtiéndose con todo esto y como hay varios cumpleaños, a los del mismo cumple les ponen una pulsera del mismo color y luego llaman por el megáfono a los niños de tal cumpleaños que vayan a merendar. Los sientan a todos en una mesa larga y les van poniendo su bandejita a cada uno. Al cumpleañero lo ponen presidiendo la mesa, sentadito en un trono y con una corona. Luego les ponen la tarta, que mi amiga-vecina le eligió una tarta de chuches y una vez que sopló la velita se tiraron todos a coger las golosinas, bueno los más pequeños y los más mayores, jajaja.

Terminado esto, se los llevan a otra parte donde sientan al cumpleañero en otro trono y otra monitora va sacando de una caja uno a uno los regalos que previamente los invitados han ido dejando en la entrada y él los va abriendo tan interesante.

Luego otro ratito de diversión y ya aquí los papas y amigos mayores, nos vamos a la cafetería a tomarnos nosotros un tentempié.

La verdad, es que estuvo chulísimo. Muy, muy bien organizado. Tanto es así, que nos reímos pensando en que también para los mayores sería bueno un día de diversión en un sitio así, y nos dijeron que también para los mayores reservan para celebraciones por la noche, bien sólo mayores o bien mayores y pequeños. Y nos hizo pensar y quizás nos animemos. Vendría bien unas risas allí y desinhibirnos durante unas horas saltando sin parar y siendo niños por unos instantes.

No quiero pensar, pero el pensamiento viene solo y duele y siento añoranza, y angustia, y te veo crecer aunque no crezcas. Sigues ahí mi pequeño ángel. Te queremos.

MAS PREMIOS

Hace algunos días, Eva del blog de http://oincorrectas.blogspot.com.es/ me concedió el honor de otorgarme varios premios, ya hasta hoy no he tenido la oportunidad de hacer mención. Los premios incluyen varias penitencias y el nuevo honor de nominar a otros tantos blog.

En primer lugar me vais a permitir que esta vez no cumpla con las penitencias, suelo ser muy formalita con ésto pero esta vez haré una excepción simplemente por cuestiones anímicas, nada malo, sólo un poquito de apatía y ansiedad (serán las fechas), y lo segundo el tener que nominar a varios blog y de lo que voy a pasar también en esta ocasión porque ya he visto que a quien yo se los daría ya los tiene y no quiero ser repetitiva para sobrecargaros con más tarea, pero sí alguien pasa por mi blog que aún no tenga alguno o varios o todos, puede cogerlos y hacerlos suyos, jajaja.

Estos son los premios,
 el Premio Yoda:

  El premio Versatile Blogger .

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  El premio Liebster Award:

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  Y el premio Sunshine Award. 

  ¡Y por fin he terminado!

  Gracias, muchísimas gracias por pensar en mi Eva. Perdona que esta vez no haya seguido las reglas al pie de la   letra, pero no ha sido por falta de ilusión te lo aseguro. Un besazo guapa.


 

  En tu honor mi dulce y tierna muñequita. Te queremos.

MEJORAR NUESTRA ESCALA DE VALORES

Me han dicho en alguna ocasión que transmito bondad y buenas sensaciones, pero no es sólo la apariencia con lo que yo trato de que la gente que me importa se quede, yo quiero que eso que soy y que sigo aprendiendo y quiero inculcarme cada día, pueda servirles a los demás para hacerles la vida mejor, para que no se amarguen con tonterías, para que no den importancia a lo que no lo tiene, para que un enfado en un momento, quede en eso, en ese momento y luego se olvide porque la vida ya nos trae suficientes problemas y tristezas sin buscarlas.

Yo soy de las que piensa que uno no debe hacer lo que no quiere que le hagan a uno porque a pesar de ello, como cada uno tenemos una forma de ser, siempre habrá cosas que hagamos que puedan molestar a los demás, que no se hagan con intención pero que al variar nuestra escala de valores o prioridades de unos a otros pues al final, el resultado sea distinto para unos u otros.

Creo que esto es importante para saber pasar de muchas cosas, de muchas actitudes, para no dar mayor importancia a una discusión por un malentendido o por una forma distinta de ver las cosas. Creo sobre todo que es importante saber que no somos perfectos y que igual que a nosotros nos molestan cosas de los demás, también hay cosas nuestras que puedan molestarles a ellos de nosotros. Y creo firmemente que no puedo estar criticando la actitud de una persona, si yo luego actúo igual y además  me doy cuenta, porque eso sería muy cínico por mi parte, es decir que procuro no mirar la paja en el ojo ajeno sin antes pararme a reflexionar si yo misma actúo así.

Aprendo, cada día intento aprender y no sólo por intentar ser mejor persona, sino porque es también una buena manera de llenar mi vida de estabilidad, de energía positiva, de buenas vibraciones y hay cosas que quizás antes hacía o decía, pero que ahora procuro verlas desde otra perspectiva, y cuando veo algo en alguien que no me gusta y que quizás yo también hacía o decía y me veo reflejada en esa persona, intento cambiarlo para mejorar mi vida, y si me doy cuenta que este cambio me aporta bienestar, tranquilidad, paz y alegría intento compartirlo con los que me importan para ayudarlos a mejorar su entorno y hacerles ver que quizás, sólo quizás puedan sentirse mejor consigo mismos y a la vez hacer sentir mejor a los que quieren. Aún así hay gente que por más que te empeñes no ven más allá, y nunca miran que quizás puedan ser ellos los equivocados, los que ofenden, los que nunca ven nada positivo de las cosas o las personas. ¡Pues es una lástima!, lo siento por ellos y lo siento por mi porque en su empeño por no cejar en su empeño me hacen no poder disfrutar de ellos. Ni ellos de nada.

Son sólo unas pequeñas cosas que voy aprendiendo mi pequeño tesoro desde tu muerte, porque me dejaste ¡tanto amor, tanta bondad, tan bonitos recuerdos de ti, tantas sensaciones!. Te queremos vida mía.