viernes, 16 de octubre de 2015

A MI ANGELITO 7 AÑOS DESPUÉS



      

Hoy mi pequeño ángel es tu aniversario. Hoy cumplirías 7 años y en vez de celebrarlo, un año más mi regalo para ti es un simple centro de flores, que me hace encoger el alma y sentir todo el dolor que durante el resto de días intento que no pueda conmigo.

Han pasado ya 7 años, y sigo anhelando tenerte en mis brazos, sigo queriendo oír tu llanto, mirar tus ojitos, coger tu manita, oler tu cuerpecito, y sentir la felicidad que tanto imaginé y que nunca pude experimentar, después de tu nacimiento.

Sigo queriendo consolarme y buscar una explicación espiritual y a veces es cierto, me consuela, otras simplemente intento alejar el pensamiento porque puede más que yo. El dolor sigue siendo insoportable, pero sigo cada día intentando aprender a vivir.

Desde hace un año más o menos o ya casi año y medio, me voy encontrando mejor, con más fuerzas, aunque reconozco que aún tengo días y días en los que flojeo, en los que me gustaría dejarme vencer, y al final no se de donde, una vez más vuelvo a luchar, vuelvo a agarrarme, vuelvo a flotar. Quizás eres tú, que me das fuerzas para seguir, para aprender cada día un poquito más a vivir aprendiendo desde el dolor, desde la oscuridad, para reconocer y valorar las cosas que merecen la pena, la gente que merece la pena, los momentos que tienen que ser vividos con intensidad, y la magia de todos los milagros de la vida. 

Hace ya mucho que no espero, no espero nada nuevo de la vida, simplemente vivir el día a día, planeando y planeando como poder disfrutar un poquito más la vida, sin grandes cosas, sin grandes cambios, sólo disfrutando para hacer de los pequeños momentos, grandes acontecimientos y sobre todo poderlos vivir rodeada de grandes personas. 

No puedo disfrutar físicamente de ti, mi pequeña hija, mi ángel, pero puedo disfrutar de todo lo que representa la belleza, el amor, la amistad, las cosas que casi podrían pasar desapercibidas, y todo lo bueno de la vida, gracias al mucho, muchísimo amor que me diste, que me dejaste.

Hoy a vuelto a amanecer el cielo nublado, con llovizna, triste. Un año más el cielo llora conmigo por ti. Y un año más, ........., es tan curioso, mi cuerpo, mi alma y mi corazón se agarrotan, recordando no el echo de haberte perdido, porque eso es dolor puro y duro, sino por el miedo y la angustia que guardan como el disco duro de un ordenador, por ver y sentir como te estaba perdiendo y nadie hacer nada.

Te queremos y te querremos toda la vida pase el tiempo que pase y prometemos que intentaremos ganarnos el cielo con todas nuestras fuerzas para no perderte nunca más. Te quiero Ángela.

jueves, 26 de febrero de 2015

DERRIBANDO MURALLAS

Ando unos días un poco loca, un poco o un mucho cansada, un poco también de agobio, tristeza, bajón, ¡uffff!. Un poco de todo. Y es que claro, no todos los días son buenos, y no siempre puede uno con todo y encima con el ánimo intacto, pero bueno, como digo muchas veces: "¡Ahí vamos!, que ya es un mundo.

Estoy todavía liada con lo del tiroides, porque no termina de regularse después de la pastillita de yodo, y es que el hipotiroidismo que se suponía que iba a desarrollar en dos o tres años, pues lo he desarrollado en dos meses y claro ahora mismo tengo todas las hormonas revolucionadas, aunque la verdad, es que con la medicación que me mandó el endocrino voy mejor y eso que en la última revisión de hace dos semanas, me dijo "que aunque ahora mismo las cifras me den bien, hasta dentro de dos o tres meses no se estabilizará todo y que si llego un día a consulta y le digo que estoy viendo un burro volando, él se lo cree por como he tenido y tengo las subidas y bajadas tan grandes de hormonas", jajajajajajaja. 
En fin, poco a poco, voy mejor y eso es lo importante, lo que pasa que al principio me agobié un poco porque uno de los síntomas de este descontrol era el cansancio extremo que sentía, pero como digo, voy mejor, así que paciencia.

Entre medias como siempre, intentando no dejarme vencer por las pequeñas cosas del día a día, jajajajaja, pues bueno, hemos seguido nuestra rutina "obligada" y fantástica de quedar con los amigos y pasar buenos ratos siempre que podemos y todavía más, porque es lo que nos llena el alma, lo que nos da fuerzas para seguir cada día, lo que hace que la vida sea más fácil, mejor, y tenga todos los alicientes para seguir valorando y disfrutando las cosas. 
Una noche de tapeo con jamoncito, quesito, patés y vinito tinto en mi casa con nuestros amigos vecinos, entre semana, para hacerla más corta, más amena, más llevadera y enseguida el fin de semana.
Un domingo en la nieve con nuestros amigos-vecinos, o intentándolo, porque ese día toda Murcia decidió hacer lo mismo que nosotros y fue toda una experiencia encontrar nieve desviándonos de la caravana de kilómetros que nos encontramos, jajajajajaja, pero lo conseguimos y nos reímos y además luego ganamos con la estupenda comida que nos pegamos.
Otro día de comida en mi casa, celebrando el cumple de mi hermano y recordando.......... 
También celebración del cumple de mi pequeña ahijadita. Dos añitos ya. Disfrutamos más los mayores que ella, porque la pobrecita estuvo llorando con tanto jaleo y con tanta gente.

Momentos, momentos, buenos momentos. 

Pero no siempre es todo bueno, lineal, continuo, y como lo malo viene sólo y sin esperarlo, pues toma, mi suegro ingresado durante diez. En principio nada grave, vamos de vida o muerte a si a primera vista, pero claro uno ya esta harto de tanto susto, de recibir sin esperar las cosas y claro, ya no te fías y aunque ya está en casa después de 10 días, pues la verdad es que ha sido duro, cansado, triste, de miedos, incertidumbres, agobios, bajadas de ánimo y desaliento, por la situación, por no entender otras cosas, por los recuerdos, por la necesidad de evasión, por la incomprensión, por la soledad, por muchas cosas a la vez hacen que la cabeza mande sobre el corazón, sobre la razón y los peldaños que cada día intentas subir, los muros que vas aprendiendo a derribar para que no puedan sobre ti, las nubes grises y el aire enrarecido que te ahoga pero que haces por apartar para ver el sol, para respirar, respirar, respirar........, te cuesta. Cada día luchas contra todo eso, pero a veces me puede. Sólo hay que olvidar estos días, volver a ver el sol, dormir, tomar una cerveza con las amigos, reírse, reírse, reírse, de lo que sea, de todo. Sentirse querido, sentirse seguro, a salvo, confiar.

Menos mal que finalizando estos días grises, y también teniendo en cuenta que mi suegro estaba bastante mejor y ya sin riesgo aparente, teníamos pendiente desde hacía varios, bastantes meses una quedada con unos buenos amigos y que independientemente que nos apeteciera mucho por despejarnos la cabeza, es que es de esas salidas que haces como cuando eras joven, bueno más joven, jajajajaja, es decir de tasca en tasca y tiro porque me toca, aunque la diferencia con entonces, es que ahora lo haces alternando la cervecita con las tapitas, para terminar con el cubatica y luego los churros con chocolate de rigor. Es diferente de salir a un restaurante y luego a tomar una copa, en plan más tranquilo. La verdad es que lo pasamos muy bien.

Momentos, momentos, momentos. En la vida hay tiempo y momentos para todo, pero es que los malos momentos vienen solos, así que hay que buscar los momentos buenos. Cuantos más mejor.¡¡¡¡¡¡¡¡
Ahora espero que en estos días mi ánimo vuelva a resurgir en todo su esplendor y que la normalidad vuelva también en todo su esplendor. Poco a poco. Poco a poco.

A veces me siento pequeña, muy pequeña Ángela y me gustaría tenerte entre mis brazos y a la misma vez que los brazos de mi mamá nos recogieran a las dos en su regazo, y sentirme protegida, a salvo entre las dos. Te queremos.

viernes, 6 de febrero de 2015

DE ENCUENTROS, BUENAS PERSONAS Y RECUERDOS



Hace unos días, volvimos a reunirnos con los papás de Hugo. Era un encuentro que teníamos pendiente desde nuestro primer encuentro en su casa y que habíamos quedado que el siguiente sería en nuestra casa para después del verano, pero entre la muerte de mi suegra, mis problemas de tiroides, la navidad nostálgica-triste más problemas de salud, hicieron que el encuentro tuviera que posponerse una y otra vez, hasta, como digo, hace unos días.

De nuevo fue un encuentro muy, muy agradable, con la sensación de conocerlos de toda la vida y donde las conversaciones pasaban de una cosa a otra con total naturalidad, con total fluidez, sin sentir nada forzado y donde hubo, al menos así lo sentimos nosotros, mucho cariño contenido en muchas emociones, en palabras, en miradas, en gestos.

Lo he dicho en alguna ocasión pero es que es así, ¡hay que ver, como de algo tan doloroso, puede sacarse algo tan bonito, como es conocer a una familia maravillosa!, y poderte sentir identificada en muchas cosas, no sólo por el dolor, sino por lo que ese echo doloroso nos ha ido enseñando a aprender de la vida, ha mejorarla, a valorar y disfrutar de muchas cosas, a priorizar, a darle a las cosas la importancia que realmente tienen, a vivir con el dolor pero también con todo lo bueno que nos rodea. A ver.

Al final y sin tenerlo en cuenta, este encuentro me sirvió como una recarga de energía positiva para el aniversario que vendría en unos días, el 27 de enero, Santa Ángela. Para mí ese día es muy especial, porque ese día fue cuando me hicieron la transferencia de embriones, y ella ese día empezó a luchar y a formar parte de mi.

Aún sigo acordándome de la llamada de esa mañana de la clínica, para decirnos que fuéramos para allá porque había dos preciosos embriones que habían llegado hasta allí. Entre ellos mi pequeña. Mi niña, mi hija.
Cuanta ilusión, cuanto miedo, cuanto cuidado, cuanto AMOR.


Primera ecografía de Ángela




Te queremos Ángela. Te queremos hija mía.

jueves, 15 de enero de 2015

EL SENTIDO DE LA VIDA. Reflexiones

Para unos, el sentido de la vida, de lo que esperamos de ella, de lo que podemos aportar, de como vivimos el día a día, de como somos, lo que vemos, lo que valoramos, de las personas que tenemos a nuestro alrededor o las cosas que son prioritarias en nuestra vida son una cosa, y para otros, este sentido de la vida con todo lo que conlleva, es otro muy distinto.
¿De que depende?, pues en gran medida de nuestras circunstancias personales, de las cosas ya vividas, de lo que hemos querido aprender o no de todo aquello que ha podido marcarnos en la vida y por supuesto de como somos ya de por si.

Cada uno es de una forma y puede tener más o menos suerte en la vida, pero en realidad la verdadera forma de ver la vida es lo que nos diferencia a unos de otros, porque uno puede tener mucha suerte en la vida, tener trabajo, familia, amigos, dinero, una buena imagen, salud, pero todo esto no tendrá ningún valor si no sabemos apreciarlo, ni valorarlo, ni compartir lo bueno que podamos con los demás, gente que queremos o que sabemos que puedan necesitarlo, pensar un poquito en los demás y vivir el día a día dando lo mejor y queriendo mejorar. Eso no quita, que uno a veces tenga sueños e ilusiones que puedan tener prioridades distintas en la vida y no por ello saber que lo realmente importante, es lo REALMENTE IMPORTANTE.
Sin embargo, la mayoría de veces pasamos por la vida sin darnos cuenta de muchas cosas. A veces necesitas a otra persona que te haga abrir los ojos, otras veces vas dándote cuenta poquito a poco, sin más, y otras debido a un echo traumático y doloroso, la vida te hace darte cuenta de lo verdaderamente importante de la vida, de lo que más merece la pena, de las cosas tontas por las que nos enfadamos, de las personas que no nos aportan nada a nuestra vida, de todas las cosas materiales de las que podemos prescindir o simplemente de nuestra tabla de prioridades, en las que puede tener cabida muchas cosas, pero unas más arriba en la tabla que otras.

Lo triste de todo esto, no es la gente que pasa por la vida sin darse cuenta de la VIDA, lo realmente triste, es la gente que pasa por la vida, ha sufrido algún echo traumático y triste en su vida y sigue sin darse cuenta de la VIDA.

A VECES NO NOS DAMOS CUENTA, DE LO POCO QUE NECESITAMOS EN LA VIDA PARA SER FELICES Y QUE ESE POCO ES REALMENTE UN TODO.

PRECIOSO EXPERIMENTO Y TESTIMONIO DE VIDA
El sentido de la vida.

El siguiente experimento social sitúa a dos personas separadas por un biombo, de tal manera que unos no puedan ver a los otros, pero si escucharse. A los de un lado, y los primeros en responder, se les hacen varias preguntas: qué les gustaría hacer en el futuro y qué necesitan para ser felices. Cada uno da sus respuestas, unas más complejas que otras. Cuando terminan de contestar es el turno de los del otro lado, enfermos o familiares de enfermos de cáncer. Los primeros en ningún momento se imaginan quién se encuentra al otro lado de la mampara, y mientras estos dan su respuesta, no pueden evitar darse cuenta de lo insustanciales que han sido sus respuestas.
La campaña, promovida por Dulcineaestudios y la Asociación Española de Adolescentes y Adultos Jóvenes con Cáncer, quiere que nos sentemos a reflexionar sobre el sentido de la vida y qué es lo que realmente necesitamos para ser felices.

Por si no puede verse aquí, esta es la dirección en youtube:
 https://www.youtube.com/watch?v=5pynXxLh9iM



Cariño mío tu me has dejado tu testimonio de vida, aunque de anhelo todos y cada uno de mis días, aprendo, aprendo, aprendo a vivir. Te queremos.