martes, 12 de junio de 2012

LA META DE CADA UNO

Ahora mismo me siento como un globo, pero no por lo hinchada sino porque durante varios meses he estado cogiendo aire, inflándome, llenándome de vitalidad, de alegría, de ilusión, y de repente me he desinflado, de golpe, sin previo aviso y sin darme tiempo para estar preparada y he salido volando, volando, lejos, muy lejos y no sé muy bien donde me encuentro.

Tengo que ir cogiendo poco a poco otra vez aire para ir llenándome de nuevo y he de ir viendo donde estoy exactamente para no sentirme perdida y confusa. Es todo tan raro. Debería estar acostumbrada y sin embargo cada caída me resulta más difícil levantarme y no sé muy bien porque es, si será por cansancio o por conformismo, y me hace plantearme todo otra vez y preguntarme si hasta ahora, todo lo que he hecho para intentar salir a flote, para aprender a vivir de nuevo, para ser feliz dentro de la desgracia, para buscar lo bueno a pesar de todo, en definitiva para poder llevar mis dos caminos, me ha servido para algo, o quizás hubiera sido mejor ir más despacio, dejar fluir todos mis sentimientos más profundos, aunque ello hubiera supuesto no levantar cabeza en mucho tiempo, para luego resurgir de una vez y con toda la fuerza.

No lo sé. En mi afán por intentar superarme, por no dejarme arrastrar por la tristeza, por no dejar que Juan Carlos tirara solo del vagón, por servir de ejemplo, por intentar ser un apoyo en vez de un lastre, por no querer volverme loca, he seguido y seguido y seguido. Sé que durante todo este tiempo he tenido altibajos, ya me lo dijo mi psicóloga, que era algo que siempre llevaría y que con cada acontecimiento que pudiera perturbar un poco mi vida siempre saldría a flote la muerte de Ángela, y por ello a pesar de sentir miedo muchas veces, he sabido que era algo normal y que era algo con lo que tendría que aprender a vivir y hasta ahora, así ha sido, pero es que hoy por hoy me siento sin fuerzas.

Realmente estoy cansada y de nuevo tengo por delante un aprendizaje para seguir en la lucha. En esta lucha que es la vida y que a unos por unas cosas y a otros por otras, a veces nos cuesta tanto llegar a la meta. La mía es conseguir paz, sólo eso, paz.
Y bueno, vuelvo a echar mano de esas pequeñas cosas que todos tenemos en nuestras vidas y que sabiendo verlas, nos ayudan a poder estar ahí y a ir sacando fuerzas una vez más. ¡Mirar a vuestro alrededor!. Las hay, para todos.

Mi pequeña muñequita. Te queremos vida mía.

9 comentarios:

Bea - Nanita Nana dijo...

Mucho ánimo, Mar. A veces hay que caer hasta lo más profundo para volver a subir con fuerza. No lo veas como un hundimiento, miralo como que estás bajando para poder tomar impulso.

La pérdida de un hijo es algo que no supera nunca, puede que se aprenda a vivir con ello, pero el dolor siempre estará ahí (cada vez más chiquitito, pero siempre ahí)

Sé que quizás no es lo que buscáis, y que quizás en unos meses os replanteais volver a la carga... pero ¿os ha pasado por la cabeza ser familia de acogida?

virtudes dijo...

Mª Mar que te puedo decir no me salen las palabras solo una te comprendo tanto y no pienses ni un minuto si hubieras actuado de otra forma por que lo estas haciendo muy bien y es verdad cada palabra.
Me siento tan reflejada no hay dia que no me acuerde de mi pequeña con mis temporada apatica me cuesta mucho volver a coger aire y el globo se desinfla demasiado pronto y yo conseguí muy pronto quedarme de nuevo embaraza y eso ayuda pero aqui esta la prueba de que cada hijo es unico e insustituible. Mucho animo

María.- Pequeños instantes dijo...

M Mar, no tires del carro si no tienes fuerzas, no te exijas más y más, la recuperación es muy difícil, lenta y no puedes cargar con más cargas aún. Dejate llevar, dejate sorprender, y cuidate muchísimo cielo. No sé que más decirte.

Opiniones incorrectas dijo...

¡Muchísimo ánimo, cariño! No te exijas más de lo que puedas en cada momento. Se te quiere!!!

Mª del Mar dijo...

Hola Bea, gracias por el ánimo. A lo largo de todo este tiempo siempre lo he agradecido porque de verdad que lo he necesitado. He ido superando etapas, unas me han costado más que otras, pero poco a poco he ido pudiendo, pero uff, esta vez la verdad es que me he quedado desinflada totalmente quizás por la energía y toda la ilusión que había querido poner para poder llevar uno de mis caminos con toda la esperanza del mundo. Pero en fin, me está costando más que otras veces pero poco a poco. En cuanto a lo de la familia de acogida, yo si lo he pensado alguna vez, pero es que creo que por mi forma de ser no podría soportarlo, sufriría mucho cuando tuviera que separarme de los niños, y en mis actuales circunstancias, quizás sería todavía más perjudicial para mi. De todas formas gracias por la sugerencia.
Un beso con mucho cariño.

Querida Virtudes, gracias por tus palabras, porque sabes que siempre me ayudan al ver que muchas veces no es raro todo lo que siento y como lo vivo, pues veo que a ti también te pasa muchas veces y que a pesar de tener a tus dos hijos, tu estrella gordita siempre te acompaña y a veces te hace sentir una tremenda tristeza que quizás sólo consigas minimizar al poder agarrarte a tus hijos, aunque como tu dices, una cosa no quita la otra. Tú luchas por ellos, y te sientes feliz con ellos, pero el recuerdo de tu pequeña siempre, siempre estará ahí, y habrá veces que puedas llevarlo mejor que otras. Gracias cielo por el ánimo que igualmente yo también te envío a ti porque sé también tu lucha.
Un besazo.

Ámiga María, gracias de corazón por lo que me dices. Creo sienceramente que llevas razón, ahora mismo sólo me apetece dejarme llevar y ver como va surgiendo todo. Como decía también Bea, quizás tenga que estar ahora mismo en lo más hondo para tomar impulso con más fuerza, pero poco a poco. Me voy a dar tiempo. No quiero esconder ni camuflar mis sentimientos, ni como me encuentro. Me voy a dar tiempo, aunque es aquí, en el blog, en internet, con vosotras, donde mejor suelo exteriorizar lo que siento, porque cuando estoy con gente, me cuesta mucho demostrar como me encuentro realmente y no es porque intente disimular, es porque realmente me sale natural, es como un caparazón que ya llevo conmigo, pero que a la misma vez, es porque no quiero que se sientan preocupados o tristes por mi.
Que gracias de nuevo porque me has dicho mucho. Un fuerte beso.

Eva-opiniones incorrectas, gracias a ti también por lo dicho. Intentaré hacerte caso y no darle tantas vueltas a la cabeza pensando en si puedo o debo hacer esto o lo otro. Lo que pasa es que me cuesta, porque aunque yo esté mal, busco siempre que todo el que esté a mi alrededor esté bien, que haya una armonía a mi alrededor y a veces eso implica que yo guarde lo que siento y como me siento, para poder aportar alegría a los demás. Pero bueno, lo intentaré, desde luego ahora mismo me siento un poco en plan pasota con todo. Como digo, poco a poco.
Gracias por tus palabras del final, la verdad es que me siento muy querida y acompañada durante todo este este tiempo y mi sentimiento hacía todas las que participais conmigo y compartis conmigo es igual.
Un besazo.

Ceci dijo...

Amiga, sabes que tenés todo el derecho del mundo de estar cansada y agotada. Como no estarlo, ya son años....pero ya te has demostrado a vos misma y creo que a todo el que te conozca que sabés tirar para adelante, que podés, que siempre aunque cueste y duela vos lo lográs. Y esta vez no va a ser la excepción! Te mando un abrazo muyyyy fuerte y ojalá vuelvas a estar bien hinchadita pronto ;)

Mª del Mar dijo...

Querida Ceci no sabes lo bien que me han venido tus palabras, siempre tan cariñosa y atenta, tan sensible y cercana. Gracias amiga por recordarme, por darme ánimo y por creer en que podré de nuevo.
Te mando un beso muy fuerte y un super abrazo.

Sole dijo...

Mª del Mar,

Amiga, has pasado ya por tanto que a pesar de que ahora estás desinchada y sin fuerzas sabes que remontarás de nuevo, pero eso sí ahora piensa sólo en ti, cuidate y mímate un montón, exterioriza todos tus sentimientos, no es el momento de tirar del carro de nadie más que del tuyo propio.

Te mando un abrazo enorme para los dos y vuestra preciosa estrella gordita.

Mª del Mar dijo...

Amiga Sole, sí es cierto que llevo pasado ya mucho y con cada nuevo batacazo la remontada se hace más dura, pero bueno, sólo quiero darme tiempo y aunque me cueste ir pudiendo salir buscando y buscando como siempre donde poder agarrarme, que nuevas flores mirar en mi camino y que risas, sonrisas, abrazos, besos, miradas o simplemente silencios compartidos, me sirven para poder mirar al mañana, pero viviendo el presente.
Gracias por darme impulso.
Un besazo para ti, tu chiquitina y siempre uno especial para nuestras estrellas gorditas.