LAS CONEXIONES EN COLOR ROSA

Yo soy hija única, bueno tengo dos hermanos menores que yo, pero chicos. Me refiero a que no tengo hermanas y es algo que siempre he echado de menos. No sé, tener esa confidente amiga, esa mano dispuesta a apoyarte siempre, esa persona con la que poder compartir secretos de adolescente, alguien con quien poder ir de compras y dedicar una tarde de chicas, con quien pudiera tener la suficiente confianza como para sentirme totalmente cómoda estando en su casa o ella en la mía fuera la hora que fuera, una persona con la que nos riéramos de las mismas cosas, y sobre todo, una persona con la que tuviera la sensación de saber que no en todo vamos a estar de acuerdo y vamos a ver las cosas de la misma manera, pero nos respetaríamos y sabríamos ver y estar para lo importante.

 Aunque he tenido y tengo muchas amigas, siempre he buscado una relación especial, una "mejor" amiga, una amiga "preferida" con la que sentir un poco eso que yo creía que era distinto al tener una hermana. Y bueno,  en alguna ocasión he creído encontrarlo, pero luego, el sentimiento no ha sido mutuo, es decir, sí, hemos o somos muy buenas amigas, pero no hay esa conexión especial, bien por mi parte o bien por parte de ella, y además ya en alguna ocasión me he llevado un chasco o una desilusión cuando pasado un tiempo ves como es esa persona realmente o no es lo que a primera vista parece.

(Hoy por hoy, si creo tenerla y ser mutuo.)

Con mi madre tenía buena relación, pero no era esa relación maravillosa que a ella le hubiera gustado y que yo tampoco supe darle, no tenía con ella esa sensación de cómplice que me hubiera gustado tener con una hermana, porque supongo, que son dos relaciones distintas, por muy bien y estupendamente que te lleves con tu madre, al final, es tú madre.

Y bueno, es curioso y no sé muy bien por qué he necesitado en mi vida esa figura y es quizás en los últimos tiempos y concretamente hace unos días, cuando andando por Murcia, ya de noche, con frió y sola, al entrar en una calle muy conocida de aquí y con muchas tiendecitas, fui viendo a muchas parejas o tríos, de mamás e hijas y de mamás, hijas y cochecitos de bebé, viendo escaparates, hablando animadamente con otra pareja de mamá-hija, o trio de mamá-hija-cochecito y trio de mamá-hija-cochecito o quizás hermanas más cochecito, o mamá, hermana y hermana  (vaya trabalenguas) y la verdad,  es que sentí una profunda tristeza y una tremenda sensación de soledad, de vacío, de añoranza, de melancolía, y lo que se inició como una pequeño paseito de vuelta, se convirtió en una necesidad imperiosa de poder llegar a mi casa, llorar y sentirme refugiada y a salvo. Mi marido el pobre me consoló, pero no sé si a pesar de tener la compenetración que tenemos, llega por un momento a imaginarse esa sensación que a veces experimento, porque sé que a veces soy muy complicada y me cuesta poder expresarme para ser entendida.

Hija eras chiquita, pero tan tan grande, que dejaste un enorme hueco en mi vida. Te queremos.

AL AMOR DE MI VIDA

Durante todo este tiempo, he dedicado algún que otro post a mis amigos, a mis amigos/as lectores/as virtuales, por supuesto a mi hija, a mi madre y aún no le había dedicado ninguno en exclusiva a mi marido. Mi Juan Carlos, el amor de mi vida y hoy día 29 de noviembre, aniversario de nuestra boda, en el que cumplimos 16 años de casados, hoy este post, esta entrada es para él.

Es para ti vida mía.

Seguro que cuando empieces a leer te sonrojarás y  te dará vergüenza aunque nadie te esté mirando, pero después de tanto tiempo escribiendo el blog hoy me ha parecido un magnifico día para decirte muchas cosas. Cosas que tu ya sabes, porque trato de demostrártelas cada día a pesar de los pesares, pero que hoy, por ser nuestro aniversario, quería dejar constancia escrita y al mundo entero de lo que tú eres para mi, de lo que significas en mi vida, de todo lo que me has dado y me das cada día y de cuanto, cuanto te quiero.

Hacemos 16 años de casados, pero llevamos juntos 25 años y medio. Toda una vida, y en todo este tiempo, no recuerdo ni una sola vez en la que nos hayamos ido a dormir estando enfadados y sin hablarnos, porque de una forma u otra cuando hemos discutido, (muy raras veces), siempre terminados dando el paso el uno o el otro, porque no sabemos sentirnos bien si no estamos bien con nuestra otra mitad.

Tu eres el pilar de mi vida, el aire que necesito para vivir, el estímulo que me hace seguir aunque a veces me cueste tanto, eres todo y más. Sin ti, nada tendría sentido y aunque a veces me fallen las fuerzas, siempre termino resurgiendo de mis cenizas gracias a ti, porque nunca me dejas caer.

Desde que te conozco siempre has estado ahí, en lo bueno, que ha sido mucho, y también en lo malo, que también ha sido mucho. Hemos compartido momentos maravillosos, pero también momentos horribles y sabes, a pesar de todo, no cambiaría ni uno solo de los días, porque todos ellos los he vivido junto a ti. Los buenos nos han servido para poder saber apoyarnos mejor el uno en el otro en todos los momentos malos, que de otra forma, no habríamos podido saber soportar.

Gracias cariño mio por la fuerza que me transmites,

gracias por tu paciencia,

gracias por tu sonrisa que haces que se me ilumine el día,

gracias por sostenerme,

gracias por todas los piropos que me dices, aún cuando no tengo fuerzas para mirarme al espejo,

gracias por tus detalles aunque no haya motivos especiales para ellos,

gracias por apoyarme siempre,

gracias por comprenderme o intentarlo,

gracias por saber dar un paso atrás cuando ha sido necesario,

gracias por llevar las riendas de nuestra vida durante mucho tiempo,

gracias por no dejar que me pierda,

gracias por quererme tanto,

gracias por ser mi yo en muchas ocasiones,

gracias por hacerme la vida tan fácil a pesar de todo,

gracias por compartir tanto,

gracias por ser mi mitad, aunque en realidad seamos como uno solo,

gracias por tu generosidad,

gracias  por tu honestidad,

gracias por ser como eres y seguir aprendiendo para ser mejor,

gracias por valorarme y hacerme sentir especial.

Y sobre todo, amor mio, vida mía,  gracias por darme a nuestra hija, a ÁNGELA y haber podido vivir juntos esos maravillosos 9 meses con ella.

Larga o corta, espero poder seguir compartiendo mi vida contigo y seguir sintiéndonos igual de a gusto y enamorados como siempre lo hemos estado. Seguiremos apoyándonos y cogiéndonos las manos con fuerza cuando alguno de los dos flaquee, pero siempre, siempre, tú y yo. Te quiero vida mía.

Mi precisa hija, sé que sabes como era papá. Sé que lo sentías y te volvías loquita cuando oías su voz, pero ojalá hubieras podido disfrutar más tiempo del maravilloso papá que tienes. Te queremos mi pequeño tesoro.

RE-PREMIADA

De nuevo he vuelto a ser premiada, esta vez por Bea del blog  http://lyria-nanitanana.blogspot.com.es/   . Es un premio que ya me habían dado, pero como la otra vez no cumplí la penitencia, está vez paso a detallarla y llevarla a cabo. Gracias Bea.

El premio Liebster Award trae implícitas las siguientes reglas:

Cada persona debe escribir once cosas acerca de ellos.

También deben responder once preguntas que el que lo nominó le ha enviado. 
Debe crear once preguntas más para preguntarle a las bloggers que nominará. 
Entonces debe elegir once bloggers con menos de 200 seguidores para nominarlas. 
Estos bloggers deben contestar. 
No se puede enviar la nominación de vuelta.

¡Así que allá voy!

1.- Me gusta poder distraerme y evadirme con una buena peli.

2.- Me encanta tomarme una copita de vino tinto acompañada de un buen queso curado. Si es de oveja mejor.

3.- Los días de lluvia disfruto mucho viendo llover y tapada con una mantita.

4.- Antes no me gustaba nada conducir, pero ahora voy a gusto y tranquila, será porque ahora llevo mi propio coche y me da menos miedo por si lo rozo o me lo rozan, jeje.

5.- Aun no he probado la comida india y me encantaría probarla. Es algo que tengo pendiente.

6.- Me gustaría que pensáramos más los unos en los otros y hubiera menos egoísmo.

7.- Creo que es bueno aprender de los errores y sobre todo saber modificar conductas que vemos feas en otros y que nosotros mismos tenemos.

8.- Ahora hay comidas que como que hace unos años, ni se me ocurrían, menudas peleas con mis padres, aunque sigue habiendo alguna cosilla que sigue sin gustarme, como los sesos.

9.- Tengo un pie pequeño. Aunque depende del zapato y el fabricante, ando entre un 35, 36 y ya apurando mucho, a veces (muy pocas, un 37).

10.- No soy de tomar cubatas, pero alguna vez cae alguno.

11.- Me encanta recrearme con un bonito paisaje.

Preguntas de Bea:

1.- ¿Tienes alguna manía?.- Que la cama esté hecha y perfecta para acostarme.

2.- ¿Cuál ha sido el último libro que has leído?.- "Uno de Mery Higgins Clark, pero no me acuerdo del título.

3.- ¿Y la última peli que has visto?.- Jack y su gemela.

4.- ¿Ducha ó baño?.- Depende.

5.- ¿Te has bañado en el mar/piscina de noche?.- Si, tanto en mar como en piscina.

6.- ¿A qué personaje te gustaría conocer?.- A Mariano Rajoy, para poder decirle lo decepcionante que me ha resultado él y todo su gobierno con las medidas tan injustas que está tomando, porque podría haber hecho un millón de cosas diferentes y menos perjudiciales y más justas para los ciudadanos.

7.- ¿Tienes algún viaje pendiente, ó algún sitio que te encantaría visitar?.Uf, si, un montón porque me encanta viajar. Laponia, los fiordos noruegos, el Caribe, Amsterdam, Brujas, Galicia, Cantabria, Formentera, China en general, Las Maldivas, Bora Bora, Australia en general, y muchos más sitios y países.

8.- ¿Qué es lo más importante para tí en la vida?.- La gente que quiero.

9.- ¿Qué crees que pasa después de la muerte?.- Quiero creer que sigue la vida. De otra forma, pero que sigue y que nos encontramos con toda la gente que se fue antes que nosotros.

10.- ¿Una anécdota con la cual te hayas reído hasta dolerte el cuerpo?.- Pues ahora mismo no me acuerdo. Se que las tengo, pero no me acuerdo.

11.- Tu vida actual, ¿es mejor, igual ó peor de lo que te habías imaginado hace unos años? Distinta. Peor en algunas cosas, igual en otras y también mejor en otras.

 

Bien, la única parte que no voy a seguir es la de escribir mis preguntas para que las respondan quien yo nomine, porque esto tampoco lo voy a hacer. No por nada. Os nominaría a todas, pero es que ya os han nominado y no quiero cargaros con una nueva penitencia, así que daros por premiadas todas.

 

Besitos.

 

El cielo es azul, el mar también y tu mi tesoro eres luz propia. Te queremos vida mía.

VER, OIR, SENTIR, OLER, SABOREAR.

Me levanto por las mañanas cansada, muy cansada. Sigo sin dormir bien, y mi mente no descansa. Sueño y sueño, y cuando despierto es como si no hubiera descansado nada, como si no hubiera desconectado y me miro al espejo y me veo mayor y triste y siento que la vida pasa y yo cada vez tengo menos ganas de muchas cosas, entre ellas el de volver a ser madre, pero luego va pasando el día y me voy despejando y voy mirando a mi alrededor y me voy empapando de muchas cosas buenas, y voy pensando en muchos planes para hacer, o en un bonito recuerdo del día anterior o una frase que me ha llenado y me doy cuenta de que sí, estoy cansada y no duermo bien, pero también ahora vivo la vida más intensamente de lo que lo hacía antes y disfruto más de las pequeñas cosas y he aprendido a no tener en cuenta pequeños defectos de los demás porque todos los tenemos, y eso me hace ser también más crítica conmigo misma para corregirme en cosas que creo me pueden ayudar a ser mejor persona, mejor yo.

Y sí, estoy cansada y quizás esto también me esté ayudando a darme cuenta de que ha llegado el final de una etapa. Aún tenemos dos embrioncitos congelados, pero por muy optimista que hubiera querido ser, posiblemente mi oportunidad pasó y es más, quizás esa oportunidad empezó y terminó con Ángela y a lo mejor ha llegado el momento de verlo claramente y de no buscar más algo que ya no puede ser. Y sí, les daremos su oportunidad, porque ya son parte nuestra y no sería justo para ellos, pero sé que ha llegado el momento de hacerse a la idea.

Y no pasa nada. Quizás he tardado más tiempo de lo necesario para darme cuenta. Quizás me he engañado persiguiendo un sueño que se fue con Ángela, o quizás he creído que la vida podría darme otra oportunidad, y quizás lo haya hecho, no en lo de ser madre, pero sí en todo lo demás, con los amigos, con la familia, con el trabajo, con el día a día, para aprender a ver, para aprender a sentir, para aprender a oler, para aprender a oír y para aprender a saborear, la vida.

No hay un sólo día en el que no me acuerde de mi hija, en el que no la eche de menos, en el que no intente buscar un sentido a tanto sin-sentido, y sin embargo y a pesar de ello muchos días me acuesto con un pensamiento positivo, con algún recuerdo bueno del día que me haga sonreirme o simplemente una pequeña sensación de recogimiento. Por la mañana vuelta a empezar, pero esos pocos o muchos días me valen para seguir.

Te quiero mi querubín chiquitín. Te queremos vida mía.

MI MAMAICA

Hola mamaíca. Hola gorda. ¡Cómo te sigo echando de menos! ¡Cómo sigo acordándome de tantas cosas!, ¡Cómo sigo necesitando una palabra de aliento, de cariño, de apoyo, tuyo!, ¡Cómo sigo llamándote cada vez que me siento profundamente triste!, ¡Cómo sigo sonriéndome cada vez que veo algo que sé que te hubiera gustado!, ¡Cómo sigo necesitando todos esos besos que me dabas!, ¡Cómo sigo sintiéndome culpable por no haberte dado más!, ¡Cómo sigo agradeciéndote tanto, tanto!, ¡Cómo sigo viendo tu rostro siempre sonriendo al verme!, ¡Cómo sigo necesitando tu fuerza, tu optimismo, tu valor para enfrentarte a muchas cosas!.

Mamá. Mamaíca, han pasado seis años. Seis años ya, y aún recuerdo lo difícil que me fue aceptar que no volvería a verte, que ya no podría volver a oír tu voz, ni tu risa, ni tu constante preocupación por todo, ni volver a probar tus experimentos en la cocina, o ver tu ilusión preparando una cena de navidad o un cumpleaños. Ya no podría entrar y verte sentada haciendo crucigramas, o fumándote un cigarrillo, o verte esperarme al otro lado de la calle porque habíamos quedado, o recibir una reprimenda tuya porque yo llevaba el pelo mal, o no te gustaba algo que llevaba puesto. No. Ya no podría decirte todo lo mucho, muchísimo que te quería, que te quiero y cuantas, cuantísismas cosas buenas me habías dejado. Pero poco a poco tuve que aceptarlo y tuve que hacerme a la idea y pensar incluso que quizás debías marcharte para no sufrir más por otros tantos acontecimientos que pasarían después y que además así, mi niñita estaría muy bien cuidada por ti.

Y sabes mamá, sigo teniendo grabado tu número de móvil, y aunque sé que es una tontería y que no contestarás, de vez en cuando me gusta marcarlo. Al principio me salia el mensaje de que "estaba apagado o fuera de cobertura", ahora ya directamente no da ni un tono y simplemente se corta la llamada. Lógico, ha pasado ya mucho tiempo y no, no espero que algún día desde el más allá lo cojas y pueda oírte, jajaja, no, aunque me falte poco, jajaja, todavía no me he vuelto loca, pero no sé, es como seguir conectada por una fina línea invisible a ti.

En fin mamá, que te quiero, que te echo de menos, que espero que hayas encontrado la paz y que estés realmente feliz allí arriba, que te sientas acompañada y que disfrutes mucho, mucho de Ángela. Yo aquí esperaré poder sentir tu paz y tu alegría y poder compartir contigo los momentos buenos que pueda tener en mi vida. Te quiero mucho mamá.

Mi precioso tesoro dale un beso grandísimo a la abuela de mi parte y dile que la quiero. Te queremos.

LO REALMENTE IMPORTANTE

He pasado por muchas cosas a lo largo de mi vida. Buenas, malas, felices, tristes, de compañía y de soledad, de sorpresas y de evidencias, con risas o con llantos. Hemos hecho nuevos amigos, y hemos dejado otros, nos hemos sorprendido gratamente con quien menos lo esperábamos y nos hemos decepcionado hasta el infinito con quien creíamos que estaba a nuestro lado, que nos entendía, que compartía muchas cosas con nosotros y al final ha sido sólo un espejismo, pero todo todo, nos ha servido de enseñanza, de aprendizaje, de oportunidades para mejorar nuestra vida, nuestro entorno........, para rodearnos de gente que de verdad está ahí, y darnos cuenta de la gente que es sólo una garrapata de la sociedad y que lo único que saben es absorverte todo lo que puedan y más y nunca darte nada y encima ni siquiera reconocer  cuanto han absorvido de ti.

Hace unos pocos meses recuperamos la amistad de unos buenos amigos, de los que nos fuimos distanciando hace ya unos diez años, por motivos de los que ahora ni nos acordamos o que realmente no tienen importancia o al menos no, la que le dimos en su momento y que desde entonces, hasta hoy, a pesar de la ruptura y de la falta de contacto, de una forma u otra siempre estuvimos al tanto de las cosas realmente importantes en nuestras vidas, y han sido esas cosas las que por eso, por ser las realmente importantes, nos han vuelto a unir. La muerte de mi madre, la operación de corazón de uno de sus hijos, mi embarazo y posterior desenlace, la muerte de el padre de uno de ellos.

Del mismo modo también en este trayecto hemos perdido la amistad o la relación con ciertas personas que nunca miran por encima de su hombligo, y que por más que les dés o que hagas, nunca es suficiente y que encima no se acuerdan de nada de lo que les has hecho,  y les da igual como estés y como lo estés pasando. 

Al final, son las cosas importantes las que te unen, las que hacen que en tu vida esté realmente quien quiere estar y no es que que las pequeñas cosas no tengan importancia, no, es que simplemente hay que darles el valor justo y saber que para las risas, los viajes, las copas, la fiesta, estamos todos, pero que momentos malos tenemos todos y a todos nos gusta saber con quien puedes contar y no ser siempre únicamente el que da, el que perdona, el que acepta malos modos. Por eso la vida sigue sorprendiéndonos y seguiré riendo y llorando, con momentos felices y momentos tristes, días de soledad y otros en compañía, pero yo seguiré aprendiendo de lo malo, para hacerme mejor persona y saber que mi conciencia está en paz.

Preciosa mía, mi luz serena, mi cálido refugio. Te queremos.

CUATRO AÑOS SIN TI, VIDA MÍA

Hoy hace cuatro años que te perdí vida mía. Hoy hace cuatro años que la vida nos cambió, nos dió un vuelco, nos arrastró al abismo y la desorientación. Hoy hace cuatro años vida mía que nuestro mundo se puso patas arriba, y que todo lo que hasta entonces habíamos creído importante, pasó a un segundo plano, porque ese día vida mía, tu nos enseñaste a vivir intensamente cada segundo y a hacer de cualquier pequeña cosa buena, una celebración.

 

Hoy, cuatro años después, recuerdo aquel día y me estremezco con el paso de las horas. No quiero que llegue la noche, no quiero que acabe todo, aunque ya acabó. ¡Te quiero tan profundamente hija mía!. ¡Te queremos tanto vidita mía!. Fuiste, eres y serás por siempre lo más especial en nuestras vidas. Nuestro pequeño angelito del cielo.

 

Esta es la carta que hoy día 16 de octubre de 2012, me han publicado en La Verdad, en Cartas al Director. Este es nuestro pequeño homenaje a ti, Ángela.

A mi pequeño tesorico, Ángela

Cierro los ojos y veo tu rostro, regordete, dormido, sereno y rosado y quiero alargar mis brazos y cogerte, besarte, mimarte, acurrucarte, cantarte, protegerte............, entonces un calambre sacude mi cuerpo, mi corazón se acelera y la respiración no me llega y es cuando me doy cuenta que todo es un sueño, que ese instante de felicidad deja paso al recuerdo de aquel día, en el que el horror, la angustia y el miedo marcaron para siempre mi vida y lo que tuvo que ser tu nacimiento se convirtió en tu funeral. Han pasado cuatro años y no, no puedo olvidar, no puedo aunque quisiera con todas mis fuerzas, porque fue tanto lo que chillé y supliqué para que te ayudaran, que aún hoy me duele el alma sin poder entender.

Ángela, hija mía, es una pesada mochila la que tenemos que llevar, no ya por tu muerte, sino por el motivo de ella, sin explicación, sin razón, pero lo hacemos, cada día con un poquito más de fuerza, de ánimo a pesar de que haya momentos en los que el peso por el recuerdo se haga insoportable. Lo hacemos por ti, lo hacemos el uno por el otro, y lo hacemos por los que nos rodean y nos ayudan a seguir. Mi pequeño tesoro, intentaremos ganarnos el cielo con todas nuestras fuerzas para no perderte nunca más. Te queremos, tu papá Juan Carlos y tu mamá Mª del Mar.

 

 

Hoy sería tu cumple hija hija mía, asi que espero que allá arriba celebres una preciosa fiesta con todos tus amiguitos-angelitos, con la abuela y el tito Miguel y con el mayor regalo de todos, el amor de tus padres. Te queremos vida mía.