RECOJO UN BONITO PREMIO

Querida Ana Cristina, muchísimas gracias por la nominación al premio. Como ya te dije en tu blog http://anusca77.blogspot.com.es/, hace tiempo que no recojo los premios que me han ido dando, no por falta de ilusión, ni de agradecimiento, ni mucho menos de satisfacción, sino la verdad, una parte por ganduleria de tener que contestar y otra porque a la hora de tener yo que nominar, pues la lista se repetía con los que ya se habían nominado en otros blog.

En fin, que por ser tu primer premio, recojo el testigo y te doy las gracias y espero que recibas muchos, muchísimos más.

Este es el maravilloso premio que me ha concedido Ana Cristina:

Y estas son las preguntas que lo acompañan:

Cuál es tu color favorito? 

El azul cielo

¿Tu accesorio de moda que no puede faltarte?

Unos pendientes, y si pueden ir a juego con lo que llevo, mejor que mejor.

 

¿Qué comida chatarra no puedes dejar de comer? 

Como Ana, yo también entiendo que se refiere a comida basura, y dentro de ésta, aunque no la como tampoco con mucha frecuencia, a veces no puedo privarme de una buena hamburguesa de esas de Mc Donals o de Burguer King.

¿Tu película favorita? 

Tengo varias, Un paseo por las nubes, Tango y Cash, Dirty Dancing, La Roca, y alguna más que ahora mismo no me viene a la cabeza pero es de esas películas que la echen las veces que la echen me la veo.

¿Qué es lo que más te gusta de ser Blogger?

El conocer gente nueva a través de la red, compartir vidas, sentimientos, historias. Sentirme querida y acompañada en momentos malos, pero también en los buenos que he pasado, poder ayudar con mis vivencias y a la misma vez ser ayudada por las vivencias o consejos de los demás. Desahogar sentimientos, tanto buenos como malos, que ayudan a liberar el alma.

¿Qué te inspiró a convertirte en Blogger?

Mi necesidad de desahogar mucho dolor, y sobre todo la necesidad de contar la historia de Ángela, para que se conociera, para intentar ayudar con nuestra vivencia, para denunciar públicamente lo que otros se callan y como un homenaje a ella, a mi pequeña, a mi hija.

¿Qué comprarías si encontraras una maleta llena de dinero?

 

Sueños

Tres palabras que definan tu personalidad:

 Empática, sensible, soñadora

 

Estación favorita del año: 

El invierno.

Menciona una cosa que tus lectores no saben de ti:

Me he propuesto intentar aprender inglés. Se lo justito y aunque entiendo algo hablado y escrito, la verdad es que yo no sé muy bien expresarme. Yo diría que es por vergüenza, porque como aquí en Murcia, hablamos tan mal, jajajaja, lo reconozco, y yo en particular, jajajaja, bueno que no pronunciamos las ESES al final de las palabras, ni alguna que otra terminación, pues me resulta más dificil el pronunciar las palabras tan perfectas del inglés, pero lo voy a intentar. Me apetece el reto.

Mis 10 Blogs nominados para recibir este premio son: Esto lo dejo en blanco por lo que ya os comenté más arriba, pero si a alguna le apetece recogerlo, pues bienvenido sea para toda la que lo quiera.

Un beso grande.

Te queremos mi pequeña Ángela.

UNA CONEXIÓN EN PAZ

Una de las cosas que me han marcado de aquel horroroso día de angustia y miedo, en el que perdí a mi hija por unos desalmados, a parte claro está, del hecho en sí de todo lo que tuvimos que vivir, fue mi decisión de no querer ver a mi hija.

En aquel momento, en el que me lo propusieron, en el que me dijeron si quería verla, después de darme la noticia, de confirmarme algo que yo ya sabia antes de entrar a quirófano, mi respuesta primera fue de duda, de no saber que hacer, de querer pero a la misma vez de darme miedo, o quizás simplemente eso, no saber que iba a sentir, si podría soportarlo, si me moriría de dolor, si..... no sé, realmente no puedo explicar que es lo que sentí, que pensamientos me pasaron por la cabeza. Simplemente después de dudar y de escuchar a mi marido que me decía que era mejor que no, decidí no verla. No sé si estaba en shock, si me dejé llevar por el miedo de mi marido a que la viera y no pudiera aguantarlo o qué, realmente no lo sé y aún hoy me lo sigo preguntando. ¿por qué no tuve la fuerza y la valentía para verla, para tenerla en mis brazos, si ya todo el miedo, toda la angustia, todo el horror de ir viendo como moría, ya lo había pasado durante las horas previas?

Le pregunté a Juan Carlos "si es que estaba mal y por eso no quería que la viera" y el me dijo que no, que era preciosa, gordita, con unos bonitos mofletes y mucho pelito negro rizado. Pero él lo pasó tan mal, tan, tan mal teniéndola en sus brazos y tan quietita, tan palidita, que no quiso que yo pasara por eso.

Sea por el motivo que fuera aquel día, hoy por hoy sigo pensando que me equivoqué y que tenía que haberla visto. Es algo que ya no puedo cambiar y que al menos eso, ese instante, si pudiera cambiaría. Lo cambiaría todo de aquel, día, pero si me dijeran que no puedo y que tan sólo me conceden unos segundos, sería ese instante.

Me ha quedado una pena muy grande, no ya por mi, sino por ella, porque pensara que su mamá no fue valiente hasta el final como para poder tomarla en brazos a pesar de ............

Y bueno, como he dicho, sé que ya no se puede cambiar, y he tratado de provocar sueños donde poder recuperar ese instante a pesar de lo duro, pero no he podido. No ha llegado a mi, y es algo que he ido llevando, y llevando y llevando, pero sabéis que, he podido hacerlo a través de la acupuntura. Sí. He aprovechado las sesiones que tenía de acupuntura para poder recrear ese instante, de verme con mi niña en brazos, de sentirla, de verla, de darle besitos y de acariciarla.

Mientras estaba allí, en la camilla acostada, con la relajación que te proporcionan las agujas, la música con el mar de fondo o el sonido de pajarillos cantando, la penumbra de la estancia y mi deseo de querer conciliarme con ella y aquel instante. 

Las primeras veces era realmente doloroso, insoportable, insufrible, y a pesar de tener los ojos cerrados, mis lágrimas caían sin cesar y aún no sintiendo mi corazón desbocado, por el efecto relajante de las agujas, si notaba una cierta tensión y angustia aunque podía soportarlo, quería soportarlo.

Poco a poco, sesión tras sesión, fui sintiéndome mejor y a pesar de seguir sintiendo dolor y una gran tristeza, a la misma vez me sentía reconfortada. La imaginaba en mis brazos, y la podía acariciar y sentir, aunque lo que más me costaba visualizar era su pelito rizadito, como decía su papá que tenía, y sin embargo veía sus mofletes, sus ojitos cerrados, su manita apoyada sobre mi pecho. Y lo que en un principio me causaba agitación y tensión, después se convirtió en una sensación de paz, de sosiego, con pena, con tristeza enorme, tremenda, pero sin tensión. 

Al final, pude convertir esas sesiones en un momento de poder encontrarme cara a cara con ella y hacerle saber que la quería con toda mi alma. Más que por mí, yo lo que quería era que ella supiera que la amaba, que la amo, y que siempre será así. Ojalá que a través de estas sesiones ella haya podido sentir también esa conexión conmigo y haya podido percibir y recibir todo mi amor. Yo sólo quería que ella lo sintiera. Para mi es duro, pero lo importante era ella, es ella y aquel día no pude, pero he querido de alguna forma intentar compensar esa decisión que me pesaba tanto.

La acupuntura me ayudaba, me ha ayudado a relajarme, a regular de alguna forma el desequilibrio iónico, electrostático, del yin y yan o como puñetas se quiera llamar todo eso, pero el caso es que me siento más equilibrada, y sobre todo he podido sentir esa conexión con mi pequeña.

Te quiero, te quiero, te quiero, te quiero hija mía. Te queremos.

CUESTA PERO, PUEDO

Ha pasado la navidad y con ella unos días de recuerdos, de nostalgias, de tristezas, de sueños sin terminar, de lo que en sí conyevan esos días y especialmente alguno, ha venido el maravilloso aniversario del comienzo de la vida de mi pequeña Ángela y este mes además, me ha traído una mala noticia, relacionada con todo lo que llevo encima, pero a pesar de ello, he salido victoriosa de todas estas batallas. Sí, he podido, no he decaído, no me he dejado arrastrar, me he mantenido en pie y creo que con nota. No me lo puedo creer. Estoy contenta conmigo misma y todo tiene que ver con los tratamientos, fórmulas y sesiones que en estos meses he llevado a cabo.

Cuando este año, bueno ya el pasado, 2013, volví de las vacaciones de verano, me sentí derrotada, sin fuerzas, sin ganas de luchar, con una tremenda tristeza y un enorme desplome, que me hizo sentirme de vuelta a los primeros días del dolor por la muerte de Ángela. Sin embargo y a pesar de encontrarme así, tampoco me dejé llevar y puse todo mi empeño en querer salir de allí, en querer recuperar las fuerzas y en querer poner un poco fin, a ese tremendo batacazo que me estaba ahogando, pero de forma más permanente, más firme, más duradera y de nuevo busque y busque y puse en práctica varias cosas a la vez.

Ya lo sabéis, ya lo he contado. Acupuntura, flores de bach, imnosis. 

No sé si durará mucho, poco, si será el comienzo de un resurgir, si necesitaré alguna otra sesión de imnosis y recordatorios constantes con acupuntura o incluso otra variedad de flores de bach, o una nueva dosis de las ya tomadas para reforzar lo conseguido, pero el caso, es que después de mucho, mucho, mucho tiempo y teniendo en cuenta lo mal, realmente mal que me encontré a la vuelta del verano, he de decir que me encuentro bien, que he podido afrontar como decía al principio, ciertas fechas y ciertos echos, con la serenidad suficiente como para no dejarme llevar por el dolor y la rabia de estos meses atrás e incluso poder tener la fortaleza para apoyar y ayudar a Juan Carlos a intentar canalizar ciertos sentimientos.

Esto no quiere decir, que ya no sienta dolor, que ya no tenga tristeza, que ya no sienta rabia. No. Sin embargo ahora puedo llevarlos, puedo verlos en perspectiva además de con el corazón. Puedo ver esa jaula que me decía la psicóloga en la sesión de imnosis, por encima de mi cabeza, pero ahí, por encima de la cabeza. Sé que está, la veo, pero no me ahoga, aunque sienta el dolor y aunque tenga ciertos días y ciertos momentos de nerviosismo, de no poder dormir. Pero lo siento distinto.

Es una línea muy fina lo que separa esto, pero de momento lo estoy consiguiendo y me siento contenta con los logros que he hecho. 

Sé que no lo tengo todo ganado y que aún tendré mis momentos, pero espero poder seguir controlándolos y no dejando que vuelvan a superarme.

Sigue a mi lado mi pequeña, sigue conmigo dándome aire, dándome fuerzas. Te queremos cariño mío.

EL RECUERDO DE UN MARAVILLOSO COMIENZO

Hoy, es de esos días que guardo en mi memoria como uno de los más maravillosos de mi vida. Sin saberlo entonces, este día formaría parte de mi vida como un antes y un después.

Han pasado 6 años y aunque aquel día estábamos ilusionados y esperanzados y ya te queríamos como parte nuestra, ha sido el paso del tiempo, el que ha hecho que el recuerdo de aquél marvilloso 27 de enero de 2008 sea el recuerdo de un principio, de una vida compartida ya para siempre.

 

Santa Ángela y tú, mi pequeña, conmigo desde aquel día. Aún no sabía cuan importante sería ese día para nosotros, pero ya ves, hija, era una intuición, un deseo, una realidad. Cuando recibimos la llamada de la clínica diciendo que sí, que fuéramos que había  transferencia, no pudimos ser más felices. Era 27 de enero Santa Ángela y aunque serían unos meses después cuando conociéramos que serías niña, ya teníamos buen presentimiento.

 

La vida se abría paso. Tú ya luchabas. Tú ya eras parte de nosotros. Empezaste a crecer en mi interior y desde ese mismo día nuestro amor por ti fue ya infinito. Creímos en tí desde el principio, de alguna forma supimos que ese día sería mágico y tú lo sentiste y de entre todos, tú, mi pequeña, mi hija, mi luchadora, mi ángel, quisiste quedarte y ya ser un todo con papá y conmigo.

 

Era el primer tratamiento que hacía después de la muerte de mi madre y también sería el último, porque en un principio así lo establecimos tu padre y yo,  así que sentí como que no había nada que perder y sí mucho que ganar y el día en sí, 27 de enero, Santa Ángela, para mí era como una señal, como un decirme: "estate tranquila, que esta vez sí, la vida te traerá un regalo".

 

Durante los siguientes días, te soñé, te esperé, te cuidé como parte ya de mi vida y al final, y a pesar de un primer susto, se confirmó. Eras ya una realidad y por eso ese maravilloso día, siempre estará grabado en mi corazón, en mi mente y en mi alma. Habíamos dicho que si era niño se llamaría Ángel y si era niña Ángela, por mi cuñado, y el decirnos que el transfer sería precisamente en Santa Ángela fue como la confirmación a que todo iría bien.

 

Guardo todos y cada uno de los recuerdos buenos y maravillosos que compartimos desde aquel día hija mía, porque me diste, nos diste muchos y grandiosos maravillosos momentos. Ese día fue el comienzo, ese día fue el regalo de tu vida, ese día fue el milagro de la vida, ese día tú decidiste quedarte y luchar. Ese día Ángela, tu vida y la nuestra ya fueron una. Te queremos desde ese instante porque fue pura magia, puro amor, pura entrega. Nuestra hija.

 

Hija mía, te queremos con toda el alma y fuiste y serás nuestro mejor regalo. Te queremos vida mía.

DESDE AQUI, MI LUZ PARA NETZI

Desde hace algunos meses estoy un poco más desconectada de este mundo virtual, y mis entradas a él son menos frecuentes y a veces no me entero en tiempo prácticamente real de lo que acontece en las vidas de las que desde hace tiempo formáis parte de mi mundo, por empatía, por solidaridad, por cercanía emocional, por comprensión, por vivencias compartidas y muchas veces reflejadas, por sentimientos de cariño, de apoyo, por alegrías o tristezas, por contarnos nuestros día a día para desahogarnos, para ayudarnos o para ser ayudadas, pero en definitiva para dar, cada una a su manera, lecciones de vida, de lucha, de superación, de ejemplo, y aunque como he dicho, ahora no entro cada día en este mundo virtual, procuro estar al tanto de vuestra vida a pesar de ir con un poco de retraso, porque me importáis.

Hace unos días, entré de nuevo en este mundo virtual, y como siempre hice un repaso a los blog de los que soy más asidua y con mayor interés de aquellos en los que la lucha por llegar a ser mamás se estaba convirtiendo por fin en un sueño o estaban ya muy muy cerca y uno de estos blog me dejó el alma helada. El de nuestra querida amiga Netzi. Al leer el título pensé con alegría que era porque se desconectaría para ir a dar a luz, y claro, ya no tendría tiempo de entrar, de contarnos, de compartir, al menos de momento, en los primeros días o semanas porque estaría completamente centrada en lo más importante, su pequeña calvita, pero conforme iba leyendo el corazón se me encogía y una enorme tristeza, me embargaba. No. No. No. No puede ser. Con los miedos que pasó al principio. Con todos los cuidados, con no dejar volar la ilusión para no caerse de nuevo de bruces, con la alegría incipiente al ir viendo que pasaban los días, las semanas, los meses y por fin sí, el sueño se estaba haciendo realidad. Calvita era ya una realidad no un sueño y por fin Netzi podía respirar tranquila, feliz.

Hace unos cuantos post, escribí uno que decía que la vida no era justa y realmente no lo es. Es realmente injusta y cruel. Por qué después de todo lo que ha pasado y ha sufrido por llegar hasta ese maravilloso momento la vida le da ese mazazo. Pero no quiero que deje de luchar, de creer, de tener esperanzas como hasta ahora nos ha demostrado. La vida sí, es injusta, y aunque no debería haber sentido, ni estar sintiendo ahora ese miedo, esa angustia, estoy convencida de que todo irá bien, de que podrá sonreír y de que su calvita tiene esa fuerza y ganas de luchar que su mamá nos ha demostrado en todo este tiempo y que saldrá del hospital totalmente bien, recuperada y sintiendo la enorme felicidad de sus papas y de todos y todas las que a través del enorme cariño de Netzi hemos ido sintiendo y queriéndola poco a poco.

Como decía Trax en su post, los blog tienen eso. Sin conocernos físicamente, si que nos han acercado y nos han demostrado que es igual de valioso y efectivo un abrazo, un beso o un palabra desde el mundo virtual que desde el mundo real, físico, por eso desde aquí Netzi te mando el abrazo más fuerte del mundo, el beso con más cariño y ternura que pueda darte y desde mi corazón estas palabras: " TU CALVITA es una luchadora desde el mismo instante de su concepción, así que sigue creyendo en ella, en su fuerza, en sus ganas, en el gran amor que la une a ti y a su papá. Ella va a seguir siendo el gran ejemplo de fuerza y superación que su mamá nos ha enseñado en este tiempo.

A ti hoy mi pequeño ángel, te pido que desde el cielo intercedas ante todos los angelitos y sobre todo ante el angelito de la guarda de Calvita para que la ayudéis, la protejáis y le deis toda la fuerza necesaria para ponerse enseguidita bien y poder colmar de felicidad la vida de sus papas que tanto la han esperado y soñado. Tú mi pequeño ángel sabes de esto, así que hija, guía su pronta recuperación para que desaparezca el dolor y el miedo y sólo quede la felicidad. Te queremos.

LA HIPNOSIS EN EL DOLOR

Bien, tenía que haber escrito antes, pero la verdad ahora tengo momentos en los que necesito desconectar un poco del espacio virtual y me cuesta más centrarme en poder escribir y expresar lo que siento, aún así estoy, sigo aquí. Me cuesta pero a la misma vez lo necesito. Es un escape, un desahogo y una forma de poder seguir ayudando y siendo ayudada.

Espero no demorarme tanto en mi próxima entrada porque, una vez que empiezo a escribir me siento bien, me relaja, me libera........

Y bueno, me quedó pendiente el contaros otra de mis asas, resortes, o nuevas experiencias donde poder agarrarme por intentar salir del circulo vicioso en el que estoy y que me cuesta mucho salir, el cuál no es ni más ni menos que aquel maldito día. El recuerdo constante de lo que viví/vivimos, las horas, los minutos, el dolor, el miedo, el sufrimiento, las consecuencias,........la ilusión perdida, el sin-sentido........., la rabia y el amor, tanto amor contenido........

En esas semanas, meses, en los que he estado otra vez tan, tan mal, hasta el extremo de querer morirme porque no podía soportar sentirme así y recaer una y otra vez, de nuevo no me dejé rendir y de nuevo quise luchar y poder superar ese estado y además querer que esta vez fuera algo más duradero y que me sirviera para hacerme más fuerte, para poder hacer costra aunque la herida siguiera ahí, porque con cada recaída en el abismo el dolor parecía más intenso y me estaba costando mucho ver lo bueno, y recordar los momentos buenos, y estabilizarme con ellos y mi intento de ser positiva.

Hice, bueno, aún lo estoy haciendo, acupuntura. También las flores de bach y al hablar con mi psicóloga y ver como me encontraba me propuso someterme a unas sesiones de hipnosis. No para olvidar, no para hacerme recordar,  porque no es recordar lo que necesito ya que lo tengo todo muy fresco en mi memoria (ese es el gran problema), sino para poder asumir ese día y poder aprender a vivir con ese recuerdo, haciendo que con las sesiones supiera que sí, está ahí y lo viví, pero que cuando me venga el recuerdo, las imágenes, pueda ahuyentarlas, alejarlas y dejarlas en un plano que no me perturben de la forma en la que lo hacen, que sean como el tejado de una casa, que está ahí, sobre nuestras cabezas, pero que no va a caerse encima y a aplastarme.

Tenía miedo, no sabía muy bien a lo que me podía enfrentar, pero aún así, no lo dudé. Y fui y al principio me costó mucho concentrarme porque tenía miedo, mucho miedo y el sonido de mi corazón casi no me dejaba oír su voz, pero poco a poco fui relajándome y serenándome. No es como se ve en las películas, que uno se queda en trance y cuando se despierta no recuerda nada de lo que ha vivido en la sesión. Eres consciente en todo momento, sólo que estás (si lo consigues), muy relajado, sólo oyendo la voz de la persona que te habla y dejándote llevar por donde ella te lleva, pero a la misma vez, dejando libertad para que sea tu subconsciente el que te guie hasta donde el sentimiento tiene que llegar y puedas liberar lo que te perturba, siendo consciente de que lo dejas ir, de que quieres que se vaya. Es decir a mi en concreto, después de inducirme a la relajación profunda, pues me fue haciendo ver un pájaro de bonitos colores, con un canto muy dulce, que estaba conmigo, pero de repente aparecía en una jaula. Yo fui relacionando a ese pájaro con que era mi pequeña, mi Ángela, y era dulce y bonita y estaba tranquila y feliz conmigo, en mi barriga. Pero de repente llegaba aquel día, en el que ella debía salir y la jaula representaba aquel infierno, aquellos minutos, aquellas horas, aquella angustia, y ella estaba prisionera. Mi corazón empezó a acelerarse, mi respiración fue haciéndose más intensa, más rápida, más ahogada, y entonces mi psicóloga me decía que debía dejar que la puerta de la jaula se abriera y que el pájaro saliera. La jaula se iría alejando, es decir el dolor, el recuerdo de la angustia, el miedo, el sufrimiento, ......, la jaula en definitiva representaba lo vivido aquel día y al abrir la jaula y dejar que el pájaro saliera, pretendía que sólo quedara ella, su recuerdo y el saber que a pesar de no tenerla físicamente ella estaba conmigo. Fue muy duro, porque al imaginar la jaula abriéndose sólo la veía a ella alejándose y mi llanto y mi angustia surgieron en tromba sin poder contener la necesidad de querer gritar, de poder agarrarme a ella, de poder retenerla. No podía calmarme, no podía parar de llorar, de sentir que me ahogaba, de tener miedo, pero poco a poco mi psicóloga fue calmándome, haciéndome ver que la jaula se alejaba, pero que mi pequeña seguía a mi lado, conmigo, y yo empecé a sentir que aunque no podía verla, ni tenerla físicamente, mi hija perduraba en mi, en mi alma, en mi recuerdo, a mi lado aún cuando no pudiera sentirla, y la feliz y bonita, en la representación de ese precioso pájaro de colores vivos y alegres y la jaula, el dolor y recuerdo de aquel día, se iba perdiendo de mi vista. Seguía ahí, pero ahora con menos nitidez (al dolor), con menos intensidad (a la angustia), ......... Seguí llorando todavía un rato, y aún con cierta dificultad para sosegar la respiración,  poco a poco fui calmándome y dándome cuenta, que ella no se iba con la jaula, que ella seguía, que no se pretendía que la olvidara a ELLA, que ELLA estaba, pero ahora podía verla y sentirla sin sentir la angustia de aquel día. 

Al volver a la realidad, me sentí aliviada. Todavía no sabía muy bien como iría aquello y si se conseguiría algo. Mi psicóloga me dijo que veríamos como había ido poco a poco, y que no me preocupara, que si veíamos que era necesario haríamos alguna sesión más.

A día de hoy, sigo teniendo miedos, y sigo recordando aquel maldito día, pero por lo menos de momento, puedo decir que me encuentro mejor, porque estaba realmente mal. Tengo mis momenticos, mis lloros, y mis recuerdos, pero, no sé, como más serena. No sé si me durara mucho, poco o sólo es un espejismo a querer encontrarme mejor, pero sí, a día de hoy me encuentro un poco mejor. No sé si será por la hipnosis, por las flores de bach, la acupuntura o todo junto, pero lo intento. Cada día lo intento.

Ángela, te quiero. Te adoro. Te anhelo. Ojalá seas feliz, ojalá estés bien, ojalá seas siempre nuestra luz. Te queremos vida mía.

ABANICO DE POSIBILIDADES

Estos meses de estos últimos años, son un poco complicados para mi. El verano, con sus sueños en suspenso. Septiembre, la vuelta a la realidad. Octubre el horror grabado en mi alma. Y noviembre, el vacío de una madre, mi madre.

Pero como también es habitual en mi en estos meses desde hace estos años, pues intento seguir aprendiendo, intento seguir buscando, intento seguir cogiéndome y agarrándome a cualquier cosa que me dé alas, y no precisamente el Red Bull, jajajajaja, para poder seguir en la lucha, en esta lucha que es la vida y que tiene cosas malas, ya lo sé, lo sé bastante bien, pero también tiene cosas buenas, aunque a veces se nos olvide, o más bien, nos queden nubladas o difuminadas por los acontecimientos negativos que también forman parte de nuestra vida.

Y esas búsquedas en las que intento ampliar mi abanico de posibilidades donde buscar la paz, me han llevado últimamente  a someterme a sesiones de acupuntura para sintonizar mi cuerpo y  mi mente; a hacer algo que había oído pero que no sabía exactamente en qué consistía, hablo de Las Flores de Bach, que, bueno, yo intuía que sería algo relacionado con flores claro, pero no sabía qué, ni cómo se hacía, así que probé. La sesión consistió en, estando yo tumbada, me iba poniendo unos tubitos (que contienen el extracto de la esencia de las flores, cada tubito una distinta) en la barriga y me hacía que juntara unos dedos de una mano y ella intentaba separármelos y a la misma vez iba haciendo que el otro brazo lo levantara y tomara también distintas posturas con los dedos. Al final, después de probar con todos los tubitos, y después de hacerme descansar un poco para que los dedos estuvieran más sueltos y fuera más fiable el resultado final, pues me dice que cree casi con toda seguridad que es una de ellas, y me hace la prueba. Me pone esta vez el tubito solo y me hace la prueba con los dedos y ve que entonces no puede separármelos (antes si había podido con el resto de tubitos). Es muy, muy curioso, la verdad. Y entonces me dice que esa es la flor que me va a venir bien para ajustarme pues, todo lo que tengo desnivelado, descontrolado y fuera de sintonía por ahí dentro. Vamos que me va a dar armonía y estabilidad entre el yin y el yan, (todo esto son palabras mías, ella me lo explico de otra forma más profesional claro). 

Pero lo realmente curioso fue cuando lee el nombre de la flor que viene en el botecito, y me dice que qué raro, que el bote no está abierto y que nunca lo ha utilizado, entonces me da a leer de un libro el significado de la flor y sobre todo para qué casos está indicado, y me dice que suele coincidir entre un 70 u 85%. Al terminar de leer yo me quedo muerta y la llamo y le digo si ella lo había leído y me dice que no, que como hasta ahora no lo había utilizado pues que no, que no tenía ni idea y cuando se lo doy a leer, ella también se queda muerta, porque coincide con mi sintomatología, mi estado emocional y mi situación al 100%.

La flor se llama Leche de Gallina, llamada también "Estrella de Belén". Ya el nombre me pone los pelos de punta. Estrella de Belén, relacionado con un nacimiento. Mi estrella más gordita.

ESTRELLA DE BELÉN

Star of Bethelem

Proporciona fuerza para superar los golpes de la vida que provocan un choque emocional. Trauma

También llamada "Leche de gallina", es el remedio que trata las secuelas de los traumas físicos como: accidentes, traumatismos, agresiones; y psíquicos: un hecho grandes disgustos, muerte de seres queridos, presenciar desagradable, rupturas afectivas.... Cualquier contratiempo puede, dependiendo de la vulnerabilidad de cada persona, provocar un shock. La persona queda desorientada y con la conciencia desordenada, existe una lucha constante por mantenerse entero, pero el sufrimiento interno es muy grande.

Un shock supone una repercusión directa a nuestro sistema emocional, y cuando la persona no es capaz de asimilarlo se produce el trauma que, de no resolverse,  puede quedar anclado en la mente durante mucho tiempo.

Nos encontraremos, entonces, ante personas al borde del abatimiento, desesperados, sumidos en un vacío desolador, sin iniciativa. Incluso evitan realizar ciertas actividades argumentando que les traen malos recuerdos. Rechazan ayuda y consuelo, llegando, en ocasiones, a entrar en mutismo y desconsuelo.

El corte de corriente energética que se produce es tal que las manifestaciones van más allá de los bloqueos mentales, llegando a los corporales al desarrollar: úlceras, crisis cardíacas, tensión nerviosa, depresiones, enfermedades varias que no curan......

Muchas de las enfermedades psicosomáticas pueden tener su causa, precisamente, en un trauma no resuelto. Estrella de Belén en la flor adecuada porque equilibra, tranquiliza y normaliza, evitando bloqueos físicos o emocionales que degeneran en enfermedades. Ayuda a enfrentarse a las situaciones traumáticas, es un verdadero sellador psíquico.

Al añadir esta esencia en una mezcla personal  el trauma fluye, la persona consigue asimilar la situación que lo provocó y se siente en paz al recobrar el equilibrio.

Estrella de Belén es un bálsamo para el dolor. Bach decía de esta flor: "Es el consuelo del alma, calma los dolores y las penas"

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Bueno, después hace un preparado con este extracto y te lo tienes que tomar durante un tiempo. Lo normal es cuatro gotas, cuatro veces al día, pero a mí, dado como me encontraba, me mandó cuatro gotas, seis veces al día.

Y la verdad, entre las gotas, las sesiones de acupuntura,  y otra cosa más, que contaré la próxima entrada, voy retomando de nuevo el vuelo. Por mí que no quede.

Te echo de menos. Siempre será así. Aunque aprenda a vivir, siempre te echaré de menos. Te queremos.