lunes, 24 de diciembre de 2012

FELIZ NAVIDAD.


JUAN CARLOS Y YO DESDE AQUÍ Y LA PEQUEÑA ÁNGELA DESDE EL CIELO Y NUESTROS CORAZONES, OS DESEAMOS UNA FELIZ NAVIDAD.














Un beso muy fuerte deseando todo lo mejor del mundo y que todos los sueños se hagan realidad.

miércoles, 19 de diciembre de 2012

YA ESTÁ AQUI, YA LLEGÓ

Ya llegó, ya está aquí. Sí, de nuevo las navidades han llegado y este año también hemos podido poner el árbol, los adornos y el belén.
Sí, este año de nuevo y a pesar de muchas cosas, de las ausencias, de la tristeza que nos acompaña en una parte de nuestro corazón, y de otros sinsabores que nos puede dar la vida a todos, la vamos a poder celebrar.

Y la vamos a celebrar porque estamos juntos, porque tenemos unos maravillosos amigos, porque los pequeños que nos rodean son especiales, porque la familia que nos queda pueda vivir unas buenas navidades, y porque la revisión de Juan Carlos ha salido bien, y todo ello, y en especial esto último, ya es mucho para nosotros.

Serán unos días de sentimientos encontrados, porque en estos días,  es a los que faltan cuando más los hechas de menos. A mi cuñado por ser la alegría de las fiestas. A mi madre por ser todo generosidad para compartir, y a mi pequeña porque las fiestas sean cuales sean, pero especialmente las navidades, son de los niños y sin ella, la casa está en silencio.

Esa será la parte triste, nostálgica, y de recuerdos, muchos recuerdos, pero tampoco dejaremos que el silencio nos envuelva, y procuraremos llenar la casa, con amigos, familia y pequeños que nos ayuden a cantar villancicos, pedir el aguinaldo, preparar mil y un bocados, dejar la cocina hecha unos zorros y la bodega medio vacía o vacía entera y procuraremos que con todos juntos la casa no esté en silencio en estos días, y que sólo se oigan risas, panderetas, grititos de ilusión y el sonido de besos, muchos besos.
Ojalá que en todas las casas haya un motivo para sonreír, por pequeño que sea, por muchos momentos duros que nos haya tocado o nos estén tocando vivir, porque al final, lo importante es poder contar con alguien que te tienda la mano y que no deje que tu casa esté en silencio.

Mi estrella gordita, brilla en el firmamento para iluminar en estos días todas las tristezas del mundo. Te queremos.

viernes, 14 de diciembre de 2012

LAS DISTINTAS VISIONES QUE NOS AYUDAN

En cuanto a lo de las hermanas, hay multitud de opiniones y muy variadas, jejeje, y es que supongo que cada uno en su vida encuentra su resorte de maneras diferentes y eso está bien, y no es que yo no tenga un maravilloso resorte en mi marido, para nada, de hecho ya lo puse en el post que le dediqué, que es el pilar de mi vida, lo que pasa es que he sido siempre una persona que ha necesitado mucho apoyarse en alguien, y a lo largo de mucho tiempo y muchos sin-sabores me he encontrado sola sin saber muy bien donde poder cogerme y en quien confiar.

Ahora tengo a mi marido, bueno desde hace 25 años, entre novios y casados, una bonita relación con una "mejor" amiga (mi amiga-vecina), otros maravillosos amigos, e incluso con mis hermanos, aunque no llega a ser con ellos, por lo menos para mi, lo mismo que si hubieran sido chicas, y no sé muy bien si es por mi forma de ser, porque soy algo vergonzosilla, un poco retraída (aunque ahora ya menos), porque hay ciertos temas que no me sale el hablarlos con ellos por considerarlos un poco tabú para hablarlos entre hermanos y hermanas, o porque durante mucho, mucho tiempo no nos terminamos de llevar bien.

Yo por ser la mayor y además chica, en mi casa me exigían una serie de cosas y a la misma vez, tenía otra serie de privilejios y quizás estos últimos despertaron en ellos una serie de envidias que nos llevaron a distanciarnos, a no comprendernos, a no escucharnos, a hacer cada uno su vida y por supuesto a no contarnos nada porque no nos teníamos confianza. Con Juan Carlos en escena, la cosa fue peor con uno de mis hermanos, porque muchas veces, mi madre,  hacía comparaciones entre ellos y ponía de ejemplo a mi Juan para muchas cosas y eso los sacaba de quicio, en especial al más pequeño. No veían más allá y por mucho que mi madre, Juan Carlos, mi padre o yo quisiéramos que formaran parte o formara parte de la familia, él se empeñaba en sentirse excluido.

Pero es curioso, como todo lo que fue desunión durante toda nuestra vida, se convirtió en verdadera unión, cariño, comprensión y apoyo al morir mi madre. Ya sabéis que yo lo pasé muy mal, y que gracias a mi marido sobreviví, pero también de alguna forma el apoyarnos, el intentar salir los tres adelante, y el querer que al menos mi madre se sintiera feliz y orgullosa en el cielo, nos sirvió para darnos cuenta, que ahí estábamos los tres, bueno los cuatro, porque Juan Carlos es como un hermano mayor para ellos, y que en muchos momentos nos olvidamos de nosotros para darnos cuenta de cómo estaba el otro o cúal era el que más necesitaba nuestro apoyo. Y así salimos adelante, y aunque sigo sin tener esa confianza que hecho de menos en una hermana, quizás en estos tiempo todavía más por la ausencia de mi madre y de mi hija,  si que es verdad, que hoy por hoy, me llevo muy bien con mis hermanos, que nos preocupamos, que el que más problemas dió y más envidia tuvo, ahora es el que más pendiente está de los demás y que incluso cuando murió Ángela, me dijeron que él lo pasó muy mal porque no sabía como podía ayudarme,  y que tratamos de conocernos y saber hasta donde puede llegar y dar cada uno para respetarnos.

Antes no lo hacía, sólo a mi marido, pero desde que murió mi madre y Ángela, he aprendido a decir más "te quiero", a ellos, a mi padre, a mis amigos, a mi ahijadito...... No todas las desgracias dejan cosas malas, también he sacado muchas cosas positivas que intento aplicar en mi día a día, en esta montaña rusa de sentimientos, en la vida misma.

Mi vidita pequeña, pedacito de mi, de mi alma, de mi ser. Te queremos.

martes, 11 de diciembre de 2012

LAS CONEXIONES EN COLOR ROSA

Yo soy hija única, bueno tengo dos hermanos menores que yo, pero chicos. Me refiero a que no tengo hermanas y es algo que siempre he echado de menos. No sé, tener esa confidente amiga, esa mano dispuesta a apoyarte siempre, esa persona con la que poder compartir secretos de adolescente, alguien con quien poder ir de compras y dedicar una tarde de chicas, con quien pudiera tener la suficiente confianza como para sentirme totalmente cómoda estando en su casa o ella en la mía fuera la hora que fuera, una persona con la que nos riéramos de las mismas cosas, y sobre todo, una persona con la que tuviera la sensación de saber que no en todo vamos a estar de acuerdo y vamos a ver las cosas de la misma manera, pero nos respetaríamos y sabríamos ver y estar para lo importante.

 Aunque he tenido y tengo muchas amigas, siempre he buscado una relación especial, una "mejor" amiga, una amiga "preferida" con la que sentir un poco eso que yo creía que era distinto al tener una hermana. Y bueno,  en alguna ocasión he creído encontrarlo, pero luego, el sentimiento no ha sido mutuo, es decir, sí, hemos o somos muy buenas amigas, pero no hay esa conexión especial, bien por mi parte o bien por parte de ella, y además ya en alguna ocasión me he llevado un chasco o una desilusión cuando pasado un tiempo ves como es esa persona realmente o no es lo que a primera vista parece.
(Hoy por hoy, si creo tenerla y ser mutuo.)

Con mi madre tenía buena relación, pero no era esa relación maravillosa que a ella le hubiera gustado y que yo tampoco supe darle, no tenía con ella esa sensación de cómplice que me hubiera gustado tener con una hermana, porque supongo, que son dos relaciones distintas, por muy bien y estupendamente que te lleves con tu madre, al final, es tú madre.

Y bueno, es curioso y no sé muy bien por qué he necesitado en mi vida esa figura y es quizás en los últimos tiempos y concretamente hace unos días, cuando andando por Murcia, ya de noche, con frió y sola, al entrar en una calle muy conocida de aquí y con muchas tiendecitas, fui viendo a muchas parejas o tríos, de mamás e hijas y de mamás, hijas y cochecitos de bebé, viendo escaparates, hablando animadamente con otra pareja de mamá-hija, o trio de mamá-hija-cochecito y trio de mamá-hija-cochecito o quizás hermanas más cochecito, o mamá, hermana y hermana  (vaya trabalenguas) y la verdad,  es que sentí una profunda tristeza y una tremenda sensación de soledad, de vacío, de añoranza, de melancolía, y lo que se inició como una pequeño paseito de vuelta, se convirtió en una necesidad imperiosa de poder llegar a mi casa, llorar y sentirme refugiada y a salvo. Mi marido el pobre me consoló, pero no sé si a pesar de tener la compenetración que tenemos, llega por un momento a imaginarse esa sensación que a veces experimento, porque sé que a veces soy muy complicada y me cuesta poder expresarme para ser entendida.

Hija eras chiquita, pero tan tan grande, que dejaste un enorme hueco en mi vida. Te queremos.

jueves, 29 de noviembre de 2012

AL AMOR DE MI VIDA

Durante todo este tiempo, he dedicado algún que otro post a mis amigos, a mis amigos/as lectores/as virtuales, por supuesto a mi hija, a mi madre y aún no le había dedicado ninguno en exclusiva a mi marido. Mi Juan Carlos, el amor de mi vida y hoy día 29 de noviembre, aniversario de nuestra boda, en el que cumplimos 16 años de casados, hoy este post, esta entrada es para él.

Es para ti vida mía.

Seguro que cuando empieces a leer te sonrojarás y  te dará vergüenza aunque nadie te esté mirando, pero después de tanto tiempo escribiendo el blog hoy me ha parecido un magnifico día para decirte muchas cosas. Cosas que tu ya sabes, porque trato de demostrártelas cada día a pesar de los pesares, pero que hoy, por ser nuestro aniversario, quería dejar constancia escrita y al mundo entero de lo que tú eres para mi, de lo que significas en mi vida, de todo lo que me has dado y me das cada día y de cuanto, cuanto te quiero.

Hacemos 16 años de casados, pero llevamos juntos 25 años y medio. Toda una vida, y en todo este tiempo, no recuerdo ni una sola vez en la que nos hayamos ido a dormir estando enfadados y sin hablarnos, porque de una forma u otra cuando hemos discutido, (muy raras veces), siempre terminados dando el paso el uno o el otro, porque no sabemos sentirnos bien si no estamos bien con nuestra otra mitad.

Tu eres el pilar de mi vida, el aire que necesito para vivir, el estímulo que me hace seguir aunque a veces me cueste tanto, eres todo y más. Sin ti, nada tendría sentido y aunque a veces me fallen las fuerzas, siempre termino resurgiendo de mis cenizas gracias a ti, porque nunca me dejas caer.

Desde que te conozco siempre has estado ahí, en lo bueno, que ha sido mucho, y también en lo malo, que también ha sido mucho. Hemos compartido momentos maravillosos, pero también momentos horribles y sabes, a pesar de todo, no cambiaría ni uno solo de los días, porque todos ellos los he vivido junto a ti. Los buenos nos han servido para poder saber apoyarnos mejor el uno en el otro en todos los momentos malos, que de otra forma, no habríamos podido saber soportar.

Gracias cariño mio por la fuerza que me transmites,
gracias por tu paciencia,
gracias por tu sonrisa que haces que se me ilumine el día,
gracias por sostenerme,
gracias por todas los piropos que me dices, aún cuando no tengo fuerzas para mirarme al espejo,
gracias por tus detalles aunque no haya motivos especiales para ellos,
gracias por apoyarme siempre,
gracias por comprenderme o intentarlo,
gracias por saber dar un paso atrás cuando ha sido necesario,
gracias por llevar las riendas de nuestra vida durante mucho tiempo,
gracias por no dejar que me pierda,
gracias por quererme tanto,
gracias por ser mi yo en muchas ocasiones,
gracias por hacerme la vida tan fácil a pesar de todo,
gracias por compartir tanto,
gracias por ser mi mitad, aunque en realidad seamos como uno solo,
gracias por tu generosidad,
gracias  por tu honestidad,
gracias por ser como eres y seguir aprendiendo para ser mejor,
gracias por valorarme y hacerme sentir especial.
Y sobre todo, amor mio, vida mía,  gracias por darme a nuestra hija, a ÁNGELA y haber podido vivir juntos esos maravillosos 9 meses con ella.

Larga o corta, espero poder seguir compartiendo mi vida contigo y seguir sintiéndonos igual de a gusto y enamorados como siempre lo hemos estado. Seguiremos apoyándonos y cogiéndonos las manos con fuerza cuando alguno de los dos flaquee, pero siempre, siempre, tú y yo. Te quiero vida mía.

Mi precisa hija, sé que sabes como era papá. Sé que lo sentías y te volvías loquita cuando oías su voz, pero ojalá hubieras podido disfrutar más tiempo del maravilloso papá que tienes. Te queremos mi pequeño tesoro.

miércoles, 28 de noviembre de 2012

RE-PREMIADA

De nuevo he vuelto a ser premiada, esta vez por Bea del blog  http://lyria-nanitanana.blogspot.com.es/   . Es un premio que ya me habían dado, pero como la otra vez no cumplí la penitencia, está vez paso a detallarla y llevarla a cabo. Gracias Bea.

El premio Liebster Award trae implícitas las siguientes reglas:




Cada persona debe escribir once cosas acerca de ellos.
También deben responder once preguntas que el que lo nominó le ha enviado. 
Debe crear once preguntas más para preguntarle a las bloggers que nominará. 
Entonces debe elegir once bloggers con menos de 200 seguidores para nominarlas. 
Estos bloggers deben contestar. 
No se puede enviar la nominación de vuelta.


¡Así que allá voy!

1.- Me gusta poder distraerme y evadirme con una buena peli.
2.- Me encanta tomarme una copita de vino tinto acompañada de un buen queso curado. Si es de oveja mejor.
3.- Los días de lluvia disfruto mucho viendo llover y tapada con una mantita.
4.- Antes no me gustaba nada conducir, pero ahora voy a gusto y tranquila, será porque ahora llevo mi propio coche y me da menos miedo por si lo rozo o me lo rozan, jeje.
5.- Aun no he probado la comida india y me encantaría probarla. Es algo que tengo pendiente.
6.- Me gustaría que pensáramos más los unos en los otros y hubiera menos egoísmo.
7.- Creo que es bueno aprender de los errores y sobre todo saber modificar conductas que vemos feas en otros y que nosotros mismos tenemos.
8.- Ahora hay comidas que como que hace unos años, ni se me ocurrían, menudas peleas con mis padres, aunque sigue habiendo alguna cosilla que sigue sin gustarme, como los sesos.
9.- Tengo un pie pequeño. Aunque depende del zapato y el fabricante, ando entre un 35, 36 y ya apurando mucho, a veces (muy pocas, un 37).
10.- No soy de tomar cubatas, pero alguna vez cae alguno.
11.- Me encanta recrearme con un bonito paisaje.
Preguntas de Bea:

1.- ¿Tienes alguna manía?.- Que la cama esté hecha y perfecta para acostarme.
2.- ¿Cuál ha sido el último libro que has leído?.- "Uno de Mery Higgins Clark, pero no me acuerdo del título.
3.- ¿Y la última peli que has visto?.- Jack y su gemela.
4.- ¿Ducha ó baño?.- Depende.
5.- ¿Te has bañado en el mar/piscina de noche?.- Si, tanto en mar como en piscina.
6.- ¿A qué personaje te gustaría conocer?.- A Mariano Rajoy, para poder decirle lo decepcionante que me ha resultado él y todo su gobierno con las medidas tan injustas que está tomando, porque podría haber hecho un millón de cosas diferentes y menos perjudiciales y más justas para los ciudadanos.
7.- ¿Tienes algún viaje pendiente, ó algún sitio que te encantaría visitar?.Uf, si, un montón porque me encanta viajar. Laponia, los fiordos noruegos, el Caribe, Amsterdam, Brujas, Galicia, Cantabria, Formentera, China en general, Las Maldivas, Bora Bora, Australia en general, y muchos más sitios y países.
8.- ¿Qué es lo más importante para tí en la vida?.- La gente que quiero.
9.- ¿Qué crees que pasa después de la muerte?.- Quiero creer que sigue la vida. De otra forma, pero que sigue y que nos encontramos con toda la gente que se fue antes que nosotros.
10.- ¿Una anécdota con la cual te hayas reído hasta dolerte el cuerpo?.- Pues ahora mismo no me acuerdo. Se que las tengo, pero no me acuerdo.
11.- Tu vida actual, ¿es mejor, igual ó peor de lo que te habías imaginado hace unos años? Distinta. Peor en algunas cosas, igual en otras y también mejor en otras.
 

Bien, la única parte que no voy a seguir es la de escribir mis preguntas para que las respondan quien yo nomine, porque esto tampoco lo voy a hacer. No por nada. Os nominaría a todas, pero es que ya os han nominado y no quiero cargaros con una nueva penitencia, así que daros por premiadas todas.
 
Besitos.
 
El cielo es azul, el mar también y tu mi tesoro eres luz propia. Te queremos vida mía.

miércoles, 21 de noviembre de 2012

VER, OIR, SENTIR, OLER, SABOREAR.

Me levanto por las mañanas cansada, muy cansada. Sigo sin dormir bien, y mi mente no descansa. Sueño y sueño, y cuando despierto es como si no hubiera descansado nada, como si no hubiera desconectado y me miro al espejo y me veo mayor y triste y siento que la vida pasa y yo cada vez tengo menos ganas de muchas cosas, entre ellas el de volver a ser madre, pero luego va pasando el día y me voy despejando y voy mirando a mi alrededor y me voy empapando de muchas cosas buenas, y voy pensando en muchos planes para hacer, o en un bonito recuerdo del día anterior o una frase que me ha llenado y me doy cuenta de que sí, estoy cansada y no duermo bien, pero también ahora vivo la vida más intensamente de lo que lo hacía antes y disfruto más de las pequeñas cosas y he aprendido a no tener en cuenta pequeños defectos de los demás porque todos los tenemos, y eso me hace ser también más crítica conmigo misma para corregirme en cosas que creo me pueden ayudar a ser mejor persona, mejor yo.

Y sí, estoy cansada y quizás esto también me esté ayudando a darme cuenta de que ha llegado el final de una etapa. Aún tenemos dos embrioncitos congelados, pero por muy optimista que hubiera querido ser, posiblemente mi oportunidad pasó y es más, quizás esa oportunidad empezó y terminó con Ángela y a lo mejor ha llegado el momento de verlo claramente y de no buscar más algo que ya no puede ser. Y sí, les daremos su oportunidad, porque ya son parte nuestra y no sería justo para ellos, pero sé que ha llegado el momento de hacerse a la idea.

Y no pasa nada. Quizás he tardado más tiempo de lo necesario para darme cuenta. Quizás me he engañado persiguiendo un sueño que se fue con Ángela, o quizás he creído que la vida podría darme otra oportunidad, y quizás lo haya hecho, no en lo de ser madre, pero sí en todo lo demás, con los amigos, con la familia, con el trabajo, con el día a día, para aprender a ver, para aprender a sentir, para aprender a oler, para aprender a oír y para aprender a saborear, la vida.

No hay un sólo día en el que no me acuerde de mi hija, en el que no la eche de menos, en el que no intente buscar un sentido a tanto sin-sentido, y sin embargo y a pesar de ello muchos días me acuesto con un pensamiento positivo, con algún recuerdo bueno del día que me haga sonreirme o simplemente una pequeña sensación de recogimiento. Por la mañana vuelta a empezar, pero esos pocos o muchos días me valen para seguir.

Te quiero mi querubín chiquitín. Te queremos vida mía.


martes, 6 de noviembre de 2012

MI MAMAICA

Hola mamaíca. Hola gorda. ¡Cómo te sigo echando de menos! ¡Cómo sigo acordándome de tantas cosas!, ¡Cómo sigo necesitando una palabra de aliento, de cariño, de apoyo, tuyo!, ¡Cómo sigo llamándote cada vez que me siento profundamente triste!, ¡Cómo sigo sonriéndome cada vez que veo algo que sé que te hubiera gustado!, ¡Cómo sigo necesitando todos esos besos que me dabas!, ¡Cómo sigo sintiéndome culpable por no haberte dado más!, ¡Cómo sigo agradeciéndote tanto, tanto!, ¡Cómo sigo viendo tu rostro siempre sonriendo al verme!, ¡Cómo sigo necesitando tu fuerza, tu optimismo, tu valor para enfrentarte a muchas cosas!.

Mamá. Mamaíca, han pasado seis años. Seis años ya, y aún recuerdo lo difícil que me fue aceptar que no volvería a verte, que ya no podría volver a oír tu voz, ni tu risa, ni tu constante preocupación por todo, ni volver a probar tus experimentos en la cocina, o ver tu ilusión preparando una cena de navidad o un cumpleaños. Ya no podría entrar y verte sentada haciendo crucigramas, o fumándote un cigarrillo, o verte esperarme al otro lado de la calle porque habíamos quedado, o recibir una reprimenda tuya porque yo llevaba el pelo mal, o no te gustaba algo que llevaba puesto. No. Ya no podría decirte todo lo mucho, muchísimo que te quería, que te quiero y cuantas, cuantísismas cosas buenas me habías dejado. Pero poco a poco tuve que aceptarlo y tuve que hacerme a la idea y pensar incluso que quizás debías marcharte para no sufrir más por otros tantos acontecimientos que pasarían después y que además así, mi niñita estaría muy bien cuidada por ti.

Y sabes mamá, sigo teniendo grabado tu número de móvil, y aunque sé que es una tontería y que no contestarás, de vez en cuando me gusta marcarlo. Al principio me salia el mensaje de que "estaba apagado o fuera de cobertura", ahora ya directamente no da ni un tono y simplemente se corta la llamada. Lógico, ha pasado ya mucho tiempo y no, no espero que algún día desde el más allá lo cojas y pueda oírte, jajaja, no, aunque me falte poco, jajaja, todavía no me he vuelto loca, pero no sé, es como seguir conectada por una fina línea invisible a ti.

En fin mamá, que te quiero, que te echo de menos, que espero que hayas encontrado la paz y que estés realmente feliz allí arriba, que te sientas acompañada y que disfrutes mucho, mucho de Ángela. Yo aquí esperaré poder sentir tu paz y tu alegría y poder compartir contigo los momentos buenos que pueda tener en mi vida. Te quiero mucho mamá.

Mi precioso tesoro dale un beso grandísimo a la abuela de mi parte y dile que la quiero. Te queremos.

miércoles, 31 de octubre de 2012

LO REALMENTE IMPORTANTE

He pasado por muchas cosas a lo largo de mi vida. Buenas, malas, felices, tristes, de compañía y de soledad, de sorpresas y de evidencias, con risas o con llantos. Hemos hecho nuevos amigos, y hemos dejado otros, nos hemos sorprendido gratamente con quien menos lo esperábamos y nos hemos decepcionado hasta el infinito con quien creíamos que estaba a nuestro lado, que nos entendía, que compartía muchas cosas con nosotros y al final ha sido sólo un espejismo, pero todo todo, nos ha servido de enseñanza, de aprendizaje, de oportunidades para mejorar nuestra vida, nuestro entorno........, para rodearnos de gente que de verdad está ahí, y darnos cuenta de la gente que es sólo una garrapata de la sociedad y que lo único que saben es absorverte todo lo que puedan y más y nunca darte nada y encima ni siquiera reconocer  cuanto han absorvido de ti.

Hace unos pocos meses recuperamos la amistad de unos buenos amigos, de los que nos fuimos distanciando hace ya unos diez años, por motivos de los que ahora ni nos acordamos o que realmente no tienen importancia o al menos no, la que le dimos en su momento y que desde entonces, hasta hoy, a pesar de la ruptura y de la falta de contacto, de una forma u otra siempre estuvimos al tanto de las cosas realmente importantes en nuestras vidas, y han sido esas cosas las que por eso, por ser las realmente importantes, nos han vuelto a unir. La muerte de mi madre, la operación de corazón de uno de sus hijos, mi embarazo y posterior desenlace, la muerte de el padre de uno de ellos.
Del mismo modo también en este trayecto hemos perdido la amistad o la relación con ciertas personas que nunca miran por encima de su hombligo, y que por más que les dés o que hagas, nunca es suficiente y que encima no se acuerdan de nada de lo que les has hecho,  y les da igual como estés y como lo estés pasando. 

Al final, son las cosas importantes las que te unen, las que hacen que en tu vida esté realmente quien quiere estar y no es que que las pequeñas cosas no tengan importancia, no, es que simplemente hay que darles el valor justo y saber que para las risas, los viajes, las copas, la fiesta, estamos todos, pero que momentos malos tenemos todos y a todos nos gusta saber con quien puedes contar y no ser siempre únicamente el que da, el que perdona, el que acepta malos modos. Por eso la vida sigue sorprendiéndonos y seguiré riendo y llorando, con momentos felices y momentos tristes, días de soledad y otros en compañía, pero yo seguiré aprendiendo de lo malo, para hacerme mejor persona y saber que mi conciencia está en paz.

Preciosa mía, mi luz serena, mi cálido refugio. Te queremos.

martes, 16 de octubre de 2012

CUATRO AÑOS SIN TI, VIDA MÍA

Hoy hace cuatro años que te perdí vida mía. Hoy hace cuatro años que la vida nos cambió, nos dió un vuelco, nos arrastró al abismo y la desorientación. Hoy hace cuatro años vida mía que nuestro mundo se puso patas arriba, y que todo lo que hasta entonces habíamos creído importante, pasó a un segundo plano, porque ese día vida mía, tu nos enseñaste a vivir intensamente cada segundo y a hacer de cualquier pequeña cosa buena, una celebración.
 
Hoy, cuatro años después, recuerdo aquel día y me estremezco con el paso de las horas. No quiero que llegue la noche, no quiero que acabe todo, aunque ya acabó. ¡Te quiero tan profundamente hija mía!. ¡Te queremos tanto vidita mía!. Fuiste, eres y serás por siempre lo más especial en nuestras vidas. Nuestro pequeño angelito del cielo.
 
Esta es la carta que hoy día 16 de octubre de 2012, me han publicado en La Verdad, en Cartas al Director. Este es nuestro pequeño homenaje a ti, Ángela.



A mi pequeño tesorico, Ángela

Cierro los ojos y veo tu rostro, regordete, dormido, sereno y rosado y quiero alargar mis brazos y cogerte, besarte, mimarte, acurrucarte, cantarte, protegerte............, entonces un calambre sacude mi cuerpo, mi corazón se acelera y la respiración no me llega y es cuando me doy cuenta que todo es un sueño, que ese instante de felicidad deja paso al recuerdo de aquel día, en el que el horror, la angustia y el miedo marcaron para siempre mi vida y lo que tuvo que ser tu nacimiento se convirtió en tu funeral. Han pasado cuatro años y no, no puedo olvidar, no puedo aunque quisiera con todas mis fuerzas, porque fue tanto lo que chillé y supliqué para que te ayudaran, que aún hoy me duele el alma sin poder entender.
Ángela, hija mía, es una pesada mochila la que tenemos que llevar, no ya por tu muerte, sino por el motivo de ella, sin explicación, sin razón, pero lo hacemos, cada día con un poquito más de fuerza, de ánimo a pesar de que haya momentos en los que el peso por el recuerdo se haga insoportable. Lo hacemos por ti, lo hacemos el uno por el otro, y lo hacemos por los que nos rodean y nos ayudan a seguir. Mi pequeño tesoro, intentaremos ganarnos el cielo con todas nuestras fuerzas para no perderte nunca más. Te queremos, tu papá Juan Carlos y tu mamá Mª del Mar.
 
 
Hoy sería tu cumple hija hija mía, asi que espero que allá arriba celebres una preciosa fiesta con todos tus amiguitos-angelitos, con la abuela y el tito Miguel y con el mayor regalo de todos, el amor de tus padres. Te queremos vida mía.

miércoles, 10 de octubre de 2012

SIGUE CRECIENDO Y SIENDO ESPECIAL

Hace unos días fue de nuevo el cumple de mi ahijadito. Ya cuatro añitos. Los mismos que cumpliría Ángela dentro de unos días. Lo miraba rodeado de sus amiguitos y pensaba en mi niñita, en que ella también podría estar allí sentadita, junto a él y el resto de niñitos y que al igual que él, en unos días ella podría estar también rodeada de sus compañeros de cole, de sus primitos, sus amiguitos y por supuesto de mi pequeño ahijadito.

Pero fue un instante, un suspiro que pasó por mi mente entre tanta chiquillería, tanto gritito, tanta risita y tanta miradita cómplice entre amigos, pequeños y grandes y bueno, aunque con mezcla de sentimientos y emociones, no quisimos que nos notaran tristes, asi que disfruté, disfrutamos viéndolo tan contento, tan protagonista, tan chulito él, recibiendo regalos y viéndolo pasárselo tan, tan bien.

Lo reconozco, me tiene chiflada, pero es que es un cielo y es especial con nosotros. Antes de entrar hizo que su padrino se derritiera y se emocionara, cuando sentadito en el mostrador para quitarse los zapatos, Juan Carlos dijo que el cumpleaños era de él (de Juan Carlos no del pequeño), y entonces la monitora riéndose le preguntó a él ( a mi ahijadito) si era verdad y que entonces a quién le daban los regalos y el pequeño señaló a su padrino y le dijo a la monitora: -"todos para él".
Es para quererlo o no.

Lo celebraron en un sitio de estos que está preparado para los pequeños, con bolas, hinchables, colchonetas, monitoras pintándote, en fin todo para el disfrute de los chiquitines. Están durante un rato divirtiéndose con todo esto y como hay varios cumpleaños, a los del mismo cumple les ponen una pulsera del mismo color y luego llaman por el megáfono a los niños de tal cumpleaños que vayan a merendar. Los sientan a todos en una mesa larga y les van poniendo su bandejita a cada uno. Al cumpleañero lo ponen presidiendo la mesa, sentadito en un trono y con una corona. Luego les ponen la tarta, que mi amiga-vecina le eligió una tarta de chuches y una vez que sopló la velita se tiraron todos a coger las golosinas, bueno los más pequeños y los más mayores, jajaja.
Terminado esto, se los llevan a otra parte donde sientan al cumpleañero en otro trono y otra monitora va sacando de una caja uno a uno los regalos que previamente los invitados han ido dejando en la entrada y él los va abriendo tan interesante.
Luego otro ratito de diversión y ya aquí los papas y amigos mayores, nos vamos a la cafetería a tomarnos nosotros un tentempié.

La verdad, es que estuvo chulísimo. Muy, muy bien organizado. Tanto es así, que nos reímos pensando en que también para los mayores sería bueno un día de diversión en un sitio así, y nos dijeron que también para los mayores reservan para celebraciones por la noche, bien sólo mayores o bien mayores y pequeños. Y nos hizo pensar y quizás nos animemos. Vendría bien unas risas allí y desinhibirnos durante unas horas saltando sin parar y siendo niños por unos instantes.

No quiero pensar, pero el pensamiento viene solo y duele y siento añoranza, y angustia, y te veo crecer aunque no crezcas. Sigues ahí mi pequeño ángel. Te queremos.

viernes, 5 de octubre de 2012

MAS PREMIOS

Hace algunos días, Eva del blog de http://oincorrectas.blogspot.com.es/ me concedió el honor de otorgarme varios premios, ya hasta hoy no he tenido la oportunidad de hacer mención. Los premios incluyen varias penitencias y el nuevo honor de nominar a otros tantos blog.
En primer lugar me vais a permitir que esta vez no cumpla con las penitencias, suelo ser muy formalita con ésto pero esta vez haré una excepción simplemente por cuestiones anímicas, nada malo, sólo un poquito de apatía y ansiedad (serán las fechas), y lo segundo el tener que nominar a varios blog y de lo que voy a pasar también en esta ocasión porque ya he visto que a quien yo se los daría ya los tiene y no quiero ser repetitiva para sobrecargaros con más tarea, pero sí alguien pasa por mi blog que aún no tenga alguno o varios o todos, puede cogerlos y hacerlos suyos, jajaja.

Estos son los premios,
 el Premio Yoda:





  El premio Versatile Blogger .

.

  El premio Liebster Award:


.

  Y el premio Sunshine Award. 



  ¡Y por fin he terminado!
  Gracias, muchísimas gracias por pensar en mi Eva. Perdona que esta vez no haya seguido las reglas al pie de la   letra, pero no ha sido por falta de ilusión te lo aseguro. Un besazo guapa.


 
  En tu honor mi dulce y tierna muñequita. Te queremos.


viernes, 28 de septiembre de 2012

MEJORAR NUESTRA ESCALA DE VALORES

Me han dicho en alguna ocasión que transmito bondad y buenas sensaciones, pero no es sólo la apariencia con lo que yo trato de que la gente que me importa se quede, yo quiero que eso que soy y que sigo aprendiendo y quiero inculcarme cada día, pueda servirles a los demás para hacerles la vida mejor, para que no se amarguen con tonterías, para que no den importancia a lo que no lo tiene, para que un enfado en un momento, quede en eso, en ese momento y luego se olvide porque la vida ya nos trae suficientes problemas y tristezas sin buscarlas.

Yo soy de las que piensa que uno no debe hacer lo que no quiere que le hagan a uno porque a pesar de ello, como cada uno tenemos una forma de ser, siempre habrá cosas que hagamos que puedan molestar a los demás, que no se hagan con intención pero que al variar nuestra escala de valores o prioridades de unos a otros pues al final, el resultado sea distinto para unos u otros.

Creo que esto es importante para saber pasar de muchas cosas, de muchas actitudes, para no dar mayor importancia a una discusión por un malentendido o por una forma distinta de ver las cosas. Creo sobre todo que es importante saber que no somos perfectos y que igual que a nosotros nos molestan cosas de los demás, también hay cosas nuestras que puedan molestarles a ellos de nosotros. Y creo firmemente que no puedo estar criticando la actitud de una persona, si yo luego actúo igual y además  me doy cuenta, porque eso sería muy cínico por mi parte, es decir que procuro no mirar la paja en el ojo ajeno sin antes pararme a reflexionar si yo misma actúo así.

Aprendo, cada día intento aprender y no sólo por intentar ser mejor persona, sino porque es también una buena manera de llenar mi vida de estabilidad, de energía positiva, de buenas vibraciones y hay cosas que quizás antes hacía o decía, pero que ahora procuro verlas desde otra perspectiva, y cuando veo algo en alguien que no me gusta y que quizás yo también hacía o decía y me veo reflejada en esa persona, intento cambiarlo para mejorar mi vida, y si me doy cuenta que este cambio me aporta bienestar, tranquilidad, paz y alegría intento compartirlo con los que me importan para ayudarlos a mejorar su entorno y hacerles ver que quizás, sólo quizás puedan sentirse mejor consigo mismos y a la vez hacer sentir mejor a los que quieren. Aún así hay gente que por más que te empeñes no ven más allá, y nunca miran que quizás puedan ser ellos los equivocados, los que ofenden, los que nunca ven nada positivo de las cosas o las personas. ¡Pues es una lástima!, lo siento por ellos y lo siento por mi porque en su empeño por no cejar en su empeño me hacen no poder disfrutar de ellos. Ni ellos de nada.

Son sólo unas pequeñas cosas que voy aprendiendo mi pequeño tesoro desde tu muerte, porque me dejaste ¡tanto amor, tanta bondad, tan bonitos recuerdos de ti, tantas sensaciones!. Te queremos vida mía.

martes, 25 de septiembre de 2012

ELIJO LO POSITIVO

Este verano no sólo me ha servido para tener unas semanas de reflexión, de intentar aislar mis pensamientos más tristes, sobre todo teniendo en cuenta la llegada de septiembre y el temido octubre, sino que he intentado sacar buenos momentos para que la cuesta sea menos empinada y así seguir aprendiendo de la vida y seguir sacando partido a ese aprendizaje de cada día.

Así que hemos hecho varias escapaditas, donde hemos podido disfrutar del sol, el mar o la piscina, la comida, la tranquilidad o el bullicio, las risas, las charlas solos o con amigos, y además hemos hecho un viajecito que nos ha servido para darnos cuenta de que algunas personas no saben disfrutar de la vida, ni valorarla, ni apreciarla, ni agradecer muchas cosas teniéndolo casi todo y teniendo a su lado como ejemplo a personas a las que la vida les ha machacado sin piedad y a pesar de ello hacen un esfuerzo sobre-humano por no amargar a nadie, por alegrar las reuniones, por reirse hasta de su sombra para sacar lo bueno de las "pequeñas situaciones malas", por sacrificarse en otras para que ellas disfruten por el simple echo de verlos a gusto y disfrutando de algo que sabes que les apetece, y en fin, una serie de cosas que uno hace porque sí, porque es así y porque además la vida nos ha enseñado a Juan Carlos y a mi a quedarnos con lo pequeño, a buscar los momentos buenos, a reirnos de una mosca que pasa volando, a pasar de muchas cosas que no merecen la pena para aprovechar mejor una situación, porque los momentos malos vienen solos, porque llorar, sentir rabía o enfadarnos, lo hacemos con lo que verdaderamente importante, con lo que realmente te toca el corazón y que además no tiene solución.

Por eso en vez de ver la suciedad de una ciudad, me he quedado con lo pintoresco del lugar, sus callejuelas, sus tiendas como hace 50 años o más en España, su comida, su helado,hummmmmm,  la suerte al escoger a un buen taxi-guía, o me he reído subiendo en trenecito turístico por unas calles tan mal asfaltadas y que te hacían temblar como una gelatina y por tanto no podías sacar ni una foto, jajaja, o bajando después en un autobús donde literalmente no cabía un alfiler e íbamos por lo menos a 60º todos sudando como cerdos, pero riéndonos de la situación porque yo le decía a Juan Carlos:- ¡joder, que asco, el tio que llevo al lado me esta pegando el brazo y me esta dejando todo su sudor- y Juan Carlos empezaba a rirse y me decía:- ¡joder, pues lo mismo debe de pensar la tia que llevo yo al lado de mi, porque yo voy igual, jajajajaja!, o buscando tienditas donde comprar regalos para todos a pesar del gentío o el calor, o visitando por tercera vez una ciudad que no teníamos ganas de ver pero por los amigos lo haces y tan contentos, o haciéndonos a la ídea antes de salir de que no íbamos a ver algunas cosas porque con los que íbamos no suelen ser muy puntuales y era mejor ir con esa ída hecha y no pasa nada, o mirando la parte positiva de una porquería de excursión que nos vendieron como el no va más y que luego resultó un fiasco en todos los sentidos, pero que nos siervió para al menos conocerla en un día y no volver en otro viaje por más días como en un principio pensamos que así sería, (hasta que fuimos claro), o comiéndonos un "delicioso" bocata de tortilla de patatas y otro de jamón en el tren de vuelta, mientras los otros decían que qué asco de comida, y así un sinfín de cosas que me hicieron sentir pena por estas personas que nos acompañaban, sobre todo por una de ellas, que se pasó más tiempo viendo lo negativo que lo positivo a pesar de querérselo recalcar en más de una ocasión. ¡Que se le va a hacer!.

Mi estrellita gordita, sé que guías mi camino a pesar de no ver la luz al final de él. Te queremos.

jueves, 20 de septiembre de 2012

UN TIEMPO DE REFLEXIÓN

Hace ya un mes y medio que no escribía. Es la primera vez desde que inicié el blog que he estado tanto tiempo sin escribir y el motivo no ha sido otro que el sentir la necesidad de desconectar por un tiempo, de centrarme, de pararme a reflexionar sobre mi estado emocional actual, de analizar todos y cada uno de mis sentimientos, de mis pensamientos, de mis sensaciones. Ha sido también como encerrarme un poco en mi misma, como en una caja hermética para ver realmente si de alguna forma, esto me ayudaba a alejar mis pensamientos, mis sentimientos. Para ver si podía olvidar tanto, tanto, tanto.

No ha sido posible. Está y estará por siempre ese dolor intenso, ese vuelco en el corazón cuando por una décima de segundo tu pensamiento escapa sin querer a lo que pudo ser y no fue y veo su imagen, dormida, relajada, serena y yo queriendo abrazarla, besarla, acurrucarla, mimarla ......... protegerla.

Pero ya, ese pensamiento sólo debe durar en mi el tiempo necesario para no derrumbarme, para no martirizarme, para no dejarme arrastrar a la más profunda tristeza y lucho, lucho y lucho. Una vez más lucho con todas mis fuerzas, para que sólo deje en mi una rápida nostalgia que no me impida vivir, valorar, ver y disfrutar todas las otras muchas cosas que tengo en mi vida y que también por ellas tengo que estar agradecida y feliz, a pesar de los pesares.

Sí, será una mochila con pesadas piedras que siempre llevaré en mi,  pero he de poder saber llevarla, y aunque no comprenda, ni acepte, al menos sí pueda cargarla sin dejar que me tire al suelo y quizás un día pueda aprender a construir un puente con todas esas piedras.

Te quiero con toda mi alma pequeñica mía. Mi muñequita, mi niñita, mi pedacito de cielo azul, mi estrella gordita, mi precioso angelito dorado. Te queremos.

lunes, 30 de julio de 2012

UN POCO DE "VIVIR"

Queriendo, buscando y dejándote llevar por buscar y descubrir sitios nuevos y nuevas sensaciones en forma de relax, de evasión, o también como es nuestro caso, gastronómicamente, pues hemos dado con un lugar maravilloso en todos los sentidos y lo tenemos aquí mismo, en España y muy cerquita de donde nosotros vivimos. Estoy hablando de Calpe. Lo descubrimos el año pasado y ya este año hemos ido algún fin de semana que otro. Bueno en realidad, nos hemos ido los sábados por la mañana, pero como lo tenemos a una hora y poco nos ha dado para mucho y la verdad, es que nos encanta.

Las playas son alucinantes, con el peñón de fondo. El mar de un verde esmeralda y por lo general, muy calmado, permitiéndote poder mirar al fondo, donde el cielo y el mar se unen y entonces puedes ver la inmensidad del mundo y sentir una enorme paz, haciendo que por unos instantes todo a tu alrededor quede en suspenso. Me gusta poder sentir esa sensación porque puedo olvidar por unos instantes todo el horror y la angustia. Me gusta poder compartir esa sensación, esos minutos, horas, con mi Juan, y saber que estamos juntos frente a todo, y que seguimos los dos en pie a pesar de muchas cosas. Y me gusta poder experimentar la vida desde la parte buena, desde el lado de la felicidad, de la alegría y la despreocupación.

Y bueno, este lugar ha conseguido esto, pero además nos ha enamorado gastronómicamente, porque a los dos nos gusta mucho comer y nos gusta el marisquito, pero con los precios que tiene pues uno no puede permitírselo cuando sale fuera, sin embargo en este sitio, en la zona del puerto puedes alucinar, literalmente, porque es un bar-restaurante con otro, uno con otro, todos con vitrinas exponiéndote bandejas y más bandejas de variado marisco a unos precios alucinantes, vamos para poder darse un caprichito y si encima lo acompañas con una buena botellita de vino blanco o sangría fresquita, pues ya es el nova más. Pero si es que tienes un día que no te apetece marisco y prefieres pescado, tanto en el puerto como en los restaurantes a pie de playa, puedes comer un pescado realmente bueno y alucinas igualmente.

En fin que para nosotros, ha sido todo un descubrimiento este sitio porque ha conseguido dejarnos llevar por unos momentos de paz, por una buena comida, por una añoranza agridulce que nos daba para sentirnos bien aunque nuestro pensamiento al mirar al horizonte se fuera a Ángela y esa sensación me gusta porque es como poder sentirla más cerca pudiendo compartir con nosotros esos buenos momentos.

Te quiero mi vida, te quiero y quiero tenerte siempre a mi lado. Quiero que estés en cada paso, en cada mirada de amor, en cada beso de ternura, en todo y todos. Te queremos.

miércoles, 18 de julio de 2012

SALIR, ENTRAR, DISFRUTAR Y RECORDAR

Ya está aquí, un año más. Con todo su esplendor, con todo su calor y sus días de luz más largos. El verano de nuevo llegó para hacer que durante unos meses todo fluya a mi alrededor con un aire nostálgico, de añoranza y recuerdos que dejaron en mi corazón un sabor agridulce-dulce, por los buenos momentos vividos y porque ellos se fueron y quedaron ahí, como un recuerdo de algo que viví y de algo que soñé.

Pero en fín, es lo que me ha tocado vivir y es con lo que tengo que vivir, y aunque me lamente y llore amargamente por todo lo que quedó en el camino, es algo que nunca ya podré recuperar, y lo sé y lucho contra ese pensamiento día y noche, semana a semana, més a mes y ya, año tras año, porque cada hoja en el calendario que se quita, es un día que ya no se puede recuperar, se haya vivido como se haya vivido.
Así qué, aunque siga pesando y siga costando llevar esta mochila que me ha tocado llevar, intento sacar lo mejor de lo que puedo y por eso este verano tampoco iré a la playa a mi casa, donde tanto disfrutó mi madre y donde tantos sueños empezamos a construir con Ángela, pero a cambio nos hemos propuesto salir todo lo que podamos y cambiar de aires cuanto podamos, y rodearnos de amigos y familia y las risas y juegos de todos los pequeños que comparten nuestra vida.

Y no siempre es fácil dejar de lado los pensamientos que cruzan por tu mente, sobre todo cuando al ir paseando por una playa, ves a tanto pequeño jugueteando y chapoteando en el mar, y ves a tanto padre y madre disfrutar y derretirse con sus grititos y saltitos cuando la ola alcanza a rozar sus piececitos, entonces sientes por unos momentos que el corazón se te para y se escapa, hasta que sacudes la cabeza, y una vez más, miras al cielo y fijas tu mirada en la mayor y más blanca nube que puedas ver y entonces piensas que ella esta ahí, y que está bien, y que desde lo alto puede verlo todo y es feliz y entonces tú, te sientes mejor y te conformas, y sigues andando por la playa sonriéndote a cada paso, con la algarabía de los chiquitines.

Luego llega el momento del capuzón. ¡Hay que ver lo que cuesta entrar!, pero luego se agradece, y entonces sí, : -mamá este por ti, está fría pero ¡qué buena!. Y vuelvo a mirar al cielo-horizonte, entre el mar y el cielo y siento paz. ¡Estaís conmigo!, no puedo veros, ni oíros, pero ¡estaís conmigo!. Que bueno y que malo es el verano. ¡Cuantos recuerdos, cuantos sueños!.

La vida me dió el mejor regalo, pero también me dió el peor, y ahora vivo con tu recuerdo pero sabiendo que estás cerquita mío. Te queremos.

jueves, 5 de julio de 2012

MI CUMPLE Y EL DEL BLOG

Hace ya unos días que pasó mi cumpleaños, el 24 de junio, y por lo tanto ya tengo un añito más, 41 para ser exactos. Y ese día también es el aniversario de este blog, porque a pesar de estar en esta nueva dirección desde principio de año, anteriormente su ubicación era otra y por tanto hace ya tres años y unos días que empecé a escribirlo.

Durante todo este tiempo, este espacio me ha servido como refugio para desahogarme, para compartir mis experiencias, mis vivencias y también para recibir las de todos/as las que han querido intervenir para hacerme llegar su solidaridad, su apoyo, su comprensión, su ánimo, su fuerza.

Durante todo este tiempo hemos aprendido unos/as de otros/as, hemos llorado, reído, nos hemos ilusionado o entristecido compartiendo parte de nuestras vidas y de alguna forma para mi, ha sido un escape el poder hacer llegar todo lo que llevo dentro y que me cuesta menos expresar escribiendo y me ha servido a la misma vez de terapia porque al intentar transmitir mi optimismo, mi energía positiva, mi fuerza, mi valentía por seguir viviendo, para de alguna manera servir como ejemplo ante las adversidades, las tristezas, los problemas de la vida, las constantes subidas y bajadas de la noria de sentimientos, yo misma he ido creyéndomelo y pensando en que era posible seguir a pesar de todo.

Durante todo este tiempo además y principalmente se ha ido extendiendo la historia de mi hija Ángela, motivo por el cual inicié este blog para que su lucha desde el inicio de la vida y su trágica muerte, no queden nunca en el olvido, por ella misma y por lo que con su muerte y nuestra lucha podemos intentar evitar para futuros padres y bebés. Ella es la guia de este blog. Ella es mi luz y ojalá que algún día todo esto pueda servir para que algo cambie, el sistema, el personal sanitario, las leyes contra este tipo de actos, las conciencias de quien tiene la posibilidad de hacer algo y no lo hace. En definitiva que con su historia podamos hacer el mundo un poco más humano.

Te quiero pequeñica mía. Sigo viéndote, sigo sintiéndote, sigo esperándote, sigo soñándote, sigo llorándote porque pase el tiempo que pase, es como si ese día, el tiempo se hubiera congelado en mi. Te queremos.

miércoles, 27 de junio de 2012

UNA FRASE QUE NOS DIGA ALGO, Y UN PREMIO

Recojo el testigo del blog de Trax Estrellas en los ojos que me ha concedido el honor de un nuevo premio, además muy bonito y su propuesta de poner una frase que pueda encerrar muchas verdades para nosotros.

La mía es: Dos personas mirando al mismo sitio, pueden ver cosas diferentes.
Y es que es totalmente cierto, y no por eso una de las dos estar equivocada, simplemente que a veces en la vida, la forma de ser, la manera de actuar, los objetivos que uno tenga, las prioridades que haya en tu vida, las situaciones que puedas vivir, las sensaciones y sentimientos que puedas tener en un momento dado, los miedos, las angustias, las tristezas que podemos experimentar de distintas formas, o bien por no entender o no ser entendidos, podemos vivir una misma situación de modo diferente, pero lo importante es saber estar abierto y respetar, y aprender a ver más allá aunque no compartamos ese punto de vista.

El premio trae penitencia, y es que tengo que contar siete cosas sobre mi y además pasar el premio a otros cinco blog.
Este es el premio:



Precioso, verdad. Bueno pues haciendo honor a él, dedicaré mis siete secretillos personales a dar las gracias a gente que forma parte de mi mundo y que me hace la vida, más feliz y más facil.

Primero quiero dar las gracias por formar parte de mi mundo a mi marido Juan Carlos, porque sin él nada tendría sentido. Te quiero.

Segundo quiero dar las gracias por formar parte de mi mundo a mi hija Ángela, porque a pesar de no tenerte físicamente, estas presente en mi cada segundo de mi vida. Te quiero.

Tercero, quiero dar las gracias por formar parte de mi mundo a mi ahijadito Fran, por enseñarme de nuevo la alegría de vivir dándome constantes muestras de cariño y amor. Te quiero.

Cuarto, quiero dar las gracias por formar parte de mi mundo a mis amigos-vecinos, papas de Fran, por dejarnos formar parte de vuestras vidas y vuestra generosidad con el pequeño Fran. Os quiero.

Quinto, quiero dar las gracias por formar parte de mi mundo al resto de mis amigos, por estar ahí y preocuparos por nosotros, especialmente también a los papas de nuestra otra ahijadita por la alegría que nos transmiten. Os quiero.

Sexto, gracias por formar parte de mi mundo, a varios de mis cuñados/as, sobrinos, especialmente a una en particular por su constante felicidad al vernos, también para mis suegros, padre y (mamá en el cielo), y mi hermano pequeño por darnos un constante apoyo y estar cuando hay que estar.

Septimo, también quiero aprovechar para dar las gracias por formar parte de mi mundo, a todas y todos los que durante todo este tiempo a través del blog y de los distintos foros de embarazo, infertilidad, crianza natural, y pérdidas de bebés, os habéis implicado en mi caso, en mi dolor, en mis vivencias, en mi vida, y de una forma u otra me habéis dado apoyo, comprensión, ánimo, fuerza, consejos y mucho, mucho cariño, que me han servido para poder levantar el vuelo y hacerme más fuerte.

Vale, y ahora los blog a los que yo les paso el testigo del premio y si quieren de la frase.

Erase una vez mi vida

En un rincón del mundo

El blog de Noelia

Nanita Nana

Pequeños Instantes

A todas por darme ejemplo, por enseñarme a luchar, por dejarme  ilusionarme con vuestros sueños cumplidos o por cumplir, y por hacerme sentir identificada con muchas de vuestras vivencias y sentimientos.

A tí siempre hija, gracias, gracias, gracias, gracias, por formar parte de mi vida, por llenar mi corazón con tanto amor, por dejarme ser tu madre. Te queremos.





jueves, 21 de junio de 2012

ERES TU, O SOY YO. SIGO SIN SABER

Cuando después de la muerte de Ángela, pensamos en quizás volver a intentar tener otro hijo, recuerdo el miedo que tenía a no saber que iba a sentir, como lo iba a llevar, si iba a poder afrontar el llevar una nueva vidita dentro de mi que no fuera ella y recuerdo que mi psicóloga me dijo que daba igual el tiempo que transcurriera porque nunca lo iba a poder superar y fue entonces cuando me habló de llevar los dos caminos a lo largo de mi vida.

Recuerdo entonces que decidimos probar y saber si de verdad el tener otro hijo nos iba a poder ayudar a llevar mejor el dolor porque gracias a mi ahijadito me dí cuenta que tenía mucho amor para poder darle a Ángela, pero también para poder compartir con otro pequeñín. Sin embargo las primeras veces que lo intentamos, sobre todo las dos primeras, creí morirme cuando al darme negativo, me dí cuenta que lo que yo iba buscando era estar embarazada de nuevo de Ángela y descubrí, caí en la cuenta de que ya no era posible. Desde entonces no pasa ni un solo día en el que no me tenga que repetir que no puedo volver atrás.

Luego pasaron los meses, y vinieron otros tratamientos y con ellos nuevas oportunidades, y entonces creí estar en mejor disposición para afrontar un nuevo embarazo, un nuevo hijo y tenía ilusión y ganas, y esperanzas en que llegaría, y en que podría darle parte de tanto amor que llevo dentro. Pero siguieron pasando los meses y las oportunidades se acababan y con ellas, las ganas, la ilusión y la creencia de pensar que podría volver a sentir ese amor tan grande que una vez me hizo sentir Ángela.

Y ahora me encuentro con la sensación de que quizás en todo este tiempo me he estado engañando, y que realmente no he buscado el tener otro hijo, sino que una y otra vez me he empeñado en buscarla a ella, a pesar de saber que no es posible. O quizás me duele el creer que la gente piense que al estar buscando otro embarazo es porque me estoy olvidando de ella, o que no es lo suficientemente importante para mi, o que no siento hasta la última célula de mi ser cada segundo de tortura que me hicieron pasar aquel día viendo como ella moría, o que ya ha pasado el tiempo suficiente como para que esté más que acostumbrada a vivir sin ella.

No lo sé. Sinceramente no lo sé. Es tan difícil a veces cuando la línea entre un pensamiento y otro es tan fina. En cualquier caso, pase lo que pase me gustaría poder convivir con ello y no plantearme continuamente si hago bien o mal, si este piensa esto o el otro lo otro, pero sé que para mi eso es muy difícil, porque para mi es importante, muy importante que todo el mundo sepa que la quiero con toda mi alma, que no la olvido y que no quiero que nadie la olvide.

Eres tan importante como el primer día, quizás aún más porque nos diste amor, nos diste esperanza, nos diste alegría, ilusión, felicidad, cariño, generosidad, ternura,sentimientos profundos, pero sobre todo nos diste vida. Te queremos.

viernes, 15 de junio de 2012

DESCUBRIR PARA COGER FUERZA

Me agarro a cada palabra de este precioso escrito, ahora sólo me hace falta llevar a la práctica muchos de ellos y descubrir otros para ayudarme cada día, en cada momento de flaqueza, en mis añoranzas y tristezas, en fin, que sigo buscando y queriendo descubrir una palabra, (en este caso un escrito), un gesto, una imagen, un sonido, un beso, un abrazo, una mañana soleada o de lluvia, que también me gustan, en fin cualquier pequeña o gran cosa, nueva o conocida que pueda aportarme fuerza e ilusión para volver a hinchar el globo.

Espero que os guste.

DESCUBRIR
Que descubras la serenidad y tranquilidad, en un mundo imposible de entender.

Que el dolor que has vivido
y los problemas que has experimentado,
te den el poder de caminar por la vida
enfrentando cada situación con optimismo y valor.

No olvides que habrá seres cuyo amor y comprensión siempre estarán contigo, aun cuando te sientas solo.

Que descubras suficiente bondad en otros, para creer en un mundo de paz.

Que una palabra generosa, un abrazo y una sonrisa, sean tuyos todos los dias de tu vida.

Y que puedas dar regalos, tanto como recibirlos.

Recuerda el sol,
aun en medio de la tormenta.

Enseña amor a aquellos que odian,
y deja que ese amor te fortalezca.

Recuerda que aquellos seres cuyas vidas
has tocado y aquellos otros que han dejado su huella en ti, siempre ocuparan un lugar especial en tu corazón.

No te preocupes demasiado por lo material.

Valoriza más la bondad y generosidad,
que habitan en tu corazón.

Que encuentres tiempo cada día,
para apreciar la belleza y el amor que te rodean.

Como seres humanos,
tenemos muchas cosas en común,
pero en el fondo todos somos diferentes.

Aprecia y respeta las diferencias.

Si de veras quieres vivir, lo mejor es empezar cuanto antes a intentarlo.

SE LIBRE PARA ELEGIRTE A TI MISMO, DECIDIENDO LO QUE QUIERES LLEGAR A SER.

HA LLEGADO EL MOMENTO DE CONVERTIR TUS DERROTAS, EN VICTORIAS.

CUANDO SE ENFRENTA CON RETOS EXTRAORDINARIOS, CUANTO MAS DIFÍCIL SEA LA BATALLA, MAS LEGITIMA ES LA VICTORIA.

Lo que sientes que careces en el presente, puede ser tu fortaleza en el futuro. 
Que veas un futuro lleno de posibilidades.
Que encuentres suficiente fortaleza en tu interior, para determinar tu valor y no dependas de la opinión de otros, para reconocer tus habilidades.


El día es del sol, la noche es sólo tuya porque con tu luz iluminas cada pequeño rinconcito de mi corazón, tú mi preciosa estrella gordita. Te queremos.

martes, 12 de junio de 2012

LA META DE CADA UNO

Ahora mismo me siento como un globo, pero no por lo hinchada sino porque durante varios meses he estado cogiendo aire, inflándome, llenándome de vitalidad, de alegría, de ilusión, y de repente me he desinflado, de golpe, sin previo aviso y sin darme tiempo para estar preparada y he salido volando, volando, lejos, muy lejos y no sé muy bien donde me encuentro.

Tengo que ir cogiendo poco a poco otra vez aire para ir llenándome de nuevo y he de ir viendo donde estoy exactamente para no sentirme perdida y confusa. Es todo tan raro. Debería estar acostumbrada y sin embargo cada caída me resulta más difícil levantarme y no sé muy bien porque es, si será por cansancio o por conformismo, y me hace plantearme todo otra vez y preguntarme si hasta ahora, todo lo que he hecho para intentar salir a flote, para aprender a vivir de nuevo, para ser feliz dentro de la desgracia, para buscar lo bueno a pesar de todo, en definitiva para poder llevar mis dos caminos, me ha servido para algo, o quizás hubiera sido mejor ir más despacio, dejar fluir todos mis sentimientos más profundos, aunque ello hubiera supuesto no levantar cabeza en mucho tiempo, para luego resurgir de una vez y con toda la fuerza.

No lo sé. En mi afán por intentar superarme, por no dejarme arrastrar por la tristeza, por no dejar que Juan Carlos tirara solo del vagón, por servir de ejemplo, por intentar ser un apoyo en vez de un lastre, por no querer volverme loca, he seguido y seguido y seguido. Sé que durante todo este tiempo he tenido altibajos, ya me lo dijo mi psicóloga, que era algo que siempre llevaría y que con cada acontecimiento que pudiera perturbar un poco mi vida siempre saldría a flote la muerte de Ángela, y por ello a pesar de sentir miedo muchas veces, he sabido que era algo normal y que era algo con lo que tendría que aprender a vivir y hasta ahora, así ha sido, pero es que hoy por hoy me siento sin fuerzas.

Realmente estoy cansada y de nuevo tengo por delante un aprendizaje para seguir en la lucha. En esta lucha que es la vida y que a unos por unas cosas y a otros por otras, a veces nos cuesta tanto llegar a la meta. La mía es conseguir paz, sólo eso, paz.
Y bueno, vuelvo a echar mano de esas pequeñas cosas que todos tenemos en nuestras vidas y que sabiendo verlas, nos ayudan a poder estar ahí y a ir sacando fuerzas una vez más. ¡Mirar a vuestro alrededor!. Las hay, para todos.

Mi pequeña muñequita. Te queremos vida mía.

miércoles, 6 de junio de 2012

SIEMPRE VUELVO A TI

Sabéis que cuando inicié este último camino, no quería ilusionarme, me daba miedo y pasé por varios procesos de dudas, angustias, bajones, pero al final me sobrepuse a todos esos estados y me propuse llevar este último tratamiento con alegría, ilusión, esperanza, toda mi energía positiva y todo el optimismo del que, dada nuestra situación, era posible.

Quería ser capaz de poder llevar a cabo todo el proceso con esa ilusión, pero a la misma vez siendo realista y convenciéndome a mi misma de mi primer pensamiento cuando murió Ángela, y es que si no tenía más hijos no pasaba nada, porque en realidad cuando ella murió y me decían que después podría tener otro hijo, yo les decía, porque además era así, que no quería más hijos, que ella era todo lo que yo quería y ella era el principio y el fin, que no la podíamos tener físicamente, pero que nos había dado tanto durante el tiempo que pudimos disfrutar de ella, que no tenía necesidad de volver a experimentar lo que era ser madre, porque ya lo había hecho con ella.

Sin embargo y a la misma vez yo quería estar contenta, y transmitir a mi cuerpo, y luego a mis embrioncitos que sí, que podíamos, que lo íbamos a conseguir, que estaba convencida y dispuesta, y que aunque el camino fuera duro por la multitud de sentimientos contradictorios y paralelos, merecería la pena, si al final el o ellos estaban conmigo. Si lo hacía debía ser con todas las consecuencias, con todas las ganas, y con mi mejor disposición, porque mis pequeños embrioncitos ya eran parte nuestra y también ellos se merecían mi actitud positiva.

Así que a pesar de todo, y teniendo en cuenta que sí, que esta vez sí iba a ser la última oportunidad, he querido poner todo, todo de mi parte, no sólo médicamente, sino físicamente y psicológicamente para darles la mejor oportunidad de querer quedarse conmigo, de querer luchar como hizo Ángela y quizás he sido demasiado exagerada en ciertas cosas o en los cuidados que he llevado, o no queriendo hacer ciertas cosas quizás demasiado tontas, como no querer agacharme o no querer estirar un brazo para coger un plato, o no querer salir a dar algún paseo, o que vinieran a verme para no tener jaleo, o estar mucho tiempo estirada o sentada con las piernas en alto, o beber bastante, o......., un millón de cosas más, pero es que no puedo evitarlo, tenía miedo. Mucho miedo y era mi forma de poder protegerlos, de sentir que los estaba cuidando, quizás todo producto del miedo que pasé viendo como perdía a Ángela y que no podía protegerla y ayudarla.

No lo sé, en cualquier caso, me he sentido sola, vacía, emocionalmente hundida y sin ganas de nada, porque al final mi pensamiento siempre vuelve a lo mismo. Aquel día. Ángela. El miedo. Las ganas de querer dar marcha atrás en el tiempo. El dolor. El darme cuenta que no es un sueño sino una pesadilla pero real. Y sentir una enorme decepción y rabia pensando en que fue ella la única que quiso quedarse y luchar y me la quitaron. Y yo he querido seguir intentando aprender a vivir, seguir luchando, seguir intentando levantarme cada vez que he caído y queriendo seguir soñando con el milagro de la vida a pesar de todo.

La vida se empeña en golpearme una y otra vez y sólo quiero poder sentir paz pensando en que aunque no podamos tenerte aquí, tú estas feliz. Déjame poder sentirlo, Ángela. Te queremos.

jueves, 31 de mayo de 2012

EL JUEZ DICTA AUTO PARA ABRIR JUICIO A DOS GINECÓLOGAS.

En medio de toda la marabunta de sentimientos y emociones que se sienten en plena betaespera, es decir desde la transferencia de embriones hasta la beta (análisis de sangre para saber si se está embarazada), que ya de por sí es toda una proeza mantenerte más o menos tranquila y más o menos ilusionada, pues a nosotros se nos volvieron a unir los dos caminos y eso nos hizo, especialmente a mi, estar todavía más sensible, con más comedura de cabeza y pensando en uno y otro camino, en una y otra sensación, en una ilusión y una tristeza.

Pues eso, que tras las declaraciones de los primeros imputados por la muerte de Ángela y tras revisar la documentación y el informe de las forenses judiciales, el juez no ha tardado en mandar un auto para abrir juicio contra las dos ginecólogas principales que aquella noche desoyeron los avisos de las matronas y mis suplicas y lloros personalmente a ellas que yo les hice,  para que miraran los monitores y me hicieran una cesárea porque mi hija se estaba asfixiando. Estas dos individuas son María Dolores Vez y Carolina Peñalver. Ninguna de las dos quiso oírme ni hacerme caso, ninguna de las dos se acerco en ningún momento a ver los monitores, ninguna de las dos hizo nada.

Fueron tantos minutos, tantas horas, tanto, tanto tiempo. Lloré tanto y supliqué tanto. Rogué, chillé, pedí por favor durante tanto tiempo que por favor miraran los monitores que mi hija estaba sufriendo. Pedí tantas veces que me hicieran una cesárea porque mi pequeñica se estaba asfixiando y todo lo que recibí a cambio fueron palabras  y gestos de desatención, de poca humanidad por parte de todos. Por qué, por qué, por qué.

Queda aún mucho camino por recorrer, pero a pesar del tiempo transcurrido, a pesar del dolor que conlleva todo, tenemos paciencia y ojalá que al final se pueda llegar a hacer justicia, aunque no creo que nada en el mundo pueda hacernos sentir alivio, al menos sí, sentir que nuestra lucha por hacerle justicia a ella ha servido para algo y que los responsables principales paguen por lo que le hicieron a ella, a nosotros y al resto de la profesión médica por pisotear y despreciar la vida humana como aquel día hicieron.

Y bueno, Raúl Hernández de La Verdad sigue pendiente de la noticia y así lo dejó reflejado en este reportaje. Una vez más gracias, porque los medios sois parte importante en esta lucha que estamos llevando para intentar mejorar la asistencia en el maternal de la Arrixaca haciendo que se conciencien del trato que dan, tanto profesional como personal,  porque se siguen dando muchos casos.



Mi pequeñica, el tiempo sigue pasando, la vida sigue fluyendo, pero tú sigues tan agarradita a mi que aunque sepa que es imposible, te sigo esperando. Te queremos.






domingo, 27 de mayo de 2012

UN SÍ QUE TERMINÓ CON EL SUEÑO

Los días pasan lentos, muy lentos, y aunque he querido disfrutar de estos días al final el miedo me va venciendo y toda la euforia que me acompaña los primeros días, poco a poco va desapareciendo y es que no quiero hacerme demasiadas ilusiones. Siento cosas, pero no sé, hay momentos que me digo sí, sí, lo vamos a conseguir, pero al poco es como si me desinflara y esa euforia, ese ánimo se esfumara sin quererlo, sin darme cuenta. Y yo lo sé, todo lo que tengo es miedo, no quiero terminar de creármelo. Ya no queda nada.

Y por fin llega el día de la beta. Y sin quererlo se juntan en el mismo día una prueba de revisión de Juan Carlos a primera hora y luego la beta. Él está nervioso y aunque todavía pasaran unos días hasta que le den los resultados, no puede evitar sentir miedo, incertidumbre y ansiedad y es normal porque aunque todo salió bien, será algo que nos acompañará el resto de la vida, y aunque yo trate de darle seguridad, de darle tranquilidad, no puede evitarlo y es normal. Pero yo estaba tranquila, estoy tranquila, sé que todo irá bien, aunque no pueda transmitírselo. Ojalá pudiera porque sé lo que es llevar el miedo en el cuerpo cuando tu cuerpo, tu mente, guarda el recuerdo. Sólo puedo estar con él y procurar apoyarlo aunque a veces le parezca que no lo entiendo, y no es eso. Es lo mismo que él quiere para mí, no sufrir.

Luego llegó la beta. La chica que me saca sangre me dice que todos en la clínica están pendientes, que ya le han preguntado si he ido a sacarme sangre y que ella es la primera que está nerviosa. Me pregunta si noto algo, y yo le digo, que sí, que tengo algunos síntomas, me noto el estómago un poco revuelto, el pecho me lo noto crecido, sigo teniendo el estómago suelto, tengo pinchazos, en la cama cuando me doy la vuelta noto como si el útero se me desperezara, aunque sea pronto y parezca tontería, tengo una pequeña barriguilla, en fín que no sé si de verdad tengo tantos síntomas, o son las ganas de tenerlas. Y bueno, le pregunto que cuando llega mi gine y me dice que a medio día y le pido si no me puede llamar antes quien haya esa mañana de guardia y me dice que sí, que se lo va a decir, y me voy nerviosa y con el convencimiento de saber que al menos tendré que esperar unas dos horas antes de que me llamen.

Llego a casa. Juan Carlos me deja y él se va. Han pasado 45 minutos y suena el teléfono. Veo el número, es un móvil que no conozco, pero sé de quien es. Lo cojo. Es la gine de guardia y me dice que sí, que la beta es positiva, pero que es bajita. Es de 13 y me dice que para asegurarnos vamos a dejar pasar cuatro días y la vamos a repetir. Me dice que tengamos esperanzas que con Ángela la beta fue también muy baja, de 16 y también con ella tuvimos que repetirla 2 veces más porque además estuve manchando durante más de 10 días. Me quedo chafada porque la verdad, con tanto síntoma pensaba que sería positiva pero que además la beta sería alta. Pero no, para nosotros nada puede ser fácil, no podemos saltar de alegría a la primera, no podemos relajarnos y poder seguir soñando, disfrutando. No, nosotros no.

Llamo a Juan Carlos y se lo digo y él ya se muestra decepcionado, negativo, porque sabe lo que nos toca siempre sufrir para cualquier cosa y yo aunque quiero seguir creyendo, seguir esperanzada, lo veo también muy negro, pero les digo a ellos, que ahora les toca a ellos, que yo lo he puesto todo para que salga adelante pero que son ellos los que tienen que querer, los que deben luchar. Me llama mi gine más tarde y me dice que tengamos esperanza, que no tiremos la toalla, que mira con Ángela. Pero ya algo me dice que una vez más la suerte no va a estar de nuestro lado. Sin embargo hasta el final quiero intentar mantener una actitud lo más positiva y optimista que pueda, porque quiero que ellos lo sigan notando, pero creo que el miedo me está pudiendo.

Han pasado los cuatro días. Voy de nuevo a hacerme la beta. Esta vez no hay llamada rápida. Pasan los minutos, las horas. Ya sé que no. Y por fin, suena el teléfono. Es el director de la IVI que era quien estaba de guardia y me dice que no ha habido suerte. Que lo siente, pero la beta no va subiendo de la forma adecuada por lo tanto indica que el embarazo no progresa como debiera, así que me dice que me deje la medicación y es conveniente repetir la beta para asegurarse de que baja de forma normal y por tanto no se ha producido un embarazo ectópico. No puedo más. Estoy destrozada, psicológicamente, físicamente, moralmente, espiritualmente. Ahora mismo estoy en el limbo, fuera de mi, sin saber muy bien a qué, a donde, a quien agarrarme. Ángela, Ángela, Ángela. Es todo lo que se me viene a la cabeza. No puedo pensar, no puedo razonar. Me siento perdida.

Te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, Ángela, Ángela hija mía. Ángela te quiero, te quiero, te quiero. Mi niñita, mi luchadora, mi pequeña. Te queremos.