Han ido transcurriendo los días y mi tristeza que normalmente en unos tres, cuatro días va suavizándose, esta vez ha sido mi compañera durante mucho más tiempo y me ha estado costando más poder quitarme la losa del pecho, pero cada día he procurado poder sonreir por algo y pensar en algo bueno en mi vida, aunque luego la losa volviera a pesar más de lo habitual.
No me quedé muy conforme con la respuesta de mis ovarios en la estimulación 1de 2, pero bueno estábamos metidos en la rueda y había que ir a por todas y a pesar de tener el ánimo bajillo, he querido ir pensando en el día a día para no desmoralizarme del todo y bueno ya había empezado a tomar las pastillas anticonceptivas e ido a la primera revisión en la cual me dijo que todavía se veían restos, que en dos días dejara de tomar la píldora y en x días me vendría la regla tras la cual tenía que volver a revisión en los tres días primeros para ver si la cosa había ido bien y podíamos empezar la segunda estimulación.
Y bueno, entre que mi ánimo iba ahí, ahí y que encima en esos días siguientes un nuevo problema con un familiar (por parte mía) llegó a nuestras vidas, ya me ví un poco sobrepasada y cuando ese mediodia llegó Juan Carlos le dije que quizás era mejor dejarlo para el mes siguiente y él sabiamente me consoló y me dijo que no, que conforme iba nuestra vida, este mes sería esto al otro sería otra cosa y el siguiente otro tema, por lo tanto a no ser que fuera algo directamente relacionado con nosotros mismos, seguiríamos adelante.
La verdad, sus palabras me ayudaron bastante. Tenía razón y todo lo ajeno a nosotros debería esperar y dejar de condicionarnos la vida, así que comimos y me sentí un poco más aliviada, pero me duró poco porque unos minutos después él recibió una llamada de teléfono relacionada con su trabajo y después de hablar me dijo preocupado y estresado que a lo mejor si sería buena idea el poder dejarlo para el mes siguiente porque se le iban a complicar los próximos días y posiblemente tendría que estar muy centrado en asuntos de trabajo.
Fue la gota que colmó el vaso de muchos días de tristeza, de dudas, de complicaciones a nuestro alrededor, de sentir que al final siempre habría algo más importante que nos impediería poder llevar el proceso por encima de todo y con tranquilidad, en fin, un cúmulo de cosas que hicieron que explotara y que llorara desconsoladamente, casi a puro grito por tener tanto siempre en nuestra contra y no vernos recompensados con un poco de ayuda, de paz, de vida lineal, y le dije a Juan Carlos que me rendía, que no podía más que llamaría a la clínica y que donaría mis óvulos (para la ciencia, porque con mi edad, ya ni para otras mujeres), no quería más, no más sufrir, esperar, querer que todo mejorara. No podía. Él me dijo que no, que era cosa de dos (aunque yo sé que todo esto lo está haciendo por mi), y que no me dejaría abandonar hasta el final y que posiblemente todo lo que me estaba pasando ese día era por el problema familiar que reconozco que me pilló muy por sorpresa. En fin, que no lo sé, ya no sé muy bien nada, pero lloré, me desahogué y me sentí mejor entre los brazos fuertes y protectores de Juan Carlos que siempre me sostienen en este duro camino.
El camino se está haciendo muy empinado, sólo espero poder encontrar la estabilidad para llegar algún día a ese caudal limpio sereno y puro que tu esencia dejó en mi. Te queremos.
4 comentarios:
Amiga...siento que hayas pasado por momentos duros en estos dias, como no! pero la vda a pesar de todas las dificultades siempre algo nos pone en el camino para aferrarnos, para apoyarnos...tu marido me parece un sol de persona. Se nota que se aman y acompañan tanto....que algun dia van a volver a ser padres. Se lo merecen tanto!!!! Sabes que siempre te deseo lo mejor y que tu gran sueño se haga realidad. Te estoy leyendo, un beso gigante!!
Hola amiga. Me da mucha alegría tenerte pispeando (como tu dices) por aquí y te agradezco en el alma tus palabras. Es cierto que llevo una temporadita un poco regularcilla pero como tu dices, gracias al apoyo incondicional de mi marido voy saliendo. También, y no lo olvideís nunca, siempre cada palabra de aliento por vuestra parte me ayudan a ver con un poquito de luz mi día a día.
Yo también suelo leerte porque me encantan las cosas que escribes con tanto amor, tanto sentimiento y que muchas veces son cosas tan, tan parecidas a lo que siento....
Yo también te mando un beso muy, muy fuerte y mi deseo de que tú y Nico puedan también algún día poder volver a ser padres y darle a Ludmila un hermanito del que ella desde el cielo pueda cuidar y velar con tanto amor como lo hace cada día por vosotros.
Hola Mª del Mar, me alegro enormemente que lo vuelvais a intentar, se que es duro, no por mí pero si por una prima mía que lo ha intentado siete veces y al final lo ha conseguido, en noviembre dio a luz, quiso tirar muchas veces la toalla pero no la dejamos. Como ya te conté antes de quedar embarazada de mi hija tuve un aborto diferido, me cogió de sorpresa porque como tenía un niño que aun no había cumplido los tres años (ahora va ha hacer cinco) y todo fue bien era como no entender porque pasaba eso ahora, la cuestión es que yo quería volver a quedar pronto porque sentía vacio (hay quien prefiere esperar)y un buen ginecologo me dijo que tomara acuarius, que sus sales minerales ayudan al utero a tener unas condiciones optimas para que el embrion agarre mejor, de cualquier modo no perjudica en absoluto así que imaginate el acuarius que pude tomar, ese mismo mes me quedé, no se lo que tuvo que ver pero desde luego no se pierde nada y son muchos los que lo recomiendan otros no le dan importancia pero como digo no se pierde nada.
Un beso enorme y te seguiré leyendo porque vuestro caso me llegó a lo mas profundo del alma
Hola Isabel, que alegría contar de nuevo con tus comentarios y tu compañía. Me alegro mucho lo de tu prima y si como dices, si has vivido de cerca su proceso sabes lo duro que es, pero tuvo mucha suerte de poder contar con personas como tu que la animaron en le camino ya que a veces, muchas veces pierdes por completo la ilusión y la esperanza.
Lamento mucho lo de tu aborto diferido y es verdad que al tener a tu niño y que todo saliera bien te planteas porque ahora esto si antes no hubo problema, y no obtienes respuesta y lo único que sientes es tristeza, vacio y un no saber que te deja marcada y con miedo a la hora de afrontar un nuevo embarazo, pero por suerte después vino tu niña y al menos el sentimiento de vacio pudo ser suavizado.
Muchas gracias por el consejo del acuarius. En IVI también nos lo recomiendan después de hacer la transferencia de los embriones y lo suelo tomar varias veces al día. Toda ayuda vale.
En fin, que me voy preparando para la carrera final y bueno ojalá pudiera ser de nuevo el milagro.
Gracias por estar ahí. Un besote también para ti.
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