UNA DECISIÓN MUY MEDITADA

Antes de iniciar está última aventura, por tantas dudas, por tantos miedos, por no saber si era lo que quería, por pensar que quizás seguía queriendo que viniera Ángela o quizás por no tener claro como me sentiría si me quedaba de nuevo embarazada, si me alegraría o me sentiría culpable de poder volver a vivir todo cuanto amé y disfruté con Ángela, por querer poder tener la oportunidad de llevar los dos caminos paralelos que una vez me habló mi psicóloga y poder llevar los dos, cada uno en su lugar, sin estorbar al otro, aunque los dos caminos en mi vida, el dolor por su pérdida y la alegría de una nueva vida, decidí ir a ver a mi amiga-psicóloga y que ella pudiera despejarme toda esta serie de dudas que emergían con fuerza en mi cabeza sin darme tregua ni paz.

También durante días, estuve hablando con Ángela. Hablaba con ella constantemente y le decía que quería volver a ser madre, pero que tenía miedo. Tenía mucho miedo a no saber que iba a suponer esa decisión en mi vida, que yo la quería con todo el alma, pero que si venía otro bebé tenía también todo el derecho del mundo a ser amado con todo mi corazón y yo no sabía, no sabía si podría soportar el sentirme feliz con este nuevo bebé y no tener a mi Ángela a mi lado. Y le pedía que por favor me ayudara y que entendiera que para poder seguir viviendo, tengo que vivir, con todas las consecuencias, con todo de mi parte, con mi corazón y mi alma rotos, pero a la misma vez con ganas de poder volver a ilusionarme para poder llevar ese otro camino en paralelo. Que quiero llevarlo, quiero intentarlo como estoy haciendo desde que me la arrebataron.

Lo que pasa es que cuesta mucho. Sigue costando mucho a pesar del tiempo pasado, porque como le decía a mi psicóloga, yo tengo asumido que ella murió, pero no tengo asumido como murió y porqué, entonces es como un seguir esperándola constantemente ante algo que no debió suceder y es eso lo que mi cabeza debe poder dejar de pensar. Si yo la teoría me la sé muy bien, pero la práctica me cuesta mucho. Mi corazón y mi alma lo saben por eso siguen sangrando, pero mi cabeza aún no se ha terminado de dar cuenta y es una lucha constante entre el sentido y el sentimiento.

Y por esa lucha fui a verla antes de la última oportunidad y está claro que ella me pudo sacar de dudas y me animó a seguir luchando y de nuevo a hacerme ver que yo seguía teniendo el instinto de volver a ser madre y que ese instinto me ayudaría a superar muchas cosas y una vez más su aliento me llevaron a dar un paso hacía delante.

Así que como decía en el post anterior una vez más puse la ilusión y las ganas en que todo saliera bien y en poder dejar atrás muchos miedos y dudas y en creer que al final del camino hay luz y que podría ser. Podría ser, podría ser, podría ser......................

Mi amor chiquitín, mi estrella más gordita, tu eras la luz al final de mi camino, ahora quiero poder mirar al cielo y dejar que desde allí me sigas guiando. Te queremos.

LA ÚLTIMA MIRADA A UN SUEÑO

Habíamos hecho un trato Juan Carlos y yo, y es que una vez pasada su revisión y el poder disfrutar por fin, de unas navidades tranquilas, con la llegada del nuevo año 2012, en enero, iniciaríamos el que sería nuestro último tratamiento.

No ha sido una decisión fácil, pero supongo que en algún momento hay que poner el límite y ser conscientes de que no podemos alargar esto infinitamente, porque a parte del coste económico, el emocional está siendo cada vez más duro y teniendo en cuenta que ya no soy una niña, aunque Juan Carlos siga diciendo que si que lo soy, lo cierto es que el cuerpo va siguiendo su curso y a pesar de seguir viéndonos jóvenes y sintiéndonos bien, por dentro la edad se va notando, me refiero especialmente al tema de los óvulos, así que por si acaso y una vez que hablamos con la ginecóloga que me lleva en IVI-Murcia, decidimos hacer dos estimulaciones para acumular óvulos y así poder tener más oportunidades en cuanto a la evolución de los embriones.

Y en fin, está vez he querido echar toda la leña al fuego, y he querido poder ayudar a mi cuerpo a estar mejor preparado y fui de nuevo a la médico naturista que ya me trató antes del verano y con la que hice el biomagnetismo y esta vez me mandó una serie de medicinas homeopáticas y unos batidos con un montón de cosas naturales y además me dijo que fuera a un médico acupuntor especialista en temas de infertilidad que ella conocía.

Pues nada allá que he estado tomando todo eso y haciéndome la acupuntura para ver si entre unas cosas y otras podemos ganarle un poco de terreno al tiempo, y otra vez pinchazos y ecografías y más pinchazos, y sobre todo más esperanza e ilusión pensando en que con todo esto, unido al hecho de acumular óvulos de dos tratamientos, al final tendría su recompensa, aunque de momento la cosa no ha ido muy bien, porque en esta primera estimulación sólo consiguieron sacarme 7 óvulos de los cuales sólo 5 eran maduros.

El camino nos sigue siendo adverso Ángela, y lo único que consigue relajarme es cerrar los ojos y dormirme soñándote. Te queremos.

POR FIN UNA NAVIDAD

Ha pasado ya enero y con él, otro año más la navidad se ha ido, pero este año después de muchos, muchos años, hemos podido celebrarla. Y la verdad, no por ganas, porque es una época que a mi especialmente nunca me ha gustado, no sé, aún sin faltarme nadie la veía muy nostálgica, de muchos compromisos familiares que en algunos casos llegaban hasta agobiar por el lío de convinaciones para tener a todos contentos, el calentamiento de cabeza en no saber que regalar y el jaleo de esos días en todas partes, como si fuera el fin del mundo.

Después la cosa cambió. Todavía me gustó menos. Al faltarme mi madre y darme cuenta de muchas cosas que ella intentaba que fueran especiales durante esos días, con su alegría, su entusiasmo, su querer compartir, sus regalos acumulados durante meses con la sólo ilusión de ver nuestras caras como cuando éramos pequeños, su enseñarnos a valorar el día de nochebuena, no por ser una noche de comilona, de risas, de regalos (puestos de moda en los últimos años con papa Noel), sino porque ese día era el día en el que nacía el niño Jesús, y muchas cosas más que me hicieron ver la navidad con un sentimiento aún más triste por no a ver visto todo eso que ella nos quiso transmitir y compartir y que ahora ya no podía demostrale que se lo agradecía, que lo admiraba, que se lo valoraba.

Pero entonces, llegó el embarazo de Ángela y a pesar de los pesares, pensé que ya esa navidad del 2008-09, podría ser distinta, podríamos volver a celebrarla en familia y decirle a mi madre: ¡mira mama!, no estás, te hechamos de menos, ¡pero mira gorda!, he aprendido, he visto todo lo que quisiste enseñarnos y ahora lo voy a llevar a cabo con mi hija, y aunque me cueste todavía, voy a reunir a mis hermanos y a papa y con Juan Carlos, todos juntos vamos a celebrar esa navidad que un día tu quisiste tener con nosotros y que ahora desde el cielo quiero que compartas.

Y una vez más el dolor llegó, y esa navidad pasó y la siguiente y la siguiente y aún volvimos a sacar fuerzas y el año pasado tiramos la casa por la ventana en cuanto a sentimientos, adornos, ilusión, fuerzas y motivación, pero de nuevo no pudo ser. La operación de Juan Carlos. ¡Qué días tan malos!, ¡Cuánto miedo!, ............

Pasó, y pasaron los meses y de nuevo llegó diciembre. Diciembre de 2011. Esta navidad pasada. Y este año sí. Este año con miedo y con incertidumbre hasta el último minuto, pero este año sí. Pusimos el arból que habíamos comprado el año anterior, con todos sus adornos y luces, nuestro belén, nuestros reyes colgando del balcón, nuestras velas con motivos navideños. Y en fin un poco de todo, y en lo alto de nuestro arból, la estrella, como no, y debajo de la estrella un bonito regalo de mi amiga-vecina, que por muchas circunstancias fue especial, un precioso angelito que junto a la estrella coronó nuestro árbol de NAVIDAD y aunque nos costó, reuní a mi padre y a mis hermanos y cenamos juntos el día de nochebuena y al mirar al cielo esa noche, yo sabía que mi madre y Ángela estaban con nosotros.

Un paso hacía adelante y dos hacía atrás, pero sigo dando ese paso hacía adelante. Te queremos Ángela.

LA MAGIA DE HACE 4 AÑOS

Hoy es un nuevo 27 de enero. Santa Ángela.
Hoy de nuevo mi corazón se estremece y mis lágrimas brotan porque hoy mi amor chiquitín, hace cuatro años ya que empezaste a crear unos lazos con papa y conmigo que ya nunca nada ni nadie podrán borrar.

Hoy hace cuatro años un mundo nuevo empezó para nosotros, ya que este día aunque ya tenías unos diitas como embrioncito, te posaron en mí,  para ya nunca jamás irte de nuestro lado.

Ese día la vida fue más vida, el amor fue más verdadero, la mágia se hizo personita, y el mundo giró más rápido y todo a nuestro alrededor cobró un color especial, porque ese día mi amor chiquitín empezamos a ser tres unidos por una fuerza que nunca nadie conoció.

Y sigo mirando aquel día con gran emoción y estremeciéndome con cada recuerdo de todo lo que aquel pequeño gran milagro ha cambiado nuestras vidas, porque desde ese instante ya supimos que tú, mi amor chiquitín serías especial en nuestro corazón.

Hoy el cielo está llorando, porque hay días en los que el dolor es más intenso y aunque todos los días nos acordemos y te llevemos en el corazón, siempre hay días especiales y de especial significado emotivo para nosotros.

Han pasado cuatro años pero sigo esperando que todo sea un sueño y poder despertarme , y poder sentir la alegría y la emoción de saber que te llevaba dentro y poder poner mi mano en mi barriga y acariciarla diciéndote que te queríamos, que ya formabas parte de nosotros, que eras especial, que te agarraras fuerte, fuerte a mamá y que ibas a ser nuestra campeona (aunque aún no sabíamos por supuesto que íbas a ser niña, nuestra niñita).

Tengo tan grabados todos y cada uno de todos aquellos momentos, porque era el principio de toda una vida, porque aunque hoy no estés con nosotros físicamente, no hay una sola célula de mi cuerpo que no te tenga presente y en la que no hayas dejado tu huella.

Para papa tampoco está siendo fácil. Él como hombre, se hace el fuerte y no deja que los demás vean sus emociones, pero él cada noche sigue mirando al cielo y buscando a la estrella más gordita para enviarle su beso de buenas noches lleno de el más puro y verdadero amor.

Sabes cariño, nadie podrá nunca hacerse una idea de lo mucho, mucho, muchíiisimo que significas para nosotros, el amor tan grande que nos diste y la ilusión de vovler a creer despues de mucho sufrido. Eres especial por muchos motivos, pero sobre todo y ante todo porque nos han enseñado a vivir, a pesar de los pesares. Seguimos aprendiendo cada día a recoger lo mejor de cada cosa, lo mejor de cada persona, lo mejor de nosotros mismos.

Un día nos encontremos de nuevo, y ese día mi amor chiquitín, prometo no volverte a soltar de mis brazos. Te queremos con todo el corazón hija mía.

PARA LAS QUE VIENEN DETRÁS, UN PEQUEÑO PASO

Hace ya unos meses comenté la decepción por la respuesta que el Defensor del Pueblo le había dado a la Arrixaca en relación con la queja que nosotros le habíamos presentado por el trato inhumano recibo durante el parto de Ángela.

En dicha Resolución, a pesar de darnos la razón a nosotros era como si únicamente se le diera un tirón de orejas al maternal de la Arrixaca con la "Sugerencia de que se le diera un trato más humano y personalizado a la parturienta sobre todo ante situaciones especialmente difíciles".

Pues bien, después de este tiempo ya no esperábamos más noticias con respecto a esto y cual ha sido nuestro sorpresa que unos días antes de navidad, recibimos de nuevo una notificación del Defensor del Pueblo. No teníamos ni idea de que podía ser y la verdad nos ha llenado de alegría y satisfacción ver que al menos nuestra lucha, nuestro pequeñito granito de arena por intentar que las cosas fueran mejor para las futuras mamas y bebés que fueran a la Arrixaca, ha servido para algo ya que en este escrito que nos envíaban nos comunicaban que desde el maternal de la Arrixaca se ha tomado nota de la sugerencia del Defensor del Pueblo y están tomando una serie de medidas que poco a poco van poniendo en práctica para que la parturienta pueda tener mejores condiciones.

Aunque de momento parezca sólo papel mojado, porque lo importante es que se lleven a la práctica, esto puede servirles a muchas parejas que tengan constancia de dicho compromiso para que puedan hacer presión ante determinadas situaciones que todavía puedan darse y que incluso a la hora de poder reclamar, este documento pueda servir a los abogados como prueba en caso de no llevarse a cabo lo que en él se recoge.

Bien, lo dije desde un principio, a mi hija no me la van a devolver y lo que a nosotros nos hicieron pasar ya está grabado a fuego en nuestra alma por eso hemos intentado luchar y dar publicidad para que algo cambie y sea mejor para los que vengan detrás.

Este es el documento enviado por el Defensor del Pueblo:

Compromiso de la arrixaca en los partos

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Ángela por ti y por todos los bebés del mundo. Te queremos.

DE NUEVO LA INHUMANIDAD EN UN ENGAÑO

Han pasado ya tres años. Durante todo este tiempo me he mantenido dentro de lo que cabe con serenidad y sosiego con respecto a la justicia queriendo mantener en todo momento la creencia y la fe en la justicia y pensando que tanto dolor tiene que tener su castigo.

He creido igualmente que al ser las víctimas, que al ser nosotros los que habíamos perdido a nuestra hija, o mejor dicho a quién se la habían arribatado de forma tan cruel y tan sin sentido, todos los engranajes de la justicia, personal y material se pondrían manos a la obra, se hecharían las manos a la cabeza y hasta se les pondrían los pelos de punta ante tanta incompetencia, tanta falta de profesionalidad, tanta inhumanidad y tanto sufrimiento generado de forma innecesaria y gratuita.

Pero nada más lejos de la realidad. Hace tres años que murió Ángela y tres años en los que la querella criminal presentada dos días después de su muerte, está parada y sin avanzar y todo por culpa de la forense que debe emitir un informe para que el proceso pueda seguir su curso, porque sin él, el juez no va a actuar y de él depende que el proceso se inicie o no, se llame a declarar a los médicos y matronas (que aún no lo han hecho, tiene gracia) o no, que directamente se abra el proceso o que decidan archivarlo sin más, pero sea cual fuera el paso, hasta que no esté el informe estamos parados y ella tiene toda la documentación en sus manos desde hace más de dos años y medio.

El juez la ha reclamado en tres ocasiones y el abogado otras varias entre las que siempre nos ha mantenido con el corazón en un vilo por las mentiras constantes sobre su inminente envío del informe al juzgado y así desde antes del verano.

Y ante la última mentira vertida a nuestro abogado en el que le decía a finales de noviembre que entre viernes y como mucho ese lunes siguiente sacaba el informe y llegar ese día e incluso dejar pasar todavía unos días más y de nuevo no tener respuesta,  ya mi espera no pudo más, mi angustia por saber su decisión tanto tiempo esperada se vio desbordada y al saber que una vez más nos había mentido el agobio, la rabia, la ansiedad contenida durante tanto tiempo se me vino encima y sufrí una terrible crisis de ansiedad que casi me deja sin respiración. Estaba en el trabajo y tuve que llamar a la psicóloga porque pense que me ahogaba y ella intentó tranquilizarme, pero me dijo que demasiado bien lo estábamos llevando y que no tuviera miedo, que era normal sentirme así, que intentará canalizar los sentimientos y que en unos días iría mejorando.

He mejorado, es cierto, ya no me ahoga, pero ha desencadenado en mi un estado de rabia constante, de impaciencia, de desasosiego, de poca espera, de irritabilidad ante cualquier cosa que yo antes no tenía a pesar de todo el dolor a cuestas. Se ha presentado una queja contra ella pero nos toca seguir esperando, aunque espero que la espera sirva para algo y tenga sus frutos.

No bajaremos la guardía Ángela, cueste lo que cueste aquí seguiremos luchando cada día por que te hagan justicia. Te queremos.

DÍA DE REYES, DÍA DE SUEÑOS

Es día de reyes o dicho de otro modo, hoy es el día de los niños, de la ilusión, la magía, los sueños.

Hoy es el día en el que la sonrisa de un niño no tienen precio, la alegría reflejada en su rostro al descubrir que la noche anterior los reyes pasaron por su casa, se comieron las galletas y la leche y le dieron de beber a sus camellos con todo lo que habían dispuesto para ellos con tanto cuidado, cariño y esmero la noche anterior  para agradecerles de alguna forma todo lo que a cambio les iban a dejar. Multitud de regalos, sorpresas y alegrías envueltas en papeles multicolor.

Hoy es el día de la inocencia pura, de que saber que es bonito creer y esperar que quizás con un poco de fé y de esperanza, aquello que ansiamos, que esperamos, que nos hace ilusión puede llegar a nuestras vidas.

Hoy es el día en el que tanto tanto me hubiera gustado ver tu mirada, tu sonrisa, tus risitas, tus palmadas de alegría, tu euforia contenida, tus ojitos inchadados por no haber dormido bien con el nerviosismo de la llegada de los reyes.

Hoy es el día en el que a tu padre y a mi nos habría faltado el mundo para poder darte todo y mucho más, no por que no te faltara de nada, sino incluso por puro egoísmo para poder disfrutar de forma más prolongada de tu carita de felicidad.

Hoy mi amor chiquitín, ante tanta alegría que desborda a todo nuestro alrededor sólo puedo una vez más pensar en ti como el mejor regalo del mundo, la mejor hija, el mayor tesoro y la mayor alegría y a la vez tristeza de nuestra vida.

Hoy se descubrin mil y un regalos. Mil y una sorpresas. Mil y un sueños, pero el nuestro sólo uno, no puede ser y es tenerte con nosotros y a cambio nada puede compensar ese sueño, ese regalo, esa ilusión, ni todo el oro del mundo, ni todos los regalos del mundo, ni cualquier sorpresa envuelta en los mejores lazos.

Hoy seremos partícipes de todo aquello que nos hubiera gustado ver en ti, en las caras de los pequeños a los que les llevaremos un regalito de parte de los reyes de nuestra casa, y disfrutaremos con sus chiquillerias y su alboroto y pensaremos al ver sus caritas que en un poquito de esas sonrisas y ese agradecimiento hacía nosotros estas tu, mi princesa, mi muñequita, mi vidita pequeña.

Hoy quiero hija mía, que pueda brillar el sol y poder contemplar en el cielo azul la paz y la serenidad que pido como regalo, sabiendo y pensando que estás bien y que la abuela Manoli te habrá colmado de mil y un besos que puedan ser tu mejor regalo de reyes y tú el suyo. ¡Tenéis tanta suerte de teneros y estar juntitas!.  

Ángela, te queremos tanto mi amor chiquitín.